• 締切済み

エントリーシートの添削お願いします。

●あなたがこれまでに最も真剣に取組んだことについて詳しくお書きください。 　私は高校時代、友人たちとバンド活動（コピーバンド）を行い、私はリーダーを務めました。この活動で、苦労した点は、メンバーをまとめ、一つの演奏を作り上げていくことです。この苦労とリーダーを務め上げたことにより、責任感と、協力することの大切さを得ました。 バンドを組もうと思った理由は、先輩たちが学園祭で、演奏している姿に感動し、自分もこんなカッコイイ演奏をしてみたいと思ったのがきっかけです。 リーダーとしての苦労は、全員の心を一つにしていくことで、個々の演奏を一つにして、一つの演奏を作り上げていくのですから、一人一人の協調性が大切なのです。メンバーの心を一つにするため私は、誰のどこがいけないのか、とことんメンバーと話し合い、個々に修正を加え練習するといった地道な作業を繰り返していきました。話し合いの際には友人という事もあり、話が本題から脱線していく事もしばしばありましたが、そこはリーダーとして話を元の題に修正していくといったことを心がけました。 話し合いと練習の成果もあり、学園祭では最高の演奏ができ、一生忘れられないものになりました。 この経験で得た、責任感と協調性は、チーム単位で何かを作り上げる仕事に結びつき活用できると思います。

みんなの回答

回答No.4

人事担当者です。 一言で言えば、あまり「ぱっとしない」です。No.1さんと同じような感想です。 さて、人事採用から見て、指摘対象となる部分がいくつもありますが、少々指摘してみましょう。 １．貴方は大学生として就職活動をしていますよね。何故高校時代のことなのですか？ ２．高校生の遊びの責任と、社会人の責任の差をどう考えますか？ そもそもどういう責任ですか？それは本当に責任ですか？ ３．協調性については具体例もありますが、責任についてはどこに具体例が記載されていますか？ ４．最高の演奏とは誰にとっての最高ですか？自己満足ではないのですか？ 指摘疑問はこれくらいにしておきますが、特に１番については真剣に考えた方がいいですよ。 「バンド」を「部活・サークル」に、「リーダー」を「部長・副部長」に置き換えれば、あら不思議、就職活動ではそこら辺にありふれた話になります。つまり目にとまらない。ということです。 むしろ、「リーダー」や「部長」でない人が、どのように努力したという話の方がおもしろい。 最後に、少し長い。400字くらいにまとめましょう。

回答No.3

私はけっこういい文章だと思いますよ。 ちょっと句点が多いかな。 メンバーをまとめて一つの演奏にするのに 苦労したというのが、２回書かれているのが 気になります。 添削させていただくとしたら、こうです。 私は高校時代、友人たちと音楽バンドを組んで、私はリーダーを務めました。 バンドを始めたのは、先輩たちが学園祭で演奏している姿を見て、自分もこんな感動的な演奏をしてみたいと思ったのが動機です。 この活動で苦労した点は、みんなをまとめ一つの演奏に仕上げていくことです。 リーダーの最も大切な役目は、全員の心を一つにしていくことで、個々の演奏を一つの作品として作り上げていくことですから、一人一人の協調性が大事なのです。メンバーの心を一つにするため、私は誰のどこがいけないのか、とことんメンバーと話し合い、個々に修正を加え練習するといった地道な作業を繰り返しました。 話し合いの際には友人という事もあり、話が本題から脱線していく事もしばしばありましたが、そこはリーダーとして話を元に戻していくといったことを心がけました。 話し合いと練習の成果もあり、学園祭では最高の演奏ができ、一生忘れられないものになりました。 このリーダーとしての経験で、責任と協力することの大切さが痛切に身に染みました。 この経験で得た責任感と協調性は、チーム単位で何かを作り上げる仕事では必ず活用できるはずです。

回答No.2

あくまでも、案ね。 ＊コピーバンドというところはいらない。書くなら、誰をコピーしていたのかを書くべきかな。 ＊苦労した点は→演奏を作り上げていくこと とつながるのは日本語として駄目（修飾語と述語がごちゃごちゃ）。苦労したのは、「まとめること」でしょう。 →一つの演奏を作り上げるのにメンバーをまとめることに苦労しました。 だろうね。 ＊バンドを組もうと思った理由は、苦労したこと（＝あなたの活動）より先のほうがいいね。 ＊カッコイイ どうだろうね。私なら、気にしないけど。固い会社ならやめたほうがいいかも。素敵な、なのかな。ことばのセンスが試されるところだなぁ。スピード感のある、とかだと面白い気がする。 ＊とことんということばは、駄目。徹底的に、かな。 ＊「個々に」が多い。 ＊先に学園祭という目標を持ってきて、そこに行くために何が必要かという話にしたほうが読んでいて面白い。 ＊仕事に結びつき、というところも日本語がおかしいな。消してもいいと思う。 何かを作り上げる仕事で活用できると思います。 後半部（リーダーとしての苦労）がくどいと思うな。個々、一人一人ってことばかり。まとめるということがどういうことなのかを書いたほうがいいよ。具体的には、期限を決めて、この日までにここまで演奏できるようにしておく、だとかね。そういう計画性の話、おじさんたちは大好きだから。 どんな曲を演奏するかを相談するところなんかも知りたいかな。 後、話の面白さとしてね、あなたがバンドで何の楽器をやっていたのかということを聞きたいかな。そのほうがイメージがわくと思うのだけど。それは私の好みだけかな。 がんばってください。

gi03158
質問者

お礼

大変参考になりました。有難うございます。

  • sn-o-wman
  • ベストアンサー率10% (22/207)
回答No.1

採用に携わるものです。 参考書に書かれているような文面で一般すぎます。 採点者の目には止まらないでしょう。

gi03158
質問者

補足

　有難うございます。よろしければ、どこをどの様に、修正すればよいか、採点者の目に止まるような、書き方のポイントなどありましたらお教え頂くとありがたいです。お願いいたします。

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