鬱，人格障害，不安神経症，パニック障害etc...その他を併発の友人

質問

鬱，人格障害，不安神経症，パニック障害etc...その他を併発し，妊娠もしてる友人がいます．
通院はちゃんとしていますが，昨日，家族と旦那が一番病気について理解してくれない，
私は必要のない人間だから自殺する，ということを言ってきました．
私は友達として彼女に何としてでも生きていてほしいと伝えましたが，
必要のない人間だということの一点張り．
挙げ句の果てに，

死ぬ権利は私にあって誰が決めることでもない
もう，誰にも告げずに死にます．
心配してくれてありがとう

とメールを送ってきたっきり返信がありません．
生死の確認もできないのでどんな状態かわかりません．
しんどいことを伝えてきたということは頼りたい気持ちがあったからだろうし，
ほんとに死ぬ気だったら死ぬことの報告はしてこないだろうと思うので
このメールがきても多分狂言のうちの１つだと思うので大丈夫だとは思うのですが，
やっぱり心のどこかでは不安になってしまいます．
大切な友人のことだから……。

この場合，どんな心構えでどんな考え方をすればいいのでしょうか．
ほんとにすごくしんどいです．．．
私も抑鬱状態に陥ることが多いので支えるなんてことができず
一緒に沈んでしまうんです．
でもそれじゃ力になるどころか共倒れしちゃうし．
ほんとにどうしたらいいのでしょうか．．．

回答No.4

Misaki-27 · ベストアンサー

再度書き込み失礼します。生きる為の理由って難しいですね。
友人や家族が「私が○○ちゃんに生きてて欲しいと思うから」は多分効果ゼロです。
甘えと言う奴ですね。「何で貴方の為に私が苦しまなきゃいけないの？」って
話にぶつかります。ちなみに「死んだら何が解決するの？」とか「死んだらもっと
苦しい世界が待ってるかも知れないよ。全く未知の世界なんだから、怖いと思わない？」
と言った話も無意味でした。「今の生活から抜け出れるなら何でも良い。
未知の世界ならば、可能性はゼロじゃない」みたいな話です。ちょっと、
相手の状況が全く分からないので、空想話が続きますが、[大切な人から
邪魔扱いされたとか、大切な人に取り返しのつかない迷惑を掛けた]とか
そう言った事件があった場合、とにかく自分を傷つけたくなります。
「死んで地獄に落ちて、物凄い苦痛を受けたとしても、これが自分にのしかかってる
罪の重さ、だから、地獄での苦しみを一刻でも早く受けたい。意味も無く
罪を許されると言う事が、自分として許せない。」こんな考えが固まってると、
コメントのしようがありません。他人から見て大した事が無くても、本人にとって
重要な事になるますね。しいて言うなら、「悪い事をしたと思うなら、生きて
この世で本人にも分かるように罪の償いをした方がいい。死んで詫びられても
喜ぶ人は居ないよ。ひとりで出来ない事でも、二人なら出来る事があるかも知れない。
だから、一緒に考えようよ」と言う様な感じになるかな？　頑張れとかは
絶対に言わない方が良いので、大事なポイントは「一緒に○○しよう」という言葉ですね。

　後、投げられる言葉としては、「今、貴方はとても苦しい状況にあるけど、
一生懸命生きてるでしょ？　何も出来てないなんて事ないよ。生きてるって事だけで
凄い事なんだよ。今迄頑張ってきた自分を捨てちゃうなんて勿体無い。
時間は掛かるかも知れないけど、必ず幸せって思える日が来るもん。それは
努力した人にしか分からない、貴方だけの特別なものだよ。でね、もしも、
この苦しみから脱出する事が出来たら、貴方は、同じ苦しみを持った人達を救う力を
持った事になるの。遠い未来で、貴方との出会いを待ってる人が必ず居る。
貴方にしか救えない人がね。もしも、貴方が此処で命を絶ってしまったら、
貴方が救うべき人が救われないまま永遠に苦しむ事になるんだ。今は大変な時だから、
ひとりで頑張ろうとか思わないで。時には友人や家族を頼りにしたって良いんだよ。」

　このくらいかなぁ？　相手をあまりイメージ出来てないんで、言えそうな言葉を
並べてみたけど、本当に関わるのが大変ならば、関わらずに居たほうが絶対良いです。
死を予告してるうちは良いですけど、自殺そのものは本当に何の前触れも無く
突然ってケースが多いです。私の友人で居たのですが、ここでは詳しい事は控えます。
全く関わらないか、関わりを持つなら最後まで責任を持つ覚悟が必要です。
メンタルサイトとか紹介しても良いかも知れませんね。
「オンライン無料カウンセリング」とか、「心の相談室」などで検索すると
色々出て来るので、同じ悩みを持った人との対話が出来ると思います。

お礼

ほんとに親身になって考えてくださってありがとうございます！！
すごく嬉しいです～！！
パニックの発作がおさまって、落ち着いてくれました。
ただ、また同じ状態になるのは見えてることなので
今回のアドバイスを心にとめ、次に活かしていきたいと思っています。
発作が出ると、どうしてもマイナスにしか考えられなくなってしまうので
説得やことばを伝えることは伝わらなく、あまり意味がないのかなとも思いました。
今回のことで迷惑をかけたことをすごく申し訳なく思ってしまってるので
（それが人として当たり前なのですが）
そんな彼女だから私が出来る範囲のことはして見守っていきたいと思います。
時間かかってもいいから元気になる日を楽しみに付き合っていきますね。
励ましのことば、しっかり届かなくても意味がないことはないだろうから
パニックになったときも、思いは伝えようと思います。
ほんとありがとうございました。

回答No.5

sou999

私の知り合いの場合は、そういうやり取りが長く続いた挙句「もう付き合いきれない。私は生きていてほしいけどあなたが死にたいなら私にはこれ以上何もできないから。死にたいなら勝手に死ねばいい。私もそれで死ぬかもしれないけどもう関係ないんでしょ？これからさきもそれいじょう面倒見切れる人は誰もいないよ」みたいな感じでメールして後はしばらくほんとに無視して現在いくらか改善しました（死にたいとはいわなくなりました）。正直今になると賭けだったと思います。
彼女の場合は甘え？？も多少あったと思うのでこれでなんとかなりましたけど、質問者様がつらいようならちょっとづつ距離をとることは大切かと。マジでつぶされそうになります。
自分のことは一番に思ってください。もし相手によりつらい波（？）がきたとき、質問者様がいっぱいいっぱいだと支えきれるものも支えきれなくなります。

お礼

その賭けはすごく勇気がいったと思います。
私も内心ほんとは怒ってやりたかったけど、
病気がそうさせてることを考えるとできなくて…。
元気だったときの彼女から考えるとただ甘えてるってことは絶対なかったので。
今は発作がおさまり冷静に考えられるみたいで、
また治療を頑張ると言ってくれました。
彼女自身も発作がおこると自分をコントロールできなくて、
その時に私を傷つけることを恐れてしまってて
その気遣いが逆に心配だったりもします。
病気の人とうまくつきあっていくのは距離をとることですね。
回答ありがとうございました。

回答No.3

Misaki-27

私自身、精神障害を持った関係で、そう言う施設に居た事あるのですが、
重い病気の方は、本当にまともな精神では付き合い切れません。多分、何を言っても
否定的な言葉しか返って来ないのでは無いでしょうか？　何かを言うのでは無く、
相づちを打つ位の方が良いですよ。「死んじゃ駄目」と言った所で、「生きる意味・価値」
そして、「死んでは行けない理由」が伝えられなければ、全くの無意味。
もし対話をしようと思ったら、死ぬって言葉には触れないような会話をする事ですね。
何が原因でそこまで追いつめられたのか、ゆっくり聞けると良いと思います。
相談に乗るのではなく、聞くだけです。だから、「こうした方が良いよ」とか
「こうしたらどう？」みたいな投げかける言葉は掛けては駄目ですね。
鬱状態にある中でのこの言葉は、命令形・強制形の言葉にしか聞こえず、逆に
反発心を煽ります。普通に「大変だったね」「辛かったね」くらいの相づちが良いかな？
もし、何か意見を言いたかったら、「怒らずに聞いてね。例えばだけど、こういう風にしたら
どうなったと思う？」とか言う言い方。なるべく、相手に意見を言うだけの余韻を持たせた
質問形の意見の言い方がベストです。

　私が良く言うアドバイスとしては、『イライラした気持ちを抑えようとしたりすると、
押さえた分だけ感情が膨らんでくるから、そう言う時は、大きく深呼吸して、
イライラするのなら、全部言葉に出して。それが無理なら歌でも何でも良いから
声を出せるように頑張って。身体の中から全部嫌な物を出し切るつもりでね。
落ち着いたら、美味しい物を食べるとか、お風呂に入るとかしてリラックスを考えてね。』
こんな感じのコメントになると思います。相手の事を考えて、考えすぎてその気持ちに
飲まれてしまうと、本当にこっちがおかしくなります。なるべく自分の考えを保ったまま、
相手に言いたいことだけ言わせられたら良いかと思いました。

お礼

ほんとに，何をいっても反発してくる感じで，病気のせいだとわかっていても，
つらいものがあります．．．
生きる意味と価値はまわりの友達がその子に存在していてくれないと
嫌だということは伝わらないのでしょうか．．．
それがすごく悲しいです．
対話というより，ほんとに死んでほしくないと言う気持ちだけを伝えるようにしてる状態です．
大変で辛そうなのは様子でわかるけど，そのことにふれるとわかったふりするなといってきて．．．
それは自分の実際の傷みは人がほんとにわかるものじゃないから
実感することは無理でもその子を思う気持ちはあるのに．．．
落ち着いてるときとの差が激しくて，今今までで一番最悪の状態な気がします．
落ち着いたら普通にまた戻れるのかな．
イライラした気持ちをしずめるためにリスカとたくさんの喫煙を彼女はしてしまいます．
それについても触れていいのかわからなくて．
余り本人の言ってることを真剣にうけとめすぎないようにしたいと思います．
解答ありがとうございました．

回答No.2

ton1115

こんにちは。非常におつらい立場ですね。
私は現在妊娠中ですが、妊娠前はうつ病で精神科通い。妊娠したから勝手に通院をやめたものです。

そして自殺未遂もしています。

私が自殺未遂をしたとき私は誰にもいわず勝手にくすりを大量にのみました。
別に助けてほしいと思わないから。
ご友人がメールを送ってきたのは助けてほしいという気持ちの現われだと思います。
だからって言われた側は何を言ってあげていいかなんてはっきりいってわからないと思います。

私がもし自殺するとき誰かにメールして相手が何か言ってきてもとまらないかもしれません。

けれど逆に言えば誰かに助けを求めているということは本当に死ぬ気がないような気もしますね。質問者さんのいうように狂言かもしれません。

私がうつになって感じたこと。それは自分の旦那や実の父親が一番病気に関して理解してくれなかったこと。本当につらい思いをしました。病気になったのは自分自身のせい（私のせい）だといわれるのです。

ご友人もご主人から理解されていないとの事でさぞかしおつらい毎日を過ごされているのだろうと思います。それで質問者さんが心のよりどころになっているのでしょう。

私が一番ありがたいと感じた友人からの言葉は何もいわずに私が死のうとしたことに関して、もし私が死んでいたら本当に辛いと悲しんでくれたことでした。
ああ、この人は私のことをおもっていてくれるんだなあと。

けれど質問者さんも支えられないような心身状態のようなので本当に共倒れしちゃいます。
ここはしばらく相手を刺激せずそっと見守ってあげてはいかがでしょうか？
かえって連絡をとりすぎると刺激するかもしれません。
ご友人から連絡がくるはずです。そのときはまた質問者さんの状態がいいときであればやさしい言葉をそっとかけてあげてください。

ちなみに＃1さんもおっしゃっているように病院を変えるのは病気改善に対してすごくいいことです。
私がお世話になっていた先生はご自身もうつ病経験のある方だったので親身になってくれました。
その先生からきいたところ、精神科医でもただ単にくすりだけやみくもに出して治療効果がない人がいるとのこと。だからってどこがいいかは実際先生と話してみなくてはわからないんですが。
それでも自分に合う病院がみつかるまで転院してみるのはいいことだと思います。
妊娠していても診てくれるところはあります。妊娠中は普通でも精神状態がよくないのにウツの状態で妊娠すると辛いです。幸い私は症状はあまり出ないのでいいですが。

お礼

友達が病院を変えられないのは金銭的な面のこともあるみたいで．．．。
大学病院じゃないと全額の補助がおりないそうです．
彼女のいる家庭環境はほんと休まるところじゃないと思います．
常に金銭的な面でも苦しんでるみたいだし．
友達も前に一度，誰にも言わず，大量に薬を飲んで自殺未遂したことがあります．
そのあとすぐに怖くなって連絡をとって赤ちゃんも無事だったみたいですけど．
そこの病院の先生はただ薬を与えるだけじゃなくすごく親身になってくれてる様子なのですが，
状態がよくないとそのことも忘れてしまうみたいで．
ton1115さんと友達はちょっと状況が似てる気がします．

＞病気になったのは自分自身のせい（私のせい）だといわれるのです。
これはひどいですね．誰が好きで病気になるんだって思います．

友達が死ぬ事に対して，どんだけつらいかを伝えてもほんとに伝わらなくて，
ほんとにまわりは見守るしかないんですね．
回答ありがとうございました．

回答No.1

chayo

ご心痛お察しします。
私も以前、子供がいて自傷癖のある人が知り合いにいました。
紆余曲折あって今はお付き合いしていないため、どうしているか知りませんが、
やはり狂言じみた連絡を受けた経験があります。

まずはご家族にお話をすることが大事ではないでしょうか。
こういう言い方は冷たく聞こえるかもしれなくて申し訳ないけど、
やっぱり最終的には家族が面倒見なければ仕方がないと思います。
koke14momoさんが彼女の通院のお世話とかまではできないでしょ？

病院にはどのくらい通っているのかわかりませんが、
転院を視野に入れてもいいんじゃないでしょうか？
精神科というのは先生との相性が治療に大きな影響を及ぼす気がします。

彼女のことが気になるのはわかるけど、自分までおかしくなってしまったら本末転倒です。
まず守るべきは自分ですよ。
自分が強くいられるようになったら、きっと彼女のことももう少し
しっかり見守ってあげられると思います。

少し彼女と距離を置いてみたらいいんじゃないかな？
いきなり離れると彼女もどうしようもなく孤独感に襲われると思うので、
その辺はご家族としっかり話し合って。

お礼

その子が側にいてくれて頼れるのが旦那さん一人しかいなく，
私は旦那さんとは面識はあるのですが，
連絡を取る手段がなくて相談出来ない状況です．
病院を転院はすることができないそうです．
一般の病院では，妊娠しながらの治療は行ってもらえなく，
はじめは一般の診療所を転院して，仕方なく大学病院の通ってるそうです．
でもそこの先生はすごくいい方で腕も信頼もある人だそうなので
大丈夫だとは思うのですが．．．
やっぱり結局直接なにもしてあげれられないなら距離をおくことが最善なのですね．
解答ありがとうございました．