何と声をかけるべき？

質問

友人(以下B)の旦那様(以下A)についての相談です。
私の立場は、Bは高校から10年、AとはBにAと付合う事になった時から結婚、
今にいたるまでの約5年の知り合いの間柄です。

Aの思考は、いつも自分の存在に悩んでいるという印象で
過去に鬱じゃないかとBに言われ、病院へ行って薬を貰ったそうです。
唯一の相談相手として、私に時々メールが来るのですが
その内容について、どんな風に声をかけてあげればいいのかいつも悩んでいます。

Bには元々彼氏がいました。仕事によりその彼は遠方に行くことになり、
Bは遠距離恋愛は嫌で、別れることになりました。所謂、初彼さんです。
その後Aと付き合うようになり、結婚しました。私は初彼の方も面識があります。

Aは、もしBが初彼について行ったならば今ここにいるべきは自分では無い、
自分と結婚しているよりも良い生活が出来たはずだ、
自分の子供に対して「こんな父親に似ないで」とか
初彼の存在を頭で整理できるまで、子供は欲しくなかった(けれど、奥さんの希望があった)
と言うのです。
2人(と子供)は周りから見れば、とても素敵な家族なのに。

BがAにとって初彼じゃなかったことが、
初彼をAの脳裏にオバケのようにチラつかせて彼を苦しめているのだと思います。
その事でBを責めても仕方がないことは解っているけれど、自分でも事実として受け止められない、そう言っています。
でも、奥さんも子供も愛していると、ちゃんと言えます。

私も昔、ここで「鬱かも」と言われた位苦しかった時期もあり、
その気持ちも解る部分があるので、下手にキツイことは言えません。
人間関係のカテゴリとで迷いましたが、友人としての私はAに何と言えばいいのでしょうか？
AもそんなBに悩んでいます。
いつか、Bとすれ違いにならないか心配です。

回答No.2

g6200

基本的にＡさんとＢさんが夫婦であるので、質問者様は深く介入すべきではないと思います。質問者様はＢさんと長い友人で、その友人がＡさんと付き合いだして、質問者様とも交流が出来たという経過だと理解します。

＞　BがAにとって初彼じゃなかったことが、

そんなことは関係ないと思います。大人同士、お二人とも、それを承知で結婚されたのですから、そんなことを、ズルズル気にすること自体おかしいです。ＡさんとＢさんがお互いに認め合って解決すべき問題であります。第三者が口を出して、どうにかなるものではないと思います。質問者様は、あくまでも第三者である立場を貫かれるべきかと思います。

基本的に独立したよその家庭の問題です。しかるべき距離を保つのが社会的礼儀だと思います。それでもＡさんは、質問者様にメールを送ってくる。それで質問者様も友人であるＢさんに気を使っている。

Ａさんの話に「その通りね」「大変ね」とかうなずいてあげれば、それで良いと思います。Ａさんの話に反論したりする必要もないし、何か解決策を考えたり、質問者様まで思い悩むべきではないでしょう。あくまでもＡさんＢさん夫婦の問題であって、質問者様の悩みではありません。強いていえば、ＡさんがＢさんに直接コミニュケーションをとろうとせず、質問者様に悩みを打ち明けて来る状態が根本的な問題でしょうが、やはり第三者としての距離を保つことが大切だと思います。そうでないと質問者様の方が参ってしまうと思います。まずは、ご自身を大切にすることを考えてください。

結論として、こちらからは声をかけようとせず、向こうからの話をうんうんとうなずいていれば、それでいいと思います。あまり深く考えすぎないで下さい。

勝手な意見を申し上げましたが、ご参考にして頂ければ幸いです。

お礼

概ね私がメールに返事をする時は、頷くような返事か、逃げてばかりじゃ解決しないよ、とかそいういう内容になっています。毎年この時期にくるメールで、やりとりが増えてくるとどうにも罪悪感を感じて、去年はBに知らせてしまいました。
勿論、こちらから一切声をかけることはありません。

返事の言葉を探すのにせいいっぱいで"しかるべき距離"を、もう少しで脱してしまうところでした。冷静さを保つよう言ってくださり、本当にありがとうございます。