結婚前の女性の気持ち

質問

自己紹介します。私は30代前半の公務員の男性です。私には二つ年下の婚約者がいます。後１ヶ月したら結婚するのですが、最近、新居や式の列席者などの問題で、彼女ともめることが多くなり、その度にメールで嫌い、結婚できないなどとけんかしますが、会って話し合うと仲直りします。つい最近、お互いの両親の顔合わせ会をしました。その時に自分の父親の態度が悪く、彼女の両親に不評でした。一緒にいた自分も恥ずかしかったくらいです。相手も好意に対して素直になれない、口下手な性格でもあります。自分も元々父親に対して嫌悪感があります。そのおかげで彼女の母親が寝込んでしまいました。（元々体が弱い。）その後、彼女から結婚をあきらめたいと言われました。父親の機嫌が朝から悪かった、また、口下手で他人に誤解を与えやすい性格で、決して彼女の両親が嫌だからあのような態度をとったんではないんだよと説明しました。その事を彼女の両親に伝えておいて欲しいと言いました。彼女は了解してくれましたが、結婚については、もう少し考えたいと言いました。結婚するかしないかは、五分五分な感じでした。
　今度、彼女のお母さんにお見舞いとお詫びに行きたいと思っています。彼女と結婚するには、どうしたらいいのでしょうか？

回答No.2

reiko2005 · ベストアンサー

結婚とは本人同士だけの問題ではないので、彼女とそのご両親が躊躇された気持ちが分かります。
その日だけの事ではなく、leftygolfさん自身が嫌悪感を感じる程ですから尚更です。

leftygolfさんのお父さんには不機嫌になる原因があったとしても、息子にとって大事な日なんです。
もう少し頑張って欲しかったですね。
一番良いのは、お父さんご自身にフォローして頂くことです。
一緒にお見舞いに行き「あの時は体調が悪かったのです。」とか嘘も方便で通されては如何でしょう。
ただ父親の口下手が、反対に災いとなる場合もあるので、この場合は余計に心証悪くされるかもしれません。
その時は、お母さんに応援を頼まれた方が良いかもしれませんね。

後、もう一つの案があります。
それは、leftygolfさんが彼女の信頼を勝ち取る事です。
「親の事でどんな行き違いがあっても、僕が貴女を守るから」と言ってあげてください。
私は夫のこの言葉で、付いて行こうと決めました。
頑張ってくださいね。

お礼

回答ありがとうございます。昨日、母と二人で彼女の家にお見舞いとお詫びに行こうと連絡したのですが、まだ少し具合が悪いのですみませんと言われました。今日仕事帰りに自分一人でも彼女の家にお見舞いとお詫びに行きます。そして、お母さんに「親の事でどんな行き違いがあっても、僕が彼女を守ります。」と言います。結果は、どうなるか分かりませんが、誠心誠意を尽くしていきます。

回答No.7

nekoppa

はじめまして。
私の場合はまだ本人同志の話ですが、一応結婚を前提につきあっている彼がいますので、明日はわが身と思って読ませて頂きました。
その後、彼女から反応はありましたか？

皆さんのアドバイスと質問者さまの回答を読ませて頂いて、私が感じた印象は、原因はお父様だけじゃないかなぁと思いました。
彼女は「もう少し考えたい」と言った理由をなんと言っていましたか？
質問者さまの彼女を思う熱意はひしひしと感じるのですが、彼女の気持ちが全くわかりません。
もし「母を寝込ませたから」とはっきり言われたのなら、みなさんがアドバイスされるように、彼女とお母様にわかってもらえるよう努力するのが一番だと思うのですが、それだけで「もう少し考えたい」と言い出すでしょうか？

結婚は本人同士だけの問題じゃないと言われますが、彼女にとって一番頼りたいのは質問者さまです。
両親の対面時にすべての原因があるのなら、ぶっちょう顔で口を開かないお父さんに怯えている彼女（彼女のご両親にも）をちゃんと守ってあげられたかどうかがとても気になります。
女としての意見というとおこがましいですが、私はこういう場面で「しっかり対応できるかどうか」は「この先も一緒にいていいかどうか」の判断材料の１つだと思います。
なので、私の勝手な推測ですが、彼女が「考えたい」と言い出したのは、質問者さまに対する信頼が少し減ったのではないかと思います。

じゃぁ、それに対する処方箋は？というと・・・タイプによってさまざまですが、考える時間をあげることでしょうか。
質問者さまが挽回したい気持ちもよくわかりますが、あまり押せ押せでも彼女が疲れてしまいます。
ご自分の気持ちはビシっと伝えられたようですので、あとは「ゆっくり考えて。待ってるよ」くらいの心意気で少し時間をおいた方がいいと思います。
（たぶん彼女、親からもいろいろ言われているでしょうから、１つずつクリアにする時間をあげた方がいいと思います。）

あまりアドバイスになってないのですが、女性の気持ちという事でコメントしてみました。

お礼

回答ありがとうございます。まさにnekoppaさんのおっしゃるとおりだと思います。私は今まで父親に責任があると思っていました。しかし、それだけが問題ではないんじゃないかと思っていたのも事実です。私自身にも非があると思います。昨日、彼女からメールがありました。『うちの母が、どうこう言うのではなく、私たち二人の問題なので二人で決めるしかないですね。』『そうですね。僕の思いは手紙の通りだよ。僕の思いが届くことを祈っています。』『すみませんが、もう少し私に時間をください。』『ゆっくり考えていいよ。とりあえず明日マンションをキャンセルしようかと思うけど。何回も電話あったので。』『そうですね・・・。早めに言わないといけないですね。』『マンションはほかにたくさんあります。本当は実家の近くに借りてもいいんだよ。』『私に対する気持ちは変わらないですか？』『変わらないよ。愛してるよ。』『気持ちは分かりました。』『この数日間は僕の心の中の君の存在感がもの凄く大きかった。君の大切さが分かったよ』『はい。なるべく早く答えを出しますね。』『ゆっくりでいいよ。お母さんの具合が良くなってからでね。君の気持ちが固まるまで延期してもいいよ。結婚したい時に、結婚しようよ。』以上です。今週の金曜日は、私の誕生日です。二人で過ごせるか過ごせないかは神のみぞ知るでしょうか・・・

回答No.6

popo3106

ご苦労お察し致します。
ですが、結婚前後というのは一生分かと思うほどトラブルだらけです。
大半の既婚者は経験済みですが、聞いて楽しい話でもないので云わないだけで・・・。

男性側の親というのは高圧的な態度に出やすいので（嫁にもらってやる！と言う感じ）、お嫁さん側の親ははこれでは先が思いやられると思ってしまう訳です。

あなたがご自分のご両親を制することが出来ないのであれば（失礼な言動・態度）など、あちらの親御さんは「苦労するのでこの結婚は止めるように。」と娘を説得してしまうかも知れませんね。

「もう少し考えたい。」という彼女の言葉は、「あなたには少々失望した。」といっているのではないですか？

独立国としての威厳を示せない（親の干渉を排除できない）のであれば、彼女は離れていってしまいます。
それ程女性側は慎重に考えているのです。

ですから、彼女側に「今後親には干渉させない！」との強い決意と伝える必要があるかと思うのです。

結婚13年・30代・子あり女でした。

お礼

回答ありがとうございます。彼女にメールしました。『今まで焦って行動していた。ゆっくり考えてお互いが将来幸せになるような結論を出そう。お母さんの具合が良くなってからでいいよ。』去年の7月から付き合ってから半年で結婚間近までこぎつけました。今までが順調すぎたのかなと思いました。メールしても返事は全くありません。昨日の手紙に自分の思いは全て伝えました。この思いが彼女に届けばいいと思います。

回答No.5

nonnoooo

お父さんはきっと婿の父として威厳を保ちたかったのでしょう。多分私が超第三者なのでそう思いますが、嫁として嫁ぐ身であれば、やはりこたえますね。
ちょっと疑問に思ったのですが、そういうお父さんであることを、どうして事前に彼女やそのご両親に伝えておかなかったのでしょう？もし貴方やお母さんや彼女で何とか話し合ってそういう雰囲気にならないように計画してれば、こんなことにはならなかった気がします。
それに、そのことでそんなにもめるということは、交際しているときに彼女をご両親にあまり会わせたことがなかったんじゃないですか？質問者さんがお父さんの性格を、困りながらも善意の目でみているのであれば、早めに彼女を会わせて分かってもらってたほうがよかったのじゃないですか？
それにここで万が一結婚することになっても、結婚式でまたお父さんは善意？なのか分かりませんが、悪態をついて、彼女側の両親や親戚に結婚を心配されるようなことにはなりませんか？
質問者さんが今後どのようにするおつもりかはしりませんが、彼女の方は結婚してもあまり貴方の実家に寄り付かなくなるかもしれませんね。
でもそれでは貴方も親と疎遠にならざるを得なくなります。
でも実際、実子は「うちのお父さんはあんな性格だけど、ホンとは心は熱い人なんだ」と思ってても、顔合わせや結婚式でしか会わない人にはそうは伝わりませんね。
彼女と結婚するなら、実家にはいつも一人で行く、子供が出来てもあまりあわせられない、という弊害があることを覚悟するしかないと思います。もちろん、いつか彼女や彼女のご両親がお父さんは意外といい人なのね、と思える日がくるまで。

お礼

回答ありがとうございます。彼女には父を紹介するときに、事前に話しました。普通の人間ではないと。他人の好意を無にする人だと。2回は会いました。しかし、両家の顔合わせの時は、前の2回会った時とは、別人のように無口でした。そのショックが大きかったと思います。私が、彼女と実家のパイプ役となって良好な関係を築けるように努力します。

回答No.4

sumiregumi

質問者様のお父様が暴言を吐いたとか暴れたなどというのでしたら、彼女から破談を申し渡されたり彼女のお母様が具合が悪くなって寝込まれたのもうなずけますが、ただ質問者様のお父様の態度が不機嫌そうだったというだけで婚約破棄だなんて、申し訳ありませんが、彼女は質問者様のことをあまり高く評価してなかったのではと思いました。

きつい言い方をしてしまいますが、質問者様は公務員でいらっしゃるとの事で、これはもう彼女やその親御さんにしてみれば文句無しといったところでしょう。

性格も特別悪くもなさそうだし、可も無く不可も無く、と思って結婚を決められたのではないかと想像します。

ところが、質問者様のお父様はちょっとカラーが違った。
こりゃ何だ、もう結婚はやめとこう、という話しになったのではないでしょうか。

私としては、もしも彼女やその親御さんが質問者様を「こんなに素晴らしい男性は他にいない。」「この男性なら絶対に間違いない」と思っていたなら、ちょっと不器用で愛想の悪いお父様がいたとしても、さほど気にはしなかったような気がします。

私の上記の想像がはずれていたにしても、この親子は結婚してからも何かにつけ離婚離婚と言い、ささいなことでも母親の病気が悪くなったと質問者様を責めると思います。

被害者意識が強いのか人間の器が小さすぎるのか知りませんが、この親子は正直、不器用な質問者様のお父様とどっこいどっこいのレベルだと思います。

お礼

回答ありがとうございます。彼女の母親は、私の事はとても気に入っていました。自分の息子のように思ってくださっていました。とても嬉しかったです。
彼女は心が繊細です。反面私は、何があっても絶対負けない、プラス思考の持ち主ですが、仕事をしていても、いつも彼女の事が頭から離れません。仕事が手につかない状態です。周囲に悟られないように、わざと自分で明るく振る舞っています。辛いです。
でも、明日、彼女の家に顔を出しに行きます。頑張ります。

回答No.3

koinori

来月結婚をする２６歳の女性です。

昨年の秋頃から、顔合わせや結婚式に向けての話し合いを進めるなかで「結婚とは、本人同士が好きということだけでは成り立たない」ということが、身にしみて解りました。

私の母も、実はこの結婚には初め反対をしていました。彼の家柄のことなどなど・・・一人娘を嫁に出すことに、それなりの希望もあったのでしょう。でも、私は彼との今後の人生を選びました。

今では、母も色々相談に乗ってくれますが、でも100％納得している状態ではないようです。

私も将来親になったら、同じように思うことがあるのかもしれません。

今回の件ですが、やはり質問者さんのお父さんには、顔合わせの際にもっと頑張っていただきたかったですね。

彼女のショックは、それはそれは大きかったのだと思います。

これから義父になる人の態度が恐かった・・・これだけでも十分ショックですが、そのうえ、自分の両親に対しても良い態度をとってくれなかった・・・。ショックと情けなさで、結婚についても考え直そうかと思ったのでしょう。

「今後、彼女のお母さんにお詫びを」ということですが、まずは彼女の気持ちをしっかり質問者さんに戻すことが先決かと思います。

彼女が見方になってくれなければ、絶対に彼女のお母さんを説得することはできません。

すでに、お母さんは彼女にも「結婚は止めて欲しい」と伝えている可能性が高いですよね。彼女の気持ちが強くなければ、彼女はお母さんの説得に折れてしまうでしょう。

また、質問者さんのお父さんの態度がよくないということは、今回だけではなさそうですね。

彼女のご両親としては、そんな人のいるところへ嫁にやるなんて反対だ！！と思っているはずです（きついことを言って申し訳ないですが）

ですが、質問者さんのお父さんが、今回の結婚を喜んでいることも事実です。彼女と結婚をしたいのであれば、このことは必ず伝えないといけないですよね。

もし、質問者さんだけでは大変なら、お母さんに頼んでみてはどうでしょう「先日は失礼いたしました。主人はいつもきつく見られますが、本当はこの結婚を喜んでいるんです。」といった感じで・・・。

早めに手を打たないと、どんどん彼女の気持ちも離れてしまうかもしれません！頑張ってください！！

お礼

回答ありがとうございます。早速仕事帰りに、果物を持っていきながら、お見舞いとお詫びに行ってきましたが、結局母親には会えませんでした。寝ているということでした。会えないことも予想していたので、手紙を母親に渡して欲しいと頼みました。『父の態度に対してのお詫びと父も悔いていて反省していまし、この結婚には賛成しています。私は彼女と知り合って毎日が充実しています。生まれ変わっても彼女と一緒になりたいです。将来いろんなことがあっても彼女を必ず守ります。私を信じてください。お体が早く良くなる様に心から祈っています。』といった文面でした。彼女はもう少し考えたいと言っていました。

回答No.1

sas-love

既婚者です。
やはり一番の問題はLeftygolfさんのお父様の事だと思うんです。
本当は笑顔で顔合わせになるだろうと思っていた所、実は険悪なムードになってしまわれたんですよね。
相手のご両親は『嫁がせても大丈夫だろうか？娘が苦労するのではないか？』と思うのは当たり前の事だと思います。

そこでこういう性格だから、と伝えた所で何も解決はしないと思われます。
何故その時に貴方のお父様がそういう不快と思われる態度や言動をとったのかご存知ですか？
個人的には性格だけの問題ではない気がするのですが。
お見舞い（お詫び）に行く前に、ご自分で把握する必要があるのではないでしょうか？

まずは原因を聞いてみるべきだと思います。
結婚に反対されている状況ではないんですよね？

お礼

回答ありがとうございます。父は結婚に大変喜んでいました。顔会わせ会の当日の父の態度は、ほとんど一言も話さず、出されたお菓子には手をつけずに居ました。彼女の母親が勧めても断っていました。父のいつもの態度そのものでした。