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結婚前の寂しさ
春先に入籍を考えています。 両親にも入籍することは伝えています。 私は25歳になる今までずっと実家で暮らしてきたので いざ、この家を出て行くとなると寂しい気持ちでいっぱいになります。 私は次女で、両親の愛情もたくさん感じてきています。 あと、私には姉がいるのですが、その姉は結婚生活がうまくいかず 子供を連れて出戻ってきてしまい、今現在も実家に同居している状態です。 姉は精神的にも子供な面があり、昼間パートで働いてはいますが実家に生活費を入れることはありません。 それに家事もあまりしません。。 そういった生活態度の不満が色々とある中で、私が両親の相談相手になったり、フォローしている面もあるので、両親としては私が家を出て行くことは特に寂しく思えているようです。 特に母は、もし私が家を出て行ったら寂しいなとか、私も付いて行っちゃおうかなとか、口走るようになりました。 私も、私が家を出て行った後のことが心配だし、今まで両親と過ごしてきてたくさんの思い出があるので、一生のお別れじゃないのに、家を出て行くときのことを考えるとものすごく寂しくて、憂鬱になります。 （決して彼との結婚が嫌なわけじゃなりません。） 既にご結婚されてる方は、やはりこういった寂しさはありましたか？ 私がまだ親に甘えていて子供なんでしょうか・・？ 私も、姉の態度も態度なので、姉が両親をいわたってくれるか心配です。
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こんにちは。結婚５年目のものです。 少し状況が違うかもしれませんが・・・ 私は高校卒業後に親元を離れ、実家から飛行機で１時間くらいの所に住んでいます。実家が大好きな私でしたが、遠方なのもあり年に数回ほどしか帰れず、実家から自分の家に帰るたびに泣いてました。 そんな生活を8年ほど続けて結婚しましたが、結婚した時の寂しさはまた格別でした^^;実家との距離は今までと変わらないのに、やはりお嫁に行くという気持ちが強かったのか・・・実家を出た後、主人と義母を前にしながら、涙が止まりませんでしたよ～。 今は、主人が多忙でなかなか私の実家に来れないのもあり、半年に１回くらいでしょうか、１週間位ひとりで実家に帰っています。 ただ以前のように涙を流すような寂しさはなくなりました。それは主人が待っているからだと思います。実家にいても、ちゃんとご飯食べてるかなぁと気になったり。結婚すると主人と二人の生活が始まり、その生活に慣れると、不思議と寂しさは消えました。独身の時とは気持ちが全然違いますよ。 ただ結婚しても、両親を大切に思う気持ちは変わりませんよね。親に甘えるのだってかまわないと私は思いますよ（限度はありますど・・・） 同じくらい、ご主人とその両親を大切に思う気持ちがあれば、いいと思います。 ご両親のことが気がかりなら、ご主人と相談してちょこちょこ実家に顔を出すのもいいと思います。私は頻繁には実家に帰れないので、マメに電話して、未だに母親にはなんでも相談していますよ。結婚しても、自分の両親であることには変わりないですもんね。 親に甘えすぎかな？と思っていても、結婚して年月が流れると、いい意味で親離れが出来るようになると思います。 結婚したからと言って、急に気持ちを切り替えることは難しいので、あまり肩ひじはらずにマイペースでいいと思いますよ。お幸せになってくださいね☆
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こんにちは。 私も結婚前は寂しくて、よく泣いていました。結婚してからも「実家に帰りたい！」って思い、泣くことがありました。もちろん、夫に対してまったく不満もないのに、意味もなく実家が恋しくなることがありました。 でも、結婚7年目の私は、結婚してから両親との距離が縮まったと思っています。結婚すると形は変わりますが、両親にこれまで以上にしてあげられること、たくさんたくさんあると思いますよ。ただそれは、私1人ではできないことで、夫の力に感謝しています。 ご主人になる方とは質問文にあるような気持ちもよく語り合って、夫婦2人でご両親に親孝行できるよう、幸せな家庭を築いてくださいね。
お礼
こんにちわ。miha-runさまも同じ気持ちだったのですね。(T_T) 同じ思いを共感できて嬉しいです。 姉がちゃんとした結婚生活を送っていれば、多少相談も出来たし、気持ちの面でもこんなに寂しくは無かったかなぁと思います。 結婚しても、まめに電話をし会いに行ったり、食事をしたりして両親と接して行きたいと思います。miha-run様のようにこれまで以上、してあげられるように頑張ります。 はい。これから旦那さまになる彼の協力も必要ですよね。 彼ともよく話し合っていこうとおもいます。 ありがとうございました。 参考になりました。
- hakoiri_quota
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それは大丈夫です。 一種のマリッジブルーです。 ウチの奥さんも28年間ずっと実家にいて、結婚して初めて家を出ました。 そのときやはり今まで長い間慣れ親しんだ生活が変わってしまうことに不安を感じていました。（それは誰しも同じだと思います） そしてやはり母親とも仲が良かったのでお互いに良く電話してましたし、帰りたかったら帰ったりして徐々に生活に慣れていったようです。 ただ、旦那さんとなる人にも相談したほうがいいと思います。 お母さんが寂しそうなのでたまに家に帰っていいか、とか電話していいか、とかです。 （あくまでも旦那さんには「お母さんのため」と言うことで、「旦那さんとの生活には不満もないし問題もないよ」と言うことをアピールしてください。そうしないと人によってはそう思ってしまう人も居るようです。そしてたまに旦那さんも一緒に連れて帰りましょう） お姉さんのことですが、やはり身内のことって気になりますよね。 だけどお互い大人なんですからお互いは干渉しないようにしたほうがいいと思います。 「変わって欲しいな」と思っても本人がそう思わない限り変わらないです。妹として出来ることはお姉ちゃんを見捨てないことと、相談に乗ること、アドバイスをすることくらいです。 （お互いに10代～20代前半なら必死で訴えればお姉ちゃんも生活を改善してくれるかもしれませんが…） ひょっとしたらお姉ちゃんは今度結婚するあなたに引け目を感じているかもしれませんので。 自分も兄より先に結婚したので、兄にプレッシャーを与えていたことを後から知りました。 そして今も自分のお嫁さんのほうが兄のお嫁さんより母親の評価が高いので、あまり目立たないようにそして中立を保つようにしています。 そうしないと、老後やらなにやらのすべての期待がこちらにかかってきますし、比較して「それに比べて○○さんは…」みたいになってしまいます… もしお姉ちゃんがあちらの姑さんとうまくいかず戻ってきたのであれば、そのような部分を刺激はしないほうが良いです。 心配なのはわかりますが… そしてお姉ちゃんとお母さんの関係は二人のことなのであなたが責任を持つことはありません。 女の子は優しいし共感力が豊かのなので、つい相手の気持ちを考えすぎてしまいますが、やはり出来ることはそれぞれの言い分を聞き流して中立に立つことくらいです。 考えすぎないでくださいね。 右から左へ受け流す感じで（笑）
お礼
アドバイスありがとうございます。すごく参考になりました。 回答者さまの奥様も、私と同じようなお気持ちだったのでしょうね。。 私も、他の回答者さまからもあったとおり、結婚後もまめに電話したり会ったりしようと思います。 今、姉とは2人では全く話さない関係になってしまいました。 色々とわだかまりがあり、それがとけていない状況です。 アドバイスありがとうございました。 これはマリッジブルーでしょうがないことなんですね。。 これを乗り切って幸せな家庭を築いて、結果両親を安心させてあげたいと思います。 ありがとうございました。
私は女姉妹の長女ですが 結婚するときは、うれしさばかりで 何も実家のあとのことは考えませんでした。 しかし、のちのち、妹に 「お姉ちゃんは長女のくせに、実家の跡継ぎのことを全然考えずに 嫁に行っちゃって！」 って言われました。 結局妹が、嫁に出たものの、実家で同居という形をとりました。 （その後、ますおさん状態に旦那様が耐えられず実家を出ましたが） あれから１８年経ちます。 実家の両親はふたりきりで生活しています。 両親曰く 「おまえ達が幸せに暮らし、孫達がのびのび育っている姿を みるのが一番のしあわせよ。」 質問者様のおうちはお母様もまだまだ甘えん坊さんなのですよ。 娘をもった親は、いずれ自分たちだけの生活になることを 覚悟しなければななりません。 お母様があなたを気持ちよく嫁がせてあげるべきなのに・・・ 先の回答者様達がおっしゃるように 結婚後もおりを見てはご実家に足を運ばれてはどうですか？ 結婚をすれば、あなたにも家族ができます。 その家族を大切にあらたな生活を作っていかなければなりません。 あなたが妻になり、母になっていくのですから ご実家のことばかり考えていてはご主人もかわいそうですよ。 あなたの新し家族が１番、その次が旦那様のご実家、その次が自分の実家です。 こんなに思いやりのあるあなたです。 きっと素晴らしい家庭が築けることでしょう。 そしてそれがあなたのご両親に対する親孝行です。
お礼
お嫁に行くことは覚悟してるみたいなんですけど、やっぱりいざ決まると寂しいようですね・・。 ハイ。結婚後もちゃんと足を運ぶつもりでいます。 電話したり、会ったり。 孫ができれば、また違った嬉しさも両親に与えられるかなぁって思っています。でもまだすぐには作らない予定です。 幸せな家庭を築くのが一番の親孝行と思って努力していきたいと思います。 結婚に踏み切る以上、寂しさはしょうがないですね。 頑張ります。 ありがとうございました。
- kei00z2
- ベストアンサー率19% (56/284)
それがいわゆるマリッジブルーってやつです。 結婚後もご両親に電話してあげたり、会いにいったりマメにしてあげれば喜ぶとおもいますよ☆
お礼
これがマリッジブルーなんですね・・＾＾； 話には聞いたりしていましたが。。 ハイ。結婚後もまめに電話したり会ったりしたいと思います。 そして安心させてあげたいと思います。 アドバイスありがとうございました。
- sayapama
- ベストアンサー率37% (3925/10438)
ご結婚おめでとうございます。 貴方が親元を離れなければ達成できない事があるように、ご両親にも貴方が実家に居る事によって、貴方に依存して出来ない事もあります。 娘さんの結婚とは、娘さんの自立でもあり、ご両親の子離れでもあると思います。 貴方がご主人との新しい生活を始める為に一生懸命に努力するのと一緒に、ご両親も貴方の居ない生活を一生懸命にしてゆく必要が有るのです。 また、お姉様が結婚に失敗しているとの事ですので、貴方はその分まで彼との新生活で幸せになってあげる事が、最大のご両親へのお返しになります。 結婚後に、ご両親のお世話をする上で、一番重要なことは、親を思う気持ちなんです。 例え離れていても、気持ちがあれば、お互いに話をするだけで安らげる事もあります。 良い機会ですので、ご両親とも今後の生活面について色々と話し合ってみてください。 貴方が新しい生活への第一歩を元気良く踏み出せれば、あとは自然に第２歩が出るはずですよ。
お礼
アドバイスありがとうございます。 姉が失敗している分、私には幸せになってもらいたいと漏らしていたことがありました・・。 色々心配な面もありますが、私自身幸せになって、両親を安心させてあげたいと思います・・。 >貴方が新しい生活への第一歩を元気良く踏み出せれば、 >あとは自然に第２歩が出るはずですよ。 やはり実家が心配なので、いつも後ろ髪引かれる思いなんですよね・・； 元気よく踏み出して行きたいと思います。 ありがとうございました。
お礼
yurara510さまの寂しさ伝わってきました・・。 私も恐らく、同じような気持ちで涙することもあることだと思います^^; 母が寂しそうにするところを見ると、私まで辛くなってくるんです。 もし母が、もうさっさとお嫁に行きなさい・・という気持ちであれば、きっと、少しは気持ちが楽だったと思います。。 >結婚しても、自分の両親であることには変わりないですもんね。 そうですよね。 そう思って、結婚しても今まで以上に親孝行できるように努力したいって思います。 でも、私はお嫁に行くことで、彼のほうのご両親を大事にしなきゃいけないのよ・・と言われることがあって、そういうことを言われてしまうと、 また寂しくなってしまいます・・。 母もそういう面で寂しくなっているんだと思います。 でもyurara510さまは、高校卒業後にご実家を離れられたんですね。 すごく寂しかったんだとお気持ちお察しします・・。 それを考えれば私は25年も実家で過ごせて甘えられたかなぁって思います。 でも寂しい気持ちに変わりはありませんが。。 結婚生活で彼との生活が始まれば、また寂しさも薄れてくるかもしれませんね。きっと楽しいこともあると思いますし。。 寂しい気持ちを乗り越えて頑張ります。 アドバイスありがとうございました。