高額な慰謝料と誠意のない不倫相手

質問

男性ＳとＷ不倫という状態になって１ヶ月ほどした時にＳの嫁に知られてしまい、別れなければダンナにばらすと言われました。当然、Ｓにはもう会わないと言ったのですが、どうしても１ヶ月後の私の誕生日までは、と懇願されてズルズル別れられず　会っていたところを嫁に見つかってしまいました。その場で、嫁とその仲間（２人）と共に車中で「ダンナにばらされたくないなら慰謝料として３００万払え」「裁判したらこんな３００万なんて額じゃ済まないよ」「裁判なんかしたらダンナも職なくすよ」「別れる（Ｓと嫁が）ことになると思うから、子供の学費の為にこのお金は使う」等々言われ公証役場に連れて行かれ公正証書を作らされました。無知だった私も馬鹿ですが、とても拒否できる状況じゃなかったです。そのことを、不倫相手でもあるＳに話した時、「絶対、見捨てたりしない」「自分にも半分は責任があるんだから、慰謝料は一緒に払っていくよ」と言っていたにもかかわらず、少しくれただけで後は知らん顔です。おまけに、Ｓの嫁がそのお金のことを知って　脅迫罪で訴えるつもりがある、とメールがきました。Ｓはメアドも変え、直接連絡取れない状態ですが、子供の関係で週２，３回は顔を合わせる度、Ｓが主導での不倫で３００万支払わなければならなくなった私に対して、あまりにも誠意がなさすぎて腹がたって仕方ありません。Ｓ夫婦は離婚もせず　何も変わりなく暮らしています・・・私は残りの金額を毎月何万も払っていかなければならないのに、張本人のＳは何の代償も支払わないなんてどう思いますか。不倫をしてしまったコトに対して慰謝料を支払うことには納得しているのですが、その金額があまりに高額であるということと、Ｓの不誠実さに　初めから夫婦グルで騙されたんじゃ・・・という疑念が浮かんでしまいます。Ｓに対して誠実な対応を求める方法はないでしょうか？

回答No.7

rikohaouse

こんにちは。
少しきつい回答になるかもしれませんが・・・。

不倫をしていた時点で自業自得です。Ｓさんに誠意ある言葉を求めること自体、変だと思いませんか？Ｓさん夫婦が離婚しようがしまいが、それは質問者様には関係の無いことだと思います。男の人は口で何とでも言います。それを見抜けなかったご自分の授業料だと思って300万お支払ください。他の方たちの回答の返事を見て思ったんですけど、慰謝料を支払う考えがあるみたいだし、この問題に関しては諦めたほうがいいんじゃないですか？私は別に不倫を否定するつもりはありません。男女の仲にはいろいろな事があっても仕方ないことだと思います。
しかし、やるからにはそれ相当のリスクを背負う覚悟が必要です。それを今更、相手に対して誠意を求めるのは本当に私には理解できません。ご自分の家庭を守ることが出来るだけ、良いと思いませんか？尻拭いだけしっかりして後は黙ってやるべきことをやっていったほうがいいと思います。

お礼

解答　ありがとうございます。
確かに離婚しようがしまいが私には関係なく興味もありません。ただ、Ｓの嫁もＳも　やたらと「離婚」を口にし、離婚後の子供の学費にしろ、今冷静になって考えれば養育費としてＳが支払うべきモノで私が支払う慰謝料の中に含まれないハズのものまで一緒に請求されており理不尽さを感じただけです。「子供」「離婚」等とやたら並べ立てたのは私を気持ち的に追い込む為の手だったんだな、と思います。

回答No.6

ddr2700

こんにちは、私的意見を書かせて頂きます。

法的な事は私には解りませんので、相手の方の行動(公証役場に連れて行かれ公正証書を作らされました)については何も言えません。

以下、厳しい意見かもしれません。

まず不倫という関係を築いたのは質問者さんでもあるはずです。責任は質問者さん自身と、相手のSさんにあるわけです。相手の奥様は被害者ですから、慰謝料請求をされるのはやむなしと思います。この部分に関してはご自身も納得されていますね。
もしも金額が高額である事や、現在の状況に納得がいかないのであれば、質問者さんも旦那さんにすべてを打ち明け、Sさんに対して慰謝料請求を行えばいいのではないでしょうか？
相手の家庭が今後どの様になるのかは解りませんが、仮に離婚問題になろうとも、夫婦生活を続ける事になろうとも、それは相手の夫婦間の問題です。
もしも質問者さんが不貞行為を旦那さんに打ち明ける事での家庭崩壊を恐れているのであれば、自業自得な訳です。もしもSさんは何事もなかったの様に夫婦生活を続け、質問者さんが旦那さんにすべてを打ち明け離婚になったとします。しかしそこに不公平感はありません。確かにSさんは不貞行為してきたという事実において質問者さんと何ら変わりませんが、各々の家庭によりその後の対処は違う訳ですから。

ただし旦那さんに打ち明ける事をお勧めするものではありません。道徳的観念で考えれば旦那さんも被害者ですし、裏切り続けてきた訳ですから、既に曖昧に出来ない所まで来ていることからも(フェードアウトする事が出来ない事態)打ち明ける事が必要だと思います。
ですが質問の内容では不貞行為への反省は見られませんし、身の保身を考えている様にしか見えないです。お金の問題だけを解決し、この場を切り抜けたいという感じが否めません。旦那さんに対して罪悪感を感じている様にも見えませんし。
そこで金銭的な問題だけを考えると、もしも旦那さんに打ち明ける事で離婚問題に発展してしまった場合、事態は更に悪化します。旦那さんからも慰謝料請求をされる可能性があるからです。

悔しい気持ちは解ります、相手に慰謝料を請求されて困っている事実も。ですが不倫というものにリスクがある事は解っていた筈です。
もしかするとSさんは解っていたのかもしれません。自身の不倫が奥さんにバレる事になっても、自分は許してもらえると。

そもそも不倫、ましてW不倫ともなれば、お互いに都合の良い関係以外の何者でもないと思います。上手く行っている時は甘い言葉を囁かれ、お互いにその関係に酔いしれているところがあるかもしれませんが、現在の様に事態が表面化すると、相手の人間性が浮き彫りになると思います。質問者さんへの対応を見ていれば解る筈ですし、質問者さん自身もそうだと思います。
不倫は不倫です。正当化出来るものではないと考えます。
腹立たしい気持ちも解らなくはありませんが、高い授業料を払うしかないのではないですか？
所詮Sさんの気持ちや誠意はその程度であり、またその相手と関係を築いてしまったのは他ならぬ質問者さんな訳ですから、相手を見抜くことが出来なかった自己責任です。
そもそも不倫をしてきた質問者さんがが、いくら同じ不倫をしてきたSさんであっても、誠実、不誠実という事を述べる立場にはない様に思えますが…

300万という慰謝料が高額なものかは私には解りません。一般的な金額としては高額だと思いますが。
その部分に納得がいかないのであれば、多少の費用を支払ってでもまずは弁護士の人に相談するしかないのではないでしょうか？
結果的に300万が200万に減額されるかもしれませんし、もしも300万が妥当であると弁護士の人から言われれば、金額的な面に関してのみは納得出来るかもしれないですよ？
またもしも質問者さんが抱いておられる疑念が真実だとすれば、やはり弁護士への相談は不可欠だと思います。
また疑念通りであれば、相手の人は徹底的に争う事は避ける気がします。
裁判で争う事は時間も費用もかかる問題ですから。

私が思う結論としましては、
Sさんに誠意ある行動を取ってもらい、慰謝料を減額してもらうという質問者さんに都合の良い状態にはなりえないと思います。
下手をするとSさん自身も奥さんから慰謝料請求をされてもおかしくないわけですから、身の保身が精一杯だと思うからです。

そして、減額を望むのであれば弁護士への相談は必要である事。
旦那さんへの報告も必要であり、お互いに慰謝料請求をする事が出来れば、不倫という問題での慰謝料は相殺されるかもしれません。夫婦間での問題は残り、それに関しての慰謝料が発生するかもしれませんが。

Sさんへ何かを望むのは辞めましょう。質問の内容を見る限りでは無理だと思いますよ。

お礼

解答　ありがとうございます。

私も旦那に相談してＳに慰謝料を請求、というのも考えなくはないのですが　私のせいで旦那を苦しませるのは嫌なので話さずにすむなら黙っていようと思っています。　高い授業料を払って、旦那の存在の大切さを教えてもらったと前向きに考えるようにしています。

ただ、あまりにも口先だけ嘘だらけのＳに対して、一言くらいなにかあってもいいのじゃないかと　思っただけです。

回答No.5

M-TOMATO

”公証役場に連れて行かれ・・”というところが気になります。
Sさんの奥さんは普通の人なら、普段縁の無い”公証役場”がよくぞ思いついたなと思いますし、その後の金額の妥当性、裁判になったら・・の順の整った脅し、Sさんの奥さんの心には、被害者立場を利用した素人（計画的）計算が感じられます。貴方は安物夫婦の旦那に惚れたんじゃないかと思います。
Sさんの奥さんには、ちょっとした交換条件で、お金の件は解決しそうですが、日ごろ付き合いの無い人（Sさんの奥さん）の呑みそうな交換条件を探すのは、大変ですので。火遊びが小火で済んだと考えるべきでしょう。

お礼

解答ありがとうございます。

私は、公証役場が何をするところかもよく分かっていませんでしたが、Ｓの嫁は前もって公証人と話をつけていたような感じでした。Ｓの嫁はお金意外の交換条件は多分、飲まないと思います。

回答No.4

tuki2005

旦那さんにばらされなかっただけでも良かったと思うしかないのではないでしょうか。
旦那さんの心を傷つけずに済んだという事実は、３００万では高いですか？

Ｗ不倫という誠実とはかけ離れた関係であった相手に、誠実な態度を求めるのは無理でしょう。
質問者様自体が相手のペースに巻き込まれてしまう程度の覚悟だったのですから、現状は当たり前だと思うしかありません。
勉強できて良かったと思うしかないのではないですか？
もし相手の夫婦がぐるになっていたのだとしても、仕方ないと思います。諦めてください。

自分の家庭を壊す気があるのでしたら、誠実な対応を求める術も出てくるとは思いますが・・・。
その覚悟が出来てからまた質問されてはいかがですか？

きつい事を言いまして、すいませんでした。
ですが、自分が行った行動には責任を取らなくてはいけません。
その責任の取り方が軽かった人と比べるのはやめて下さい。
少しでも良い方向に向かわれるといいですね。

お礼

解答ありがとうございます。

私も旦那を傷つけずに済むなら３００万の支払いも高い授業料だったけど、仕方ないと思うようにしています。

回答No.3

kensaku

せっかくお書きになっておいでですが、この手の問題は、このような場で問われるよりも、弁護士にご相談なさることをお奨めします。ここで回答を得て行動されても、それについて誰も何の責任も負ってはくれません。

お礼

解答ありがとうございます。

確かにそうかもしれません。
弁護士に慰謝料の金額について相談に行った所、金額的にはかなり高額な要求をされていると言われました。パニックになってる所をついて公正証書まで作られると裁判で公正証書を向こうにするには、脅されて強制的に書かされたという証拠が必要になるので実際的には難しいと言われました。

弁護士に相談、と言っても田舎なので弁護士も少なくなかなか相談できませんので、ここで意見を聞いてみようと思ったわけです。

回答No.2

okori-masu

Ｓさんの不誠実な態度は許しがたいですが、不倫をしたあなたも同じです。
高額な請求で大変でしょうが、Ｓさんの奥さんとってみればそれほどの痛みを受けたと考えられませんか。騙されたのでは、と疑う前に。
浮気をする方は「好きになったのだからしょうがない」と思いがちですが、逆にされた方はたまったものではありません。
「腹が立って…」と書いてありますが、もうちょっと謙虚になる必要もあると思いますよ。
交渉して「２００万ぐらいなら払える」と言ってみてはどうですか？
不倫をして２００万で済めば万々歳だと思います。

お礼

解答ありがとうございます。
Ｓの嫁に対しては、自分が無知だったため言いなりになってしまった結果なので　慰謝料を払うことは仕方ないとおもっています。

回答No.1

hijyousyudan

浮気の慰謝料は、２００～３００万円が相場です。
Ｓが不誠実と言いますが、
奥さんを大切にして、
元不倫相手に冷たくするのは誠意ある態度だと思います。

支払いが厳しいというのであれば、
貴方の旦那さんに相談して、
逆に慰謝料を請求してもらいましょう。
それが出来ないのであれば、
自分が蒔いた種ですので、
自分で処理するしかないですね。

お礼

解答ありがとうがざいます。
交際期間が短く、離婚にも至ってない場合　２００～３００万という慰謝料は相場より高額な金額です。
それはともかく、Ｓから嫁とやり直すことにしたならしたと一言だけでも誠意ある言葉を聞きたいと思うのは　ワガママなのでしょうか？