医者と結婚すること。

質問

私の父は開業医で兄弟、従兄弟も医者という医者の家系です。やりたいことや欲しいものはすべて与えてもらって生きてきました。

最近初めて付き合った彼氏と別れましたが、医者でない、という理由で親の猛反対がありました。彼氏は東大卒の大企業のサラリーマンでしたが、それでもそんなのは関係ないと猛反対でした。
特に、母は父と結婚するまでは、あまり裕福な家庭で育っておらず、娘の私に苦労をさせたくないと、毎日泣いて説得をしてきました。母は自分が若い頃、お金がなくて欲しいものも買えず、やりたいこともできなかった、という過去があり、私は本当にお嬢様として大切に育ててもらいましたので、母に毎日泣かれて、本当につらい日々でした。私は彼のことは本気で愛していましたが、親の反対する気持ちの狭間で苦しみ、悩み続け、2年間付き合った結果別れを決意しました。親の気持ちもよく理解できたからです。。

ただ「医者じゃなきゃだめだ」と思うと、これから本気で人を好きになれそうな気がしません。
でも、今の生活レベルより下の生活ができるかどうかも自信がありません。また医者は社会的地位も高い職業で、私も小さい頃から「医者のお嬢様」として周囲からも扱われ、見られてきたので、プライドも高いと思います。

こんな私は医者と結婚すべきなんでしょうか・・？

世間知らずで未熟な私ですが、どうかご助言を宜しくお願いします。

回答No.5

noname#37392 · ベストアンサー

私も父で４代続く医者家系です。親戚の８割が医学部か医者です（残り２割も薬剤師等の医療系）。
様々な意見が有りますが、確かに医者よりも高い給料・ステータスの方はいますが、質問者さんの持っている
＞今の生活レベルより下の生活ができるかどうかも自信がありません。また医者は社会的地位も高い職業で、私も小さい頃から「医者のお嬢様」として周囲からも扱われ、見られてきたので、プライドも高いと思います。
という感覚も分かります（私も外に出て気が付いたのですが、たぶん医者家系で無いと理解してもらいにくい感覚だと思います）

私も大学受験で医者になるかどうか（小さい頃から唯一の跡取りとして育てられただけに）悩みましたが、別の学部に行き今は別の専門職についています。
当時は父・親戚に凄く反対されました。
しかし私にもどうしてもやりたい事があり、強行突破で別の学部に行きました。当然仕送りは無し。その後、医者よりも多くの収入・ステータスを得て、最近やっと父・親戚にも認められました。
しかし、そこまでは本当に大変でした。好きだった祖母の葬儀には親戚の目もありいけませんでした（一人下宿先から手を合わせていました）し、金銭感覚等はなかなか直らず苦労しました（それまで欲しいものは、何でも買ってもらえてたので）
しかし、その中での助けは今の仕事をしたいという「情熱」でした。

そんなかつて（男と女の違いは有っても）似たような境遇であったものとして、厳しい事を言いますが、結婚相手に医者（と同じ条件収入・地位）を求める前に、「貴方は何をしましたか？」
お母さんの時代と違い、今は女性の社会進出もしやすくなっていると思います（まだまだな面は有るとしても）し、夫婦共稼ぎで努力しあえば十分医者よりは高い収入も得られます（その分の苦労もあるとは思いますが）。
一度は結婚を考えたと言う事は、それなりに判断力のある年齢ですよね？「苦労はしたくない・親は納得させたい」はちょっと甘すぎませんか。
なんかこのままだと、仮に医者と結婚しても結婚後の夫婦生活でトラブルがあったときに、「あの時に・・・」と親を攻める様な気がしましたが、親の意見を選んだのは貴方ですからね。
自分の人生、しっかりと自分の意思を入れたほうがいいと思います。

＞これから本気で人を好きになれそうな気がしません
私は本気で人を好きになれた人は、また本気で好きになれる人に巡り合えると思います。今は失恋で辛いと思いますが、投げやりにはならないで下さいね。

お礼

ご意見ありがとうございます。
defense56jさんに比べれば、私は本当に親に依存している寄生虫のような人間だと思いました・・・。
自分がうまくいかないときは、いつも親のせいにしてしまいます。実は別れたときも自分のせいでもありますが、そうなった根源は親のせいだとも思ってしまいました。。私自身が何をしてきたか、と問われて答える言葉もありません。小さいころからただひたすらに打ち込んだもの、といえば、クラシックバレエなのですが、才能もなく、夢破れ、今は企業勤めしています。バレエの先生も考えましたが、なりたかったのはプロのバレリーナだったので、バレエの道から退きました。よって私には稼げる能力がないのを心配して親も医者と結婚させたいと強く思っているようです。
今まではバレエ漬けの毎日だったので世間知らずで恋愛すらほとんどしたことがありませんが、これから自立できるよう頑張りたいと思います。そうすれば、自然に自分に合った人と出会える、と信じて頑張ります。ありがとうございました。

回答No.13

sinjou

昔、職場のボスに慶○名誉教授の医学博士で医学界で有名と言われる方がいました。奥さんは芸能人の姉で有り、著名人の間でそこそこ売れてる芸術家でした。
貴女が世界に羽ばたく国内トップレベルの医者一家の世界に住む方ならば、親の薦めに従った方が良いと思いますが、町医者一家の二代目なら、恋愛で好きな方と一緒になった方が良いと思います。
医者は医師免許がなければただの人、医学界以外への転職が難しいので、
激務で体壊せば終わりなリスクが有ります。
貴女が語学が堪能で海外好きならば、医者に限らず海外赴任をする男性狙いで行けば良いんじゃないかなあ・・・参考まで。

回答No.12

rooku2000

ご両親が反対なされたことは良く分かります・・・
あなたの彼への気持ちがそれまでだったという事と、彼以上に家族を愛していたのですね

そのようなあなたは、やはりご両親が満足される結婚をされるのが一番よいのではないでしょうか

貴女でしたら恋愛結婚ではなく、お見合いでも幸せになれると思いますよ

お礼

回答ありがとうございます。
まだまだ自分の考えが甘いのかが、この数日色々考えていてわかってきました。
まだ私にはお見合いにしても恋愛にしても精神的に、結婚する準備が出来ていないと思います。
といっても年齢的には適齢期なのですが。。
一生を左右する問題だと思うので、もうしばらくはよく考えてみたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.11

noname#45950

他の方も指摘されているように、現在は医者＝裕福という時代ではなくなっているし、診療報酬の引き下げ等で、今後はその傾向に拍車がかかります。

はっきりいって親が医者で無いと、資金面で開業は難しいようです（特に都市部）。

で、家庭環境および、

＞こんな私は医者と結婚すべきなんでしょうか・・？

と、迷っている状態である質問者さんは、そんなドクターの格好のターゲット（結婚相手として）になると思います。

「開業の手段」としての結婚ですから、そこに”愛”が育まれる事は稀でしょう。外に愛人を作る可能性も高いでしょう。

・・・と、いう事は、覚悟されておいた方がいいかと思います。

回答No.10

chitta1

私の友達にあなたにそっくりな環境の人がいます。
彼女は一族が代々医者です。そして家系もすこぶる良いです。血筋なのかな・・・と一目置く反面、社会性に欠けています。

やってもらって当然。みんなが自分を大事にしてくれるのが当たり前・・・苦しい事辛いことはお願いしますで片付ける。本人は気付いていないのですが、みんな振り回されました。

彼女も好きになった男性が航空関係の人だったので、「どこの馬の骨だ。苦労して生活のレベルを落とすくらいなら嫁に行くな」といわれ、泣く泣く別れたようです。
が、それ以来彼女は婚期に恵まれず、好きになる人は「医者」「弁護士」「官僚」に指定されているようです。

正直、不幸ですよね。彼女を見ていて思ったのは、自分一人の力では生きていけないくせに男性をチョイスするプライドはすこぶる高い。だけど、一般の女性よりも出来ないことが多い・・・やはり幸せになるには、同等の生活レベルの人間と一緒になった方が幸せです。

一般の人とは感覚も違うし、その中でもみくちゃにされてでも一人の男を愛しぬけますか？大事にされてばかりいた女性は、自分を守ることは出来ても相手を守ることは出来ません。自立できていない女性はお金で守ってもらったほうが無難ですよ。

結婚は家通しのお付き合いですから、ご両親の意見も大事でしょうし。ご両親にも祝福されないと本当の幸せにつながらないと思います。

生活環境の違いは別れの原因に直接的に結びつきます。

私があなたなら「医者」と結婚するでしょうね。だけど、医者の男性にも色々います。あるドクターは、やはり医者の娘と結婚しました。好きではありませんでした。奥さんは出世用のキープで、ばれないように愛人をつくって、彼はその人を愛してましたね。他にも奥さん意外と楽しんでいるって人いましたから・・・。

あなただけを大事に、そしてあなたが今いる家族よりも彼の人間性に引かれる・・・そういう男性ならパートナーとして一緒になって良いのでは？

お礼

そうですね。お金には困ったことはないし、欲しいものは何でも手に入りますが、私は今幸せというよりは不幸です。本当に世間知らずなので、一般の人の生活（決められたお給料の中でやっていく生活）がどういうものなのか分かりません。そんな私を見て、親も強く医者と結婚するよう勧めるのだと思います。
自立できない自分の無力さが本当に憎いですが、ここで終わりたくないので、何とかちょっとづつでも前進できるよう頑張りたいと思います。貴重なご回答、ありがとうございました。

回答No.9

yumemiruyumeko-s

こんにちは。
『先生』と呼ばれる職業についている人間に、ろくなヤツはいない・・・とチマタではよく言うのですが、ご存知ですか？
周囲からちやほやされ、金銭感覚がマヒしている上に、プライドばかり高いので、おだてれば、いくらでも稼げる幼稚な客・・・それが小売り業界での『医者』の位置付けであり常識です。
また、人格形成をすべき時期に勉強ばかりしていて、人として大切なことが欠如している人間が多く、変わった人が多いので、接客をいやがる人もいます。
医者の家系だということで、ご自身や親族は誇り高くいらっしゃるかもしれませんが、世間ではそういう目で見られているということも事実ですよ。
私の姉は医者に嫁ぎました。姉の夫の家系は代々医者です。そんな医者の家系に嫁ぐことを私の両親は反対しました。『医者の家は独特な価値観を持っているから・・』と。
医者ゆえに、結婚を嫌がる世間・・というのもあるのですよ。

私の夫は医者ではなく、自営業の社長の息子です。自営という意味では医者と似ています。医院長、社長、共に職場の頂点であり、はだかの王様になりがちな存在です。
『何事も親の言う通りにするのが一番なのだ』と社長である父親に言われて育ち、彼は40歳になる今も、自分で考え、判断し、行動することができませんし、親の言うことには一切口答えできません。物品的には何の不自由もなく育っていますが、大人のくせに、親の言う通りにしか動けないし、親に相談しないと結論を出せません。親の手を離れて自分の妻と手をとりあい、自力で人生を切り開くことができないんです・・・そんな人間になんの魅力がありますか？妻にしてみればだたの『かさだかいぬいぐるみ』の様です。そんな私の夫はそろそろ妻から三行半をつきつけられようとしています。

男女を置き換えてください。あなたは私の夫にとてもよく似ています。
自分というものをきちんともっていなければ、たとえ親の喜ぶお医者様の好青年と結婚したとしても、相手に愛想つかされたり浮気されたりするのがオチですよ。親はいつまでも生きていません。誰と結婚しようと、自分自身というものをしっかり持っていないと、幸せになんてなれないですよ。

同じ女性として質問者様にも幸せな人生を送って頂きたいです。
愛だけでも、お金だけでも、強い意志だけでも、名誉だけでもうまくいきません。たとえ、その全てがあってもうまくいかないかもしれない・・・。結婚とは、そんな一世一代の大バクチの様なものです。
私なら親の言うとおり・・・・なんて、そんな怖いことできないですね。
そんなにご家族が大好きなら・・・正直な話、結婚しない方がいいですよ。私の夫も自分の家族が大好きです。嫁である私は・・・地獄です

お礼

ありがとうございます。ただ、私の父母の親は両方ともお百姓さんで開業時には相当苦労しているので、「周囲からちやほやされ、金銭感覚がマヒしている上に、プライドばかり高いので、おだてれば、いくらでも稼げる幼稚な客」ような医者ではありません。
だからこそ親は娘の私に甘く、医者と結婚させて一生裕福に生活させたい、と思っています。そこはダメ親かもしれません。だから私は自分というものが持てず、自分の選んだ人に自信が持てず、医者じゃないからといって彼にひどいことを言いました。私も家族大好きな自立できていない最低な人間ですが、皆さんの回答を読ませていただき、まずは一人の人間として、親ばなれし、自立しなければと深く思いました。ありがとうございました。

回答No.8

memorunet

医者と結婚はしたくないけど、東大卒で一流企業ならいいんですか？
私にはどっちもどっちだと思いますが・・・・

あなたがフツウの一般的なサラリーマンと恋をしたのなら愛ってすばらしいってことにもなりますが・・・

私は逆に歯科医か医師と結婚したかったんですよね。自分の学歴にはそういう相手じゃないと合わないと思ってたので。
でも、父親が会社員だったのでお見合いを紹介される相手は、東大や京大を出た一流企業の会社員ばかり。
何しろ、頭のいい人ってのは、話しの内容が難しくてついていけないし、そもそもウチの父親が、海外に単身赴任していて５ヶ国語を話せるようになったという人なので、思考回路の違いには悩まされましたね。

私大卒で社交的な医者の息子あたりが良かったんですが、結局、そういう出会いはありませんでした・・・
まあ、仲の良かった同級生も高校教師や大學の助手と結婚してますし。
私の知る限り医者と結婚できたのは、資産家（医者でも開業医）の娘か、美人だけ。
なので、ピンキリの中でもピンの医者と結婚できたら万々歳でしょう。
今の世の中、私大卒の美人女医はたくさんいますからね。セレブになりたい一般女性も多いし。競争相手は多いですよ。

職業は関係ないというなら、医者でもいいじゃないですか。大切なのは、医者の中ですばらしい人を探す！
本気で気合を入れて、かっこよくて人間として誠実で優しい方をぜひ見つけてください！！

お礼

ありがとうございます。私も医者でかつ自分が好きになれる人を探すのが一番いいのだと思います。それがすべてにおいて円満に結婚できる術なんだと。でもなかなか難しいですよね。。

回答No.7

MayJun

こんにちは。
ご質問拝読致しました。
私は医師ではありませんが、医療機関に勤めております。
厳しいご回答となることをお許し下さい。

結論から申し上げますと…

>こんな私は医者と結婚すべきなんでしょうか・・？

自分で自分の結婚相手すら選べないような方でしたら医者と結婚すべきだと思います。

あなた（そしてあなたのお母様）の見解で間違っていると思う点があります。
それは、
「医師＝必ずお金持ち」
「医師でない＝必ずお金持ちではない」
という見解です。
今の時代…医師よりもお金持ちはゴマンといます。
ですので、金銭的な問題（＝生活レベル）のみで結婚相手の条件を医師に限定するのならば馬鹿げたことだと
言うことです。

しかしながら、他の方の回答にもありますが、ご家族が「医師」を勧めるのはやはり「跡取り」という観点も
あるのではないか？と推測致します。
あなた自身が医者かどうかは分かりませんが、たとえ医者であったとしても、婿になる人にも医師の資格を
要求する親御さんは多いことでしょう。
そうであるならば…あなた自身の問題となるでしょうね。
あなたが親の呪縛から未だ抜けきれず、見栄とプライドを捨てられないのであれば親御さんの要求通りに
生きた方が無難だと考えます。
それなりの医師と見合い結婚でもして、それなりの子供を産み、子供もまた医師にすべく教育ママに徹し…
それもまた一つの人生だと思います。
かつてあなたのお母様がお父様と出会い、あなたを産み、あなたを「医師のお嬢様」としてお育てになったように…。

愛とお金、両立するのは非常に稀なことだと思います。
愛もお金も…ははっきり言って欲張りです。
でも、あなたはそういう環境の中で生きてきたのでしょうからあまり実感はないかも知れませんね…。

「東大卒の大企業のサラリーマン」…あなた自身が全ての人間を学歴や肩書き、金銭に置き換えて見ているような
気がしてなりません…。
本気で好きになった人であったら、親の言うことなど全く耳に入らないものです…。
他方、親もあなたの幸せを心から願っているのなら、自分のエゴに巻き込まず、娘が選んできた人を信用し、
無条件に祝福するものです…。
客観的に見れば親御さんはあなたの本当の幸せよりも、自分たちのエゴを通しただけのことです。

あなた自身は「自分の幸せ」をどのようにお考えになっているのでしょうか？
もし「医者という肩書きを持ち、お金で不自由しない生活を与えてくれる私が心から愛することが出来る彼と
一生仲良く暮らしていくこと」であるならば、それはかなりの運と努力を必要とすることだと思います。
あなたが日々自分を磨き、そういった男性に愛されるための努力を怠らない必要がありますね。
あなた自身、それは出来ますか？
今の生活レベルを下げたくない…自分の力で下げない努力をしていますか？
他力本願（相手に生活レベルを維持して貰う）では、「金の切れ目が縁の切れ目」になりますよ…？

医師であってもたった一回の医療ミスで全てを失うことがあります。
医師飽和時代とあって、開業してもあまり裕福でない医師も大勢います。
「医師」という肩書きだけで人生が補償される時代は終わりに近づいてきているのでは？というのが実感です。

ご参考になれば幸いです。
あなた自身が一人の人間として自立出来ることをお祈りしております。

お礼

真剣にご回答いただき感謝します。
おっしゃるとおり、私は一人の人間としてまずは自立しなければならないと思います。私自身が自立すれば相手が医者であろうとなかろうと幸せに生きていくことができるのだと思います。どうしても親のことを考えてしまうのですが、親離れし、私自身が「この人と結婚する」と自ら見つけた人と幸せに生活することが親孝行であるのだと思いました。ありがとうございました。

回答No.6

noname#39522

結局は2299さん次第ではないでしょうか？
私はあなたと同じように裕福な家で育ちました。
父は開業医ではなかったために私には医学部にいくように言いませんでした。
自分の人生は自分で歩めといっただけでした。
父もまた開業医の祖父から言われ後を継ぐことはしませんでした。
人生は自分次第でしょう？
貴方自身は医者なのでしょうか。
ただ恵まれた環境で苦労しないで生きた人なだけでしょうか？
あなた自身に何も無いのであれば親の言うことを聞いたほうがいいですね。
つまり親の用意する男性もしくは親の納得する医師とご結婚したほうが貴方自身のためです。
生活レベルも落とせないでしょうし、プライドだけが邪魔をする人生を歩めないでしょうからね。
私も生活レベルを落とせません。
なので今、自分の力で稼いでいます。
父がくれた生活並みにね。

貴方の言うように貴方に愛だけの生活ができるとは思えません。
ですがお母様は貴方のためでなく自分の為に泣いているんですよ。
貴方が一番愛せるとかそんな問題ではなく、お父様の病院の足しになる人物こそ貴方の夫に相応しいとね。
お金に苦労した人ほど、そういう執着がある。
お金がなきゃ幸せになれない、お金のあるステイタスのある生活こそ幸せだと。

私はお父様にご相談してみるのもよい方法だと思います。
この問題は貴方が医者でないなら問題にすることではありません。
貴方のご両親がそんなに気にするなら貴方の親御さんも器が狭いということです。
娘の一生のレールをひく親は愚かですから。
貴方も親からみて半人前、子供扱いされてます。
貴方は認められてないのですよ。
反対すれば、泣けばわかってくれると思っている。
その程度の子供だと思われている。
まさか裕福な家をでて逆らうわけないと見くびられているのですよ。

私もまた裕福に育った有名大学出しか経歴のない人間でした。
親も私をいいところにお嫁にやるのが願いでした。
でも私は離婚しました。
愛だけで育った環境の溝が埋まるとは思いません。
でもお金や育った環境レベルだけで愛を貫くこともできません。
貴方が今の生活を捨てれないなら医師を選べばいいことです。
貴方には選択肢がないのですから。
貴方自身には何があるのですか？
親が反対するからお母様が泣くなら別れる、貴方の愛もそんな程度なだけです。
生き方そのものを考えたほうがいいと思います。
それでも貴方がどちらを選ぶかも貴方の人生です。
誰も何も言わないでしょうし、言われても気にする事もありません。
後悔も満足もすべて貴方の手の中にありますよ。
親が、ではなく貴方自身の問題です。
私も考えたのは離婚後です。よく考えてみてください。

お礼

ありがとうございます。
＞後悔も満足もすべて貴方の手の中にありますよ。
親が、ではなく貴方自身の問題です。

この言葉はとても響きました。
私自身で人生を切り開いていくことが、親に対する親孝行なんだとも初めて気がつきました。
ありがとうございました。

回答No.4

ioaaaoa

家系や職業や親の美徳やお金と結婚するわけじゃない。親と子の人格は別々、当然人生も。一人の人間として生まれてきた以上、人格はその人だけのもの。同じ人格はあり得ない。たまたま医者の家に生まれてきただけであって、自分で望んだことでもない。よって貴女に責任はありません。私は医者が社会的地位が高い職業だとは思いません。自分がプライドの高い女だと言うことを明言するのも避けた方が良い。両方ともかっこわるいから。親をとるか、彼をとるかは貴女の自由ですね。反発して飛び出す勇気も価値はある。長いものに巻かれる人生も、その人の人生ですよ。

お礼

力強いお言葉ありがとうございます。
＞反発して飛び出す勇気も価値はある。
自信をもって、これから生きていきたいと思います。
私自身の人生は誰のものでもないんですもんね。
そして幸せになるには、親が頑張るのではなく、私自身が頑張らなければならないのだと。。。
ありがとうございました。

回答No.3

swing-swing

＞やりたいことや欲しいものはすべて与えてもらって生きてきました。

環境なので仕方ないと思いますが、そうやって育ってきたおかげで今の問題があるのではないでしょうか？
すべて与えられたあなたは親に反論することもできないんじゃないでしょうか？
医者じゃないといけない、結婚する時は何かしら問題は出てきますが、親に相手の職業まで口出しされて反対されるのはとても辛いことだと思います。
今の時代、お医者様と呼ばれるの時代ではないと思いますよ。余計なプライドは捨てる努力をしましょう。

本当に好きな人なら生活レベルを落とすのは容易だと思います。

お礼

プライドって本当によく考えればくだらないものですよね。皆さんの回答を読んで、やっと気づくことができて回答してくださった皆様に本当に感謝しております。
親に反対されても何でも本当に好きな人についていきたいと思います。もちろんその人が医者なら何の問題もないかもしれませんが、そうでなくても自信を持って愛せる人、そういう人と出会うにはまず私自身が自立すべきだとも思いました。

ありがとうございました。