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年上女なので結婚を反対されています

  • 質問No.1870250
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お礼率 10% (7/68)

10歳年下彼のご両親に結婚を反対されています。
彼はまだ若いので、この先、ちゃんと彼女が見つかると思います。別れた方が彼のためなのではないかと真剣に考えています。
彼は、つきあい始めた頃から結婚を意識してくれています。
しかし、相手のご家族に会い、私の年齢を知るまでは問題なかったのですが、年齢を知った途端、反対されたようです。
最近は、少し軟化?したのか「どうしても結婚したいなら500万貯めなさい」と母に言われたようです。しかし、彼は働き始めて2年なので500万貯めるには少なくともまだ3年はかかります。
その間に破局しないかとの願いもあるようです。

そんな状況でたとえ結婚しても、私は「結婚を許してやった気に入らない年増女」で、大切な息子を奪ったという印象でしかないと思います。
相手のご両親に反対されている事を父に打ち明けたところ「そんなバカにされてまで付いていく必要はない!今すぐ別れなさい!傷つくのは女の方だ」と
猛反対され、いつもは力になってくれる父が意外な答えで、もう八方塞がりです。

彼にとっては、金銭的にも負担のない恋愛をしてきたつもりです。そんなことご両親は知るよしも無いと思います。彼は悪い人ではないのですが、恋愛経験がないので、きっとこれが普通だと思っていると思います。
私が誠意を見せれば、良いかもしれない。なんて、ご両親を説得する勢いのなさに少しだけ悲しくなりました。勿論、彼なりに努力してくれているのだと思います。
ここで私が文句を言えば、板挟みになる彼も辛いばかりでは。。。と思って身を引く事を考えるものの、別れを切り出せずにいます。
どう考えても幸せになれないような気がしています。
ご両親が何を言おうと守ってくれるのが彼だと思うのは私の甘えでしょうか。
結婚を反対され、それでも結婚し、うまくいっている方、そうでない方、色々ご意見やアドバイスが頂けたら嬉しいです。

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.5
  • ベストアンサー

ベストアンサー率 38% (109/286)

 私の嫁は8才年上。結婚までには1年間という長い説得の時間を必要としました。嫁は私との結婚に躊躇し、やめさせようと努力したようで、別れるための説得をしてきましたが私は頑として聞き入れませんでした。嫁の両親には、早く結論を出せといわれ、自分の親にはダメといわれ、親子の縁を切るとまで言われました。母親は嫁にも「息子を返して」とまで言いました。時間を掛けて説得し、金もなかったのですが駆け落ち(古くさい言い回しですが)してもという思いで結婚しました。500万円?そんな金は逆立ちしても出てこなかったです。
 結婚後両親とは1年間はほぼ音信不通でしたが、子供ができたのをきっかけに融和しました。今では私の頭越しにいろいろな話をしているようです。うまくいってます。
 要は彼があなたとのことをどこまで真剣に考えているか、の一言に尽きます。守ってくれるのは彼だけです。彼が男であるかどうかが一番問われるべきなのです。その部分において、あなたの疑問がたとえ一点でも晴れないようなら結婚してはなりません。結婚までのことよりも、結婚してからの方が長い時間一緒にいなければならないのだし、離婚すれば「それみたことか」と周囲からさげすまれるのはあなただからです。あなたに幸せが訪れることをお祈りしています。
お礼コメント
nonnon111

お礼率 10% (7/68)

ありがとうございました。
目から鱗です。
>守ってくれるのは彼だけです。彼が男であるかどうかが一番問われるべきなのです。その部分において、あなたの疑問がたとえ一点でも晴れないようなら結婚してはなりません

そうですね。本当にそうですよね。
彼では無理だと思います。
まだ自分が大切な時期の人に、女性は大切に出来ないと思います。まだまだ若いのだと思います。
頑張ります。
投稿日時:2006/01/02 09:26

その他の回答 (全7件)

  • 回答No.8

ベストアンサー率 50% (1/2)

私もほとんど質問者様と同じ状況です。
彼は13歳年下で、世間体の悪さなどの理由から結婚を反対されています。
なので、質問者様のお気持ちが痛いほどわかる、ということ以上に的確なアドバイスなどできないのですが…。

若い彼に負担をかけたくない、ぶらさがり女になりたくない、でも、何も悪いこともしてないのに!!という悔しい思いなど、日々心が移ろってしまいますよね。
私も他人から憎まれたり疎まれたりした経験がないので、本当に困り果ててしまいました。

私も今、今後どうするかの過渡期ではありますが、もう考えても仕方がないことや、勝手な予測や判断をするのはやめることにしました。
それよりも、できるだけ朗らかで幸せに過ごす事に全力を尽くしています。彼のお母さんからケンケンとした電話がかかってくる時も、できるだけ朗らかに、穏やかに。

だって結局、幸せな者勝ちじゃあないですか?
自分の力ではどうしようもない障害なんて、きっとこの先にも出てくる。
そういう時に”幸せでいる”のは決意する自分の力だと思うんです。
"幸せになる"というより、"幸せでいる"決意。
CMでフカキョンも言っています、『幸せになる覚悟はできている』

…実際的な回答でなくて申し訳ありません。
実は私も以前、ご同様の質問をここでさせて頂き、たくさんの方からご回答を頂きました。私はとても参考になりましたので、もしよろしければそちらの皆さんのご回答をご覧になってみて下さい。
  • 回答No.7

ベストアンサー率 50% (12/24)

#2です。
スミマセン。すごく共感する部分があったので書き込みせずに入られませんでした。

>普通にしていても憎まれるなんて、そんな経験がないので、悲しくて仕方がありません。

私もすごく泣いたし、すごく怒りました。
私の彼の親族も、私自身ではどうすることも出来ない事柄を理由に反対しています。
自分自身の力の及ばない部分で、自分を判断し、憎まれたり嫌われたりするのは悲しいですよね。
お気持ち本当に分かります…。

お互い、彼と自分を信じて頑張りましょうね。
お礼コメント
nonnon111

お礼率 10% (7/68)

本当に本当にありがとうございます。
そうなんです。
釈然としなくて、泣かさればかりで辛いんです。
私が何をしたと言うのか。
結局、何をしても気に入らないんでしょうね。
そして彼はまだまだ若いんですね。
お母様も息子が可愛くて仕方のない時期なのだと思います。
だから、ちょっとだけ可哀想になっています。
なるようにしかならない!
最後に一度だけ話し合ってみようと思います。
投稿日時:2006/01/02 21:21
  • 回答No.6

ベストアンサー率 34% (258/746)

nonnon111さん、今晩は。

>ご両親が何を言おうと守ってくれるのが彼だと思うのは私の甘えでしょうか。

「好きな相手を守る」、これは恋愛に限らず当たり前の事だと思います。まして男なら身を挺してでも彼女を守るのが当然でしょう。

>最近は、少し軟化?したのか「どうしても結婚したいなら500万貯めなさい」と母に言われたようです。
>しかし、彼は働き始めて2年なので500万貯めるには少なくともまだ3年はかかります。
>その間に破局しないかとの願いもあるようです。

彼に500万の根拠を聞いてもらいませんか。確かに結婚前に貯金があるのは必要な事かとは思いますが、どこから「500万」が出てきたのでしょう。nonnon111さんのおっしゃるように「破局を待つ為」の感も否定出来ません。だからこそ、理由を聞き、それに納得できれば今度はそれを目標に頑張れるのではないかと思います。

>相手のご両親に反対されている事を父に打ち明けたところ「そんなバカにされてまで付いていく必要はない!今すぐ別れなさい!傷つくのは女の方だ」と猛反対され、いつもは力になってくれる父が意外な答えで、もう八方塞がりです。

お父様の気持ちも分かります。分かりますが、そこはnonnon111さんが説得する番です。いっその事、彼を紹介して、先に了承を取ってしまってはいかがですか?それを武器に彼が彼の両親を攻略するのもアリだと思いますよ。

小生の書き込みが何かの参考になれば幸いです。
お礼コメント
nonnon111

お礼率 10% (7/68)

ありがとうございました。
父は、例え相手のご家族に理解して貰おうと誠意を示したところで、詰られにいくなら辛くなるだけだと。

彼は、私の父に会う勇気はないと思います。
努力だけではどうしようもないこともあるのだと思い知らされています。
でも、一度彼に相談してみようと思います。
それで何の変化もなければ、決断の時かもしれませんね。
投稿日時:2006/01/02 21:09
  • 回答No.4

ベストアンサー率 18% (326/1786)

私は誰からも反対なく結婚しましたが、
義両親の勢力(ワガママ!)が強いので
夫婦生活もそのことに振り回されています。
要は 夫となる人が親離れして 上手く立ち回らないと
結婚の賛成・反対に関わらず 夫婦生活に波風が立ってしまうということです。

お義母さんの指定する貯金額は よく考えれば
「お金に困らないように!」という忠告かも知れません。
でも 既婚女性の私からすると
「500万円貯めなくても結婚できる!」と言うのが
率直な意見なのですが、彼はそのことに関してどうお考えですか?

それに質問者さんが10歳年上と言うことで
”潔く身を引く”とか”結論は彼に・・”等とお考えのようですが、
質問者さんに取っては 彼を見極める絶好のチャンスです。
彼の行動力次第で 今後結婚した場合の生活も垣間見られると思います。

その当たりも見極めた上で
ご自身の結婚を考えられた方がいいですよ。
お礼コメント
nonnon111

お礼率 10% (7/68)

ありがとうございました。
彼も500万円貯めなくても結婚できると思っているようで、具体的に算出することを提案してくれました。
その上で結婚をしたいと説得しようと言ってくれました。
それでも彼を信用しないわけではないのですが、年上の私だから安心して甘えているのだと思います。彼は大切にされて育ってきたので、やはりここは距離を置いて彼に他の女性と付き合うことを勧めようと思います。そこで何か気付いてくれるかもしれませんし、そちらの障害のない恋愛がいいと感じるかもしれません。
投稿日時:2006/01/02 09:20
  • 回答No.3

ベストアンサー率 25% (175/692)

私の友達にも10歳違いの夫婦がいます。
旦那さんが高校生の時から付き合いだし、現在結婚して4年。
今現在、ご主人23歳、奥さん33歳です。
この夫婦も相当苦労して結婚しました。
もちろん両方の親からも反対され、勘当までされてました。
でも今は両方の親から二人とも可愛がってもらって仲良くやってますよ。

そして私も7歳年下の人と結婚を前提に付き合ってます。

今は女性が年上の、しかも年の差があるカップルが普通になっているとはいえ、
やはり親の年代からは敬遠されてしまうのは仕方ないと思います。
お二人の気持ちが確固たるものであれば、年月をかけて納得してもらいましょうよ。

彼氏さんも辛いだろうけど、あなたも辛いでしょう?
その辛さをお互い支えあいながら乗り切れば、きっと幸せになれると思いますよ。
がんばって!
お礼コメント
nonnon111

お礼率 10% (7/68)

ありがとうございました。
彼は当初「反対されたら駆け落ちだ」と言ってくれていました。私もそこまで決意してくれているのなら何が何でも!と思っていました。
しかし、現実は無理だったのでしょう。
まだ若い彼にそれを求めること自体酷なことなのか、キャパがないのだと感じています。
悪い人でないので、決意が鈍りそうですが、頑張ってお互いが幸せになれる方法を選択したいと思います。
投稿日時:2006/01/02 09:12
  • 回答No.2

ベストアンサー率 50% (12/24)

こんばんわ。

ちょうど親戚の男性が、年上の女性とお付き合いしていて結婚を反対されています。
その女性はわずか3歳年上なだけです。(マジな話です!)

どうしても女性の方が年上だと「女がだました」「女が年下を引っ掛けた」と意地悪な目で見られてしまうんですよね。
叔父さん達に「2人が好き合ってるならいいじゃない」と説得しても「アイツ(親族の男性)は騙されているだけだ」と聞く耳持ちません。
同じ女としてすごく心が痛みます。



>私が誠意を見せれば、良いかもしれない。なんて、ご両親を説得する勢いのなさに少しだけ悲しくなりました。
>ご両親が何を言おうと守ってくれるのが彼だと思うのは私の甘えでしょうか。

この気持ち痛いほど分かります。
実は、私も彼の親族に結婚を反対されています。
そして当然のように彼は私に「認められるための努力」を求めてきます。
彼の家の問題なのに、私に努力を求める。このことがどうしても許せず苦しいです。

今はまだ結婚の時期ではないので静観し、私もそれなりに努力をしています。
けれど今後も彼の考えが変わらないようなら、この努力は自分磨きの材料にして、いい時期に切るつもりです。



ちなみに私の友人の兄夫婦は、親族の反対を押し切って結婚しました。
兄夫婦と親族は絶縁状態で、冠婚葬祭も不義理です。
でもお2人ともとても幸せに仲良くやっているようですよ。

「結婚とは新しい家族をつくるもの。
そしてその家族の代表であり、それを守るのは自分。」
こういう考えが彼の中にない限り、結婚しても苦しい思いをすると思います。

ママのいうコトを聞いて500万円の貯金。
親族の「破局しろ~」との呪いを受けながらの3年間。
貴女は耐えられますか?
そして親族の望みどおり破局したとき、彼や親族を憎まずにいられますか?
お礼コメント
nonnon111

お礼率 10% (7/68)

ありがとうございました。
普通にしていても憎まれるなんて、そんな経験がないので、悲しくて仕方がありません。
便利な女に成り下がっている風なところもあるので、純粋に自分を大切にしたいと思う気持ちが膨らんできました。頑張ります。
投稿日時:2006/01/02 09:05
  • 回答No.1

ベストアンサー率 30% (12/40)

私も元彼の両親に良く思われてなくて辛い思いをしました。

結婚されても(彼は良いかもしれませんが)
辛い思いをされるのは質問者様ではないかと心配になります。

やはり結婚となった場合、親との関係は一生ついて回ります。

私の元彼も親を説得してくれるわけでもなく
フォローしてくれるわけでもなく
結婚しても私を守ってくれそうではありませんでした。

だって恋人の状態で守れないのに
奥さんになって守れるわけがありません。

相手の親御さんに良く思われてないのは
彼の責任でもあると思いますよ。

大切な女性を守る為なら
自分が両親を大切にするのは勿論の事
もっと上手く両親との橋渡し、フォローをすべきです。

質問者様のお父様が娘を心配される気持ちは
もっともだと思います。
(事実、私の父も『望まれない所に嫁に行っても
幸せにはなれない』と反対していました)

今、私は望まれた場所に
お嫁に行ったので本当に幸せです^^
お礼コメント
nonnon111

お礼率 10% (7/68)

ありがとうございました。
彼の元々の性格が優しいので、その比重が親に傾きすぎているのだと思います。
きっと障害のない恋愛なら彼も私も幸せになれる気がします。。。私も望まれる恋愛がしたいです。
投稿日時:2006/01/02 09:02
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