子供に振り回される夫。そんな夫に腹を立ててしまう私・・・

質問

お世話になっております。
１歳７ヵ月になる子供がイヤイヤ期に入り、思い通りにならないとキーキー癇癪を起こすようになりました。
一度癇癪を起こすと５分～１０分は収まらず、手もつけられない状態です。
夫は割と育児に協力的なのですが、元々相手の感情に引きずられるところがあるので、子供の癇癪につられて自分も不機嫌になってしまい、子供に対して投げやりな態度を取ります。
私は子供の癇癪はあまり気にならないのですが、そんな夫に腹を立ててしまい（私がイライラするので子供は余計泣く）、結果全員が不機嫌になってしまうという悪循環に陥ってしまいます。
夫が子供の癇癪を上手くかわせれば一番良いとは思うのですが、不器用なのでどうにもならないようです。
悪循環にならないためにはどうしたらよいでしょう？
解決策、回避策、対応策など何でも結構ですので、アドバイスをお願いします。

回答No.8

millamare · ベストアンサー

no.3です。no.2の方へのお礼を読みました。

食事中の後片付けの軽減にせよ、出かける前の着替え、靴を履く事にせよ、子どもに手を出さずやらせてあげたいというのはありますが、私個人としては、やはり親のストレスをできるだけなくしたいと言うのが本音です。旦那様の気持ちも少々わかります。

ですので、子どもの癇癪にならないように、かつ親の手間も省きながら、日常を過ごしたいと常々考えています。

そんな私の場合、食事中の粗相に対しては、例えばこぼしてもふけばよいとやらせておくのではなくて、こぼしてもよいようにしておくなどの対策をとりました。
●食卓のランチョンマット＋足下の防水マットを置く。こぼしても取り替えて後少々ふけばよい。
●足下に新聞紙を引き食事後捨てるだけ。
●もし、こぼしたら、子ども本人にもふかせる。上手にはふけないが、後片付けが必要なんだと学習する。
こういう事を繰り返していると、こぼしたらどうしたらよいか、子どもが自分で考えて、片付けるようになります。

子どものしたい事をさせつつ、親の手間も省く工夫をすることが、必要な気がします。

外出前の着替えにしても、やりたいやりたいで癇癪を起こすのはわかりますが、子どもに声をかけるようにするだけで、癇癪もなくなっていきます。
●時間があるときはやらせればよいですが、時間がないときは、「今日は時間がないからママが手伝うね。」と毎回声をかける。だんだんわかってきます。
●「自分でする？」と聞いてからさせる。「出来なかったら手伝うよ」と声をかける。子ども主体の聞き方をすると、出来ないとき、イライラしながらも、「手伝ってー」と言うようになってきます。

ともかく時間はかかりますが、子どもに話しかける事で癇癪を減らす。親の手間を省く具体的な工夫をする。そういう事を旦那様に見せるように実行していけば、旦那様も同じようになさっていくのではないかと思います。

わかりにくい話かもしれませんが、精一杯書いてみました。

お礼

遅くなりましたが、ありがとうございます。
「こぼしたら子供本人にも拭かせる」新鮮でした。試してみたいと思います。きれいにはならないと思いますが、きっと楽しんでやってくれると思います。
子供に話しかけてから親が手を出す、納得です。夫の前で実践して、やり方を覚えさせてみようと思います。
皆さんのご意見を総合するに、どちらにしろ夫を直接的になんとかするのは無理＆時間の無駄ということが良くわかりました。
とても参考になりました。どうもありがとうございました。

回答No.6

millamare

no.3です。no.2の方へのお礼を読みました。

食事中の後片付けの軽減にせよ、出かける前の着替え、靴を履く事にせよ、子どもに手を出さずやらせてあげたいというのはありますが、私個人としては、やはり親のストレスをできるだけなくしたいと言うのが本音です。旦那様の気持ちも少々わかります。

ですので、子どもの癇癪にならないように、かつ親の手間も省きながら、日常を過ごしたいと常々考えています。

そんな私の場合、食事中の粗相に対しては、例えばこぼしてもふけばよいとやらせておくのではなくて、こぼしてもよいようにしておくなどの対策をとりました。
●食卓のランチョンマット＋足下の防水マットを置く。こぼしても取り替えて後少々ふけばよい。
●足下に新聞紙を引き食事後捨てるだけ。
●もし、こぼしたら、子ども本人にもふかせる。上手にはふけないが、後片付けが必要なんだと学習する。
こういう事を繰り返していると、こぼしたらどうしたらよいか、子どもが自分で考えて、片付けるようになります。

子どものしたい事をさせつつ、親の手間も省く工夫をすることが、必要な気がします。

外出前の着替えにしても、やりたいやりたいで癇癪を起こすのはわかりますが、子どもに声をかけるようにするだけで、癇癪もなくなっていきます。
●時間があるときはやらせればよいですが、時間がないときは、「今日は時間がないからママが手伝うね。」と毎回声をかける。だんだんわかってきます。
●「自分でする？」と聞いてからさせる。「出来なかったら手伝うよ」と声をかける。子ども主体の聞き方をすると、出来ないとき、イライラしながらも、「手伝ってー」と言うようになってきます。

ともかく時間はかかりますが、子どもに話しかける事で癇癪を減らす。親の手間を省く具体的な工夫をする。そういう事を旦那様に見せるように実行していけば、旦那様も同じようになさっていくのではないかと思います。

わかりにくい話かもしれませんが、精一杯書いてみました。

回答No.7

millamare

no.3です。no.2の方へのお礼を読みました。

食事中の後片付けの軽減にせよ、出かける前の着替え、靴を履く事にせよ、子どもに手を出さずやらせてあげたいというのはありますが、私個人としては、やはり親のストレスをできるだけなくしたいと言うのが本音です。旦那様の気持ちも少々わかります。

ですので、子どもの癇癪にならないように、かつ親の手間も省きながら、日常を過ごしたいと常々考えています。

そんな私の場合、食事中の粗相に対しては、例えばこぼしてもふけばよいとやらせておくのではなくて、こぼしてもよいようにしておくなどの対策をとりました。
●食卓のランチョンマット＋足下の防水マットを置く。こぼしても取り替えて後少々ふけばよい。
●足下に新聞紙を引き食事後捨てるだけ。
●もし、こぼしたら、子ども本人にもふかせる。上手にはふけないが、後片付けが必要なんだと学習する。
こういう事を繰り返していると、こぼしたらどうしたらよいか、子どもが自分で考えて、片付けるようになります。

子どものしたい事をさせつつ、親の手間も省く工夫をすることが、必要な気がします。

外出前の着替えにしても、やりたいやりたいで癇癪を起こすのはわかりますが、子どもに声をかけるようにするだけで、癇癪もなくなっていきます。
●時間があるときはやらせればよいですが、時間がないときは、「今日は時間がないからママが手伝うね。」と毎回声をかける。だんだんわかってきます。
●「自分でする？」と聞いてからさせる。「出来なかったら手伝うよ」と声をかける。子ども主体の聞き方をすると、出来ないとき、イライラしながらも、「手伝ってー」と言うようになってきます。

ともかく時間はかかりますが、子どもに話しかける事で癇癪を減らす。親の手間を省く具体的な工夫をする。そういう事を旦那様に見せるように実行していけば、旦那様も同じようになさっていくのではないかと思います。

わかりにくい話かもしれませんが、精一杯書いてみました。

回答No.5

E-1077

＃２です。よくわかりました。うちでは姑がちょっかい出して怒られてます＾＾；ボタン掛け、ファスナーあげ、靴を履くこと・・・。
「やめてください」やんわり言っても「あらどうして？何かしてあげたいのよ」とくるんだもん。手に負えません。そのうち子どもが怒り出す。「ぼくがやる～！」・・・はいはい。振り出しに戻る。

　これからますます多くなるでしょうね。
　親として手を出して良い部分とジッと我慢する部分の分け目が出来ていないんでしょうね。ジジババとかと同じです。
「拭けばいいから！やらせて！」と毎回言うしかないでしょうね。

　でも、それでも癇癪が起きたら隔離ですよ。これは何が理由であっても癇癪を起こすとどうなるかを教えるにはです。パパばかりが原因じゃあないだろうしね。

お礼

はあ、お姑さんですか。ある意味夫よりタチ悪いですね。。お疲れ様です。
夫はどうも極端に不器用で、１かゼロしかないようなのです。
手を出さないとなると本当に何もしない。全くツブシが利かないのです。
まあその不器用なところというか、朴訥さに惹かれて結婚したのですが、それが悪い面に出るとどうにも使いようがなくて困ります。何か良い操縦法でもあればなぁ、と嘆息しているところですが、どうも皆さんから頂いたアドバイスを見る限り、これといった策が無いような気がしております。
幸い子供も言葉で伝える方法が分かってからはカンシャクを起こすことが少なくなり、それによる夫のイライラもほぼなくなったのですが、この先別の状況でまたイライラし始めることになるんでしょうね。
不器用な夫だけに、手を出して良い部分とジッと我慢する部分という二通りの態度が使い分けられるようになるとも思えないのですが、、頑張ってみます。
どうもありがとうございました。

回答No.4

ruutan

こんにちわ。
私もちょうど同じような気持ちでいまして、このような質問を捜して回答を拝見しようと思っていました。
自分で質問するのも、うまく伝えられそうもなかったので、助かりました。。。

我が家は２歳になったところですが、テーブルの上に足をのせたり、食べ物を投げたりetc・・・
その度に注意するのですが、夫も最初は同じように注意するのですが、そのうちイライラしてきて投げやりな態度をします。そしてその後も不機嫌なまま・・・子供が落ち着いて普通に遊ぼうと寄って行っても、『言う事聞かない子とは遊ばない！！』とツン！としています。
仕方なく夫はほっときますが、毎度こんな感じなのでもう少し夫の態度を考えて欲しいのですが、変わりませんね。
言って変わってくれる夫でしたら頑張って説得しますが、今まで一緒に居て他の面でも自分の考えは基本的に変える人ではない事が分かっていますので、あまり期待していません。
私はすぐに口にしてしまうほうなので、夫の性分は分かっていても文句を言ってしまう事が多く、お互い機嫌が悪くなってしまいホント疲れます。子供には夫のような大人にはなってほしくありませんが、親子ですから似てしまいますよね。嫌だなと思うところほど。。。
スミマセン。回答ではなく愚痴ですね。

私は癇癪を起こしてしまった子供には、泣いて暴れるときほどずっと抱きしめています。
気持ちが落ち着くまで。『凄い力だな～とか、負けないぞ～とか大丈夫大丈夫。』とかとにかく気持ちを落ち着かせるようにギュ～っとしています。

私も何か良い解決法を期待しております。

お礼

遅くなりました。
どうもありがとうございます。似たような悩みをお持ちの方がいらっしゃるものですね。
やはり夫はほっておいて、子供に心を掛ける以外にないのですね。参考になりました。
しかも魔の２歳児では、うちよりも壮絶そうです。
お互い頑張りましょう。どうもありがとうございました。

回答No.3

millamare

第二子妊娠中の２歳児の母です。

あなたは子どもの癇癪が気にならないけれども、子どもの癇癪につられて大人げなくなってしまう旦那様にイライラしてしまうのですね。
よくわかります。
私も先日体調を崩して、丸２日夫に子どもを託しましたが、夫の怒る声と子どもの泣き声が聞こえるたびに気になって眠れませんでした…

でも、まずはあなたが旦那様への感情は置いておいて、旦那様が不機嫌な対応をしだしたら、子どもの癇癪をおさめるのを先にするべきと思います。（no.1、no.2の方と同意見ですが）

例えばですが、食事中の癇癪は今後のためにそのままにしない方がよいと思うので、子どもが遊びだしたりわがままを言い出したら「それはだめだよ」と言って椅子からおろし、少し離れたところに泣き止むまで置いておきます。

５分でも１０分でも１５分泣いても大丈夫です。自分で泣き止むようになります。その間は、命の危険さえなければ、一人で置いておいてよいのです。
１日２日でなおる事ではないので、親が忍耐を持ってしてください。
食事中でなくても、癇癪を起こした時は、「ここで落ち着きなさい」と言う場所を決めておいて、そこに連れていってやると、泣き止む時間がだんだん速くなってきます。

上記は癇癪を納める方法の一つですが、こういう実際の方法を旦那様の目の前でして、見せてあげると、旦那様も、こうすればよいのだとだんだん会得していきます。

他にも、旦那様に対して、「子どもの癇癪は今の時期はこんなもの。子どもと同じ目線に立たないで、長い目で見て冷静に接してあげて欲しい」と、不機嫌でないときにやんわりと話してはいかがでしょう。
不機嫌なときに「そんな風にしなくてもよいでしょう」とか声をかけないほうがよいと思います。

ともかく、こどもの癇癪のその場では、旦那様には無言で。子どもの癇癪を納めるのが先決。（子どもの機嫌をとる必要はないと思います）
旦那様の子どもへの対応へのアドバイスは、旦那様の機嫌の良いときに。

ママばかり我慢してしまう感じになるかも知れませんが、解決への第一歩と言う事で…がんばってください。

お礼

遅くなりました。
回答どうもありがとうございます。
おかげさまで、あまり不機嫌にならず、こぼしても「あーあー」とは言うものの、イライラしたり、事前に手助けしてしまうことが減ってきました。「おー、成長したね」と思ったのつかの間、また新たな問題が。
「そうか、何もしなくていいんだ」と考えたのか、新聞を読んだりして子供の様子をあまり見ないようになってしまいました。
どうしてこう極端なんだか。。。

回答No.2

E-1077

子どもを何とかする方が楽　・・・かも。

　昔はワガママが始まったら押入に入れるとか出来たんですけど。

　うちでは強制隔離しますよ。今でも。食事中ならテーブルから離します。「後で持っていくから部屋に下がりなさい」ときつく言います。お子さんが小さいので、とにかくその場から離すことですね。

　うちもありましたよ。子どもを叱っていたら泣き声がうるさいからとＴＶの音量を目一杯にあげてきたので旦那の方を叱りましたよ。「これじゃ誰への躾か分からない！」他の部屋のＴＶもあるのにね。

　冷静なときに旦那さんにもこらえてくれるようお願いするしかないでしょうね。無理は承知で。

お礼

ありがとうございます。
うーん、癇癪は子供のワガママからではなく、親の都合から始まることが多いのです。
例えば、自分でコップから牛乳を飲もうとしているが、持ち方が不安定→こぼしてしまうかも知れないと夫がコップを掴む→子供は手伝って欲しくなくて癇癪、といった感じで。
こぼれたら拭けば済む話なのに、夫はそれが嫌らしく、ちょっかい出しては子供に癇癪を起こさせて自分も不機嫌になってしまう、という感じなのです。
わたしは子供がやろうとしていることには手を出さないようにしているのですが、夫は後かたづけの面倒を省くべく、つい手を出してしまうようです。
後かたづけを他人事とせずに自分の問題としてとらえているからこそ、後かたづけを軽減したいと思っての行動だと思うので、気持ちは分かるのですが、その後が問題。。
「たかだか１歳半の子供と同じ土俵にのるな」とは言っているのですが。

回答No.1

calbonara

あくまでも一つの例ですが．．．．

かんしゃくを起こしているお子様の所に新聞紙を沢山持って行って、目の前で（出来れば一緒に）びりびりばりばりぐちゃぐちゃと片っ端に破いてみて下さい。
初めはキョトンとするかも知れませんが、かまわずにびりびりばりばり破いて、新聞紙のゴミを頭からかけてやり、笑顔で、一緒に遊んでみて下さい。

参考にはならないかも知れませんが．．私はこのやり方で克服しました。

お礼

早速のアドバイス、ありがとうございます。
しかし折角なのですが、夫が不機嫌になるのは大抵食事時なのです。
それに、一緒に新聞をぐちゃぐちゃバリバリするような陽気な（？）性格だったら、そもそも子供の癇癪に振り回されたりしないのでは、と、夫への有効性はちょっと薄そうだと感じました。
それとも、夫の不機嫌を未然に防ぐべく、子供の癇癪を収めてしまおうという回避策になるのでしょうか？
どちらにしても子供より夫の方がよっぽど手がかかるなあ。どうせ片づけるのは私だし・・・と少し面倒になってしまっています。
すみません、御礼欄なのにグチを言ってしまって。どうもありがとうございました。