男性の方、離婚前の心理教えて下さい！

質問

結婚前に私が長期に多数と浮気をしてしまった事が知れ、主人に離婚してくれと言われています。半年程前の事なので、もう主人の決心は固く後は私次第といったところまで来ているのですが、こんな状況でもセックスはしたいと思うものなんでしょうか？　
この前求められ、少しだけでも望みがあるのかな、なんて考えてしまいます。
男の人は欲望だけでも出来るものなのですか？

回答No.2

kuropon

＞出来るだけ早く身を引いた方が良いですかね？

僕には、わかりません。

stitch_78さんご自身もわかっておられると思いますが、
一方通行で愛し続ける自信というか、幸せというか、
愛される喜びは今後旦那さんから得られる可能性は低いのは確かです、

かといって、旦那さんの気持ちが振り返るまで愛し続け、
旦那の気持ちの見返りを計るような、
打算にとって変わる考えもオススメしたくないですし、

ご自分の心が疲れるまで、愛し続けるのもstitch_78さんにとっては良いことかもしれないです、

「一生懸命愛した」という経験は、自分にとっても誇れることですよね。

私自身が偉そうにいえるものではないのですが、
愛する人に対して、一時的な頑張りを見せたり、
努力がいつか報われるかもしれないという考えは、
実は見返りの愛であって、
相手に何があっても愛し続けるなんて誓いは、
自分の心や理性やプライドの都合で簡単に
変わってしまうもんだなと思っています。
もちろんみんながそうだというのではなく
私がそんな寂しい考えなだけですが。

人間付き合いや人生のパートナーを選ぶ際に、

「結婚相手や親友はこうあるべき、」のような
理性が強く働く考え方と、

「対人関係は相手より自分次第でどのようにも変化するし、自分が変わらなければ」などのような現実的な考えが働く場合とでは、
人間の成長という考えでは、
私の場合、よくいえばロマンティスト、
悪く言えば現実を見ない堅物で、成長しない人間です。

男性がその様な堅物だと、プライドが邪魔をして、
「相手の現在」に目を向けることが、
出来ないでしょうね。
過去など意味ないのがわかっていても、
気持ちが整理できないんですよ。
理性を働かせる事が好きなくせに、
理性をコントロール出来なく、
邪魔なところばかり登場して、
相手を悪者にしてしまう、というか、
許せない、、、、

stitch_78さんが本当の意味で旦那さんを
愛しているなら、そんな旦那さんの
馬鹿みたいなプライドを
直してあげるのが本当に好きだということでもありますよね。

過去は変えられないのが、わかっているくせに、
今後が大切なのがわかっているのに、
仮に信用できなくても、これからの過ちを
攻めればよいだけなのに、
自分が選んだ結婚相手を信用出来ないんじゃなく、
信用しようとしない旦那さんにも、
不器用なところがあるのだと思います。

自分の事しかわからないので、旦那さんの事は
憶測でしかないのですが、
結婚相手に、こいつも違う、こいつも違うと
いって相手が自分にふさわしいかどうかなんて
考えで、いつまでも理想を追い求める。
理想を押し付ける、自分ばかり相手に条件を求め、
自分を棚に上げ、体裁を気にして、
人は見上げても、見下す物ではないのに
そんな僕のような男性だとしたら、

自分の考えが、結婚相手に云々評価する前よりも、
自分のその狭い考えが自分の成長や人間の幅を狭めていると、重要な事と、
理性的に生きるよりもっと先にするべき、捨てるべき
考えだと、
わからせることが、stitch_78さんと旦那さんの
お互いの為のような気がします。
stitch_78さんご本人が正面切って言うより、
廻りから気づかせるよい方法はアドバイス出来ませんけど、一考されてはどうでしょう？

stitch_78さん自身が、
割り切ったり、物分りがよくなったりする方法は
経験を重ねればいつでも身に付きます。
正論も打開策も楽な道もありえないですが、
出来るだけ頑張った後に、限界までエネルギーを使ったあとに、結果をだしても、悪くはないと思います。
(既にかなり悩んでおられるのでしたら、すみません。)

おわかりの通り、子供の責任や闘病生活、
障害者等の配偶者を抱えた等の、
自分の考えや判断だけで動けなくなるといった、
限りなく選択肢がない人達を思えば、

今だから出来る判断や考えがありますよね。

アドバイスにならず恐縮ですが、参考になれば幸いです。

（それと、stitch_78さんが仰られるように、私も妻に対する考えを少し見つめなおしてみます、普段はどうであれ、妻の表面ばかりを見ていたような気がします。生活に流されないように、同じ目線と包み込む器のバランスをとりながら、修復して行きたいと思います。ありがとうございました。）

お礼

ありがとうございます。
実は2日前から別居しています。
もう両親に話さらざるおえなく、私が出ないなら
彼が実家に戻るといわれてしまいましたので、次の日から
私のほうが実家（１駅の距離）に戻る事になりました。

　離れてみてまた色々と考え、自分を責め反省したり、
彼の幸せを考える為に別れようか、とも考えましたが
やはり10年間好きだという気持ちは変わりようがありません。どんな事があっても嫌いになれませんので見返りを求めず、とことんまで愛し続ける事しか出来ないと思いました。それでも駄目ならば諦めるしかないですよね。
　付き合っている時に、彼は私に愛を教えてもらったと言ってくれましたので、その彼を裏切った事を思うと辛いですが。

　夫の考えはこう有るべきというのが強く、信念も強いので理性の働くタイプだと思います。kuroponさんの考えに似ている様に思います。　ロマンティストだな、と思う発言もよく有ります。
仰る通り、私の現在には全く目を向けてくれないし、これからを見てという発言にも耳を貸してくれませんので、今
私が彼を変える事は難しそうです。出来る事なら気付かせてあげたいです。

　彼の本当の心の中はわかりませんが、私に理想を求めているのかもしれませんね。だからいつも思い通りに私が動かないとイライラしてけんかしたりという事が多いのかもしれません。人を見下すというか、人間不信のところも有ります。

　彼は誰にも相談出来る人は居ない様ですので、彼の両親になんとかアドバイスを頂いて、少しでも考えを変えてくれれば　と今は思っています。

　夫の気持ちがなんとなくわかり、参考になりました。
これから彼の両親に会う事になると思いますが、誠心誠意
伝えたいと思います。

補足

何度も質問してしまい恐縮なのですが、離れてしまった今、どう接していったら良いのかがわかりません。
　私は、お互い距離を置いて考えられれば良いと思って別居しましたが、夫は私の気持ちを諦めさせる為の別居という様な事を言っていましたので、容易に連絡するのも私の存在を感じてしまうと思いますので、どう対処していいのか迷っています。あまり連絡しないのも　もう諦めたと思われるのか、暫く放っておいてあげるのが得策なのか。。
このまま離婚に進んでしまいそうなのが恐いのです。

　夫に考えが似ている様な気がしましたのでご意見を頂ければ幸いです。