私はどうしたらいいのでしょうか・・・死にたいぐらい苦しいです・・・

質問

２０代後半の女性です。
同じく２０代後半の彼氏と付き合って１年と半年弱。

彼はもともとメールが苦手ですが、始めの頃は盛り上がっているのでしてくれていました。お決まりのコースですが、最近はまったくです。２、３日後に、どうして出来なかったのか理由を載せたメールが来ます。付き合い始め、私は連絡がいかに私にとって大事かを伝えています。最近も怒り口調ではなく冷静に来ないと苦しいし不安であること、体調をくずしてしまったことなど伝えてメールで伝え、連絡をして欲しい旨を伝えました。

メールが来ました。土日（昨日とおととい）携帯を車に置きっぱなしにしてしまったからメールできなかったと。彼が具合が悪いというので今回は週末会わなかったので、声だけでも聞きたいなと思い、メールが来てすぐ携帯に電話したのですが、出ませんでした。メール直後なのになんで出ないのかな・・・避けられているのかな？

その後私もいけないのですが、何度もメールや電話をしてしまいました。私のこの行動はいけないと思い、彼のアドレスを消したりして気軽に出来ないようにしました。何日かしないで様子を見たいと思うんですが、苦しくて苦しくて、今決着をつけることは別れに向いてしまうので、他の事で気を紛らわせたいのですが、難しくて涙ばかり出てきます。
もう彼はさめてしまったのでしょうか？私が苦しいと言ってもマメになってくれず・・・好きだったら苦しませたくないからしようと思うのではと思ってしまいます。間違っていますか、この考え？
彼とうまくいくためにはどうしたらいいのでしょうか？
もうだめなのかな・・・精神的に不安定なので、文書がおかしいですが、こんな私にアドバイス、他にもコメントお願いいたします。ほんとに死にそうで、食事ものどを通らない、眠れないです（でもこのことは彼にとっては重いので言えない・・・）

回答No.19

noname#14311

>がんばって回答者様に「仲良くやっています！」というような報告をしたいと思うので当分しないでおくつもりです。
だめだといわれ、逆に「何を！」という気持ちも出てきました。ちょっと元気になったようです

よかった、よかった～！！（＾ー＾）
がんばってね☆

回答No.18

noname#18044

たびたび失礼します。もはや回答ではないですが…。

自転車運びにお迎えに来てくれるなんて、優しいじゃないですか！

自分だって疲れてるだろうし、雨だったら出かけたくないだろうに、いやな顔もしないで来てくれるのは、あなたのことが大切だし心配だからだと思いますよ。

ここまで、回答しながら、「彼が本当に冷たいだけの人だったらどうしようかなぁ」と思っていましたが、そんな優しさがあるのなら、愛情がないとか冷たいとかじゃなくて、本格的に携帯やメールを重視してないだけなんでしょうね。

だから、大丈夫ですよ。

「遅すぎるかな」とも書いていらっしゃいますが、そんなに大事に思っている彼女なら、ちょっと喧嘩したりしたって、そう簡単に愛想つかしたりはしないんじゃないかと思います。

素直に、質問者様の気持ちを伝えて、仲直りできると良いですね！

ここで、「仲良くやっています」という報告が読めるのを楽しみにしています！

ところで、これは余談ですが、携帯とメールの普及って、便利だけど不便ですね。
私が10代の頃は、前述の通り携帯を持っていなくて（もう普及していましたが）、電話で連絡が基本だったのですが、電話だと毎日かけるのは迷惑だろうし料金もかかるので週に１～２回とか曜日と時間を決めて連絡しよう、って感じでした。
仕事などで帰りが遅くなって連絡つかないときはもちろん不安だし心配したけど、後から連絡くれて理由を聞けば「仕方ないな」と思えたし。
今は、メールで、恋人がどこで何してるか把握してて、わからないと不安、って人も多いと思うんですが、その頃は電話したり会っている時以外に何をしてるかなんてわからないし、それで普通だったんですよね。
たぶん、携帯が普及する前って、皆そんな感じだったと思うんですよね。
でも、携帯で、特にメールが発達して、好きなときに連絡できてレスポンスも早い…というのが当たり前になって、ここの質問でも良く見るのですが一日に何度もメールしないと不安、って言う人が多くなった気がします。男女限らず。
今から、携帯電話が普及する以前の世の中に戻るのは不可能だけど、携帯やメールはあくまでも「ツール」として使いこなすのが良くて、それに頼り切らないようにしなくちゃな、と自戒しています。
人間関係の基本は、メールじゃなくて、相手の目を見て気持ちを伝え合うことと、ちょっとした思いやりかな～なんて。

と、余談が長くなりました。でも、質問者様も、「携帯なんて結局はただの道具なんだ」と思えれば少し気が楽にならないかしら。
厳しいこととか、理想論で色々言ってしまったけれど、心から質問者様と彼の幸せを応援しています。
がんばって！

回答No.17

takoushi

No. 15です。
その後大丈夫でしょうか？
また少し考えたことがあるので書かせていただきます。

やっぱり人がメールや電話を求めるのは、相手がちゃんと自分のことを思ってくれてるか確認したいからだと思います。
こっちから電話して、出てくれなくて、それでなかなか連絡がつかないとやっぱり不安になります。
僕もよく「なんで電話に出てくれないんだろう。もう愛想尽かされちゃったのかな。」と思うことがよくありましたし、今も時々そういう不安に駆られることはあります。
実際、今ちょっとそういう状況で（＾＾；
やっぱり相手の様子が普段とちょっと違ったり、
なかなか連絡してくれないと不安になりますよね。
「何か嫌われるようなことしたかな」「このまま別れるようなことになったらどうしよう」と。
やっぱりそういう悩みは恋愛をしているときは尽きない悩みだと思います。

それをどうやって乗り越えていくか。
やっぱり相手と話すしかないかなと思います。
質問者様は何度も話されているようですが、そのたびに彼氏さんの反応はどうだったのでしょうか？
彼氏さんと話された後は、もう彼氏さんが言った言葉を信じるしかないと思います。
「自分はあまりメールするのとか苦手だけど、返事しないからって別に嫌いになったわけじゃないよ」
と言ってくれたらそれを信じましょう。

それから、今まで一年半付き合ってきて、
何度も今回のように不安になったことがあったと思います。
そういう時、どうされていましたか？
不安になって、メールや電話をいっぱいしてしまったあとの彼氏さんの反応はどうでしたか？
その反応が普通だったなら、今回も大丈夫なのではと思います。
僕も何度もそういうことがありましたが、
結局いつも彼女は何事もなかったかのようにケロっとしてます。
だから僕も、彼女はこういう人なんだ、って割り切って、
あまり小さなことでくよくよしないようになりました。

あまりまとまっていない内容で申し訳ないです。
でも、頑張りましょう！

回答No.16

nana_max_v

他の方が書いた回答は読んでいないので、同じことを申し上げることになるかも知れません。こういう人もいるよということをお知らせしたくて書きますね。

私はずっと長く付き合っている彼がいますが、彼の方がいっぱいメールくれます。でも、私は携帯のメールがとても苦手なので、ほとんど返事を出しません。でも彼が嫌いな訳ではないのです。むしろ彼よりも上だと自負してるくらい大好きなんです。でも、どうしてもあの入力のウザッタサが嫌なんです。しかも私は携帯を肌身離さず持って歩かないので、着信すら気づかないことが多々あります。彼から「おーい」、「何で返事がこないんだ？」と数秒置きのメールと着信が履歴に残っているのをみて「ごめん気づかなかったよ、今電話して良い」とメールしてから電話することもあります。

過去には、「浮気」の疑いを掛けられたり、「嫌いになったんだろ」と別れ話を切り出されたり、今の質問者の彼の立場と同じことになりましたが、けっしてそうではないことを、行動で示し理解してもらいました。

今では、彼は私に相変わらずメールしてきますが、何時見てるか分からないけど気が向いたときしか返事は来ないものと理解して、どうしてもというときは、別の手段をとってきます。(会いにくる、電話する)

彼が私と同じ理由でメールしないだけかもしれませんよ。死にたいくらい悩んでいるなら、早急に一度彼と実際に会ってじっくり話し合うことをお勧めします。
彼はそこまであなたが真剣に思い悩んでいると思っていないかもしれませんよ。

(実際私がそうでした。たかがメールじゃないと思っていましたから)

回答No.15

takoushi

２０代、学生、男です。
僕は男ですが、質問者様の気持ちがすごいよくわかりますね。
僕は今アメリカにいて、携帯は持ってますが、
MSNメッセンジャーがほぼ携帯代わりになっています。
そして僕の通っている大学は全寮制のため、
学生は全員寮に住んでいます。

昨年ある女の子と付き合っていました。
当然毎日のようにメッセンジャーでチャットをします。
最初のほうはそれで大丈夫でした。
でも段々と勉強が忙しくなったりで、チャットをする回数が減ってしまい、
しかも彼女がオンラインになる回数も減り（オンラインになるとアラートが鳴るような仕組みになっています）、
何でオンラインになってくれないんだろう、僕と話すのが嫌なのかな、
などと考えてしまい、どんどん不安になってしまいました。
それが原因で僕も電話を何回もしたり、直接部屋に行ったりと、
今から考えてみれば、相手にしたらちょっとうざいことをしてしまったなと思います。
結局その子とはいろいろとあり別れました。
あ、別にこれは質問者さんがそうなるって言ってるわけではないですよ！！！！（＾＾；
僕が別れた原因はまったく別のことだったので。

話がちょっと逸れました。すみません。

今年になり、また新しく彼女ができました。
その子はどっちかっていうとメールとか、チャットとかはあまりしない子で、
付き合い始めて最初のほうは、オンラインにならなかったり、
話しかけても答えてくれないとまた不安になってました。
それで電話をしてしまうことも何度かあったのですが、
よくよく考えてみると、その子はそういう子なんだなってことがわかり、
そういう小さなことでクヨクヨ悩むのはやめよう、って思いました。
一旦そう思えると、自然と楽になり、
たとえ話しかけて答えてもらえなくても、
「あー忙しいのかな」、「きっと今パソコンの前にいないんだな」
とさらっと流せるようになりましたよ。
それに、「そんな小さなことで別れたりすることはない」
って思えるようにもなりました。

僕もけっこう恋愛依存症というか、
彼女ができるとその子のことで頭がいっぱいになりがちです。
質問者様が言ってるような、

＞好きだったら苦しませたくないからしようと思うのではと思ってしまいます。

って思ったこともいっぱいありました。
でもそれは、「自分ならそう思う」ってだけで、
相手に同じ事を要求するのは、
やっぱり相手を尊重してないことじゃないかなって思います。
自分ならこうするけど、あの子は自分とは違うから、
自分が期待していることをしてくれるとは限らない、
というわけです。

それからうまくやっていくコツですが、
ずばり相手のことを考える時間を減らすことだと思います。
他の回答者様も言っていましたが、
自分の時間を持つことは本当に大切だと思います。
いつも彼のことばっかり考えてて、
彼の一挙手一投足で一喜一憂していたら大変ですよ。
僕も前まではそういうタイプでした。
彼女から連絡がくると安心し、こないと不安で何も手につかなくなる。
でもやっぱりそれは本当の幸せではないと思います。
相手がどうであれ、自分は自分。
自分の感情はやっぱり自分でコントロールできないと苦しいと思います。

一回会って、しっかり話したほうがいいと思います。
彼がどう思ってるのかがわかれば、
逆に連絡がこなくても、いつものことだーって思えるようになると思います。
僕も最初は連絡つかないと不安になっていましたが、
今は、彼女はそういう人なんだ、ってわかってるから、
ひどく心配になることはなくなりましたよ。
一回、相手が携帯についてどう思ってるか、
しっかり確認したほうがいいと思います。

若輩者が長々と失礼いたしました。

お礼

男性の方の意見ですが、同じタイプらしいので、大変心強かったです。ありがとうございます。
回答者様のように気持ちを切り替えられた方もいると聞いて、私も勇気がわいてきました。
もしまだ間に合うなら、彼はそういう人なのだと思うようになりたいです。
まだ愛想を尽かしていないのが前提ですが・・・

回答No.14

winngu11

また書きます。
あなたがもしこの回答のやり取りをして少しでも救われるなら、私の回答はあなたをまた落ち込ませてしまうかもしれません。
たくさんの回答者さんがメールが無くても平気なのは、お互いの気持ちと信頼関係が出来ているからです。
むしろ、心配するあなたに、何故ひとことのメールもよこさないのか、私にはわかりません。
私の旦那さんもメールが苦手な人でしたが
私が落ち込んでいる時にはメールなんかしないですっとんで来てきれたものです。
本当に大事にしている人にはちょっとした大変さは厭わないものです。
あなたと彼はどんな関係なんですか？
会いに行った時はどんな様子ですか？
私は自分もメールは苦手だし、相手も苦手なので
ことのほか会っていました。
そしていつも愛を感じてました。
メールしなくてもね・・・。
なんだかこれって価値観とかそういう問題なのかよくわからないんですよね。
一緒にいるとき、冷たくされてるんですか？
困ったことがあったら、飛んできてくれないんですか？
もしそれがなければ脈がないのかもしれません。
残念ですけど。
このことであなたが「死」を感じるほどつらいのでしたら、むしろ止めたほうがいいですよ。
精神の繊細な人は人の心を読むのにたけてます。
私もそうですよ。
自分が好きでも相手の愛情が薄すぎてうまくいかないことだってあるのです。
しばらく時間がかかるかもしれませんが
じっくり見極めて、決めることです。
むしろ今の状態は私から見てよくないと思います。

お礼

会ってるときは普通に笑顔でお互い接しているので、冷たいということはないです。
困ったことがあったらすっとんでこないと愛がないということなのでしょうか？困ったことの程度にもよると思うのですが。
すみません、私は今やはり彼と終わりにしないためにがんばりたいと思っていますので、まず彼のメールに対しての価値観がそうなのだ、彼はそういう人なのだと思えるようになりたいと思います。まだ彼が愛想を尽かしていないというのを前提としてですが・・・
今日この質問を締め切ろうと思いましたが、がんばって回答者様に「仲良くやっています！」というような報告をしたいと思うので当分しないでおくつもりです。
だめだといわれ、逆に「何を！」という気持ちも出てきました。ちょっと元気になったようです。ちょっと前の私なら「やっぱりそうだよね・・・」となっていたと思うので。言葉が変ですが、ありがとうございました。

回答No.13

yumi-i

yumi-iです。
全く連絡してない訳ではないですよ。私の場合は夫婦なので何かと用事があるので連絡はしてるんですけど・・・
会って食事くらいなら気分転換にもなるしいいと思いますよ。ただ追い詰めるような質問はしない方がいいと思うんです。連絡があってもなくても気持ちが繋がってたらそれだけでいいと思うのであまり深く考えないで頑張ってくださいね！

お礼

だんだんと気持ちが楽になってきました。
ここで質問している時点で半分は、だいじょぶだよという言葉が欲しかった自分がいるので（汗）
なるべくマイナス思考が始まったらがんばってとめるようにします！ありがとうございました。

回答No.12

m4374m115

依存状態にある時、自分の人生の主役は自分ではありません。
依存対象の相手が自分の人生の主役になっており、自分の人生を支配しているのです。
自立とは、自分の人生の主役に自分がなることであり、そのための道筋には次の二つがあります。
その一つは、依存対象の喪失であり、依存対象が恋人の場合には
失恋が自立へと向かうチャンスになるのです。ところが、失恋をきっかけに別の依存対象を見つけてしまい
同じことを繰り返す人もめずらしくありません。
この道筋は、確実に自立に到達するとは言えないのです。
自立へと向かうもう一つの道筋は、依存状態の自分に疑問を抱くことです。
自分を犠牲にして相手に合わせるのではなく自分の夢を実現したいと
思うことであり、この道筋の方が確実に、自立へと向かうことができるでしょう。
いずれにしても孤独に弱いままでは、夢を実現することができません。
それぞれが孤独を引き受け、夢の実現に向けて努力することが
互いの人格を尊重し合える、よりよい人間関係を可能にするのです。

回答No.11

noname#18044

No.4です、再度失礼します。

丁寧なお礼をありがとうございます、厳しい意見でしたが、まっすぐ聞いていただけて嬉しいです。

>>>私も自分が間違っていることはわかっているんです。ある種私の中にもストーカー的な気質があるのだと実感し、とてもショックでした。
>>>はっきり言って病的です。

大丈夫、大丈夫、そんなことないですよ。
無言電話かけたとか、職場に押しかけたとかじゃないのですし。。。
「こんなことしたら迷惑」という理性が働いてるのは、ストーカーとは言わないです。

>>>私の周りの女友達は彼や旦那から与えられるのが当たり前の生活をしています。なのでこういう相談をすると、最悪！私ならそんな冷たい人別れるね！と。
>>>どうやら彼らの旦那や彼は連絡が嫌いでも譲ってくれる人が多いようで・・・私もそんな話を聞くと、私は愛されていないのでは？と思ってしまうのです。

これはもう人それぞれですから。。。連絡しない＝愛してない、では決してないですよ。ご友人達は、質問者様が傷ついているのを見かねてそういった言い方をするのかもしれないですね。

>>>なら、他の人を探せば？となりますが、そうもいかないのが人の心で好きになってしまった以上それは容易ではないので。。。私が変わるしかないですね。

本当に、他の人を好きになれれば楽なのに、と思うことはありますよね。。。私も昔そうでしたが。
実を言うと、私も昔（10代の頃）、質問者様と似たような心理状態に陥ったことがあるんですよ。
連絡取れないと不安で、「なんで連絡もできないの？私のこと愛してないんじゃない？」みたいな。
当時はメールじゃなく電話だったんですが。

>>>こういった私のような女性で、連絡が来なくても平気な生活になったという人はいるのでしょうか？

には、けっこう当てはまっています（笑）
平気になったと言うより、私はとにかく自分が忙しくなって、当時私は携帯を持っていなかったし、夜は電話も待てずに寝る、と言う状態になったら、気にならなくなりました。
というか、単に悩んでる時間がなくなったのですけれどね（笑）

価値観と言うか、状況を変えてみるのもいいかもしれないですよ。
習い事を始めるとか、仕事を変えるとか（極端ですが）
職場を変えなくても、仕事の中で今まで以上に何かに打ち込んで見るだけでも、違うものが見えてくるかもしれないです。

あとは、彼との話し合いでしょうか。メールだけで気持ちを伝えるのは、どうかなぁと思います。
実際に会って、話をして、彼の気持ちを聞いてみれば、安心できる場合もあるかもしれないのに。
私は、今の旦那とは（自分の忙しさのせいもありますが）不安になっても、それをお互い伝えていくことで良い関係でいられると思っています。（喧嘩も多いですが）

>>>私もこの自分の価値観を変えたいです、彼とうまくやるために・・・
>>>一方同時に、彼も私に合わせてくれている部分を見つけたいです。そうすれば私もがんばれると思うので。じゃないと平等ではないと思ってしまうし。
>>>それよりも、見返りを求めず彼を大事にし合わせるべきでしょうか？でも都合のいい女にはなりたくないし、どうしたらいいのでしょうか？

価値観。。。変えたほうがいいんでしょうかね？私には何ともいえません。価値観が全く同じ相手と言うのも世の中になかなか存在しないでしょうし、価値観の違う相手と付き合って自分の価値観を拡げるのは良いですが、今までの自分の価値観を全て否定することもないと思います。
価値観を変えるというよりは、「そんな人もいるんだな。違う人間なんだからしかたないな。」と違う価値観を認めてあげられれば良いのではないでしょうか。

また、「平等」「見返り」「合わせる」「都合の良い女になりたくない」などの言葉には少し引っかかります。
いえ、言いたいことはわかるんですが、気持ちの問題に「平等」を求めるのは無理ですし。。。
相手に合わせる、って言うのも、「上手く付き合っていくため」ではなくて、「相手の笑顔が見れたら自分が嬉しいから、何かしてあげたい」っていうのが一番良いんじゃないかなぁ、と思うんですよ。
もちろん、あくまでも理想論であって、難しいんですが。
例えば。。。手料理作ってあげて、彼が「おいしい、おいしい」って食べてくれたら嬉しいでしょう？別に「手料理作ってあげたんだから、あなたも何かしてよ」とか思わないですよね？
それって、「じぶんがやりたいからやってる」ことだからだと思うんです。
それが、義務のようになってしまったり、彼のために何かするのが苦痛になってしまうのは、まぁ彼のほうにも問題があるにしろ、あなたのほうにも彼に対する気持ちに多少変化があるのではないでしょうか？
付き合い始めの頃のような恋心や、「この人を幸せにしたい」という気持ちは、ありますか？

もちろん、何も見返りがなかったら頑張る気がなくなってしまう、って言うのはわかりますよ。
でも見返りって、例えば彼が自分に笑顔を向けてくれるとか、楽しい時間が過ごせるとか、それで十分、って思えませんか？
文章を読む限り、質問者様は、連絡がどうこうと言うよりは、ただ愛されている自信や実感がなくて、それを感じさせてほしいと思っているだけのように思えます。
それなら、「彼はメールが苦手で」とわかってるならメールで話をせずに、直接彼と話して、自分に対する気持ちを確かめましょう。
また、「してくれなかったこと」を数えるより、例えば道を歩くとき絶対車道側には立たせない、とか、一緒に買い物にいくと疲れてないか気を使ってくれる、とか、記念日や一緒に行った場所を覚えている・話題にする、とか、普段は当たり前と見過ごしそうでも「愛されている」と実感できることや大事にされた経験を思い出してみましょう。

また、逆に、「愛しているなら努力できるはず」「自分ばかり努力するのでは平等じゃない」「都合の良い女になりたくない」と言いますが、例えば彼がこまめに連絡をくれるようになったとき、あなたはそれに感謝できますか？
「愛してるなら当たり前」と感じてしまいませんか？
最初は感謝しても、「当たり前」と感じてしまうようにはなりませんか？
そうしたら、今度は彼が、「自分ばかり我慢するのでは平等じゃない」と感じてしまうかもしれないですよね。

こうすると、どちらの意見を通してもどちらかは不満に思う堂々巡りになります。
ようするに、恋愛に対して「平等」などのパワーバランスの概念を持ち込むのが、混乱の元のようにも思います。
理想は、お互いが自然に、「相手の笑顔が見たい」とお互いを思いやれる関係ですよね。

「都合の良い女になれ」とは言いません。
もし、彼に対して何かしてあげることをそういった観点でしか捉えられないようでしたら、「この人のために何かしてあげたい」と思える男性との出会いを新たに探したほうが良いような気も、してしまいます。

なんだか、まとまりのない回答でごめんなさい。
まず、彼のことを考えるより、自分自身の気持ちが本当に愛なのか、それともただの執着心なのか、そういった根本の部分を見つめなおしてみてほしいと思います。
今は、とても辛いとは思いますが、応援しています。

あ、最後に！
>>>２０代後半にもなってこんな質問しているなんて、終わってますよね・・・

そんなことないです！
私もまだ２０代ですが、いくつになったって、恋をしたら誰だって悩むものだと思いますよ！

お礼

大事された経験ですか・・・
ありますね。。。直近では、１週間前に雨の日駅の駐輪所で私の自転車を車に入れて、その後家まで送ってくれたり。彼から手をつないでくれたり・・・
すっかり忘れていました。
私は彼から手をつないできてくれたりすると今でも胸がきゅんとなります。そのときは満たされます。ほんの些細なことですが。
日にちが経ったり会えない日が続くと、返信がなかっただけでその気持ちを忘れてしまってたようですね。

今は私の連絡攻撃をしてしまった後なので、彼の気持ちが変わってしまったかもしれませんが、ちょっとだけまだ望みがあるのであれば、それにすがりたいと思います。またいつも通り普通にデート出来たときは、ちょっとした愛情表現探しをしたいです。
でも遅すぎたかな・・・（汗）

回答No.10

chikuwa2

20代主婦です。
私は旦那と2年付き合って現在結婚2年目ですが
私の旦那は付き合い始めも、結婚した今も
happyさんの彼氏のように「メールをめんどくさがる男」ですよ。

付き合っていた頃は特にメールをくれませんでした。
こちらが5回送ったら短く「今仕事終わった」とか、淡々とした文章で1回返ってくる程度。
私も最初はもっとメールが欲しい事、緊急に何かあったらどうするのか？としつこく問い詰めたけど、あまり状況は変わらなかったですね（笑）
ひどい時は「充電器が見当たらなくて充電できなかったから」とか言われて、私が寝込んでいても
連絡が取れないときがありました。
でも旦那は私と付き合ってから浮気もしなかったし、別れを切り出されたこともありません。

happyさんが携帯に執着するから、彼が逆に携帯に関してめんどうさくなっているだけで、それで二人の関係がどうこうなると彼は思ってないと思います。そうじゃなきゃ一年半も付き合っていないですよ。
たぶん、彼は日常においてhappyさんが思っている以上に携帯の必要性を感じていないだけではないでしょうか？
私の旦那は携帯に対し、「通話は緊急の時だけ必要。メールは自分の思いを一方的に伝える伝言板」と思っているそうです。そいう考え方の人もいるんですよ。

彼に自分の思いを押し付けるのではなく、自分から彼に合わせてみてください。
彼から「別れよう」と言われているわけではないのだから、そんなに思いつめないほうがいいですよ。
第一、携帯メールだけがつなぐ恋愛だんて悲し過ぎますよ。

お礼

＜＜彼が逆に携帯に関してめんどうさくなっているだけで、それで二人の関係がどうこうなると彼は思ってないと思います

そうだといいです・・・彼が今どう思っているか確かめることは出来ないので、待つしかないですね。
今はパニックは落ち着いています。しかし夜はどうなるかわかりません。でも連絡をすると来なかったときのパニックは自分でも恐ろしいものがあるので、しないでいるときのパニックの方がまだましなので、がんばってみます。

いつかメールが来なくても返信が来なくても平気になりたいと切に思います。

回答者様はどのように超えられたのですか？やはり慣れでしょうか？