夫に殺意を抱いています・・・

質問

夫に殺意を抱いています・・・
今は子供のために、なんとか思いとどまっている所ですが
気がつくと恐ろしい事ばかり考えてしまいます。
毎日、毎日・・・殺意を抱いてしまいます。
自分でもおかしいと思いながら、ほかの事で気を紛らわす事が出来ません。

話し合いも出来ず、辛い気持ちも分かって貰えず、
夫は好きに生きています。
夫は好きなことばかりして、家族のことも考えずに生きているのに
どうして私ばかりがこんな思いに囚われているのかと・・
悔しくて、悲しくて、夫を憎んでいます。
そして今では殺意を抱く日々・・
どうすればここから抜け出せるのでしょうか。

回答No.20

noname#19035

だいたいは、No.13の方、No.18の方と同じです。
人間として認められず、見下されているような気がするーー＞こうした夫の態度は、モラルハラスメントという暴力です。
＞女性のシェルターが公共の施設としてあるはずですから、調べてそこに助けを求めて欲しい

私もそう思います。殺意を抱く、というのはかなり危機的な状況ですからなんとかしてそれだけはさけなければなりません。

＞「（幼稚園の関係上）別居できない」ーー

というのはまだお子さんのことを大事に考えていられるからですよね？でも実際に殺してしまったら、自分の母親が父親を殺す、という最悪の地獄に子供を突き落とすことになるので大変な矛盾です。それよりはシェルターに駆け込んで離婚する方がよっぽどましです。

もし少し余裕があるのなら、No15の
＞例えば「５年後には離婚しよう！」と目標を立てます。～～～とか将来の職探しの為に資格を取りに行くのもよし。

この方法がいいのでは？殺意を持つくらいなら「今に見ていろ！」という強い気持ちを持って将来の自分のプランを練るのです。ネガティブな気持ちというのは時としてすごいパワーを持っているものですから。その方向を変えてやるのです。とにかくそんな男のために犯罪者になったら大損ですよ。

私は別のことですが、市役所の「困りごと相談」というのに行ったことがありますが、弁護士さんが結構親切に相談に乗ってくれますよ。無料です。

下のような窓口がいろんなところにあると思います。

参考URL：

http://www.city.kani.gifu.jp/shisei/soudan/jinken.htm

回答No.19

maskof0

深刻ですね。たまたま見つけてびっくりしました。
恨みとか殺意は、負の力といって、持ち続けていると悪運を呼びます。自分の周りで悪いことばかりが起こるようになりますよ。早く捨て去りましょう。

どうしたらここから抜け出せるか…。
それはですね、何事も気にしないことです。相手にされないってことは、害もないと思いますけど。ほかの回答者さんの中にもいらっしゃいましたね。客観的にみるという方が。

思うに、ご主人に依存してないですか？
ご主人中心に生活してるでしょう？
ご主人のことはほうっておいたらどうでしょうか。
好きなことさせておいたらいいじゃないですか。
必要以上にご主人の世話をしないで、家庭内で心の距離を取るとか。

自分との距離があまりに近すぎるためにすべて気になってしまうから悪い方向に考えてしまうんですよ。

この人はもとからこういう人だったんだ。だったら、自分が声をかけなくても平気な人なんだから、こっちもいないものとして生活する。そういう強気で生活しましょう。

私には、自分を冷静に保つために常に心がけていることがあります。それは、すべての人との距離をバランスよく保つことです。その距離とは実際の位置ではなくて、心の位置のことです。絵に描いてみると理解しやすいかも。第一に、自分の心を中心として、その周りにいくつもの円を作ります。5重くらい作りましょうか。第二に、自分の周りにいる人、家族を含むすべての人をまずその輪の一番外に位置づけします。第三に外側から、自分の心に負担をかける人を配置していきましょう。そして、一番居心地のいい人を一番中に入れます。

私ははじめは出会う人すべてを輪の中に入れていたので人に合わせるのに必死になってよく気疲れしてました。で、人間関係もまったくうまくいかなかった…。
それに他人のことが気になって、しょうがなかった。
でも、これをやってみると人のあらとかぜんぜん気にならなくなりました。（輪の外の遠くにいる）あの人は、自分とは違う人生を歩んでんだから何をやってても私には関係ないと…。こんなひともいるんだなと。
1日の中で一番長く一緒にいる隣の席の嫌われ者のうるさい係長でさえまったく気にしたことはありません。
たとえば悪いことと知りながら悪事を働く人には何もしません！何か言っても逆切れされるだけですから。
それに善行も悪行もすべて自分に跳ね返ってくることも知っています。

わたしも同じような道を歩んだことがあるので、あなたの気持ち、わからなくはないんですよ。まるで、昔の自分を見ているみたいです。だからこそ、自分は救われたのであなたも救われると思うのです。

私が立ち直れたきっかけは、1冊の本でした。その本のタイトルは“あなたは絶対運がいい！”。その本を立ち読みしたとき、当時の私は本屋であるにもかかわらず号泣してしまいました。あぁ、恥ずかしい。その本は、私の心をそっと優しくなでてくれたんです。今でも、会社のパソコンの横に立ててあります。初心を忘れた頃に読み返そうと思って。別にその本でなくても、本屋には“生き方の本”がたくさん出てます。
私は、もともと本が嫌いであまり読むのが好きじゃなかったんだけどその本は特別。あなたにも幸せがきっと訪れますよ。

最後に私あなたがどんな人か個人的に知りたいと思いました。お若いんでしょうね。私が書いたことがあなたの役に立てれば光栄です。そしてあなたが幸せになってくれると私も幸せです。前を向いて生きましょう。あなたを応援してくれる人はたくさんいますよ。

回答No.18

ranranran22

今は、別居していますが、私の夫も同じような人です。
私もいろいろな事情で、離婚はまだ、できません。

自分の趣味や好みにこだわり、私や子どもの気持ちや都合は取るに足りないものと考える。
自分の好きなものだけ大事にして、いくらでも集めるけど、他のものは、勝手に捨てる、買うことも許さない・・
何か怒っているので「何、怒ってるの？」と聞くと「そんなこともわからないのか！」と言うだけ。
「言われないとわからないでしょ」と言えば「いわなくてもわかるだろ」。
わかるわけないじゃないですか。
すべてにわたりそんな感じです。２０年以上こんな夫と暮らしてきました。
自分だけが正しくて、自分の考えていることを家族もみんな考えていて、従うのが当たり前って考えているんでしょう。
一緒にいたら、ぴりぴりして、本当に息が詰まるし、子どもたちもおかしくなるし・・・
子どもが「ぶっころしてやる」と言ったこともあります。

私も、家に帰ってこなければいい、交通事故にでもあってしまえばいいって本気で思いましたよ。

こうした夫の態度は、モラルハラスメントという暴力です。
これくらいは普通だろうと思われる方も多いでしょうし、私が悪いからだと思う人も多いと思います。
確かに、家族以外には大変愛想もよくて、それなりの社会生活も送るので、家の中でのことを話しても信じてもらえず、「思い過ごしじゃないか」とか「あなたが悪いんでしょ」と言われてしまいがちです。
私もずっとそう思ってました。
でも、誰だって完璧な人はいないし失敗もします。
そのことで一方的に、罵倒されたり無視されたりしていい理由はないはずです。

離婚するのが一番ですが、こうした夫は離婚をなかなか受け入れないと思います。だって支配できる対象がいないと困るから・・・

自分が優位に立っているうちは強気ですが、いったん、負けて、崩れると今度はしがみついてきます。
私も何度も夫の「これからは気をつける」にだまされました。

アドバイスなんてできなくて、取り留めなくなってしまいましたが、こんな人を殺して一生を棒に振ることはないんです。子どもにもつらい思いをさせるだけです。
いつか、こんな人は破綻していきます。そのときがチャンスです。（うちの夫は結局精神的に不安定になり、お酒に逃げ、私や子どもに暴力も降るようになり、仕事もだめになって、家を出て実家にいきました）
生活費をくれているのであれば、ただそれだけの存在と割り切って、離婚のチャンスが訪れるまで、自立の準備をしながら、とにかく子どもを守り育てることに力をそそぎませんか？

日々おつらいと思いますが、こんな人に負けないぞという気持ちを強く持ちましょう？
一緒にがんばりましょうね。

回答No.17

komomomo

＃１３です。お礼をありがとうございました。

＞気持ちをぶつけたことは何度もあります。
＞ヒステリックになってはいけない、泣き叫んではいけないと静かに、穏やかに、「話がしたいんだけど・・」と持ちかけたことも何度もあります。
＞それでも、パソコンに向かって、私の方へ向かない夫・・・
＞こらえきれずに涙がこぼれても、夫は無反応でした。
＞嫌われているとしても、こんな対応ってあるのでしょうか。
＞私はそこまで夫に嫌われるような何かをしたのでしょうか。
＞浮気も何度かありましたが、その理由も、そこに至る経緯さえも, たずねても、たずねても、話してくれる事はありませんでした。

嫌われているとしても、そんな対応はないです。彼の行動は、心理的虐待です。質問者さんが何かを我慢すれば良いという傲慢です。その何かさえも明らかにしないのは、感情の混乱を招くばかりです。奥さんにこんな残酷な事が出来る彼を理解出来ません。
それで悲しくなかったら、その方がおかしいですよ・・・。

私の個人的な意見ですが、離婚をお勧めします。これ以上質問者さんが我慢をしなければいけない事は、何も無いように見えます。そして質問者さんの心が助けを求めているのは明らかです。

女性のシェルターが公共の施設としてあるはずですから、調べてそこに助けを求めて欲しいと思います。お子さんは是非連れて行って下さい。離婚のあかつきには、慰謝料も取れると思います。その為には浮気の証拠がいるのか、私には分かりません。別に調べるなり別に質問するなりしてみて欲しいと思います。また、此処で過去に投稿された質問には日付がついているので、離婚の参考資料として役に立つと思います。

旦那さんは客観的に私から見ても、最低の旦那で、このままだったら質問者さんが駄目になってしまいます。この回答にどれだけ責任を負えるのか私には分かりませんが、具体的に離婚を考えてみる事が、もしかしたら感情の混乱から質問者さんを救ってくれるかも知れないとも思い、また私だったら本当に離婚すると思うので、書き込みました。

旦那さんの被害者で居続ける必要はないです。どうかお子様の為にも強くなって頑張って下さい。質問者さんは、お子様思いの心の優しい人です。応援してますから、頑張って下さい。

回答No.16

true-1

＃１１です。質問者さんの今の心境、状況、お察し致します。私が述べた事は、唯一助かる方法です。人のせいにしないで、自分の責任とせよ、という事です。ただ、今までの長い結婚生活の悪い蓄積が、己の心を変えるにも、変え方が分からない位、混乱あるいは暗い状態になっているのでしょう。ステップを踏んだ上で、この唯一の方法に辿り着くしか方法がないので、焦らず、ステップを踏んで行かれるといいです。その為には、まずは、自分の生き方や考え方を変えるしかありません。その生き方自体を矯正してくれる自助グループの会がありますので、是非参加して、自分で体験して下さい。

http://www.get5.net/japan/i/ikikata_main.htm
http://www.get5.net/japan/schedule/nittei.htm

夫婦、というのは、うまくいかないのが当然な関係です。水と油を混ぜて振っているようなもので、しばらくすると、分離してしまいます。男は、肉欲目当てに生きている動物です。ですから、浮気は当たり前のようなものです。蝶々が花から花に飛んでいくように、男も本能で、女から女に飛んでいきます。蝶々に、一つの花にとどまれ、と命令したって、それは無理な話です。縁さえ来れば、男は馬鹿だから、見境なく浮気する動物なのです。それでは、反対に女はどうか。女は、お金目当てな動物です。デートしていても、彼氏の財布の中身がついつい気になったり、年収が気になったり、お父さんの職業が気になったりします。キレイな顔をしていても、所詮カネかよ！、の世界を持っているのが女です。

つまり、男も女も、それぞれ汚いものを持っている不浄の存在です。男から見れば、カネ、カネ、カネ、となんて考え方が汚らしいんだ、と呆れ、女から見れば、女、女、女、と次から次へと飽きずに行く、どうしようもない存在。これだけ、性の違い、ものの見方が違うのだから、一つ屋根の下でうまくやろうとする事自体が、所詮無理なのです。ところが、結婚前は、双方で、相手の性を、清いもの、と必要以上に美化し、その間違いのもとに、結婚生活は泥沼になっていくのです。不浄な存在同士が、結婚して理解しようとか、分かりあおうとか、愛し合おうとか、しようとする事自体間違いで、うまくいかないとの認識が大切なのです。相手の不浄という愚かさに対して、憐れみを持って見ることができれば、接し方も変わりますし、少しはマシな夫婦関係になれると思います。

あとは、質問者さんが、生き方を変える決断をできるかどうか、行動できるか否か、のみにかかっています。

回答No.15

abanao

自分自身も問題を抱え、人様のアドバイスに頼っている状態なのに回答するのもおこがましいですが、質問者様の気持ちが痛いほど解るので思わず書かせて頂きました。

質問者様はきっとご主人を愛しておられるのですね。どうでもいい相手なら殺意なんて抱かないと思います。想いを受け止めて貰えないことに深く傷ついておられるのではないでしょうか。
そして「出来ない病」に囚われているようにお見受けします「（幼稚園の関係上）別居できない」、「(帰る所がないから）離婚できない」、「（反対されているから）働きにいけない」。お子様と二人で力強く生きていく未来を想像出来ますか？もし出来るならそれに向かって「出来ること」を一つづつ探してみませんか。
例えば「５年後には離婚しよう！」と目標を立てます。家計をやり繰りしてヘソクリを貯めるのもよし、なんとか頼み込んでパートを始めるとか将来の職探しの為に資格を取りに行くのもよし。そこまで行動できなくても懸賞を応募するとか新聞モニターとか微々たるものでも軍資金を貯めます。
さして、まずはあなたの中にいる「殺意」という魔物を鎮めましょう。ご主人を「会社の嫌な上司」と思うことにします。入社当時は格好よくて憧れていたけど、女性蔑視が激しく、嫌味ばかり言う上司。でも「給料＝生活費」を貰う為には我慢せねば。もちろん会社の上司ですから子供の相手なんぞしてくれません。当たり前ですね。夕食が終われば就業時間です。会社の上司は自分の時間に戻るので質問者様もお子様との時間を楽しみましょう。
５年経てば今とは状況が変わっているのではありませんか。「結婚したい」と思った恋人に対して今では殺意を抱くようになったように質問者様もご主人もきっと変化があるはずです。愛憎を超えて穏やかな空気のような関係のご夫婦になっているかもしれませんし、二人目のお子様に恵まれているかもしれません。もし、今と同じなら目標どおり離婚することを決意しても決して遅くはないように思います。
私も含めて多少なりとも質問者様のような悩みを抱えている妻は多いと思います。我慢に我慢を重ねて熟年離婚に踏み切る人が多いのはその現れでしょう。浮気に悩まされている人も大勢います。家庭内暴力に苦しめられている人も。どうか「自分だけ何故こんな目に」と思わないで下さい。あなたの味方はたくさんいます。
どうしても辛くなった時。「この子の小学校の入学式には何を着せよう」「初恋っていつするんだろう」などお子様の輝ける未来に想いを馳せてみてください。あなたの母性がお子様の将来を守られることをお祈りしております。

回答No.14

true-1

＃１１です。夫の子供への無関心さ、これが殺意になっているとの事ですよね。かなり、厳しい指摘をしますが、ご容赦下さい。

さて、家族の風景を見て、夫婦がある程度、意志疎通ができている、あるいは、仲が良い関係で、夫が子供に対して無関心で、無視するような人がいるのでしょうか？嫁との仲はとても良く、嫁との会話には余念がない夫が、こと子供と接するとなると、途端に機嫌が悪くなり、無視する、という仕打ちをする、そんな人が世にどれだけいるのでしょうか？もし、そういった方がおられれば、私も興味があるので、連れてきて下さい。居られたとしても、トラウマや、精神的に疾患をもっているかの、どちらかだと思います。

よくよく客観的に考えて下さい。夫婦関係がうまくいっておれば、必ず、夫は子供への関心が出てくるはずです。つまり、子供を不幸にしたくなければ、まずは夫婦関係の修復を、己の命をかけて、夫に頭を下げるような気概で、やらねばなりません。子供一人の命は重いです。少なからず、母親であるならば、変なプライドは捨てて、子供の為に、どうしようもない、悪悪しい、尊敬できる所はどこにもない、馬鹿野郎、な夫に対して、頭を下げ、今までの行状を詫び、修復のために懸命に努力するしかないのです。子供の人生を本当に大切、と真剣に思っているなら、上記の事は塵にも満たない努力、と言えるのではないでしょうか？

自分のプライド、保身を優先させていては、子供の命は救えません。もし、子供の命が余命１ヶ月と宣告されたなら、あなたは自分のプライドを優先させるのでしょうか？夫に頭を下げてでも、外国の医療機関の病院に入院させるとか、必死になって子供の命を救うはずです。つまり、子供が大事、と言いながら、決して今は子供が大事などとは、思っていなく、ただ単に、自分の恨みの理由を、子供の存在にかぶせているだけです。

まずは、己の気持ちや心を反省して下さい。自己中心的に、ものごとを考えている事に注意を向けて下さい。あなた自身が変わって、夫との仲を修復すれば、何も問題はありません。あなた自身の非に目を向け、相手に謝り、行動すればいいことです。逃避するのか、逃避しないのか、逃げれば逃げるほど、苦しみは追っかけてきます。もう少し、ご自身の悪い部分や悪性たる部分に目を向け、そのままの自分を受け止め、受けいれて下さい。

夫が変わればいいのに、との考えもありますが、所詮、人が人を変えることはできません。人の心すら分からない人間が、どうして、相手の心を変えることができるのでしょうか？自分が変わるから、相手も変わる、自分が変わるから、環境も変わる、そこを認識して行動して下さい。

お礼

おっしゃるとおり、夫は、私が嫌いであるから子供まで嫌いになってしまったのでしょう。
それはよく分かります。
そして、私はなぜ嫌われてしまったのかが分からないのです。
そこまで、人間として扱えないくらいに嫌われてしまった理由が分からないのです。

おまえは自分が悪いと思っていない、自分で考えろ、と言われますが心当たりがないのです。
普通に生活していたつもりでしたし、夫婦関係もうまくいっていると信じていました。
が、夫の浮気が発覚して・・
私にも悪い所があったのでしょう。夫も、私に不満があったのでしょう。
でもそれを教えてくれないのです。
私は、私のどこが悪かったのかが分かりません。
どう変わればいいのか分からないのです。

夫の顔色を伺い、笑顔で見送り、出迎え、夫のすることに文句も言わず・・
いつも悲しくて悲しくて、笑顔で居ても涙が出ました。
そういう生活を続けて、夫に殺意を抱くようになってしまったのです。

これ以上、私は、どう変わればいいのですか。
教えてください。

回答No.13

komomomo

こんにちは。
なにか参考になればと思い、私の思う所を書いてみたいと思います。

他の事で気を紛らわす事が出来ない・・・と書いておられますが、多分紛らわしたところで、原因がある限り質問者さんの悩みは消えないと思います。一時的に楽しい気持ちになっても、結局またお家で旦那さんに失望させられると思います。そして、ますます絶望感が強まって行く可能性すらあります。多分質問者さんは、彼に対する不満や怒りを一番良く知ってるはずです。それは一時しのぎでは消せないのではないでしょうか。

質問者さんの旦那さんが言った言葉は、ここで拝見するだけでも、ひどい暴言だと思います。人間扱いしていない事、見下す事は、本当に奥さんにして良い事なのでしょうか。一体何故旦那さんは、奥さんがこんなに苦しんでいるのに平気でいられるのか、私には分かりません。

逃げても良いんでしょうか・・・と書かれていましたが、私も逃げて良いと思います。自分の勘を大切にして下さい。明らかに今、質問者さんの心はSOSを発していると思いますよ。。

もし状況を変えたいのなら、覚悟を決めて、彼に質問者さんの気持ちをぶつけてみても良いかと思います。そしてそれすら彼が耳を貸さない時には、真剣に離婚を考えた方が良いと思います。お子さんは、お母さんの楽しそうな顔が一番好きです。もし旦那さんが、質問者さんにとって尊敬出来なく、質問者さんを悲しませる存在だとしたら、彼と一緒にいることこそがお子さんにとって残酷なことではないですか？

もし彼と冷静に話せそうにないのなら、手紙を書いてみるのも良いかも知れません。もし彼の事をまだ愛していて、それゆえ絶望しているのなら、彼はあなたと別れる前に、それを知る必要があります。もしかしたら、質問者さんは、彼にチャンスをあげられるかも知れません。そしてそれは質問者さんにとって、問題の解決にもなるかも知れません。
質問者さんの正直な気持ちを誠意を持って伝えて、その反応から彼の人間性を判断してみるのはどうでしょうか。

質問者さんが、幸せになれますようにと真剣に祈っています。もし信頼出来る人がいなくても、自分を一番信頼して、お子さんの為にも頑張って下さい。辛い気持ちは沢山、書かれた文から伝わってきました。プライドが邪魔して辛い気持ちを隠し、その鬱憤を自分で知っているせいで、人に暴言を吐いては嫌な気持ちを振りまく人もいます。そんな人に比べたら、質問者さんは全然まともな（たとえ辛い感情を表現してるとしても）人間だと思います。

どうか自信を持って頑張って下さい。

お礼

回答者様のアドバイスを読んで、ポロポロと涙がこぼれました。
私は、夫にひどく嫌われてしまったようです。
だからきっと、私がこんなにも苦しんでいる事を知っても
何の反応も示さない、ただ生活費を渡しているのだから
世帯主としての責任は全うしている、そういう気持ちなのでしょう。

気持ちをぶつけたことは何度もあります。
ヒステリックになってはいけない、泣き叫んではいけないと
静かに、穏やかに、「話がしたいんだけど・・」と持ちかけたことも
何度もあります。
それでも、パソコンに向かって、私の方へ向かない夫・・・
こらえきれずに涙がこぼれても、夫は無反応でした。
嫌われているとしても、こんな対応ってあるのでしょうか。
私はそこまで夫に嫌われるような何かをしたのでしょうか。
浮気も何度かありましたが、その理由も、そこに至る経緯さえも、
たずねても、たずねても、話してくれる事はありませんでした。

悲しくて、悲しくて、悲しくて・・
気付くと、殺意を抱く私になっていました。
人に対して殺意を抱く自分のことも、とても悲しく思います。
どうしてこうなってしまったのだろうと、何度も考えますが答えが見えません。

でも、全然まともだと言っていただいて・・・
正直、驚きました。自信を持って、という言葉に、涙がボロボロ出ました。

この気持ちをなんと言ったらいいのか分かりません。
が、本当に心に響きました。
ありがとうございました。。。

回答No.12

cherrybunny

幼稚園児のお母様ですか？
私と一緒です。
私も度重なる転勤
自分の実家が飛行機でしかいけない。
夫の激務でほとんど一緒にいることができない
双子が生まれて育児がつらいのに、主人は３６５日無休のため協力してくれない。
風邪をひいても子供の面倒はたったひとりでみなければならない
双子をつれて歩くだけで疲れる。。
頼れる友達すら短い転勤ではつくるのが大変
私もいつ転勤かわからないので働けません。

で大好きなはずの主人が憎たらしく思えたことがあります。
みんな多少はあるのじゃないかな？

時間が許すなら
三浦綾子さんのひつじが丘を読むことをお勧めします。氷点とかかいた人です。
内容は若く美しい主人公が
若気の至りで
女たらしの男と結婚することになり
主人の自分の同級生との不倫（子供ができたという手紙をみつける）、あまりの
自分勝手さ（浮気相手にお金をもらっている）に悩まされ。。というよくありそうな話なのですが
これを読むと気持ちが変わります。
ものすごく短い本ですし、是非読んでください。

女性は男性の性にいつも悩まされて
そしてどうすればいいのかとても考え、
主人に対してやさしくできるようになりました。

主人の母が子育てで大変なときと男性が仕事で大変なときは重なる。
でもそれは一時だから、その時我慢しないで離婚するより、
我慢して子育てが終わったらお互いいたわれあえるようになるからね

大変なときは主人に
頼るのが無理なら他人、もしくはお金で解決などしなさい
一時の感情で離れないでねといつもいってくれます

今が正念場かもしれません。維持の張り合いになってしまったのかな？
だんな様だってあなたのことが今でも大好きだと思いますよ！じゃなきゃ結婚しないと思います。
愛し合って結婚したときの気持ち思い出して、女性が変われば男の人は単純なのですぐでれでれ？すると思います。
昔のらぶらぶな写真とかみえるところに貼ったり、もらった指輪をながめたり
懐かしい気持ち思い出せるといいですね。

お礼

人間の気持ちというのは変わるものですから、結婚当時と今では
変わってしまうのは分かります。
夫も、仕事が忙しくて家族に関われないのなら良かった・・
それなら、話し合いのしようもありますよね。
うちは違います。１９時には会社から帰ってきます。
が、後は自分の好きな事をして過ごします。
これをどう思えばいいのでしょうね？
私には、殺意を抱く事しかできません・・・。

ひつじが丘、本屋さんで探してみたいと思います。

回答No.11

true-1

まず、言えることは、物事の考え方、捉え方に歪みがあるという事です。それは、心に歪みが生じていて、人を恨み、その恨む自分を見て、さらに苦しんでいる状態だと思います。なので、このまま人生を歩むと、恨みの人生になり、仮に夫がいきなり優しくなっても、仮に離婚しても、仮に離婚して再婚しても、ベースにある、心の歪みが変わらない限り、似たような事で、また恨む人生を始める事になろうかと推察します。

今、どういう心の歪みが顕著に表れているのでしょうか？それは、自分は一切悪くなく、相手が全部悪い、という、ものの考え方になっている、という歪みです。他人のせいにして、自分は被害者、でかわいそうな存在、悲劇のヒロインである、とガチガチに捉えている事です。これでは、自分がただ単に苦しむだけでなんの解決にもなりません。意外と恨まれている人間というのは、ぴんぴんしているもので、恨み損というのは、よくある話です。

このような歪んだ考え方から、正しい考え方に変えていけばいいのですが、それは、何か自分に落ち度が今まであって、それが原因で夫が人間扱いしてくれない、冷たい態度をとっている、と捉える考え方です。自分のせい、にするのは、客観的に見ると、到底受け入れられないものと考えられますが、勇気を持って自分の責任である、と捉えると、「な～んだ、私に責任があったのだから、つまらない亭主のせいにしていたなんて、馬鹿馬鹿しい事で、仕方ない事だな。」となり、今までの恨みも馬鹿馬鹿しく、減っていくものです。自分の責任にすると、苦しくなり、生きていけなくなるのでは？と思われますが、自分の責任と認識しても、極端に自分を責めたり、追い込んだりする必要はなく、自分の愚かだったなぁ、という部分を冷静に見つめるだけでいいのです。誰しも、愚かしい所は持っているわけで、自分もその愚かしさを一杯持っている中で、今回１個や２個の愚かさが出てしまったのだな、と客観的に捉えれば、なんて事ないです。完璧な人はいないし、不完全であるのが、人間そのものですから。

そうして、恨みが軽減されれば、ご自身が少しは楽になり、元気も少し出せるようになるので、その雰囲気が、今まで夫との険悪だったムードも少しは解消してくれるはずです。最近、うちの嫁さん、えらく元気だなぁ、と。

もし、こういった状態でも、夫が全く態度を改めず、好き勝手な生活を続けるのであれば、「離婚」すべきです。夫自身に反省の色がないのであれば、それは、結婚相手として妥当な相手ではなかった、と判断できるわけで、すっぱり切り捨てるべきです。ここで、優柔不断な態度は、禁物です。本気で離婚を切り出さないと、相手は、その弱みにつけ込んで、いいような条件を提示したりするからです。未練は一切ない、貰えるものだけ貰ったら、さっさと出ていく、くらいで丁度いいです。

「離婚」は世間的には、悪、であると思われてますが、決して悪、なんかではありません。離婚できなくて悩み、もし自殺してしまったら、どうでしょうか？自殺するくらいなら、堂々と離婚して、再スタートを切った方が何倍もいいのです。よく世間を見渡せば、離婚経験者なんていうのは、それはそれはたくさんいます。世間体などは、全く気にする必要はないのです。要は、自分はどう生きたいのか、どう生きるのか、が重要です。

小学生の頃とかを思い出して見て下さい。友達の間で、何かトラブルが起きた時、最初あいつのせいだ、と思い、偉く腹を立てていたのが、実はよくよく調べてみたら、自分のせいであった、という事があったかと思います。その時、恥ずかしい気持ちは多少でますが、な～んだ、私のおっちょこちょいの失敗だったんだ、と思うわけで、そうなると、気持ちがすっきりしたりします。このように、人のせいにする、人を恨む事は、実は、自分を苦しめる事であり、しかも、ずっとこころの中に残ってしまうものなので、早くその正体に気づき、何かトラブルが起きても、その原因は少なからず、自分にもある、との、ものの考え方、捉え方に、変えていく、事が大切であります。

お礼

夫がこうなってしまったのは、少なからず私にも原因はあるでしょう。
それは分かっています。
一生を『恨む人生』で潰したくないのですが、恨むという感情が一番強いのですかね・・
すぐに出てきてしまいます。

私は、夫が子供に対して無関心なので鬼のようになっています。
子供に対して優しい父でしたら、ここまで思いつめる事はなかったと思います。

夫が子供に無関心、その分私は子供が可愛い、子供は夫にも声をかける、夫が無視する、
私の怒りが燃え上がる・・
こんな感じで、悪循環です。

私に対しては、納得できるところもあります。出来ないところもありますが。
ですが、子供に対しては絶対に納得できない。
子供といっても一人の人間なのに、どうしてここまで冷たい仕打ちが出来るのか・・
それが積もり積もって殺意になっています。
私が夫を恨む一番の原因は、子供への対応です。