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レイプ未遂を彼氏に言うべきか‥
二週間ほど前に痴漢にあいました。 レイプ寸前で、とても怖い思いをしました。 今は落ち着いて、一人で出かけることもできますが このことを彼氏に言うかどうかで悩んでいます。 彼氏は夜中の仕事をしているので昼間仕事をしている私とは 会うことも、ゆっくり電話をすることもできません。 そして、今、彼氏はとても忙しくています。 2ヵ月ほど会っていません。私からはまったく連絡していない状態です。 彼からは1週間に1度くらい連絡があります。 彼氏の忙しいのが落ち着けば会えるのですが、今の所見通しはたっていません。 幸い助けてもらえて未遂に終わったので 言わない方がいいのかもと思うのですが、 次に彼氏に会った時に、身構えてしまったりしそうで不安です。 普通に出来ないと思います。 悩んでいるのはここで、私の様子がおかしいと 他のこと（気持ちが離れた・浮気など）で疑われそうです‥。 かといってこのことをうまく話すのは難しいです。 こんなことを相談されたら困りますか？ 一人で悩んでしまって、どうしたらいいか分かりません。
- miracle013
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質問者が選んだベストアンサー
まずは、大変憎むべき犯罪の被害が未遂に終わり不幸中の幸いだったと思います。 質問者さん眠れてますか？ お仕事は問題なく続けられてますか？ 不安感が続いたりしてませんか？ まずはご自愛下さい。 ＞こんなことを相談されたら困りますか？ 正直な所、これは彼氏によって回答が違う事だと思います。 彼氏の性格を考えてどのような行動に出ると思われるでしょうか？ その行動は質問者さんにとって望ましいと思えるなら打ち明けるべきだとは思います。 状況が解りませんが、犯行が顔見知りである時は私的制裁に走る可能性がありますので、顔見知りなら打ち明ける時に「社会的制裁(刑事告訴)」をする事で彼にストップをかけさせる事も考慮にいれる必要があると思います。（彼による傷害事件をくい止める為） 今回の事に質問者さん自身に非はないと思います。それが仮に、質問者さんの危機管理の甘さが要因の一つであったとしても、全ての男性が同様の行動結果になる事ではありませんので、結局はその男性に非がある事だけは間違い有りません。(仮に危機管理の問題でも、法的判例はともかく倫理の話として別の問題だと思います) ただ気になる事があります。状況が解らない事を論じても答えはでませんが、 ＞2ヵ月ほど会っていません。私からはまったく連絡していない状態です。 通常この状態は一般的に「自然消滅」とも言います。(お2人に約束事があっての連絡不通でなければ) お2人の心の繋がりは大丈夫でしょうか？ 今回の事を打ち明けるなら、大前提に「心のつながり」が必要です。 「何故あなたに打ち明けたか」の真意が相手に伝わらなければ、残念ながら彼にとって重みにしかならないかと思いますので、打ち明けるべきではないと思います。 今回の質問者さんの「痛み」を分かち合える彼氏との関係が築けているか否かが判断になるかと思います。
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- thelonious
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辛い体験をされましたね。掛ける言葉が見つかりません...。 「言うべきか‥」ですが、あなたが義務だと思い込んでいないか心配です。 言うべきか‥、と意識していると、きっとあなたを逆にそのことで苦しめるのではないかと心配です。 言っても、言わなくても、いいんですよ。 そして、これはあなたが決めることです。 彼が「言え」って言っても、あなた自身が決めてください。 言わないあなたを理解できる彼であるか、 言うあなたを理解できる彼であるか、 正直私はわかりませんが、後悔しないようにしてほしいです。 何でも話す、ことだけが最適だとは思いません。 今のあなたを本当に理解できる彼であることを望みます。
お礼
違った角度からのご意見で参考になります。 本当に、時期が悪いと思っています。 私も彼も、明らかにコミュニケーション不足ですし。 この場を借りて、たくさんのご意見をくださった回答者さまに 心からのお礼を申し上げます。 すごく助けられました。 ありがとうございました。
２週間前ということなので、だいぶ落ち着かれたと思います。 どんなに辛い恐ろしいことでも、過去のことになり思い出になります。今どんなにドキドキして苦しくても、いずれは、平気でエピソードの一つとして話せるようになりますよ。日にち薬、時間が解決する、というやつです。 気晴らししてごまかし、時間稼ぎをして傷が癒えるのを待ちましょう。映画でも見たら。 辛いようだったら、ノートを一冊用意して、克明に書き出してみましょう。犯人に対する恨みつらみもそこに全部吐き出して。 幸い未遂に終わって妊娠の恐れもないのでしょうから、あえて彼には話さず、時の流れに身を任せればいいと思います。 彼と会って、拒否反応が出るようだったらその時初めて打ち明けたらいいと思います。 私がこう言うのは、 「こちらの言っていることがそのまま相手に通じるとは限らない」 「相手はいったん聞いたことは決して忘れない」 からです。 人間、自分のフィルターを通してものを見ています。そのときの精神状態によってはとんでもない取り方をしてしまうこともあります。 相手の反応によっては、あなたはさらに辛い思いをする。 言わずに済めば言わなくてもいいことも、世の中にはあるってことです。秘密をもつ、というのとは違うと思うんですよね。こういうのも、相手に対するいたわりって言えるんじゃないかな。めったに会えない相手ならなおさらのことね。
お礼
お礼が遅れてしまい、申し訳ございません。 >相手の反応によっては、あなたはさらに辛い思いをする。 ここを忘れないようにしたいと思います。 ありがとうございました。
- mupa
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＃８です 「忘れないで乗り越えてください」というアドバイス。 自分では決して軽々しく言ったつもりはなかったのですが、あなたの「今はその余裕がない」というお言葉を聞いて、「果たして自分は本当に軽々しく言ったのではないのだろうか？本当に適切なアドバイスだったのだろうか？」と自問自答しています。 もしもイヤな思いをさせたのならごめんなさい。 さて、他の回答者の方が言われた通り、今回の件は一人で抱えるには重過ぎる問題だと思います。 とは言え、自分はあなたの家族でもなければ、友人でもない。もちろん身近にいて相談に乗ってあげることも、肩を抱いてあげることも出来るわけでもない。 出来ることと言えば、見ず知らずのあなたの１日も早い回復を、他人ながらも祈ることしか出来ない自分に、歯がゆい思いをしています。 あなたの周りに今回の事を相談できる相手が居るかどうかもわかりません。 願わくば、最愛の彼がしっかりとあなたをサポート出来る男性であることを祈ります。
お礼
気にしてくださり、感謝します。 イヤな思いなんてとんでもないです。 頭では分かっているんです。 理解はできるんだけど、どうしても実行に移せそうにないので ああいったお礼になってしまいました。 気を紛らわせてくれる友人はいます。 休日を一緒に過ごしてくれます。 ですが、相談するとなると腰がひけてしまいます。 信頼していないとかではなく、やはり彼氏同様、迷惑だろうかと考えてしまうのです。 卑屈になってはいけないと思うのですが、 今はできることしか科さないでおこうと思っています。 何度もありがとうございました。
- barigen
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考え方は2通りです。 彼があなたにとって、結婚前提の人でなければ（つまり、いつか別れる人なら）黙っていればよいでしょう。 彼があなたにとって、結婚前提の人なら、いうべきです。つらいことを話せないなんて結婚する相手ではないし、彼にとっても「僕に話せないでだれに話すんだ」という情けない思いがするでしょう。 もし「こんなことを話して嫌われたら」と思うなら、嫌うような男はあなたの結婚相手にはふさわしくないということがわかるから、一石二鳥です。
お礼
簡潔な回答をありがとうございます。 今の私には出せない答えなので非常に助かります。 顔を見たらまたいろんな気持ちに気付きそうなので 彼に会ってから考えますね。 ありがとうございました。
- akokko
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こんにちは。 同じような経験があります。 私も何とか未遂ですみましたけど。。。 大変でしたね。 心中お察し致します。 自分で相手に伝える時にもまた傷が一つ出来てしまうと思います。 私もその後、彼に会ったとき体が強張って震えてしまいました。 私はその時が話す時でした。 あなたの事を本当に愛してくれているのならそんな疑ったりしないと思いますよ。 無理はせずゆっくりきちんと彼氏にお話しましょう。 私はとても彼に支えられました。 もし逆だったらどうでしょう？ 相手が同じような目にあったら支えてあげたいと思いませんか？ やはり一人で背負うには重過ぎると思いますし今は話して良かったなぁと思います。 そうですよね。 一人で思いつめてしまいますよね。 全く困りませんよ。 少しでもお力になれたらと思います。
お礼
本当に、不条理さと自分の無力に苛立ちます。 話してよかったとのことなので、回答者さまは落ち着てらっしゃるのですね。 よかった。 忙しい彼にどう接してよいか分からず、 せめて邪魔にならないようにと連絡を断っていました。 彼にも『やりたいことに集中して欲しい』というようなことを言ってしまったので やっぱり言いづらいです。 普段会えないのは全然平気なのですが、今回はさすがに参ってしまいました。 会える時を待って、今は頑張ります。 ありがとうございました。
気持ち凄く分かります。 私は中学１年の11月と、高校2年の12月にレイプ未遂にあいました。高校２年の時のは襲われてるときに警察に助けてもらったので、親に連絡されました。被害届けを書くように警察に言われて書いたんですけど、手がぶるぶる震えてしまって全然かけなかったのを覚えています。 しばらくは「同じ道を歩けない」「同じ時間が怖い」「似た人が怖い」などの精神的ダメージがありました。 彼や身内に話す場合、話した相手にも同じように辛い思いをさせることになります。 彼によっては、自分がその場にいてあげられなかったことを悔やみ、逆に相談者さんにあたってしまう彼もいます。 ですが、相談者さんがそれで心が軽くなるのなら話した方がいいと思います。 彼に逢ったとき、身構えてしまって「様子がおかしい」と思ってくれたのなら、早く話して一緒に現実のトラウマと戦ってもらうべきです。 逆に、言いたくないし態度にも出ないですんだのなら、黙っていて相談者さんも心の整理が付いた頃、ゆっくりお話するといいです。 いづれにせよ、いつかは話した方がいいと思います。 一人で苦しむにはレイプは辛すぎます。
お礼
思い出させてしまったのではないでしょうか。 辛い思いをなさったのですね。2回も‥。 ＞いづれにせよ、いつかは話した方がいいと思います。 一人で苦しむにはレイプは辛すぎます。 とても深いお言葉でした。 ありがとうございました。
- mupa
- ベストアンサー率20% (26/130)
まずは心からのお見舞いを申し上げます。 ＃６のdelta２４６さんは大変思慮深い方と思われ、多くの参考になる意見を書かれていると思います。ぜひ参考になさってください。 しかし本来こんな限られたスペースでの書き込みでは充分に語れない問題で、きっとdelta２４６さんも忸怩たる思いをされていらっしゃると思います。 そこで私からは、違うポイントについてアドバイスさせてください。 まず彼が今回の事態を許容できるかどうかです。実際問題、自分の彼女や妻がレイプされた場合、女性を責めるような発想をしてしまう男性も多いことも事実です。また、責める気はなくても、それだけでもう受け入れられなくなるような男性もいるでしょう。 そのような男性は一緒に居る価値が無いってのが、私の本音です。 ただ、交際というものが必ずしもすべて真剣で崇高なものでなくてもいいのも事実です。軽い付き合いだからといって決して否定されるべきものでもありません。 ですから、今回あなたが彼に打ち明けると言う結論に達した場合、それに対して彼がどう対応するか、また仮に彼がそれで変わってしまった場合に、それでもよしとするか、それともきっぱり見切りをつけるか、しっかりと判断なさってください。 もうひとつ、今後あなたが今回の事態を乗り越えるためのアドバイスです。 決して忘れようとしないで下さい。しっかり乗り越えてください。人は一度知ってしまったことは自分の都合で忘れることは出来ないんです。乗り越えるしかないんです。 「ひとつ屋根の下」というドラマで、高校生の妹が誕生日にレイプされた時、他の兄弟がそのことに触れないで忘れさせようとしている中、長兄だけが告訴しようと主張します。 それはこれから先何十年も続く誕生日の度に思い出してしまうから。この先の誕生日を毎年祝ってあげたいから、だからこそ闘おうという気持ちなんです。 あなたの今回の事に比べれば、大したことではありませんが、わたしはかつて愛する女性に浮気をされたことがあります。 彼女が改心をし、私がそれを許容したときとった「作戦」はこれを笑い話にしてしまうという作戦でした。 一度しっかり話し合って、それを私が許し、相手が心から反省していると確認した後は、積極的にそれを冗談にしてしまったんです。 冗談で「おまえ、向こうの方がよかったんだろー」とか「どうせオレのほうがチンチン小さいよ!」とかあえて言っちゃうんです。 もちろん最初は彼女もとまどいましたが、段々と二人の間でそれを「過去の笑い話」にしていけました。 つまり二人の間で、その問題をタブーではないようにしたかったんです。どうせ忘れることなんて出来ませんから。 あなたの今回の心の傷、いかばかりかとお察しします。 でも、乗り越えてください。 応援します。長文失礼しました。
お礼
＞女性を責めるような発想をしてしまう男性も多いことも事実です このことは本当によく分かりました‥。 彼がそれに当てはまらないとも言い切れませんね。 乗り越えるアドバイスですが、まだちょっと考えられないというのが本音です。 何かしていないといてもたってもいられません。 忘れようとどこかで思っています。 そうしないと今は潰れてしまいそうです。 もう少し考えられるだけの余裕を自分に見つけてからということにします。 ありがとうございました。
- shyboy
- ベストアンサー率9% (24/245)
それよりなにより無事でよかったですね♪ んでその事を話すか話さないかは彼氏の性格にもよりますね… あまり感情的な彼ですと、その人を見つけて大変な事になってしまえば、そのあなたにとって嫌な出来事も瞬く間に広がり、さらに嫌な気分になってしまう恐れがあります。 そのことはできるだけ彼氏には内緒にしておいた方がいいのかも知れません！ 自分ひとりで悩むのは大変なので、彼と面識の無い、信用のできる友人には相談し田寳がいいと思います。
お礼
はい、助けてもらえてとても幸運でした。 彼は感情的だと思います。 話すなら、時期を見ようと思います。 ありがとうございました。
- goobest_2004
- ベストアンサー率26% (318/1199)
もし私があなたの彼氏なら、一人で悩まずに、うまく話せなくてもいいから、打ち明けて欲しいですよ。 怖かったねと言ってあげたい。 どんなに忙しくても言ってほしい。 応援しています＾＾
お礼
回答者様のような包容力が彼にあればいいのですけど、 今はそれどころじゃないかもしれません。 会える時を待って、それから考えます。 励まされました、ありがとうございました。
- yuuchiro
- ベストアンサー率5% (1/17)
彼と会った時に普段どおりにできず、別の解釈されるのが一番マズイですね。未遂で終わったわけですし、思い切って打ち明けてみるのもアリです。 逆に言わずにいて彼氏に怪しまれて、それから言っても事が事だけにウソっぽく感じてしまうかも。 だったら初めから正直に言った方がいいような気がします。 それでも気が引けるなら、あったことすべてではなくて７、８割程度でいうのもいいかと。さらにそれでもまだ気が引けるなら同性の友達に打ち明け、２人で彼氏に伝えてもいいかもしれません。
お礼
気持ちを分かって頂けて嬉しく思います。 すべてというのはさすがに言えないなと思っていました。 思い出したくないのもありますし。 ありがとうござました。
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お礼
心配してくださり、ありがとうございます。 仕事を忙しくしておりまして、必死にこなすことで気持ちが保たれています。 彼氏がどうでるかは‥正直分かりません。 悪い方へとしか今は考えられなくなっているのもあるので。 犯人は私の自宅までの帰り道によく出没するようです。（警察の方に聞きました） 顔見知りというわけではないです。 もう同じ道を通りたくないので引っ越しすることも決めています。 心のつながりに関しては不安はありますが、大丈夫だと感じています。 ですが、彼に実際会って、確信が持ててからのほうが良さそうですね。 配慮の行き届いた回答を、ありがとうございました。