友達について(長文です)

質問

現在大学生の女ですが、大学に入学してから出来た友達について悩んでいます。　
　私はどちらかというと友達といえど自分のプライベートにはあまり入ってきてほしくないと思っているタイプです。人付き合いは苦手ではないのですが、完全に心を開くまではかなり時間がかかります。だからといって心を開ききっていない人とは表面でしか付き合っていないということではありません。
　親友とか、すごく仲のいい友達以外の普通の友達とは学校の中で親しくする程度でいいと思っているほうなので、あまり普通の友達とは休日に一緒に遊んだり、放課後に無駄話に何時間も費やすということはなるべくしたくありません。普通の友達が嫌いということではないのですが、出来るだけ一人で過ごす方が好きなので、休日のときや学校が終わったらさっさと帰って趣味などに時間を費やしたいだけなのです。
　さて、今回悩んでいるのは、普通の友達の中の一人についてです。とてもいい子なのですが、帰り際にくだらない話をするためだけに何時間も付き合わされたり、トイレに行くのについて来たり、教室移動のときに別に待っていなくてもいいのにわざわざ待っていたり…友達として見てくれていることの表れだと思うのですが、私から言わせれば「大学生にもなってこんな中学生みたいなことするの？」と、ちょっとうんざりしています。なんていうか…彼女は粘着質のようなのです。それが、人付き合いはなるべくドライにしたいと思っている私には苦痛というか、重荷というか。
　そこで、このような友達とこれからどう付き合っていけばよいか分からなくなりました。私が上手く彼女の行動に付き合えばいいと思うのですが、どうしていいかわからないし、話や行動に付き合わないと「冷たい」と言われるし、もうどうすればいいのか…。御助言、お願いします！！

回答No.1

wankoko · ベストアンサー

質問者さまと同じタイプの３０代主婦です。

いい大人になっても、そうやってくっついて来る人いますね・・・。

まずは、
＞帰り際にくだらない話をするためだけに何時間も付き合わされたり
↑これは、うその用事を作ってとっとと帰りましょう。
親が出かけていて、荷物が届く、夕飯の支度しなければならない・・とか。

トイレは・・・、小走りに教室から遠いトイレを
わざと使うとか？（いいアイディアが浮かびませんね）

＞「冷たい」と言われる
↑この言葉を言われても、気にしないようにしましょう。
こういう、執着タイプの人がよく使う言葉です。
「冷たい」と言えば離れていかないとでも思っているのでしょう。

相手はくっつきたがるタイプなら、
あなたは「一人になりたいタイプ」を主張しないと
どんどん踏み込んできますよ。

お礼

回答有り難うございます。大人になってもこういうタイプの方はいるんですね…。
　あまり嘘をつくのは得意ではないのですが、ここは「嘘も方便」ということで、なんとか上手くいくようにしたいと思います。
　結構他人の一言を気にしてしまうタイプなのですが「冷たい」と言われてもあまり気にしないようになりたいと思います。
　自分を主張するのはとても難しいことだと思います。どうしても温和な人間関係の構築を図ろうとすると自分を押し殺してしまいます。この部分はよく他人からみて私自身が「何を考えているか分からない」と言われるところの一つのようです。今回のことも自分をちゃんと出せなかった結果かもしれません。ある意味、自己主張のための一つの試練なのかもしれません。
　これからは適度に自分を出していけるようになりたいと思いました。回答、早速参考にさせていただきたいと思います。本当に有り難うございました。

回答No.4

lisalisa2005

こんばんは
自分の好きな人、自分が好む人とだけつきあっていられるのが学生時代の特権です。
投稿を読んで、あなたはあまりその子が好きじゃない事が伝わってきます。

嫌いな人と無理につきあってゆくのがあなたのスタイルではない気がします。社会にでればそんなこと言ってられないでしょ！という意見はあるのでしょうが、だからこそ、私は、学生時代だけは好きな人とだけ付き合うことをおすすめします。
結論として、冷たくして、離れるのが良いと思います。

お礼

回答有り難うございます。正直申しますと、残念ながら彼女は私が人生で初めて遭遇する「苦手なタイプ」だったようです。なにせ初めてなのであしらい方もよく分からなかったのです。
　学生時代に好きな人と付き合うのが学生時代の特権だという考えは目からウロコでした。やはり様々な方の話を参考にさせていただくことで多角的な視点ができると思いました。
　確かに私自身のスタイルとして苦手な方と無理に付き合うのはあっていないと思います。もちろん、これは人間関係や、それ以外の現実の問題から逃げて楽な道を選んで生きているということでは決してありません。ただ、どうも彼女と付き合うことによって何か得られるか、人間として高められるか、安心できるか、楽しいかといわれればそうではないのです。打算的な意味ではなく、メリットが無いのです。しかし世の中に出れば否応無しに苦手な方との付き合いもしていかなければならないでしょう。ある程度、学生時代にこういう方と遭遇したときのあしらい方の経験を積んでいくのも悪くは無いと思います。そうしていって初めて、学生時代は本当に気の合う、好きな友人と付き合っていければいいなと思いました。
　流石に突き放すのは気が引けるので、今回のことがなくなるくらいに距離を置いて、そうしながら回答者様が仰るように離れて、そうして付き合っていこうと思いました。有り難うございました。

回答No.3

marialulala

付き合える時には付き合って、ご自分のしたいことがある時には、はっきり「したいことがあるから」と言ってはいかがですか。この際、彼女にも少し大人になってもらいましょう。

「冷たい」というのは質問者さんに罪悪感を持たせて引き止めるための殺し文句です。結構自分勝手なお友達のようです。こちらも強く出ましょう。でないと、ずっと振り回されて、そのうち質問者さんがキレてしまい、絶交ということにもなりかねません。他人の意思を尊重することを学んでもらいましょう。

お礼

回答有り難うございます。どうもはっきりと断るのが悪いことなのではと思ってしまい、自分のことを出せずにいました。やはり私にははっきりと物をいう(たとえそれが後々の人間関係にいいことだろうと悪いことだろうと)ことが欠如していたのだなぁと思います。
「冷たい」という台詞が殺し文句だということも、実は殺し文句だということすら気づいてなかったのかもしれません。他人に対してあまり興味が無いので、他人が言った言葉をよく考えることをせずに真に受けて簡単に済まそうというところがどこかにあるのだと思います。そのお陰で余計な気を揉むことも多いような気がします。「冷たい」が殺し文句だと仮定するならば、やはり冷静に考えてみてもちょっと自分勝手だなと思います。
　いくら苦手な友達でも流石に絶交という最悪な結果には持って行きたくは無いなというのが正直な気持ちです。はっきりとこちらの意見や自分を出した結果、相手に受け入れてもらえず仕方なく絶交してしまったというならこれは残念ですが仕方がありません。しかし私が感情的になってしまい、そのような結果になるのだけは避けたいと思います。なんにせよ、自分という人間を彼女に言葉で伝えてみようと思いました。頑張ってみます。有り難うございました。

回答No.2

NOBU8448

多少無責任かもしれませんが、あなたの質問を読んで感じたままに思いを述べてみたいと思います。
　「友達といえど自分のプライベートにはあまり入ってきてほしくない」、「人付き合いはなるべくドライにしたい」という気持ちはよく分かります。ものすごく楽ですからね。
　でも、それでいいのでしょうか？今の風潮として自分が良ければいいという傾向にありますが、人付き合いが希薄になることはいいこととは思えません。
　社会に出れば、自分の思うようにいかないことはたくさんありますし、結婚すれば、ましてや子供が生まれれば自分の思うようにいかないことばかりです。
　人付き合いは、何でも前向きに捉えて、その中に喜びを見いだすよう努力すべきだと思います。

お礼

回答有り難うございます。感じたままの回答は、私自身の見解とはまた違ったところからの視点でありますから、とても嬉しく思います。
　今回の件につきましては、悩んでいる中での視点なので、どうしてもこの友達と付き合うことに対して前向きに捉えることが出来ないでいました。
　実を申しますと、私は今まで回りの人間に苦手なタイプというのが全くいない中で生活してきました。それこそ、世の中に苦手なタイプというのが存在しないのではないかと思うほどです。いや、いたのかもしれませんが、自分でも気がつかないうちに我慢が出来るまでの些細なものでした。しかし、現実に目の前に「苦手」と位置づけられる人間が現れたことに戸惑いが隠せないのだと思います。世の中に出れば確かに今回のように苦手な人が五万といると思います。そういう人たちと付き合っていく上で、いかに前向きに考えられるか…人付き合いをしていく上での姿勢を学ぶ上で、今回のことは乗り越えるべき壁なのだと思います。回答、有り難うございました。