私の妻は義母（私の母）への配慮が足りないのですが、これは性格的なものでしょうか。

質問

私は約２年前に現在の妻と結婚しました。私が４５才、妻が４２才のときで２人とも晩婚でした。
私は関東の方で小さな会社を経営しています。ただ、自宅が大阪にあるので私だけが毎週大阪と東京を往復しています。自宅に居るのは金曜の晩から月曜の朝までと、連休時、そして夏期休暇と年末年始の休みのときだけです。妻は大阪で税理士事務所を構えています。
私の母が住んでいる実家と私たちが住んでいるマンションとは電車で通うと１時間２０分かかります。現在、母は娘夫婦と一緒に暮らしています。
母は、私の妻に不満を抱いています。母に対する配慮が足りない、思いやりが無い、というのです。妻は私の母に電話をかけたのは一度だけです。それも、母の愚痴（ちっとも電話すらかけてこない。お体どうですか？といった思いやりのある言葉の一つも無い）を私が聞いて、私の口から妻に、時々は母に電話をしてやって欲しい、と頼んだからしただけのことです。一度した後は今にいたるまで１年４ヶ月の間、全く母に電話をしたことはありません。
また、妻と一緒に実家へ行ったときも母に対して自ら色々話をするということがありません。妻の言い分によると、お義母さんと一緒に居るとなんだか息がつまりそうで何を話していいのか分からない、ということです。
これは性格的にそういいうことが苦手なだけなのか。それとも配慮が足りないのか。どちらなんでしょう。
また、妻は私の母から何かをもらったときも、ハッキリと「有難うございます」とは言いません。何やら小さい声で、アッとかハァとか言うだけです。
結婚したらお義母さんに対しては、配慮のある思いやりのある言動をとるのが普通だと思うのですが。世の中には私の妻のような女性もいるのでしょうか。広くご意見、ご感想をお願いいたします。

回答No.41

rurinohana · ベストアンサー

NO.20です。
沢山の回答がついていますね。毎日拝見しておりました。

お母様からは責められ、回答者さまからも
厳しい現実を聞かされ（多くの『嫁』は義母に電話はしない。）
結構お辛いお気持ちではないでしょうか？
「そうそう、嫁ならば夫の母親に献身的に尽くすのがあたりまえ！電話もしないなんて嫁の風上にもおけない！」そういう意見がなかったのですから。

私は、今はあなた様がお気持ちを楽にしていただくことが
大事ではないかと思います。

お母様の言い分も、お母様の世代ならば当然ですし
（「嫁」というのは一族のヒエラルキーの一番底辺にいるものなんだから、嫁が姑に仕えるのはあたりまえ。と言う価値観）
お母様のお気持ちを、息子としてむげにできないお気持ちも解ります。
（年老いて行くばかりの母に、少しでもいい目にあわせてあげたい）
また、奥様のお気持ちも解ります。

お母様と奥様は、所詮あなた様とは別の人格です。
人のことを、人がどうこう思い通りに動かせるわけがありません。
神様ではないのですから。
ならば、ご自身がお気持ちを切り替えないと
いつまでも苦しいままではないでしょうか？

お母様が嫁に文句をぶつぶつ言うのは
「生きがい」だと思ってください。
よくできた嫁を迎えても、文句は出るのです。
不平不満が、生きるエネルギーになりこともあります。
「あの嫁に弱みを見せたくない。」
「みっともない所は見せられない」
「いつか思い知らせてやる」
せいぜい365日24時間
愚痴と文句を言っていただいて
元気に長生きしていただくのです。
奥様ができた嫁になって、文句のいいようがなくなって、生きがいを奪われる方が
かえって親不孝になるかもしれないですよ。

・・・と大変失礼な言い様ですが、
あなた様にはそれくらいの
お気持ちの切り替えがないと、お辛くなるばかりだと思うのです。

「ああ、お袋さん、また始まった。何度も同じことくりかえすパワーがあるって事は、元気なことだ。」
「俺と嫁さんに文句を言うために、頑張る気が起きてるな。よしよし。」
「これが『○子さん、○男のことをよろしく頼みますよ。良くして頂いてお有難うございます。』なんて手を合わせだしたら、仏さんに近くなってきて、やばいよな。」

そういう感じで、お気持ちを持っていただければと思います。

あなた様にとって今一番大事なのは何でしょうか？
お礼や補足を拝見していると
奥様には感謝しながらも「照れくさくていえない」
「妻と関係が悪化するのは困る。」
などありますから、
これから、長い残りの人生を共にする、奥様である、というお気持ちが残っているのではないでしょうか？

それならば、お母様がいろいろ文句を言っても
それはあなた様が「はいはいはいはい」と聞き流すことしかないです。
お母様の文句は夫婦仲を壊そうとする
要素の一つなんですから、それにいちいち反応していると
本当に壊れてしまいます。
外野の雑音は無視することです。

また奥様の親御様は、ご他界なさっているとの事ですが、
それを拝見して
「ああ、ではますます奥様は電話をする意義を見出さないわけだ」と納得しました。
親関係のことは、夫婦では「お互い様」の部分があって
自分の親を尊重して欲しかったら、相手の親を尊重しなければ。という思いがあります。
奥様には親御様はいないので、あなた様からの
「娘婿としての暖かい気遣いや思いやり」を受けることがないのです。
「必死で気を使っても、夫は感謝もしない。当たり前と言う態度。義親はもっともっとと要求。こっちは
もう親も居ないのに、私ばっかり！」
最悪の「私ばっかり現象」になっているのです。

奥様には親御様がわりの、叔父様夫婦などいませんか？または御兄弟一家など。
奥様の親御様へ、もうできない娘婿としての気遣いを、そういう親戚に示すことで、
奥様も気持ちに変化がでるかもしれないです。
あなた様が奥様の親戚に、電話でご機嫌伺いをすればいいのです。
さりげない話題の提供、身体の具合をきき、お歳暮お中元、手紙をあなた自身で差し上げるのです。
そうすれば「私ばっかり」がなくなると思います。

奥様が天涯孤独で、親戚もいないならば
奥様自身に沢山の気遣いをなさることです。
2人が一緒に過ごす週末は
奥様を下にも置かぬ、お姫様のように扱って
「手が荒れるから食器は全部俺が洗うよ」など
いかがでしょうか？

親子の関係は
どんなに悪化しても
絶対に切れませんし、感情のわだかまりも
水に流れるものです。
ですからお母様が息子のあなたに
どれだけ文句を言っても「絶対切れませんから」
ただ夫婦と言うものは、紙切れにハンコをついて
役所に出せば、縁もゆかりも断ち切ることができます。
死に目に会おうとも思わなくなりますから。
だからこそ、最大限の努力をはらって維持努力をすべきは、夫婦の仲です。

お礼

ご回答有難うございます。
お礼が遅れて申し訳ありません。

おっしゃることは「なるほど」と腑に落ちることばかりです。貴女の回答を読んで気持ちがスッキリしました。
素晴らしい回答を有難うございました。

回答No.28

runrun9

こればかりは、人それぞれの考え方や、育ち方、そういったものによるかもしれませんね。私はやはり好きな彼のお母さんだから「用事がなくてもたまにはかけなくちゃ」と思う派です。（八方美人かもしれません、生活は二人でもやはりいい嫁と思って欲しいですし）

＞また、妻は私の母から何かをもらったときも、ハッキリと「有難うございます」とは言いません。何やら小さい声で、アッとかハァとか言うだけです。
これはうちの旦那がそうです。（女性は男性側に嫁ぐ形なので男性が女性ほど相手の両親に気を使うものではないかも知れませんが）
もっと気つかってよ～と思う場面が沢山です。はっきり喋らないから父親には「頼りにならない」って思われてるみたいだし、うちでご飯を食べても「ごちそう様」でも「美味しかったです」もないんです。
私はそういうのをはっきりと伝えるほうなので、それくら常識だろうと思うのですが旦那に悪気はありません。「美味しいと思ってるのは確かなんだけど、なんかわざとらしくて言えないんだよね・・・・」との事。性格なんでしょうか。（そのくせ、自分は実家に帰ると私がよくやってくれて助かるっていうんですよ。ッてことは私が気を回すことによって両親も気分がよくなることが分かっているのにも関わらず、うちにくると無神経？無頓着なんです・・苦笑）
やっぱり育ってきた環境なんではないでしょうか。
中には男性でも、「そんなのいいんじゃない」なんて人もいるかもしれません。奥さんがそのタイプなんでしょうね・・・。私も質問者さん側の意見なのでちょっと常識ないなあ～なんて思いますけど、でも話しづらい場合もあるでしょうね。必ずしもお嫁さんとお姑さんの性格が合うわけでもないですから・・。でも、あなたのためを思えば、たとえ話すのが苦痛でも3.4ヶ月に一度くらいかけてあげてもいいと思います・・私は。
でも、それが正しいということではありません。あくまでも考え方次第のような気がします・・・・。（旦那で痛感しました・・）

お礼

ご回答有難うございます。
何が正しいかという問題ではないかもしれませんが、少なくとも気遣いの出来る人かどうかは判断出来ると思います。

回答No.27

metel2

私も＃25さん同様、結婚してから一度も電話したことありません。

用事がないからです。たとえ用事があったとしても、だんなが電話なりメールなりしてくれるでしょう。
私のだんなはそういう人なので楽です。
私たちの住まいにだんなの両親を呼ぶことも嫌がります。
「俺(達）の城だ！」とか言って（笑）

そして私の親に用事がある時は必ず私を間に入れる、という決まりみたいなものが自然にできています。

だから私は結婚できたんだと思います。

お礼

ご回答有難うございます。
貴女が義母に用事があるときは直接貴女が電話された方が良いように思います。そうでないとまったくコミュニケーションが取れなくなってしまうのではないですか。

回答No.26

kaa_ko

他の回答者の方とほぼ同意見です。

嫁から見た姑って腫れ物に触るような感じなんですよ。
結局何をしても、陰口を言われる時は言われる。

電話しなかったら、気遣いないって言われ、
したらしたで、体の調子はどうですか？なんて嫌味か？とも言われ・・・。

だから必要以上に接したくないというのが通常です。

お礼

ご回答有難うございます。
必要以上に接したくないという気持ちは分かります。
ただ、私が問題にしているのは気遣いの有無なんです。
それが無さ過ぎるように思うのです。
食事代を母が払ってくれた時も「すみません」の一言も言わないというのは如何なものかと思いますが。

回答No.25

nozomi20041114

世の中には私の妻のような女性もいるのでしょうか？
はい、いますよ。わたしです。
私は結婚して1年。
旦那のお母さんに電話したことがありません。
なぜか？
話すこともないし、用事もないからです。
電話が掛かってきても番号を見て旦那の親なら
旦那に言って受話器を取ってもらいます。
私の両親からの電話も同様、旦那は取りません。
お互い、気を使う相手からの電話は取りたくないのです。これは携帯に慣れてしまったからでしょうね。
そして、私も旦那のお母さんとは2人ではあまり
話はしません。
何を話していいのかわからないし、、、
旦那も同様、私の両親とはあまり会話は積極的には
しません。気を使うからです。
でも、終始無言というわけではありませんが、、、
あなたは奥様に配慮がないといいますが
あなたはどうでしょう？
奥様のお母様に電話なりなんなりしてますか？
何か配慮してますか？
なぜ女性だけそんなに相手の母親に気を使わないといけないんでしょうか？
姑ってほんとに、気を使うし必要以上に
おつきあいをしたくない存在なんですよ。
きっと奥様は姑が苦手なんですよ。
それを強要してはいけません。
もし、あなたが奥様のご両親になんの配慮もなく
接しておられるのでしたら、、、

お礼

ご回答有難うございます。
妻のご両親はすでに他界されました。
おっしゃる通り妻は姑が苦手なんでしょうね。
それは分かるのですが、それも程度問題でね。
もう少し気遣いをしてくれたら、と思います。

回答No.24

dubious

私も用が無ければ、自分から義母に電話なんかしませんでした。（過去形なのは、前の夫の母なので）
話すことも無いですし、相手の都合もあるだろうし・・・・
苦手、と言うこともあります。

その代わり、母の日・父の日・誕生日にはお手紙つきでプレゼントを贈っていました。

質問者さんは用事がなくても、奥様のご両親にお電話していらっしゃるのでしょうか？

お礼

ご回答有難うございます。
母の日にはお花を贈っています。手紙はつけてませんが。手紙をつけるというのは良い方法ですね。
妻のご両親はすでに他界されました。

回答No.23

rettynna

結婚10年、奥様と同じ年です。

＞結婚したらお義母さんに対しては、配慮のある思いやりのある言動をとるのが普通だと思うのですが

はい、これは「お互いに」です。
まさか、奥様にのみ要求してるのではないでしょうね？？
貴方は義理の親御さんにどう接してますか？

うちの場合は同じ市内に住んでるので月に何度か顔見世に行くくらいですが、「用もないのに電話」したことはありません。
ましてや、別に一人暮らししてて「健康が気になる」とか「どういう生活をしてるのか気になる」のではなく、実の娘夫婦と同居とのこと。
用もないのに電話をかける必要性は感じませんが・・・

そうそう、もしかしたら娘さん（貴方のお姉さんか妹）が義理の親御さんに頻繁に電話してるのを見てて「自分には来ない」と思っているのかもしれませんね。

＞妻は私の母から何かをもらったときも、ハッキリと「有難うございます」とは言いません。何やら小さい声で、アッとかハァとか言うだけです。

怖いお姑さんに萎縮しているのかもしれません。
年も趣味も違う人とは早々話が弾むわけでもなく、聞き役になるのは仕方のないことでは？
逆に、しゃべりすぎてもいろいろ言うのが「姑」です（笑）
貴方の姉妹に対してはどうですか？

お礼

ご回答有難うございます。
妻のご両親はすでに他界されました。
内の母親は今年の３月まで一人暮らしでした。
内の妹は、旦那の両親をそれはそれは大事にしてます。
内の母親は別にそんなに怖い人ではありません。
話が弾むほどではなくても、少しくらい妻の方からも話題を提供できるのではないかと思いますが。
内の妹にもそんなに話をする方ではありませんね。

回答No.22

haru_aki3

私は、３０代で結婚４年目です。
自分から用事がなければ電話をすることは無いですね。
でも、行事ごとに贈り物をしてはいます。
母の日や誕生日などなど。。。
それに、主人の実家でも私は聞き役に徹しています。
義母とは年代も違うので、どんな話をしたらいいかなんてわからないんです。
それが普通だと思いますよ。
頻繁に行き来していたり、子供でもいれば違うでしょうけど、難しいですよね。

ところで、質問者様は逆に奥様のご両親に、電話をしたりなど何らかのお気遣いをなさっていますか？
奥様のご両親と話は弾みますか？
たぶん、なんとなく気まずくないですか？

嫁に入ったからと、義母にご機嫌伺いを立てる時代でもないかもしれないですよ。

お礼

ご回答有難うございます。
妻のご両親はすでに他界されました。
そんなに話題がないものでしょうか。私にはよく分かりません。

回答No.21

noname#16766

たぶん奥様は義母さんの事を好きでは無いのだと思いますよ。そして奥様は別に普通ですよ。
何故義母に用も無いのに電話しなくてはならないのでしょうか？
結婚したのは旦那さんで合って義母までに気を使って電話なんてしたくないですよね。

奥様が義母さんと居ると息がつまる。ってこれはもう間違いなくあまり義母さんの事は良い印象は無いでしょうね。たぶん以前に旦那様が気づかないところで何か合ったと思いますよ。
姑と嫁がうまくいかないのは旦那が馬鹿だからうまくいかないそうです。
旦那様の奥様への配慮はありますでしょうか？

大抵嫁は姑に良い印象はもちません。一番の理由としてしいい大人がいつになっても息子離れできない。
何でも無いことで息子のところに電話をしてみたり何かあるとすぐに息子に頼ったり。

奥様と結婚されたのは旦那様です。奥様が旦那様の事を気にかけるのであれば不思議では無いですが、病気でもなんでも無い義母にいちいち電話なんてしていられません。

お礼

ご回答有難うございます。
母は、今年の３月まで一人暮らしでした。そんな母に対して、いくら義理の母だとは言っても、用がない限り電話しないというのは如何なものでしょうか。少しは気遣いの電話くらいしても罰は当たらないと思いますが。

私の妻に対する配慮は、あまり無かったですね。この点については反省すべきだと思います。

回答No.20

rurinohana

私はあなた様より少し下の世代です。（41歳）

そしてかつて、あなた様と同世代の人と
結婚していて、同居もしたので
あなた様のお母様の言い分
あなた様の言い分もわかります。

あなた様が奥様に対して不満をお持ちならば
『配慮が足りない。もっと頻繁に電話しろ』
『お礼ははっきりと言え』
『実家に言った時は愛想の一つもしろ』
どんどん要求すればいいだけのことです。
あなた様にすれば、それは至極当然の
当たり前の事なんでしょう。
非人道的なことを頼んでいるわけではない、
嫁として、妻としてごく基本的な
最低限のことを要求しているだけなんだから！
そういう信念を貫いて行けばいいことだと思います。

「結婚したら相手の親に対して、思いやりのある言動、配慮をするのが普通」とありますが、
その通りだと思います。
その程度が人によって違うだけの事です。

あなた様はその配慮を結構上のレベルで求めているように思えます。

私は同居15年間に、自分の心身を壊すほどの
配慮と気遣いを、前夫の親に対してしてきたつもりです。
3度のご飯の仕度、家事全て
病院の送り迎え（自動車で2時間。往復4時間）
介護、病院への泊り込み

過労で倒れました。

でも前夫はそれに対して
一言も労いの言葉もなく、「やって当然」という価値観でした。
人の頑張りに対して「そんなこと、あたりまえ」と評価されて、気が腐らない人間など居ません。

さて、振り返ってあなた様は
あなた様に頼まれて、しぶしぶでも一度電話した奥様に、何か感謝の言葉をかけましたか？
「ありがとう、気を使っただろう。疲れたね。」と
電話を切った後に肩でももんであげましたか？
コーヒーの一杯でも入れてあげましたか？
満面の笑顔で「嬉しいよ。君のその気持ちが嬉しいよ」と頭を下げましたか？

「やってあたりまえ」と思われるなら
電話かけなくてもかけても、同じこと。
そう思うのが常ではないですか。

奥様に親御様に対しての最高レベルの配慮を求めるなら、
あなた様も奥様に最高レベルの配慮が必要です。
そして、奥様の親御様にも最高レベルの配慮をあなた様がするのは、当たり前の事です。

ままま、まさか、
あなた様の親御様にだけ、思いやりと暖かい配慮をして、奥様や奥様の親御様は知らん顔。
そういうことは、考えていないでしょうね。
ままま、まさか、嫁にきたのだから妻の実家など
配慮する必要はない、
妻は俺の親の事だけ考えてろ
そういう価値観ではないでしょうね。

前夫は完全にそういう価値観だったので
最後は非人道的な行動になり
離婚しました。

よその家の事など参考にならないかもしれませんが・・・
現在の我が家では
原則は「お互いの親へのご機嫌伺いは、まず率先して各自でやる。
しかし必要な時は快く電話を変わり、礼節を持って対応する。
親へのきめ細かいフォローは、各自でやる。
（例えば、相方の親に対する言葉がけが不完全に思えたら
『ものすごく喜んで、ばくばく食べてたよ～』
これは、私の母から漬物をもらったとき。
『嫁がお袋のこと、心配して電話しろ電話しろってさ～・・・。実の息子の声を聞くのが一番いいんだよって言うんだよ。』
これは、私が
『そろそろ、お母さんに電話してみたら？朝晩寒くなってきたし。息子の事も心配だと思うよ。』
などと言う言い方をアレンジ。）

そして義親に対応してくれた後は
「ありがとう」「気を使ったでしょう」
「親も喜んでいた」と深々と感謝。
これはお互いがしています。

結婚した相手の親に対する
配慮と言うものは
当たり前の事かもしれませんが
それは全て「義務」ではなく
「気持ち」「厚意」から自ら発露するものです。
その基本は夫婦の絆です。
お互いの事が大事で愛があれば
相手の喜ぶ顔が見たいと思えてきて
義親にたいしての、夫の妻の望みをかなえたいと思えます。

夫に妻に
何の愛もない、気持ちもない
その親に対して何かをしようとは到底思えません。
ましてそれを強制されて、感謝もされないと
私のように心身を壊す結果になります。

私は夫の実家に自ら電話したことは
4年間で1回もないです。
もしする時は「のっぴきならない事情」のときだけです。
夫の実家からは、夫へ携帯にかかります。
家にかかってくるときは「のっぴきならない時」だけです。（2回ありました。）

このスタイルでいいと思います。
接点が増えると、お互いぼろが出て
ストレスが生まれますので。

あの、違っていたら申し訳ありませんが
以前「別居結婚で週に1回、週末に夫婦で過ごす時の家事は、分担すべきかどうか？」でお悩みの方ではないですか？
少数派の結婚スタイルだったので、印象に残っています。
違っていたら失礼致しました。

お礼

ご回答有難うございます。
私はそんなに高いレベルの配慮を妻に求めているとは思いません。少しの気遣いさえあれば出来ることだと思っています。なにもしょっちゅう母に電話をして欲しいと言っているわけではありません。せいぜい三ヶ月に一度くらいで十分だと思います。一人暮らしをしている義母に気遣いの電話をするのがそんなに難しくて不自然なことでしょうか。
母と妻が一緒に居るときには、内の母親は気をつかって妻に対していろいろ話しかけています。それに対して妻は聞かれたことにだけは答えますが、それ以外はほとんど話をしません。自発的に話をするということがありません。この点については性格的な要因もあるとは思いますが。

>あなた様に頼まれて、しぶしぶでも一度電話した奥様に、何か感謝の言葉をかけましたか？
「ありがとう、気を使っただろう。疲れたね。」と
電話を切った後に肩でももんであげましたか？
コーヒーの一杯でも入れてあげましたか？
満面の笑顔で「嬉しいよ。君のその気持ちが嬉しいよ」と頭を下げましたか？

これは正直なところしてませんね。なんだか照れくさいということもあります。

母は、もっと気遣いが欲しいのです。そして、もっと接触して欲しいのです。その点が妻には欠けていると言わざるを得ません。

最後に、おっしゃる通り以前別居結婚の件で相談した者です。

回答No.19

anneshirley

奥様はお姑さんに嫌われてる、あるいはあまり良く思われていないのを薄々感じていると思います。

この人に嫌われているなぁというのはなんとなく分かるでしょう？
それが分かると萎縮してしまいますし、何を話したら分からないというのに電話をかけるのは辛いです。

お姑さんってどうあっても嫁は気に入らないのが一般的ですし、お嫁さんの方も姑に関して少なからず不満があると思います。
ここでお嫁さんではなくお姑さんの味方をするのはダメですよ。
あなたは母親は自分で選んだわけじゃないでしょうけど、お嫁さんは自分で選んだ人なのです。
味方してあげないとこじれると思いますよ。

お礼

ご回答有難うございます。
たしかに私が妻の味方にならないと夫婦関係はギクシャクしたものになると思います。そこを私は恐れています。