私の妻は義母（私の母）への配慮が足りないのですが、これは性格的なものでしょうか。

質問

私は約２年前に現在の妻と結婚しました。私が４５才、妻が４２才のときで２人とも晩婚でした。
私は関東の方で小さな会社を経営しています。ただ、自宅が大阪にあるので私だけが毎週大阪と東京を往復しています。自宅に居るのは金曜の晩から月曜の朝までと、連休時、そして夏期休暇と年末年始の休みのときだけです。妻は大阪で税理士事務所を構えています。
私の母が住んでいる実家と私たちが住んでいるマンションとは電車で通うと１時間２０分かかります。現在、母は娘夫婦と一緒に暮らしています。
母は、私の妻に不満を抱いています。母に対する配慮が足りない、思いやりが無い、というのです。妻は私の母に電話をかけたのは一度だけです。それも、母の愚痴（ちっとも電話すらかけてこない。お体どうですか？といった思いやりのある言葉の一つも無い）を私が聞いて、私の口から妻に、時々は母に電話をしてやって欲しい、と頼んだからしただけのことです。一度した後は今にいたるまで１年４ヶ月の間、全く母に電話をしたことはありません。
また、妻と一緒に実家へ行ったときも母に対して自ら色々話をするということがありません。妻の言い分によると、お義母さんと一緒に居るとなんだか息がつまりそうで何を話していいのか分からない、ということです。
これは性格的にそういいうことが苦手なだけなのか。それとも配慮が足りないのか。どちらなんでしょう。
また、妻は私の母から何かをもらったときも、ハッキリと「有難うございます」とは言いません。何やら小さい声で、アッとかハァとか言うだけです。
結婚したらお義母さんに対しては、配慮のある思いやりのある言動をとるのが普通だと思うのですが。世の中には私の妻のような女性もいるのでしょうか。広くご意見、ご感想をお願いいたします。

回答No.41

rurinohana · ベストアンサー

NO.20です。
沢山の回答がついていますね。毎日拝見しておりました。

お母様からは責められ、回答者さまからも
厳しい現実を聞かされ（多くの『嫁』は義母に電話はしない。）
結構お辛いお気持ちではないでしょうか？
「そうそう、嫁ならば夫の母親に献身的に尽くすのがあたりまえ！電話もしないなんて嫁の風上にもおけない！」そういう意見がなかったのですから。

私は、今はあなた様がお気持ちを楽にしていただくことが
大事ではないかと思います。

お母様の言い分も、お母様の世代ならば当然ですし
（「嫁」というのは一族のヒエラルキーの一番底辺にいるものなんだから、嫁が姑に仕えるのはあたりまえ。と言う価値観）
お母様のお気持ちを、息子としてむげにできないお気持ちも解ります。
（年老いて行くばかりの母に、少しでもいい目にあわせてあげたい）
また、奥様のお気持ちも解ります。

お母様と奥様は、所詮あなた様とは別の人格です。
人のことを、人がどうこう思い通りに動かせるわけがありません。
神様ではないのですから。
ならば、ご自身がお気持ちを切り替えないと
いつまでも苦しいままではないでしょうか？

お母様が嫁に文句をぶつぶつ言うのは
「生きがい」だと思ってください。
よくできた嫁を迎えても、文句は出るのです。
不平不満が、生きるエネルギーになりこともあります。
「あの嫁に弱みを見せたくない。」
「みっともない所は見せられない」
「いつか思い知らせてやる」
せいぜい365日24時間
愚痴と文句を言っていただいて
元気に長生きしていただくのです。
奥様ができた嫁になって、文句のいいようがなくなって、生きがいを奪われる方が
かえって親不孝になるかもしれないですよ。

・・・と大変失礼な言い様ですが、
あなた様にはそれくらいの
お気持ちの切り替えがないと、お辛くなるばかりだと思うのです。

「ああ、お袋さん、また始まった。何度も同じことくりかえすパワーがあるって事は、元気なことだ。」
「俺と嫁さんに文句を言うために、頑張る気が起きてるな。よしよし。」
「これが『○子さん、○男のことをよろしく頼みますよ。良くして頂いてお有難うございます。』なんて手を合わせだしたら、仏さんに近くなってきて、やばいよな。」

そういう感じで、お気持ちを持っていただければと思います。

あなた様にとって今一番大事なのは何でしょうか？
お礼や補足を拝見していると
奥様には感謝しながらも「照れくさくていえない」
「妻と関係が悪化するのは困る。」
などありますから、
これから、長い残りの人生を共にする、奥様である、というお気持ちが残っているのではないでしょうか？

それならば、お母様がいろいろ文句を言っても
それはあなた様が「はいはいはいはい」と聞き流すことしかないです。
お母様の文句は夫婦仲を壊そうとする
要素の一つなんですから、それにいちいち反応していると
本当に壊れてしまいます。
外野の雑音は無視することです。

また奥様の親御様は、ご他界なさっているとの事ですが、
それを拝見して
「ああ、ではますます奥様は電話をする意義を見出さないわけだ」と納得しました。
親関係のことは、夫婦では「お互い様」の部分があって
自分の親を尊重して欲しかったら、相手の親を尊重しなければ。という思いがあります。
奥様には親御様はいないので、あなた様からの
「娘婿としての暖かい気遣いや思いやり」を受けることがないのです。
「必死で気を使っても、夫は感謝もしない。当たり前と言う態度。義親はもっともっとと要求。こっちは
もう親も居ないのに、私ばっかり！」
最悪の「私ばっかり現象」になっているのです。

奥様には親御様がわりの、叔父様夫婦などいませんか？または御兄弟一家など。
奥様の親御様へ、もうできない娘婿としての気遣いを、そういう親戚に示すことで、
奥様も気持ちに変化がでるかもしれないです。
あなた様が奥様の親戚に、電話でご機嫌伺いをすればいいのです。
さりげない話題の提供、身体の具合をきき、お歳暮お中元、手紙をあなた自身で差し上げるのです。
そうすれば「私ばっかり」がなくなると思います。

奥様が天涯孤独で、親戚もいないならば
奥様自身に沢山の気遣いをなさることです。
2人が一緒に過ごす週末は
奥様を下にも置かぬ、お姫様のように扱って
「手が荒れるから食器は全部俺が洗うよ」など
いかがでしょうか？

親子の関係は
どんなに悪化しても
絶対に切れませんし、感情のわだかまりも
水に流れるものです。
ですからお母様が息子のあなたに
どれだけ文句を言っても「絶対切れませんから」
ただ夫婦と言うものは、紙切れにハンコをついて
役所に出せば、縁もゆかりも断ち切ることができます。
死に目に会おうとも思わなくなりますから。
だからこそ、最大限の努力をはらって維持努力をすべきは、夫婦の仲です。

お礼

ご回答有難うございます。
お礼が遅れて申し訳ありません。

おっしゃることは「なるほど」と腑に落ちることばかりです。貴女の回答を読んで気持ちがスッキリしました。
素晴らしい回答を有難うございました。

回答No.18

chester-01

私は今buddasatiさんのお母様と同じことを夫の母から言われています。
私は入籍半年（来月挙式を控えています）、共働きで子供はいません。
先日、夫の携帯メールを見たら（携帯の中を見ることはお互いに了承しています）、夫の母からのメールがあり、「こっちが（夫の携帯に）電話してもchester-01は電話を代わらない、chester-01は私達をバカにしている、なぜそのことに気づかないの？、chester-01は嫁に来た自覚がない…」など、私への不満と陰口が書き綴られていました。

確かに、私から夫の実家に電話をしたことがありません。
また、夫の携帯に電話がかかってきても、指定されない限り代わりません。
というのも、私は夫の実家の電話番号も夫家族の携帯電話の番号も知りません。
それに、今のところ知る必要もないと考えています。
理由は＃１５さんと同じで、自分の家の対応は自分がするものだと考えているからです。
電話を代わらない理由は、夫の携帯にかけているのだから夫と話したいのだろうと思っていましたし、それに大抵私が家事で忙しくしている時間（夫の帰宅直後）に電話しているので、手が離せないというのもありますし、最大の理由は特に話すことがないからです。

一方で、buddasatiさんのお母様の気持ちもわかります。
きっとお母様は奥様と仲良くされたいのでしょう。
私の夫の母もそうみたいです。
ただ、私が夫の両親と話すことがないと感じてしまうのは、夫の両親は心から仲良くなりたいわけではなくて、「『嫁』としてこうあるべき」という自分達の価値観を押し付けたがっているところにあります。
したがって、こちらの話は聞き入れることもないし、二言目には「うちではこうやっている」「嫁に来たのだから当たり前」という言葉を発するのです。
こちらからすれば会話が成り立たないのです。
同じような趣旨の発言を他人との会話で行った場合、嫌われる対象になると思いませんか？

奥様はきっと不公平に感じてらっしゃると思います。
「どうして私だけが『嫁なのだからこうするのが当たり前』っていわれなきゃいけないの？」と。
ましてや奥様は、税理士というまだまだ男性が多く活躍する分野の職業において、男性に負けることなく立派に事務所を構えてらっしゃるほどの才能と知識を兼ね備え、また男女平等教育を受けてこられた方なのだろうと拝察します。
少なくとも男女同権と謳われている現代において、
＞結婚したらお義母さんに対しては、
＞配慮のある思いやりのある言動をとるのが普通だ
と妻にだけ課す人の考えが私には時代遅れに感じます。
その言葉を引用するなら、
＞人は自分以外の人間に対して配慮のある思いやりのある言動をとるべきだ
とするのが正しいと私は思います。

buddasatiさんと私の夫の違いは、私の夫はそのメールに対して全く返事をしていないことです。
また、私にも何も言いません。

私は夫の母を決して「義母」とは言いません。
実の母のように思うことなんてできないし、義理でも「母」だという認識はありません。
私は彼・彼女（義父母）をあくまでも「夫の両親」として捉え、「夫の両親」だから大切にしたい、と思うことしかできません。
実に他人行儀かもしれませんが、あくまで夫がいるからつながっている人間関係であって、やっぱり他人です。

奥様は決してbuddasatiさんのお母様をないがしろにされているわけではないので、それはどうぞ理解してあげてください。
もしお母様の希望を叶えるのならば、buddasatiさんが奥様といらっしゃるときにお母様に電話して、そのときに奥様と代わればいいのではないでしょうか？

お礼

ご回答有難うございます。
>奥様は決してbuddasatiさんのお母様をないがしろにされているわけではないので、それはどうぞ理解してあげてください。
もしお母様の希望を叶えるのならば、buddasatiさんが奥様といらっしゃるときにお母様に電話して、そのときに奥様と代わればいいのではないでしょうか？

私も、妻は別に内の母親をないがしろにしているとは思いません。が、母には十分理解されていないようです。
母に電話したときに妻に代わるというのは一法だと思います。

回答No.17

yukatantan

私は結婚二年目ですが
義母が１人暮らしということもあり、
週に一度電話しています。
１人なので話し相手もほしいでしょうしね。

けど、まわりには義母に連絡取らない人もたくさんいますよ！

お礼

ご回答有難うございます。
週に一度電話をされていたとは立派ですね。貴女のような方もいるのですね。内の母親が一人暮らしをしていた間も、妻はたった一度だけ電話しただけですからね（それも私がそうしてやってくれと頼んだからしぶしぶ電話したんです）
貴女は心根の優しい方だと思います。
でも、貴女のような方は少数派のようですね。

回答No.16

natu0314

結婚して１３年ですが、今だに用もないのに電話なんかしたことがありません。
用があっても用件だけですぐに電話を切ります。
お姑さんもそうです。

みなさんが言っておられるように奥様は配慮が足りないということはなく、普通だと思います。
そういうぎこちない関係が、実の娘と嫁との大きな違いなのです。

嫁の立場としては、ご主人にそこをフォローしてほしいと
思うのです。
ありがとうと言えないのなら、ご主人からお母様に「家に帰ったらすごく喜んでたよ」とか言ってあげればいいんじゃないですか？
それで少しでも関係がよくなるなら、嘘も方便です。

親のことで夫婦仲が悪くなるようなことがあれば、一番悲しむのはお母様ではないでしょうか？

それときついことを言いますが、質問者様は奥様がお母様にして欲しいと思っていることを奥様のご両親にしていますか？
奥様だけに求めるのは都合がよすぎます。
自分の親を大切にしてくれると、自然と相手の親も大切に思えるものです。

お礼

ご回答有難うございます。
>ありがとうと言えないのなら、ご主人からお母様に「家に帰ったらすごく喜んでたよ」とか言ってあげればいいんじゃないですか？
それで少しでも関係がよくなるなら、嘘も方便です。

内の母親は、私が代弁しただけでは満足しないと思います。「どうして自分の口でその場で有難うございますと言えないのか」と愚痴るでしょうね。
妻のご両親はすでに他界されてます。

回答No.15

ddeenn

はい、私もそうです。
夫の実家には用がある時にしか電話しません。
それも夫がどうしても出来ないという時に頼まれてするだけです。
後は地震などがあった場合、急なことでは心配なので電話するくらいですね。

我家は基本的に「自分の親には自分で対応する」というルールがあります。
自分の両親のことで、相手に面倒をかけることないじゃないですか。
今の所、我家は何の支障もありません。

質問者様も奥様がお母様を苦手だとご存知なら、フォローしてあげれば良いのです。
何か貰った時も、質問者様が「ありがとう」と言えば角が立たないでしょう。
電話もお母様が寂しくないように、質問者様が今以上に電話をすれば良いではないですか。
お母様は男尊女卑な所がおありなのですか？
嫁は姑に気を使い、ご機嫌を取るのは当然ですか？
そんなの息子でも良いではないですか。

ちなみに奥様のご実家に質問者様は良く電話をするのですか？
しないのであれば、同じことでしょう。
まさかそこで「男と女は違う」とは言いませんよね？
奥様に電話してもらいたければ、ご自分も奥様のご実家に電話するようにすれば良いと思います。
妻の親は夫に迷惑をかけることは少ないけれど、夫の親は妻に迷惑をかける事が多いですよね。
全く矛盾していると思います。

あと、嫁のことを悪く言う姑の肩を持つ夫はダメですよ。
質問者様はどちらかというとお母様寄りですね。
益々事態は悪化すると思いますよ。
ご夫婦仲もダメになるでしょう。
妻寄りになれば嫁姑の仲もご夫婦仲も良くなります。
なぜなら、夫が味方になってくれた妻は「少し我慢して頑張ってあげよう！愛する夫の為なら」と思うからです。

質問者様より一回り下の若輩者が失礼しました。

お礼

ご回答有難うございます。
>質問者様も奥様がお母様を苦手だとご存知なら、フォローしてあげれば良いのです。
何か貰った時も、質問者様が「ありがとう」と言えば角が立たないでしょう。
電話もお母様が寂しくないように、質問者様が今以上に電話をすれば良いではないですか。
お母様は男尊女卑な所がおありなのですか？
嫁は姑に気を使い、ご機嫌を取るのは当然ですか？
そんなの息子でも良いではないですか。

私が代わりにお礼を言っても内の母親は満足しません。あくまでも妻からのお礼の言葉がないと満足しないのです。私がいくら電話をしてもそれでは意味がありません。母は妻からの電話が欲しいのです。それがあって当たり前だと考えていますから。
妻のご両親はすでに他界されてます。
母の肩を持つと夫婦仲が悪化するだろうと思います。母の妻に対する不満、愚痴は一切妻には言ってません。

回答No.14

ginpe-exbit

なんだか身につまされる質問です。
もしかしたら口にださないだけで、うちの主人や主人の母も
私のことをそう思っているのかな、と思いました。

逆にいうと、奥様の気持ちがすごくわかります。
「息がつまりそうで何を話していいかわからない」
まさに私もそうです。
決して悪い人ではないし、主人の母なのだから大事にしよう、とは思いますが、ではどう気をつかえばいいのかまったくわからないわけです。
まず話の糸口がみつからないです。共通の話題が非常に乏しい。だんなの話ばかりするわけにいかないし。

何も用事がないのに電話で様子を聞くのもなんだか変。
（ふだん自分の親にもしないのに。）
もとから気の付く性格で、しょっちゅう気を使う人なら変じゃないですよ、でもそうではないのに「結婚したんだから夫の親にもっと気を使え」というのはちょっと・・・
私も用事があったついでに
「みなさんお変わりありませんか？」と様子を聞くくらいです。

遊びに行った時は行ったで、どこまでお手伝いしていいものか、
台所に入られるのを嫌う人もいますし、でしゃばりに思われるのも嫌だし、でも何もしないのもおかしいし、いつも身の置き場に困ります。
うちの場合は「お手伝いします」と言ってもいつも「座ってて」と
未だにお客様あつかいか簡単な用事ばかり頼まれ、仕方なく座っているとだんなにあきれた顔で
「おふくろの手伝いしろよ」と言われ、結局うろうろすることに。
私何やってるんだろう、といつも思います。

奥様は配慮に欠けるとか思いやりがないとかではなく
ご主人のお母様との関係がまだ築かれていないだけだと思います。
ご主人がお母様を大事にしてほしい気持ちはわかりますが
強要することなくご主人がうまく奥様をリードしてあげてください。
お母様の前では、気持ちは奥様側に寄り添うようにしてあげてくださいね。私も主人の実家にいる時は子どもだけが味方みたいな気持ちになり、いつも苦しいです。

お礼

ご回答有難うございます。
内の母親は、妻が何も用事がないのに電話で様子を聞くことを全然変とは思っていません。むしろ当たり前のことだと考えています。
私が妻をリードするといっても、妻がいい顔をしないのは目に見えているので（私の思い込みかもしれませんが）やりにくいんですよね。

回答No.13

gwkaakun

男ですが、うちのかみさんも私のお袋に対して配慮が薄いですよ。っというよりも旦那はお盆や正月にかみさんの実家に嫌々ながら行くのに、かみさんは旦那の実家に露骨に「行かない」っといいますね…それを言われるのがはっきり言ってムカつきます！

「おまえだけが嫌なんじゃねぇ！」って思いますよ。

ゆえにそんなもんですよ。あきらめてください！無我の境地に入りましょう。あなたも私も！

お礼

ご回答有難うございます。
嫁姑の関係は難しいですね。
妻は内の嫁に来たんだ、という意識が極めて薄いように思います。

回答No.12

happy_shining

奥様は別に配慮に欠ける方ではないと思います。

お母様がお一人で暮らしてるとかならまだしも
娘さん夫婦と一緒に暮らしているようですし、
用もなく電話しても会話に困ってしまいますよね。

それにそんなに話したいなら
お母様から奥様に電話してもいいんじゃない？
って思っちゃいます。

別に電話じゃなくても
電車で1時間20分なら
夫婦揃って遊びに行けばいいんじゃないですか？

奥様だけに電話をさせたりとかは
ちょっと違うかなってきがします。

奥様に配慮がないとか言わないでください。

お礼

ご回答有難うございます。
内の母親は、今年の３月まで一人暮らしでした。
母から妻に電話しても意味ないんです。あくまでも妻から母に対して電話をしてこそ初めて母は満足するんです。心配してくれてるんだな、と思えるんです。要するに妻の配慮が欲しいんです。

回答No.11

poohko-o-

私は今年はじめに結婚したものですが、妻からして主人方の両親との付き合いというのは想像以上に大変な場合が多いんじゃないかと感じています。
個人差や地域差はもちろんあると思いますが。

電話の話ひとつでも、うちの場合主人は自分の家に年中電話しろっていうのに
主人が私の家に電話したことがほとんどなかったので、私からするとそういうのってすごく理不尽でした。
ただ、２人で話し合ってお互い納得しているので今は問題ありません。

質問者さんの内容を読んでいると「妻は義理の両親に対してこうあるべきだ」というのが多少強い方なのではないかという印象を受けました。
質問者様のそのような考えがもしも奥様の中で強いストレスになっているとすれば、結婚生活を脅かす問題に発展しないともいえません。

義母との付き合いというのは妻であれば誰しもがある程度息が詰まるようなもので
ここは質問者様がお母様と奥様の間に立っていただきたいなと思ってしまいました。
奥様と質問者様の家族に入れるのは、質問者様しかいらっしゃらないのですから…。

お礼

ご回答有難うございます。
私は、母の妻に対する不満や愚痴を一切妻には言わないようにしています。それを言うと、私と妻との関係がギクシャクしたものになり悪化しかねない、と思うからです。
私が間に立てばいいのでしょうが、私自身話すのが苦手なもんですから。

回答No.10

bun-bunbun

50代兼業主婦です。

お姑さんてね、なるべくだったら近寄りたくないですよ(笑

もうとっくに亡くなりましたが、私の姑、この人はものすごくよく出来た人で、あんな時代なのに嫁の私をそれは大事にしてくれました。
しかも、つかず離れず、うまく距離をとるように考えてくれました。

そんないいお姑さんでも、私にとってはちょっと煙たい存在だったのです。
何故か。
それは「姑だから」です(笑

いえ、これは冗談で申し上げているのではなくて、嫁と姑というのはそういうものだということです。

そして、肝心なのは「夫が妻の側に立って妻を守ってやらなければその夫婦は破綻することが多い」ということなんです。
ご質問者様は、お母様よりも奥様を取らねばなりません。
何故なら、ご質問者様は奥様と共に新しい家庭を築く義務を負っているからです。

お母様との家庭は、もう卒業です。終わったことなのです。お母様の庇護を離れ、一人前の男として一家を構える以上、妻を最初に取るべきなのです。
それが出来ない男性が多いため、こんなにも嫁と姑のあいだで揉め事が多いのですよ。

お母様へのケアは、息子であるご質問者様ご自身がなさるべきですし、それだけで充分です。
奥様とお母様は要するにソリが合わないのですから、無理に妻を姑に仕えさせようとしないで下さい。
家庭不和のもとです。妻の、夫不信のもとです。

ここは夫の器量が問われるシーンですね。
「母ではなく妻の側に立つ」
(そして勿論、自分自身は母を労わり、愛し、心からケアする)
よくお考えになって下さい。奥様とお母様は(嫁と姑は)他人なのです。ご質問者様とお母様(息子と母)は肉親です。
他人に肉親と同じ献身を強いることは無理です。

お礼

ご回答有難うございます。
内の母親は、私が母をケアするだけでは満足しないのです。妻の配慮もあってしかるべきだと考えています。

回答No.9

sousousou

２４歳、女です。

別に、つんけんされてるわけではないようですし
普通だと思いますよ。
電話を何の為にかけるんですか？
それを要求されるお義母様に驚きです。

お礼

ご回答有難うございます。
内の母親は、別に何の用事もなくても、「どうですか。お体お変わりありませんか」といった労わりの言葉が欲しいのです。心配してますよ、というメッセージが欲しいのだと思います。
そして、その要求をまったく当たり前のことだと考えています。全然おかしなことだとは思っていません。