躁鬱の友人

質問

今、私は、２４歳女で、４歳年下の躁鬱の友人女性が居ます。彼女とは、私が訳ありまして、２００３年春に卒業予定の大学を１年間休学して、去年の春に復学し、学生相談室で出会いました。

お互い精神的な事で悩んでいるという境遇からか、お昼ご飯を一緒に食べるようになり、そのうち買い物行ったりもするようになりました。

私は今年の春に卒業し、卒業してからも、連絡を取っているのですが、その友達との距離の取り方がわからなくなってきています。

私自身２４歳という年齢に加えて、まだ就職もきまっておらず、定職にも就けていない状態なので、自分自身のことで精一杯なんですよね。

いつもいつもその友達が、今、夏休みなので電話を掛けてきて、疲れてしまう時があります。

その子にも一週間に一回とかもっと電話の回数を減らして欲しいって言ったのですが、全然理解してもらえてないようで。

一緒に出かけて食事してた時に「○○ちゃん（あたし）は、私の大学の友達に比べても感情に喜怒哀楽がないし、声に抑揚がないから疲れる」って言われてすごく傷ついてしまい、どういう意味なの？って聞いても「あたし今おかしいから気にしないで」とはぐらかされてしまったんです。

４，５歳も年が離れている人とはやはり友情関係を結ぶのは難しいのでしょうか？？？その友達の事は嫌いではありません。ただ、疲れる時が多いです。

回答No.3

irodorusakura · ベストアンサー

以前似たような事がありましたし、４歳下のお友達の立場の時もありました。

○socrazy200さん自身が定職に就けていない、心が不安定な状態で、
　お友達の電話を、　聞くのは疲れるという事でしょうか？
　（余裕ある時なら聞いてて楽しいですか？　聞いてあげたという達成感ありますか？）

　お友達に理解を求めるのは難しいと思います。
　そのお友達はsocrazy200さんに甘えているので、寂しさなどをねちねち
　ぶつけるのだと思います。

　＞感情に喜怒哀楽がないし、声に抑揚がないから疲れる

　は、拗ねてるだけ。
　（もっと私の言葉を心をこめて聞いてほしい）が別の言葉になってるだけ。
　socrazy200さんは、相手を見捨てられない情の深さを持ってるだから、
　そんな言葉に　反応する必要ないです。
　冷たくないから悩んでるんだし。

○非難されるの承知で距離をやんわり置くか、（電話たまに出ないとか）
　もう一度、電話を減らしてとお願いするか、
　それでもダメなら　電話来てももう出ないよ、とはっきり遮断するか、
　socrazy200さんひどい！と言われるのが怖ければ現状維持かな、と思います。　

　自分の大変さが一番な人は、人を思いやってる余裕がないので、
　（頭で相手に悪いと思っても、自分の寂しい感情に勝てない）

　「こちらもちょっとしんどい状態だから、穏やかに話を聞いてあげられない。
　　電話すこし減らしてくれると嬉しい」
　　↓
　「わかった。今まで聞いてくれてありがとう」
　には、なかなかならない気がします。　一回わかったってOKされても、その後ずるずる。

　相手は「嫌いじゃないけど・・・」というスキにつけいって、
　自分の心の寂しさ等をぶちまけてくる。
　逆にsocrazy200さんが大変な時は、心こめて話を聞いてくれる人ですか。

　・あなたのこういう点に疲れているので、もう少し○○してほしい。
　・あなたのこういう物言いに傷ついたので、こういう言い方はしないでほしい。

　と、訴えても、相手が聞く耳持たなければ、socrazy200さんが神経すり減らすだけ。
　もし相手にわかってほしければ、
　自分の気持を相手が理解するまで何度でも伝えるしかありません。
　相手に伝える時は、（自分はこうしてほしい）と、お願い調にすると良いのだそうです。
　あなたが○○だから疲れるの！だと相手の非が強調されるので逆効果。

○いっしょにいて疲れるくらいなら、いっしょにいて楽しい人と友情関係結んでほしい。
　いくらこちらが余裕がある時でも、
　お友達は、socrazy200さんが話を聞いてあげたからといって、
　べったり甘える態勢にいるかぎり、一歩も前進しないでしょう。

　socrazy200さんが、もし相手に自分を見ていて、
　相手を見捨てられない気持と、自分がしんどい気持で葛藤しているなら、
　まず自分を大切にしてほしいです。

　socrazy200さんが話を聞いてあげるのは思いやりの気持だとしても、
　相手には、結果一時しのぎの甘えの増長にしかなっていないかもしれません。
　相手の状況を改善できるのは、相手の一時しのぎをうまいこと気が付かせて、
　前向きにしてあげられる余裕のある人かも。

　年の差は多分関係ないよ。　
　ご自分をいい状態にする人と友達になってほしいです。

　長文失礼致しました。的外れだったらごめんなさいです。

回答No.2

ajisai1976

socrazy200さん、こんにちは。
私は「うつ」治療中の者です。
文章を読んでいると、あなたがとてもかわいそうな気がしてたまりません。
あなたはとても優しい方なんですね。

＞私自身２４歳という年齢に加えて、まだ就職もきまっておらず、定職にも就けていない状態なので、自分自身のことで精一杯なんですよね。
＞いつもいつもその友達が、今、夏休みなので電話を掛けてきて、疲れてしまう時があります。

自分自身でも精一杯なのに、きついですよね。
まだ身内ならともかく・・・。
本当に疲れている時はハッキリ「ごめんね、今疲れているから休ませてくれる？」とか言ってしまってもいいと私は思います。
よっぽど聞いてほしい話なのに・・・という時以外なら、私はガマンできます。どのような話をされているのかわかりませんが、たいした事なさそうな時は、自分の事も大切にしてください。

＞一緒に出かけて食事してた時に「○○ちゃん（あたし）は、私の大学の友達に比べても感情に喜怒哀楽がないし、声に抑揚がないから疲れる」って言われてすごく傷ついてしまい、どういう意味なの？って聞いても「あたし今おかしいから気にしないで」とはぐらかされてしまったんです。

私も何か変な事を言ってしまって、その後、ちょっと今おかしいから気にしないで見たいな事を言った事があります。
本人は悪気なく言ってしまうんです。
後で「はっ」と思って気がついたりするんです。

でも、言われた方はいやですよね。ガマンできない時は、「私だって傷つくんだよ」って言っていいと思います。改善するかはわかりませんが、あなた自身もかばわないと、本当にあなたまで病気になってしまいそうですよ。

＞４，５歳も年が離れている人とはやはり友情関係を結ぶのは難しいのでしょうか？？？その友達の事は嫌いではありません。ただ、疲れる時が多いです。

歳の差は関係ないと思いますが、気をつかいすぎてあなたまで病んでしまわないよう、言いたい事をおさえすぎないようにしてください。

なんか上手くアドバイスできなくてごめんなさい。

回答No.1

-coco-

こんばんはー！
躁鬱の人だから・・・と、ひとくくりに判断してしまうものではないんじゃないのかな？と思いました。
こういう、相手の事まで考えられない人ってそういう人たちじゃなくてもいますよ～。

で、どういう理由で電話の回数を減らして欲しいのかということは言ったのですか？
友達と言うのであれば、そういう自分の弱い部分も見せてしまってもいいんじゃないですか？
あとは、電話に出ないとか。その理由をきちんと説明した後であれば、「だって、この間いったじゃん。」とか言えるとおもいますよ＾＾

最後に、年が離れていても友達ってアリじゃないですか？その差は親交に関係ないと思いました＾＾
たぶん、ちょっと言いづらいと思いますが、その一言を最後の一言として理解してもらえるようになったらいいですね。