名前か？ 嫁の家族か？

質問

現在、妻の両親と同居問題でもめています。既に二人の子供がいます。上は2歳(男)下は生まれたばかりです。
そもそも同居については以前より妻との間で話しはしていました。妻は義両親の家業を手伝っており、二人の子供も世話してもらっています。義両親の家は跡継ぎがいなく、同居するなら姓を変えろ！との条件を言ってきました。
実この問題は結婚前に出ており私は婿養子になるのであれば結婚は諦める、と言い、妻は義両親を説得して私からもお願いして、その時は娘の幸せのためならということで私の姓になることを許してもらい結婚しました。
妻には姉がいますが既に別長男宅に嫁いでいます。本当なら兄もいたのですが、私達の結婚前に自殺しています。この自殺の原因は、今回の件と同じです。
私は次男なのですが、兄がまだ結婚もしていなくその予定すらないのです。私としても仕事やその他様々が関係から姓を変えることはできません。
妻は強く同居を希望し、さらには妻と子供達と一緒にいたいなら婿養子になれ、というような態度を取り出しました。私からすると、明から義両親とグルになっているかのようです。さらには子供が何もわからないうちに姓を変えた方が良いというのです。
私は、こうならないように結婚前に散々話しをしたのに、今になって外堀を埋められたような状況に陥っています。
約束が違うのです。私はきちんとそのことを言ったのですが義両親は聞く耳を持ちません。あくまでも自分達の名前を残すことにこだわり続けています。そのような条件なら同居できないことを言うと、妻は同居を望んでいることと、現在二人目が生まれて里帰りをしていることを楯に、妻にも子供達にも会いにくるなと言われました。
私は悲しさと、怒りでいっぱいです。
文字数の関係からこれ以上無理ですが、どうしたらよいのでしょうか？皆様の回答のお礼に合わせてより詳しい経緯も話せたらと思います。

回答No.18

pourtoi-pochi

＃１６です。ご返答拝見し、再度回答します。

＞妻への愛情、私の家族への愛情、全てなくしたくありません。その思いがありながら、…（中略）言ってしまったのです。
＞妻を思えば、「産後なのだから」という理由で義両親に対しても違う対応を取れたのではないか？と思うのです。それが、結婚前の約束を破られた、…（中略）自分への甘え…。
大事なのはここです。少し時間はかかってしまったかもしれませんが、ここにご自分で気づけたこと、素直に認めることができたことは、今のあなたにとってとても大きな一歩だと思います。そしてこれは誰にでもできることではありません。

意見が対立してそのまま連絡を絶っている状態なのですね。なかなか行動を起こしにくいでしょう。でも時間をあければあけるほど、奥様の気持ちは義両親寄りに益々傾いてしまいますよ？溝は広がるほど、修復は困難になりますよ？
大事なものを取り戻すために、ここは勇気を出してください。

唐突に「もう一度話したい。僕は家族のこと、キミのことを真剣に考えている」とだけ伝えても、奥様の心にはなかなか届かないかもしれません。

まずは素直になりましょう。難しいことではありません、あなたは既に私への返答の中で素直に自分の言動を省みておられます。もちろん奥様とご両親に対し、自分が一方的に悪かったなどと思えないのは当たり前です。神でもキリストでもないのですから当然です。そこまで卑下する必要はありません、そんなことをしては、家庭を取り戻す前にあなたの心が壊れてしまいます。
ただ、本気で家庭を取り戻したいなら『今は賢く冷静に立ち回ってください』と申し上げているのです。今すぐ両親を許すのではない、彼らの仕打ちを忘れるのでもない、「とりあえず明るい光が見えるまでは脇に置いて、触れないことにする」のです。

私があなたの立場に立たされたならば、
○冷静になるのに時間がかかり、しばらく連絡をしなくて悪かったと思うこと。
○産後間もなくて心身ともに大変な時だというのに、自分は相手への思いやりに欠けていた、（「約束を破られた」という）自分のつまならい（本当はつまらなくなんてないが、ここではこう言っておく）自尊心にこだわって一番大事なことを忘れていたこと。
○そして何より、自分の発言で相手を大変傷つけてしまっただろうこと。
これらのことを素直に謝ります。ここをクリアしないことには何も始まりません。そして謝りたいからこそ会って話がしたいと伝えます。一部私の勝手な付け足しもありますが、ほとんどはあなたが私への返信にお書きになったことばかりでしょう？あとは質問者様の彼女への想いそのものが答えになるのではないでしょうか。

ただしここでひとつ注意していただきたいことがあります。会って話ができるようになるまでの連絡はメールもしくは電話、手紙等になるかと思いますが、いずれの手段を使うにしても、あなたは細心の注意を払わなければなりません。特にメール・手紙など形に残るものは、もし彼女の心を振り向かせることができず最悪の事態に陥った場合、下手なことを書けばあなた自身に不利な証拠として働く可能性もあります。自分に足元をすくわれてしまいかねないのです。会えるまでの間、改姓・同居問題についてどう考え、どう思っているかは触れてはいけません。会う前に伝えるべきは謝罪と、彼女・家族への愛だけです。

そしてもし相手との信頼関係を取り戻す前に改姓について問われても、「真剣に考えているよ。でも突然の話であるし、事が事だけに安易に返答できるものではないから、自分にも考える時間がほしい。答えを見つけるためにも、夫婦できちんと向き合って話をしたい。」程度にとどめ、直接的な返答は保留します。

彼女が味方についてくれたことを実感できるようになってきた頃には、自然とお互い少しずつ問題の本質に（言い争いではなく）本音で迫れるようになるでしょう。

回答No.17

milk-coffee

＃７、＃１３です。

他の回答者さまのお礼文に

＞妻は、「産後で精神状態が不安定の時にそんなことを言われたら…」と泣いていました。
＞本音は、私が泣きたかったくらいです…。
＞やはり、男というのは、どんな時でも女性を泣かすことはいけないのでしょうか？

とありましたが、「男が」「妻が」というのは考えなくていいのでは？
傷ついたり悲しければ、泣いてしまえばいいんです。
質問者さまもその場で「なぜ今になって僕を困らせるのか」と泣けばよかったんですよ。
『怒り』を表現することも大事ですが、その前の『悲しみ』も表現すればもっといいですよ。
＃１６さまと重複しますが、『怒り』には『反発』が待っていますが、『悲しみ』には『同調』という可能性があります。
耳を傾けてくれるのではないでしょうか？

奥様を傷つける言動については謝り、そして自分が「愛する妻と子と、引き離されて心がちぎれる思いであること」を綴り、家を継ぐことによって家族から自殺者が出るのではないかという恐れを伝える。
これを冷静に伝えるのにはお手紙がよろしいかと思います。
面と向かってですと、相手も身を固くします。話しを聞こうともしないかもしれません。
まずはお手紙であなたの心理状況が『怒り』でなく、『悲しみ』『落胆』であることを伝えましょうよ。
それから奥さまと２人で話す時間を作ってもらうのはどうでしょうか？
話す時間が無理なら、「普通に家族として過ごす時間が欲しい」と言うのはどうでしょうか？
家族団らんの時間を持てれば、奥様は質問者さまの方へ戻ってくるよう可能性が高まりそうです。

質問者さまを切に応援しております。少しでも奥様の心がほぐれますように。

お礼

重ね重ねご返答ありがとうございます。
やはり妻と二人でもう一度話さなければなりません。
ゆっくりと時間をかけて修復できればと思っています。
今は、とりあえず謝ることが先決なのでしょう。
妻の気持ち、義両親の思い、全て受け入れることはできないかと思いますが、今はただただ、謝りたい気持ちでいっぱいです。

応援ありがとうございます。

回答No.16

pourtoi-pochi

離婚は最終の選択肢でできれば避けたいという前提ならば、まずは約束を反故にされたという怒りや悔しさを一旦脇に置いて、冷静になってみませんか。

今となっては過去の約束云々を持ち出しても相手側が折れることはないでしょう。質問者様が「結婚前にあれだけ話し合って約束したではないか」といくら申し立てても、相手は感情的に反発するだけで泥試合です。
離婚も選択肢として考えるならば過去の約束だけを盾に戦えばいい。でも離婚を望まないのであれば、別の対策が必要です。

あなたは今１人で３人を相手に戦っていらっしゃいます。しかしこれでは満足のいく結果を得るのは極めて困難です。
改姓、同居いずれにしても、離婚という切り札を使わずに話を進めるには、まず奥様を義両親から切り離し、あなたの言い分にも耳を傾けてもらう必要があります。
１対３から２対２に持ち込むのです。
しかも妻という味方さえ得られれば、離婚は絶対的に回避できます。

奥様と二人だけになることは可能ですか？
外野の邪魔が入らないところでお二人で話し合いを持ってみてください。上記で「戦う」と書きましたが、勘違いなさらないように。戦いの相手はあくまで義両親です。あなたが奥様に会うときには、彼女とケンカしにいくのではありません。奥様とお子さんへの愛情を伝え、自分たちの家庭を何としても守りたいことを伝えにいくのです。

もし奥様がヒステリーを起こしたり筋の通らぬ主張をしてきても、あなたは決して感情的になってはいけません。
奥様がこちらの味方になってくれたと思えるまでは、彼女とその両親を責めるような発言もしてはいけません。
彼女が話し合いの土俵に上がってくれるまで、質問者様が根気強く怒りを抑えて努力することです。

質問者様のお怒りはごもっともです。誰でも同じ立場に立たされれば悔しいし腹も立ちます。
「どうして自分が努力をしなければならないのか、道理にかなわないことをやっているのはあの人たちなのに」と思われることでしょう。
でもこのまま感情論に走ってしまっては、ただでさえ僅かな勝機を逃しますよ？
義憤も正論もこの際あなたの足かせにしかならないことに気づいてください。
「義両親の態度がますます私（質問者様）の考えを硬化させている」・・・お気持ちよく分かります。でももう一方では、あなたの態度もまた同じように相手方を硬化させているはず。お気を悪くなさったらごめんなさい。でも怒りと怒り、不満と不満をぶつけあっているうちは事態は悪化するばかりだと思います。

「北風と太陽」のお話ご存知でしょうか。今の状態は、北風に北風でぶつかっていっているようなものです。お互い疲労するばかりで、解決の糸口は見つかりません。北風に勝つには太陽になればいいのです。太陽になって、奥様を暖かく包んで、振り向かせればいいのです。それは決してたやすいことではありませんが、あなたにご家族への想いがあれば不可能ではないと思います。何をきれいごとをと言われるかもしれませんが、よく考えてみてください。
『ここにしかあなたにとっての起死回生のチャンスはないのではないですか？』

それとも「お子さんをとられてしまうかもしれないから」「相手の思うツボにはめられるのがしゃくに障るから」離婚は避けたいだけで、もうパートナーへの愛情はすっかり失せてしまわれましたか？ならばこの回答は無意味です。心ゆくまで正論のこぶしを振りかざし、一方で冷静に法を味方につけましょう。

でも質問者様の一連の文章を拝見していて、本来なら信頼で結ばれた素敵なカップルになれるお二人のように私には思えたので、このまま怒りや「最初からだまされていたのでは」などという、さしたる根拠もない疑心暗鬼に囚われて大事な家庭を失くしてしまうのは、とても惜しい気がしました。

お礼

本当にありがとうございます。
ご回答者様の言うとおりです。本当にその通りです。
感情的になる怖さが今になってわかってきました。
今までも妻とも些細なケンカはしてきました。その都度お互いが悪い箇所を直し、誤りうまくやってきました。
妻や義両親に対する発言の数々…、正直な気持ち、私が一方的に悪いとは思っていないような状況で、そんな気持ちで妻に対して、もう一度話しをしよう、といっても妻に思いは伝わるのでしょうか？
pourtoi-pochiさんのアドバイス、身に沁みて感じています。
妻への愛情、私の家族への愛情、全てなくしたくありません。その思いがありながら、本来なら絶対いわないようなこと、妻にとってヒドイこと、それも「自分の両親を侮辱するような言葉」を言ってしまったのです。
この１件以来、まだ妻とも連絡を取っていません…。
何度かメールを送ろうと思いましたが、今このタイミングで送るのが果たしてよいのだろうか？
理由はないのですが、私が疑心暗鬼になったいるのであれば、私が今「もう一度話したい。僕は家族のこと、キミのことを真剣に考えている」という旨を伝えても、返って妻が戸惑い、疑心暗鬼になるのではないか？などと考えてしまうのです。
本当に情けない男なんだ、というのが今回わかりました…。
妻を思えば、「産後なのだから」という理由で義両親に対しても違う対応を取れたのではないか？と思うのです。
それが、結婚前の約束を破られた、という自分の思いを踏み潰されたことばかりに対して腹を立て、妻への思いやりがなかったという事実、またその事実から逃れた、自分の主張ばかりしたいた自分への甘え…。
全てとは思いませんが、もう少し冷静になれればよかったのです。
今からでも間に合うでしょうか？
pourtoi-pochiさん、それ以外の方でも、この私の話を見られた方、妻の立場になって、その上で私が義両親に対しての暴言、などを踏まえて、今どうしてもらうのが一番良いのか？また、私が急に冷静に家族への思いを伝えても、それが伝わるのか？　もっと言えば、今は何もしない方がいいのか？
本来なら今すぐにでも話というのは無理なので、とりあえずはメールで思いを伝えたいのですが、今一度皆様の考えをお聞かせ下さい。
それまで私は、心の中で妻への思い、子供達への思い、思い描いていた家族像、をもう一度整理します。
まとまりのないお礼ですいません。

回答No.15

vishell

「結婚前に改姓しないと約束した」
「同居はしてもいいが姓は絶対変えない」
「子供に会う権利を剥奪する権利は義母には無い」

奥様と義両親さんにこれをはっきり言うべきです。
周りに多少誤解で悪く思われても貫くべきです。
こんな大事なことで折れると一生なにかとつけこまれます。
とりあえずは奥様を説得されるのが一番だと思います。

しかし、もし義両親が素晴らしい方で、
質問者様が「結婚前に改姓しないと言ったけど、僕が継いでこの姓と義両親を大事にしよう」って
思えたらとても素敵な話だったのに、残念ですね。

お礼

回答ありがとうございます。
私も今の状況での改姓及び同居は絶対に認めません。
今までのご回答者様に対してのお礼でも言いましたが、もし義両親をそれを望むなら、それなりの誠意ある対応、そして私の意見をきちんと聞くべきなのです。
それでも、私は折れるつもりはなかったと思いますが…。
ただ、これは今までの結果であり、もし、向こうがもう少し違う態度なり、私を気遣う思いがあったなら、ひょっとしたら違う結果もあり得たのかもしれない…、と思う私がいるのも事実です。

回答ありがとうございます。

回答No.14

sumiregumi

＃１１です。

奥様からの離婚要求の可能性は低いと思います。
あくまで、あなたの改名にこだわって我を通そうと頑張ってらっしゃるだけのような気がします。

子供が二人もいて、おまけにうるさい爺婆のいる家に婿として入るような男性がいるとは思ってないでしょう。
あなたのことも、やっとの思いでだまして捕まえたのですから、自分が一番よくわかってるはずです。

あなたが何でも言いなりになる、優しい人だとタカをくくっていたのかもしれません。

お子さんが将来、結婚を意識する年齢になるころには、義父母達もだいぶ年をとって大人しくなってると思います。
孫は、爺婆なんて怖がりませんし。

奥様には、『お前が俺の親と同居をするのが嫌なのと同じように、俺だって苦痛なんだ』とわかってもらうのはいかがでしょう？

離婚の際の親権については、市や区などの行政機関で弁護士による無料の相談をやってますから、一度相談に行かれたら良いと思います。

子供が自殺をするようなお家に婿になんて入ったら、あなたこそ同じ運命になると思います。

ご自分の幸せを第一に考えてください。
あなたのご両親様もそれだけを願っているはずです。

お礼

回答ありがとうございます。
妻からの離婚要求は低いと信じたいです…。
ただ、今になって後悔していることがあります。私は、義両親との話合いで、私の言うことを理解しようとしない義両親に対して腹が立ち、また、そっれに同調している妻にも腹が立ち、ついつい義両親のみならず、妻にもキツイ言葉(本人がそう言っています…)を言ってしまったのです。
妻は、「産後で精神状態が不安定の時にそんなことを言われたら…」と泣いていました。
本音は、私が泣きたかったくらいです…。
やはり、男というのは、どんな時でも女性を泣かすことはいけないのでしょうか？
また、このような状態での私の発言というのは、それでも妻の容体を気にかけて言うべきだったのでしょうか？
妻に対しての暴言(?…いい言葉が思い浮かびません)のきっかけは私ではなく義両親にあるのではないでしょうか？
考えれば考えるほど、頭がパニックになります。

まずは、本当に回答ありがとうございます。

回答No.13

milk-coffee

＃７です。補足、ありがとうございました。
あなたがここまで頑なに拒まれるのがよくわかりました。

＞正直私の中では、義両親の家の事情は私なりに理解していたつもりですし、とりあえずは同居して、義両親との生活も見て、
＞生活内容次第によっては姓を変えてもいいかも…、と思っていたくらいです。あくまで心のなかでですが…。
＞それも話の中で言ったのですが、義両親はそんな可能性ではなく確実に名前を変えるという結論だけがほしいのです。

こう考えておられたあなたは素晴らしいです。
簡単に「はい、そうですか」と養子縁組をする人よりも、相手のことをよく考えてられますね。
こうまで言ってくれていると言うのに、「名前を変えるという結論」を押し付けてくるのは、人の気持ちを無視しているとしか思えません。
どうして、あなたが自分から「養子縁組をしてもいいな」「姓が変わっても仕方ないな」と思えるように、あなたによく尽くしてくれないんでしょう。

＞もし結婚前の約束を破ることができるとしたら、それは私だけではないでしょうか？結果としては向こうにとって、いい結論になるでしょう。
＞ただ、向こうが約束を破ることはできないではないでしょうか？

質問者さまのおっしゃる通りです。
ご両親と奥様は、「あなたが養子縁組と改姓を断ったにもかかわらず、結婚に踏み切った」のですから、あなた以外に約束を破れる人はいません。

＞私が上記の可能性の話をした際に、そこで一旦は引くのが普通なのではないでしょうか？

全くもってその通りです！

＞それが、妻の同居したい気持ちを利用して、妻にも子供達にも合わせない、という行動にでるのはどうでしょうか？
＞そんな考えを持つ親の名前になりたいと思う人はどれ位いるのでしょうか？

なぜ奥様はそこまで質問者さまよりも自分の両親のいいなりになるのでしょう。
奥様が両親よりも質問者さまをとるのなら、「同居の気持ちを利用して・・・」にはならないと思います。
なにより、お子様はあなたの子どもです。義両親の孫である前に質問者さまの子どもです。
奥様は、「質問者さまと子どもを引き離す」ことに対して、何も感じていないのでしょうか？

とにかく今は人質になっているんですよね？里帰りは予定ではいつまでだったのでしょうか？
産後一月ということだったなら、質問者さまと質問者さまのご両親が一緒に迎えに行きましょうよ。
向こうの親が出てくるのなら、こっちの親が出たっていいんです。
質問者さまのご両親だって、お子さんたちの祖父母であるに違いないんですから。
親vs.親でバトルしなくても、里帰りから戻るタイミングで孫に会いに来たよって感じでいいんです。
今のまま、離婚問題に発展すると、親権は向こうが有利ですよ。
一緒に暮らしている『現状』が、かなり大きな判定基準になるようですから。
とにかく、「話し合いは妻と子が戻ってきてから」と言って、奥様とお子様を連れ帰ることが先決です。

私は約束を破る人間が大嫌いです。質問者さまを応援しています。
質問者さまが自分から「養子縁組してもいいな」「姓が変わってもいいな」と思えるまでは、頑張っていただきたいと思っています。

お礼

回答ありがとうございます。

>どうして、あなたが自分から「養子縁組をしてもいいな」「姓が変わっても仕方ないな」と思えるように、あなたによく尽くしてくれないんでしょう。

私も本音ではそう思っています。さらに、妻もなぜ私の気持ちを理解してくれないのか？妻も「小さい頃から家の名前の重要性は分かっていた…」というような発言をしました。やはりこれも私からするとおかしいのです。そう思っていたならやはり私との結婚は諦めたほうが良かったのです。今までの妻と義両親の話を聞いていると、とにかう矛盾だらけです。

milk-coffeeさんの言うとおり、仮にこのまま離婚に発生すれば明らかに私が不利です。その前にこの状況では離婚に応じるつもりもありません。きっと調停に入っても離婚は却下されると思います。なんで私と義両親の問題で離婚されないとダメなのでしょうかね。ここで、私が応じれば義両親の思う壺というのはわかりますし…。決して子供達をこんなくだらないこと、それも約束を簡単に破るような人達のもとになんか置けません。ましてや、妻も産後で精神が不安定というのを信じて、いつかは妻も義両親より私の言うことを理解しくれることを信じています。
そして、それでも同居したいというなら、妻も私の気持ちを代弁して姓を変えずに同居ということを義両親に強く言ってくれることを信じています。
私は、義両親の態度がますます私の考えを硬化させていることを早く理解してもらいたいものです…。

励ましのお言葉本当にありがとうございます。

回答No.12

MayJun

＃８です。
御礼を拝読致しました。

>>義父は話の中で「俺の立場にもなってくれ！」と、名前を残さないといけないことをしきりに主張してきます。

もう…価値観の相違ですね。
義父さんの「価値観」も分からなくはないですが、やはりあなたが言うとおり、それならばその条件を快諾してくれる
人と娘さんを結婚させる位の覚悟を持って貰いたいですね。

>>このままでは、仮に姓を変えずに同居となってもうまくいくわけありません。

おそらくそうだろうと思います。

>>今はしばらく時間を置くしかないのかもしれません。
>>義母(場合によっては妻が)が、自分で妻にも子供に会いにくるなと言っておきながら、このまま時間と距離を置くと、
>>今度は「本当に一緒にいたいなら、どんな状況でも来るはずだ！来ないあんたは娘(妻)も子供も大事にしていない！」
>>などと言ってくる気がするのです。

しばらく時間をおく、というのは何も彼女たちに会うな！ということでは無いと思いますよ。
というよりも、お子さんに会いに行くのはあなたの当然の権利であると思います。
面会拒否については義両親がなんと言おうと「これは家族の問題ですから」と一蹴して良いと思います。
そして万一奥様が同じ事を言うのであれば…それこそ奥様に対してきちんとけじめをつける必要があると思います。
時間をおく為にも、一度奥様と2人だけで今後の事をお話した上で、改めて義両親との同居問題について
話し合いを持つ方が宜しいと思います。

ただ、一つだけ…。
現在、奥様は産後明けの状況でまだ肉体的・精神的にいろいろと不安定な時期であると推測致します。
今後の重要な決定事項を話し合うにはちょっと無理があるような気がします。
まずは奥様自身が落ち着ける環境を整えた上でお話し合いをされてみては如何でしょうか。
そうすれば少しは展開が変わってくると思います。

ご参考になれば幸いです。
皆が幸せになれる道筋が見つかることをお祈りしています。
頑張ってください。

お礼

重ね重ね回答ありがとうございます。
やはり、もう一度きちんと話はしないといけないかと思います。
また、MayJunさんの言うとおり、妻は産後状態ということもあり、ある程度落ち着いたら話をしています。あと、２週間程で仕事(義両親の職場)に復帰する予定ですので、その位を目安としたほうがいいのでしょうね。
私の気持ちへのご理解、また、妻への気遣い、とてもありがたいお言葉として受け止めさせていただきます。
本当にありがとうございます。

回答No.11

sumiregumi

こういうずるくて自己中心的なものの考え方しかできない義父母と暮らすのは、普通の人には無理だと思います。

次から次へと要求は続き、要求だけならまだしも事細かな不平不満を遠慮なく、しょっちゅうあなたにぶつけるでしょうね。自分達を優先する思考回路しか頭に存在しないからです。

結果、あなたが精神を病むか家庭が崩壊するかのどちらかになるのは間違いないでしょう。

ひとつ彼らの言いなりになると、そこで彼らは学習してしまい、あなたを甘く見るようになり大変なことになりますから、きっぱりと嫌な事は断固拒否した方が良いと思います。

今は脅して強気のようですが、それが効果がないと知ると今度は泣き脅しにかかると思いますよ。

どんな脅しにも屈せず、一家の主はあなたなのですから、自分の城は自分で守るという気概で頑張って欲しいと思います。

奥様は、あなたより自分の両親のほうが大事なのかもしれませんね。

希望が叶わなかった場合、奥様は将来子供さんに自分の実家の名前を継がせることも考えられます。
要するにこの問題は、後何十年も尾を引くと考えた方がいいでしょう。

私なら、離婚されてあなたはまた新しい家庭を築かれることを薦めたいです。

子供はいずれあなたがそうしたように、親元を離れて
彼氏彼女の元へと行ってしまいます。

あなたが、結婚して良かった幸せだったと思える人生を選択されたほうがいいのではと思います。

たった一度の人生なのですから。

お礼

ご回答ありがとうございます。
sumiregumiさんの言うとおりです。名前の問題は断固拒否するつもりです。
それを踏まえて妻がどういう態度をとるかです。
それでも、自分の両親を選ぶのか？
それに子供達まで巻き込むのか？
もし、妻の方から離婚を要求を出してきた場合、親権問題はどうなるのでしょうか？
やはり母方有利というのは知っていますが私としては、妻や義両親のもとで子供達が育つとそれこそ、また義兄のように自殺に追い込まれるのではないか…？というのが心配でしょうがありません。
どうすれば、私が親権を得られる可能性があるのでしょうか？

回答No.10

Samurai-Jack

質問者さんは姓を変えたくないということですので、その意思は貫き通すべきです。そして同居はなしです。

義両親がもし古い考えの人であるのなら、質問者さんの奥さんは質問者さんに嫁に来た訳ですから、義両親が質問者さんに口を挟むことはできない筈です。それを盾に取ったらどうでしょうか？

そして婚前の約束を反故にするのなら、逆に義両親に今後一切娘（質問者さんの奥さん）や孫には合わせない、と言ってみてはどうでしょうか？（今は人質に取られてしまっていますが。。）

奥さんは家を出ている訳ですから、全ての決定権は質問者さん夫婦にあります。その気持ちで強い意思で臨んでみたらどうでしょうか？

お礼

本当は、Samurai-Jackさんの意見ができればいいのですが、肝心の妻が親寄りなのです……。
妻は自分の都合が悪くなったり、こっちの言っていることが明らかに正しくても、逆切れに近い状態でヒステリックを起こします…。
今できる強い意志は、姓を変えないという気持ちを持ち続けるだけです。
そして、子供も絶対、あんな汚いやり方をする家の名前を付けたくない気持ちでいっぱいです。
回答ありがとうございます。

回答No.9

haru_aki3

＞私は婿養子になるのであれば結婚は諦める

という決意なら、離婚も覚悟でとりあえず婿養子になられたらいかがですか？
義両親さんは、自営業（会社経営？）をなさっているなら、それなりの財産もあるでしょう。
婿養子として、きちんと養子縁組をしてから、勝手を言っている奥さんと離婚されたらいいのに。
そのときに、養子縁組の解消を拒めば、遺産相続の際に子供としてそれなりの財産がもらえますよ。

なんて腹黒いですよね。

でも同居・養子縁組を今回どうにか避けれても、また同じことの繰り返しになりそうな、奥様と義両親さんですね。

ちなみに、私の友人にも、同じような状況で、婚姻関係の途中で養子縁組をして、姓が変わった人がいました。
でも、仕事や普通に生活している分は、旧姓で通していましたよ。

お礼

正直それも考えました。そして、婿養子になり私の代で義両親の家、お店を全て潰してしまおうかとも思いました。
でも結局それはできません、それ以前に姓を変えることじたいに今は激しい嫌悪感があります。
haru_aki3の友人は、なぜ姓を変える気になったのでしょうか？
一度、どうような状況から結局は姓を変えた人の意見を聞いてみたい気がします。