『病院に行きたい』と言ったら怒られました。

質問

私は高1の女です。
いつからかは分かりませんが、中1もしくはその前からずっと無気力な状態や、人に会いたくない、何にも興味がわかないという状態が続いていました。
でも、厳しい家なので『怠けてる自分が悪いのだ』と思ってずっと我慢してきました。
4月になって、高校へ行き始めてから症状が悪化していきました。でもそれは環境が変わったから、生活に慣れればそのうち治ると自分に言い聞かせて生活してました。
が、5月くらいに限界がきました。
泣き叫びながら「学校に行きたくない！」と訴えました。
親は「さぼるな！なんで行きたくないんだ」と言いました。自分でもどうして嫌なのか分からなかったので、正直に「分からないけど行きたくない」と伝えたら「ただサボりたいだけだろう」と言われました。
もうどうしようもなくて「病院に行きたい。精神科の先生と話したい。」と言ったところ
「ふざけるな！何が病院だ！そんなの病気でもなんでもない！」と叩かれて怒鳴られました。
その日は、これから先学校へ行くという条件で休ませてもらい、翌日からは学校へ通いました。
毎日が辛くて辛くて仕方ありませんでした。
学校も楽しくないし、家で親とも顔を合わせたくないし…
最近、また限界が近くなってきました。夏休みに入ったことで、ほとんど一日中ベッドの中で過ごしています。何もする気が起こらず、理由はないのに悲しくて、いつも泣いてます。勉強も全くしていません。
このまま消えてしまいたいといつも願っています。
「車突っ込んでくれないかな」と、無意識のうちに道路に立っていたこともあります。
でも、怖くて「病院に行きたい」と親に言えません。
私はどうしたらいいでしょうか。これはただ私が自分に甘いだけなんでしょうか。だんだん『死にたい』とまで考えが進んできて、自分が怖いです。

回答No.8

noname#18923 · ベストアンサー

本気で死ぬ気がおありのようですから、死ぬ覚悟で親と闘いましょう。

あなたの「意思」こそ鮮明に生きている正常な感覚だと思います。
わたくしごとで恐縮ですが、非常に厳格で子供を何もかも管理、監視、干渉（「３Ｋ」ですね（笑））しないと気がすまない親のもとに産ま育てられました。いわゆる一般の家庭です。でも中身は親子関係の問題を凝縮していると思います。
結局私も「いい子」だったんです。逃げ出せるときに逃げ出せばよかった。でもその呪縛を説くにはあまりにも「洗脳」されすぎてたんです。「お前のため」と言われれば自動的に「そんな親のため」という反射で、ずーっと彼らの矛盾に応えてきた結果、気がついたときには取り返しのつかないことになってしまいました。
学校でどんなイジメにあっても、学校を１日も休むことを許されず、不登校や中退なんて言語道断、なぜならば「よい学校、就職、結婚」の３拍子が子の幸福と信じて疑わない彼らにとっては許してはならないことだったからです。
でもあなたのように私も「限界」がきました、１７歳のときです。高１から進学するとき教科書を捨てたことで「本当の自分」を表したのです。その年の７月に高校を中退できて本当に救われました。親もその頃は私の気持ちを考えて彼らなりに本を読んだりカウンセリングに親子面接をしました。でも心の底から私の気持ちを理解していなかったと気がついたのは本当の「親子戦争」はその頃から始まったからです。

凄かったですよ、それから。ある意味「自己実現」の毎日です。昼夜逆転の生活。バイトしてもすぐ辞めるの繰り返し。無謀な異性関係にアディクション。自殺未遂。酒とタバコ。その間同居していましたが同居がそれがいちばんよくなかったんです。家出する勇気もないし、それ以前に人間や社会が怖いから、家を出て定職について普通に生活することなんて不可能だからです。あなたもまだ未成年ということですが仮に自立するといっても親がその点を突っ込んでくるでしょう。
しかし昔と違って今は教育論に対しての価値観は変わってきています。私の時代は「詰め込み式」「偏差値教育」「受験戦争」という時代背景でしたので、当然うちの親もモロに影響を受けていましたから。たしかに日本の企業は今だ「学歴」や「学校歴」を気にします。それに気をとられて「実力」や「人間性」に目がいきません。そういう人材ばかり集めた超有名企業で働いたこともありましたが仕事中遊んでばかりの人もたくさん見かけました。巨大企業の人件費はそういう時間に費やされていたのです。でもバブル崩壊後、「リストラ」というふるいをかけらたときどんな人材が残るか、それは学歴にまったく関係のない実力者です。・・・と話が脱線して来ましたので元に戻しますが、つまり言いたいのは学校を辞めても少しもかまわないということです。学校というのは単なる「場所」ですから。でも「勉強」を始めることに時と場所は関係ありません。私などは親に拘束された勉強から開放された後に、学ぶことが大好きになりましたから。真の学びとは自主性を問われるのだと思います。

あなたが身体のどこかに不調があると訴えれば内科に行くことを許されるでしょう。心も例外ではないはずです。その点目に見える身体の不調の方がわかりやすくて見えざるほうは誤解されやすい。
自分達の子供が精神的におかしいということをご両親は認めたくないんです。認めてしまえば自分達の子育てに何か問題があったのではないかと自分達が悩むことになってしまうから。うちの親もそうです。今だに「何も悪いことはしていない」と言ってます。つまり考え方が違う、当然のことです。人間が違うのですから。しかし親側はその相違を認めたがりません。認めてしまうと力のバランスが崩れてしまうと考えているのでしょうが、これは「躾」に名を借りた権力主義だと思います。親という役割取得は、ある種、誰でも容易に勝ち取れる権力だと私は思っています。市井の中では誰でも世帯単位の独裁者になれます。「躾」「養育「父性母性本能」「愛情」「血の繋がり」という債権で子の主体性を奪うという債務を子に課しているのです。これはもちろんすべての家庭を指すものではありません。これは私の家庭のことであると気がついたまでです。

無理強いをして親の言いなりになった分の悪い思い出に将来悩まされないためにも、これからは本当の自分のための時間を重ねていくこと。そのためにはどんなときも自分を捨てないでください。カウンセラーなどに相談して気持ちの整理をして、できればそのような第三者を間に挟んで親に伝えてください。どうしても当事者が直接向かい合うとケンカして話は進歩しなくなりますから。

他の回答を読むと、私だけではないって思って安心するやら切なくなるやら、勉強させられることもあります。私の問題の当事でも、今のようにネット環境が整っていれば、名もない方からの気持ちによって少なからず救われたでしょう。だからあなたがここに相談をしにきたのは決してマイナスではないと思います。「いい子」とは親の都合のよい期待がほとんどです。私はそれに気づいたのが遅かった。私のように手遅れにならないように、皆さんのご意見を参考になさってください。決して「自分」を諦めないでください。

お礼

びっくりしました。親の性格、「いい子」でいたこと、厳しい家庭、不登校は許されない、限界がきた歳などなど…まるで私のことを言われているようでした。私だけじゃなかったんですね、こんなふうな状態になっているのは…

>自分達の子供が精神的におかしいということをご両親は認めたくないんです。
その通りだと思います。親にとっては、『まさか自分の子が』という感じなのでしょう。

「自分を捨てないで」という言葉にグッときました…。私はどこかで「もう自分はだめだ」「このまま腐ってくんだ」と思っていました。
でも、femmeさんの回答や、他のみなさんの回答を読んで、ありきたりの言葉ですが『自分は一人じゃない』と感じました。
何度も何度も、みなさんの回答を読みました…。

本当に参考になりました。将来への不安が、少し晴れてきたような気がします。ありがとうございました。