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出産時に遠方の義両親は来ましたか?

私の過去の質問を見てもらえばわかると思うのですが、義父がものすごく苦手です。 とにかくお酒を飲んで暴言を吐くので、毎回嫌な思いをします。出産の時は里帰り(私は関西で実家は関東)ですが義両親+義姉家族が来ると思っていませんでした。(義実家は広島です) ホテルでもとって私の面会時間にちょっと来るくらいなら良いのですが、私の実家に泊まるつもりらしく「酒は相当用意しておけ」など言われました。 産後で大変な時なのに、ハッキリ言って義父の酒の相手などしてられませんし、姪2人は見たことないうるささです(奇声を上げる) 実家の家族に迷惑をかけるのは目に見えるようなので、なんとしても阻止したいです。 里帰りが終わってから関西の方に…と何度かやんわり言ったのですが「金を払えばよかろう。うちの孫なんだから見に行かないわけにいくか」と言われてしまいました。 正直に言うと、里帰りの後もうちまで来るのは嫌だと思ってしまいます。寝る場所も狭いのに2LDKに大人6人、子供2人と産まれたばかりの赤ちゃんなうえに、お酒を飲んで叫ぶように暴言を吐く義父とうるさい姪っ子の声で子供がかわいそうです。 今回のお盆も酔っ払って私達夫婦の寝てる部屋をいきなり開けて、なにやら叫んだりしていましたし、「触る前に手を洗えなどくだらん!」とも言ってましたし、赤ちゃんがいるからとお酒を我慢してくれることは絶対にないです。 本当なら来年のお盆あたりに義実家に行くというのが私の中では一番ですが…さすがにそれはワガママですよね。 なので、せめて里帰り先には来て欲しくないと思ってしまいます。 義母は良い人で、楽しみにしてくれてる分申し訳ないという気持ちももちろんありますが。 やはり義両親が里帰り先に来るのは当たり前ですか?来ないで欲しいと思うのは常識がないと思いますか?

  • 妊娠
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  • ベストアンサー
noname#13997
noname#13997
回答No.13

もうすぐ出産、色々不安もあるでしょうが気分転換をして あまり悩みすぎないで下さいね。 うちはそこまで遠方じゃないけど来ましたよ~義父が2度、 義母が3度。1度は義父母が実家に泊まりました。 しかもうちの両親は共働きでその上一番忙しいお正月。 義父母はお正月は休み。それでもうちの両親は義父母が来るからと 言ってわざわざ仕事まで休んで必死にもてなしました。 しかし最後までお礼の言葉も無く、私たちの寝室に勝手にあがりこみ 可愛い可愛いと返してくれず、義父母が家に戻ってから旦那に 送ってきたメールが「部屋が汚いから孫ちゃんがかわいそう」 でした。 逆に里帰りから自宅(同居)へ戻り、100日祝いで私の両親に 来て貰って家でお祝いして泊まりに来て貰おうかと話したら 義母が「3月は一番の稼ぎ時なんだ!貴方の両親は普通の仕事 だからわからないだろうけど、うちは自営業だから 大変なんだ、そんな時に来て貰うなんておかしい」と言う感じのことを 言われて結局数分居てもらって後は食事は別でしました。 こんな不安な話してごめんなさいね。私は出産してさらに義父母へ 不信を募らせてしまった人間なので、産後1ヶ月の大変な時期は 来ないでもらったほうが良いと思います。もし来てもお泊りはなし のほうが良いと思います。 実家のご両親のほうから義父母へうまく言ってもらえばいかがですか。 無事出産されることお祈りしています。

yyykkk821
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます! うわ!!ってくらいキッツイ義両親ですね。なんだか見たように想像できてしまう自分が嫌です^^; 「部屋が汚い」とか、本当に嫌ですね。だったら来るな!って思います。 うちもお正月に泊まりに来ると言ってるんです。自分達はもてなされて気も使うタイプじゃないし、楽かもしれないけど、うちの家族はせっかくのお正月に、義父のお酒の相手なんて苦痛でしかないです。 しかも泊まられたら宴会はいつまで続くことやら…。 にしても、自分達の都合ばかりのporen8922さんの義両親も相当ですね。不安になるというよりも、「義両親って理不尽なこと言う人が本当に多いんだな」って仲間がいるようで、頑張ろうと思いました。 この回答を読ませてもらって、実家の母に連絡したところ「うちには泊めないわよ。食事も2時間は付き合うけど、あとは家族で勝手にやってもらいなさい。何泊しようと構わないけど、食事も1回しか付き合わないし、正月だったら食事も無理かもね。あと退院してすぐも大変だから無理。食事に行く時はあなたは家に赤ちゃんと休んでればいいからね。そのへんは伝えておきなさい」とハッキリ言われて、なんだか気持ちが軽くなりました。 うちの両親はニコニコ無理して付き合うタイプだと思ってたのですが、出産後はさすがに私の体が一番と考えてくれてるみたいで嬉しかったです。 なので、昨日までの不安がだいぶ減りました。 なんていうか、うちばっかり気を使ってるのが両親達に申し訳なくてしょうがなかったのですが、実両親もされるがままじゃなければお互い様と思えるので。 とっても参考になりました。実両親がそう言ってるんだからってなれば、断りやすいし頑張れそうです。 poren8922さんは同居で大変でしょうが、自分の家庭はキチンと守って、お互い頑張りましょうね。ありがとうございました。

その他の回答 (12)

  • sirodashi
  • ベストアンサー率21% (3/14)
回答No.12

私も義父が苦手です。 我が家の場合、里帰り出産した間に義父と義母は来ました。 家は四国、私の実家は関東です。 私は妊娠時に同居となり里帰り期間(出産前後2ヶ月間)を過ぎれば ずーっと孫を見れるにも関わらずです。でも実家の母や祖父母も私も 皆が揃ってちょうどいいかも、とお宮参りを実家の方でしました。 祖父と義父はお酒も飲んでました。 家では暴言があったら主人が止めてくれますが、 私の実家では飲みすぎないように義母が目を光らせてくれてました。 なので孫が出来て嬉しいのね。と思って気にしなかったです。 他の方の回答をみて当たり前でもないのか。。。と驚きました。 私は産院にいる時に義父(のみ)が来たのが嫌でした。 ダンボール箱でみかんをどっさり持ってきて困ったし 退院したら子育てで大変になるからせめて産院では ゆっくりしたかったです。 黄疸が強く退院まで保育器から出れなかったので、 「なんだ見られないのか」と言われたのもショックでしたね。 さすがに泊まられたら私も困ったと思います。 ましてや義姉ご家族が付いてくるのには断固拒否です。 義父の性格を今更変えるのは無理ですから、 旦那様から言ってもらうか義母様にそっと伝えては如何でしょうか?  義母様とは仲良くされてるのですよね? ちなみに私は同居生活に戻ったらストレス(?)で母乳が出なくなりました。 考え過ぎてストレス溜めないようにご注意下さいね。

yyykkk821
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます! 四国から義両親が来られたのですね~。同じような感じですね。里帰りが終わったらずっと孫を見れるのに、それでも関東まで来るっていうのはやはり孫見たさはすごいものなのかもしれませんね。 お宮参りも私の実家でやってしまおうと夫と話していたのですが、面倒なことになりそうなので自宅に戻ってから二人で行くことにしました。 義母もsirodashiさんのところのように、目を光らせてくらたら良いのですが、いつも「言っても無駄」というのと「今日くらいいいじゃない」という感じです。 結婚前の両家の顔合わせですらさんざん飲み、大声で「うちの息子は○○大卒だ。あんたらの娘の大学は聞いたことないな(地方出身だからだろ!って感じですが)よくうちの息子の嫁になれるもんだ(自分の娘は高卒)」や、「(結婚式の)金ならうちが払ってやる。教員てのは年収いくらだ?うちは○○万円は稼いでるぞ!」などここでは書ききれないくらい、大声で叫びまくるしまつです。 うちの兄などはテーブルの下で拳を握って耐えたと言ってました。 なので、絶対に酔っ払って散々なことになるのは目に見えてるので「孫ができて嬉しいのね」ではすまないんです><気にしないですめば私もそこまで悩みません。 夫が止めてもきっとエスカレートするだろうし、本当に考えると嫌になります。 私はむしろ産院の面会時間が短いので、そっちに少し顔を出してくれるくらいなら良いんです。きっと泥酔状態ではないと思うので。 優しい義母も今回は孫見たさで、義父を止めてはくれなそうで心配です。もちろんそれでも嫌なので夫には頑張ってもらいますが…。 今回はワガママと思われても、私に常識がないと言われても自分と赤ちゃんを一番に考えたいと思います。 あまりストレスを溜めないようにしたいです。ありがとうございました。

  • yubuccho
  • ベストアンサー率8% (126/1550)
回答No.11

産婦人科には長男・次男の時ともにお見舞いに来てもらいましたが、実家の方には寄らずに主人が食事に連れて行ってから帰られました。 それから1ヶ月してお宮参りの時は、実家へ寄ってもらってお茶ぐらいは出しましたが・・・。 私も実家は狭くておもてなしもできないので・・・とホテルをとって、ご主人に酒でもなんでも飲ませてもてなしてもらえばいいと思います。受け入れる側の都合を主張してもいいと思います。 お姑さんには何か一声かけてあげたくなりますけどね。

yyykkk821
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます! 病院にだけ顔を見に来るくらいで、私の実家に泊まったり食事をしなくても良いならいいですね。 夫と義両親、義姉家族で食事などしてくれたらいいのに。 どう考えてもうちの実家(両親+兄夫婦+甥の5人)と向こうの6人+2人と私達夫婦の食事代をうちがもてなすことになるし、そのうえ酒癖の悪い義父の相手なんて負担が大きすぎます。 受け入れる側の都合ですね。確かにそれを考えてもらわなくちゃおかしいですよね。 義母は良い人ですが、今回の件に関してはどうもね…ってところもあるので、やはり遠慮してもらいます。 参考になりました。ありがとうございます!

  • 0811shi
  • ベストアンサー率17% (4/23)
回答No.10

大変ですね、絶対に阻止です!! 私だったら、ホテルをこちらで用意してそのお金も出します。こられるよりマシなので。実家のお母さんの具合が悪いから・・・と当日か前日に言い、ホテルで食事をするだけにする。 それか自分の両親を連れて向こうの家に日帰りで孫の顔を見せに行く。ホテルをとって1泊しても・・・ 相手の気持ちを考えず、ズバズバと暴言を吐く義父には必要以上に会わないが結論で、貴方はわがままじゃないですよ。

yyykkk821
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます! ホテル代を出して、素直に泊まってくれたら交通費だって負担しても良いくらいなのですが、義両親は自営でものすごく見栄っ張りなため絶対にお金を受け取らないと思います。それでも予約しておいたからって言えばそこに泊まるかな。 実家に泊まるのだけは嫌なのでどうにか夫に説得してもらわないといけないですね。 赤ちゃんを連れて行けるのなら、もちろんそれが良いのですが、長旅になるし新生児には負担も大きいのでそれはちょっとできないんです><; 本当にあの義父には必要以上に会いたくないです。 出産時はその「必要時」に入るのかと思っていましたが、わがままじゃないと言っていただけて安心しました。

回答No.9

思わず、投稿してしまいました。 昨年出産したものです。義母と義姉、姪が退院2日後に実家(関東)まで来ました。東北からです。日帰りで1,2時間ではありましたが。。。私の両親は怒っていましたよ。退院後の忙しいときに実家まで来るなんて、うちの家系にそういう非常識な人はいないとまで言っていました。普通は、相手を思いやり、病院で子供を見て、さっさと帰るのが礼儀だとか。。。 実際、私の父方の祖父母は関西でしたが、私と弟が生まれたときはすぐに関東の産院まで飛んできて、帰って言ったそうです。 うちの孫なんだからと言うからには、自分でホテルでもとって、くるべきです。質問者様の実家に孫と嫁が世話になっているんですからね!!! だんな様に強く言ってもらうべきです。あとは、義母様はどうでしょうか?やはり同じく常識のない方なのでしょうか? 絶対に実家に泊めるのだけは阻止しましょう。 ちなみに私も11月に出産予定ですが、今から義母には、来るなら入院中に来てくれと言ってあります。 私の体調と、家族の事情とだけ言ってあります。 がんばって!!!!!

yyykkk821
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます! sakopon1980さんの実家も来たんですね。 見たいのはすご~くわかるけど、だからといって大変な時期にこちらの都合を考えないなんて困りますよね。 本当に病院のそばのホテルをとって、病院にだけ顔を出すなら何も問題ないですが、私に子供が産まれたからといって、「うちの孫」と言ってる人に私の実家がもてなすなんておかしな話だと思います。 義母は良い人で常識がないとは思いませんが、義父のすることに「はいはい」とあまり強く言わないタイプです。それと今回は自分もやはり孫が見たいというのがあるので、来る気マンマンになってました。 夫が「そんなのyyykkk821の実家が大変だろ」と少し言ってくれたのですが「だからお父さんもお金払うと言ってるじゃない」と言われ、夫が「そんなの受け取れるわけないだろ」と言っても「じゃあ帰りにそっと置いてくればいい」と言ってて、正直驚きました。 義父の酒癖にも慣れてるせいか、昔のように殴ったりすることがないので特に問題があるとは思ってないようです。 また、私が行く時は毎回泥酔状態ですが、普段はビール一杯と焼酎ロック一杯程度で、月に2回くらい泥酔するくらいしか飲まないようで、「息子夫婦がいると楽しくて飲んじゃうのね~」という感覚です><; 私からしたら「いっつも酔っ払って歯止めがきかない」としか思わないのに。結婚前の顔合わせでも私の両親の前で泥酔してて、なんで止めないのかと思ってました。 そう思うと私の常識とは違うかもしれませんね。 でも良く考えたら退院して里帰りが終わった後に、自宅に来るのも大変だし、ホテルに泊まってもらって病院だけ来てもらうのが一番楽かもしれないですね。 お互い出産まで大変ですけど、頑張りましょうね! なんだか励まされました。ありがとうございます。

回答No.8

ご出産前に色々と大変ですね あまり悩みすぎると赤ちゃんに悪いですよ ご主人が味方に付いてくれているようなので、良かったですね さて、みなさんがおっしゃっているように、ご実家に義父がくるのはおかしいと思います ましてや、2LDKに大人6人は無理です 赤ちゃんがいなかったらまだしも、無理ですよ そこで、家が狭いから遠慮して欲しい 自分の両親からもいっていると このさい、どうしてもというのなら、近くのホテルに泊まっているもらってはどうでしょうか?

yyykkk821
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます! 本当に悩みすぎて、自分でも嫌で嫌でしょうがないです…。妊娠中なので余計に心配になったり、悩んだりするのかもしれないです。 夫にも私の気持ちは話して楽になったはずなのに^^; やはり義両親が来る必要はないですよね。安心します。親戚の民宿も交通の便が悪く、どちらにせよ私の両親か兄が車で病院や食事のたびに送り迎えしなくてはいけないような場所です。その事もあるし、どうにか断りたいと思います。 2LDKに6人も無理ですよね??第一布団もないし、冬なのにどういうつもりなのか全くわかりません。 産後に自宅に戻ってから、ホテルに泊まってもらうということで来るというのなら嫌とは言わないのに。 義母と義姉が「産後のストレスで母乳が出なくなるらしい」と言ってたのに、自分達がストレスになるとは考えてくれないものなんですね。 でも今回は私のワガママを通したいと思います。ありがとうございました。

回答No.7

こんばんは。 早速ですが、全く当たり前なんかではありませんね!! yyykkk821さんのご両親様が、赤ちゃんもみたいでしょうし、是非どうぞ ならまだしも、勝手に泊めてもらうなんていってるなんて! 本当に非常識ですね。 絶対阻止です!! しかも、義姉一家もひどいですね。遊びに来るために3泊?! yyykkk821さんのご実家をなんだと思ってるのでしょうか。 赤ちゃんも産まれたばかりなのに。そんなに外出されて、 それこそ姪っ子さんたちからばい菌でも移されたら大変ですよ! 本当に最悪来ると言い張ったら、病院にいらっしゃるときに1泊、 ホテルを用意されてはいかがでしょうか? それか日帰りですね。 来るのはもちろん、義ご両親さまのみ!! ご主人様がなんとかしてくださると助かりますね。 ご主人様、大事な奥様と、これから産まれる大事な赤ちゃんを 是非守ってあげてくださいね!

yyykkk821
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます! 当たり前ではないとおっしゃっていただけて、安心します。 確かにうちの両親はまだ何も言ってないのに、泊まるつもりマンマンって非常識ですよね。 しかも正月になんで人に気を使って、義父の酒癖を我慢してもらわなきゃいけないのか…。 義姉は実家だったら1泊で帰るつもりみたいですが、自宅は遊ぶのに良い場所なので、里帰り後にすぐ遊びに来るつもりみたいです。 外を歩いても足も拭かずに家に上がるので、失礼かもしれないけど赤ちゃんに触る時は神経使いそうです。義母は「オムツ替えをやってくれるわよ」と姪っ子のことを言いますが、4歳と7歳の子にオムツ替えなんて恐くてまかせられません。 ホテルを用意するのは良いのですが、絶対にうちの両親と夕飯でも…となると思います。なのでとにかく実家の方に来ることが嫌なんです。←これはワガママだとは思うのですが、うちの家族と必要以上に会わせたくなくて。 日帰りか、ホテルに泊まって夫だけが相手するならむしろ入院中に来てくれた方がありがたいんですけどね。 本当に夫には頑張って私と、赤ちゃんを守ってもらわなくっちゃ!頑張りますね。ありがとうございます。

  • hinayan
  • ベストアンサー率19% (48/250)
回答No.6

既に複数の回答がついていますが、書かせてください。 何としても阻止すべきですし、貴方の考え方に賛成です。 普通、里帰り先に義両親が来るとしたら、 貴方のご両親からのお誘いを受けてからです。 勝手に「行くから。そっちの家に泊まるから」というのは 非常識としかいいようがありません。 また、産後は自分でもわからないくらい、 涙もろくなったりデリケートに考え込んでしまったり、 マタニティブルーになるので ご実家のご家族に迷惑がかかるような人々なら尚更 断固阻止しなければならないと思います。 頑張ってください。

yyykkk821
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます! やはり今回は遠慮してもらっても私のワガママではないんですね! 産後は大変だと誰もが言うのに、なんでこれくらいの気遣いもないのかと悲しくなります。 もちろん孫見たさなんでしょうけど。 絶対に阻止します!せっかく人生で幸せな時なのに、ブルーな気持ちでいるなんてもったいないですもんね。 頑張ります!ありがとうございました。

  • shineji
  • ベストアンサー率14% (16/114)
回答No.5

No.1541034で回答させていただいた者です。 ダンナさんに義父さんのことを相談すると仰っていましたが、 もう相談済みでしょうか。 やっぱり#3さんの仰るとおり、防波堤はダンナさんがなるべきです。 産後のへとへとな時期に、泊りがけで6人もご実家に遊びに来るなんて、 どう考えても非常識甚だしいですよ。 もしダンナさんがそのことを軽く考えていらっしゃるのなら、 とりあえず出産を経験した方に叱り飛ばしてもらえませんか? 出産を経験した人の言うことなら、説得力もあるでしょうし。 それでもダメなら、実家のご両親にお願いして「NO!」と言ってもらいましょうよ。 一度非常識を受け入れると、それが当たり前になったり、もっとエスカレートしていくと思います。 私もそろそろ出産が近いのですが、 「産後は動こうと思っても動けないものよ」 「産後に無理すると、年をとってから体にガタがくるのよ」 と義母がアドバイスしてくれます。 経験者ならではの言葉に、そんなもんなのか~と勉強させてもらってるのです。 質問者さんの義母さんは、経験者のハズなのにそういう考えがない方なのでしょうか。 >やはり義両親が里帰り先に来るのは当たり前ですか?来ないで欲しいと思うのは常識がないと思いますか? 正直言って、日帰りで来る自分の身内さえシャットアウトしたいくらいです。 ワガママですけど、それが本音です。(笑) お互い、出産がんばりましょうね! あなたの義父さんにムカついて、しゃしゃりでてきてしまいました。(笑)

yyykkk821
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます! またまたお世話になります。 夫にはお盆で帰省する前に言っても威力が半減すると思い、辛かったけど我慢して帰ってきて泣きながら「こう言ってたでしょ?あれは傷つくんだ」っていう風に伝えました。 夫も「親父は失言が多くて今まで酒を飲んで親戚や友達と何度ももめてきた。親父の酒癖は直らないけど、もう近づかなくていいよ。平気な顔してたから大丈夫かと思ってたけど、我慢してたんだねごめんね」と言ってくれました。それだけでずいぶん気持ちが楽になったし、義父が変わることはないので、夫が味方でいてくれてるとわかっただけで気持ちも違います^0^ 今回は兄の子供が去年早産で産まれ、退院してすぐ亡くなったことで「生きてたって障害児だから死んで良かった。昔は強い人間しか生きれなかったもんだ」と言われたので、その事などを私の実家で言われたら、うちの兄夫婦も親もものすごく傷つくし、夫の評判も悪くなる。私はそんなの嫌だから、せめて産後に私の実家に来るのは止めて欲しいと伝えました。 ただ、夫が言って聞くかどうか。常識のない嫁と思われて私のワガママだったら嫌だなって思ったのですが、そんなことないみたいですね。 なので、絶対に阻止します!夫が私の気持ちを知ってくれてるので、なんだか強くなった気がします。 本当に出産に向けて頑張りましょうね!っていうか、私が嫌ってるとばれたっていいや!って思うようになりました。嫌われた方が疎遠になるし。 だいぶ開き直れたかもしれません。いろいろありがとうございました!!

  • Rion4443
  • ベストアンサー率16% (87/532)
回答No.4

普通は落ち着くまで温かく見守るのが常識だと思います。 それまでは写真やビデオを送ってあげたりですとか・・・。 きっと、 ご質問者様とお子さんへの配慮<孫が見たい という感じなんでしょうね。 ご主人様か義母様に相談した方がいいと思います。 孫を見せたいけれど、出産後すぐとなると体調もまだ回復してないし、家も狭いので逆に迷惑をかけてしまう。 写真やビデオを送るので、何とかもう少し落ち着いてからにしてもらいたい。 という感じで伝えてはいかがですか。 後は病院の先生にも体調が回復するまでは控えた方がいいと言われたとか、 うまく言いくるめるしかないと思います。 今からそんな状態ですと、この先も心配ですね。 ご質問者様だけで抱えられるものではないと思います。 周りが味方になってくれるといいですね。 私だったら、 私と子どもへの配慮もなく、 酒の用意だなんだといっている人間に 見せるつもりはありません。 貴方の所有物ではありません。私の子どもです。 と一蹴したくなります。 実際できるかどうかはともかく・・・(苦笑)

yyykkk821
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます! 私はやっぱり自分の両親には孫を早く見せてあげたいっていう気持ちがあり、夫もきっとそうだろうなぁと思って悩んでいました。 夫とは出産後はいつ孫見せるかって話をしてたのですが、「里帰り後に義母だけはたぶん自宅に来るかも」と言われていました。 なので、今回決定したように「12月後半なら正月あたりに行くからな。酒を用意しておけ」と言われて本当にびっくりしてしまいました。 しかも義姉家族も来るとは…。義姉家族はどちらかというと関西の自宅に来たいようで、理由は赤ちゃんもありますが「宝塚を見たい、USJに行きたい、神戸の異人館めぐりをしたい」と産後じゃなくても良いんじゃない??って理由で3泊はしたいと言ってます。 義母もそんな感じで、義父に関しては「酒の飲める良い口実だ」くらい言ってます。 自分で書いてて、「あ、こんな自分の事しか考えてない人達に産後気を使う必要ないな」って思いました(笑) 夫は私の味方でいてくれてるのですが、やはり自分の親なのでそこまで邪険にはできないだろうと思います。でも少し我慢してくれればすむことなんだし、今回は気の弱い私も頑張って阻止しようと思います!

  • mahoromba
  • ベストアンサー率25% (81/323)
回答No.3

なんとしても阻止してください。最優先されるべきは、あなたと赤ちゃんです。 産後すぐは、お母さんの体調が戻らないうえに、24時間ぶっ続けの赤ちゃんのお世話でいっぱいいっぱいです。そこに、ご主人の実家から6人泊まりに来る?しかも酒乱のお義父さん?この非常識を指摘してくれる人は周囲にいないのでしょうか。お義母さんも、お義姉さんも、お義兄さんもおかしいですよ。 こういうときに必ず誰もが思うのですが、「ご主人は何をしているの?」。防波堤になれるのは、ご主人しかいないでしょう。 質問者さんは、ご主人のご家族を大切にする、心優しい方ですね。今回だけは、がんばってほしい、と第三者ながら、心から祈っております。

yyykkk821
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます! そうですよね。なんのために里帰りするのかって、私と赤ちゃんのためですよね。 義母は良い人ですが、義父の酒癖の悪さに関してはその場で「もう!飲みすぎ」と言うくらいで、野放し状態です。なので、結婚前の両親の顔合わせでも義父は泥酔して大声で叫んでいましたし、その事についてはもっとしっかりして欲しいと思ってしまいます。 慣れてしまって恥ずかしいとか、迷惑をかけているとか思っていないように思います。 夫には今まで親の文句というか、悪口になりそうでとても言えなかったのですが、今回自宅に戻ってきてからも出産のときのことが頭から離れずに泣きながら話しました。 酒癖の悪さをわかってるので、わかってはくれたのですが、「おふくろも行かせないように言ってたから平気だよ」と言ってて(本当には義母も来る気マンマンです)きちんと話をしてくれるのか不安です。 でも、今回だけは自分のワガママでもないようなので絶対に阻止したいと思います。 私は義両親のために子供を産むわけではないし、そんなところで気を使う余裕はないですね。頑張ります!

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    里帰り出産。義両親に実家に来て欲しくない…。 現在妊娠中です。 まだ先の話ですが、出産は里帰りでします。 私たち夫婦の住まいと私の実家、夫の実家は全て同じ県内ですが、いろいろ考えた結果里帰りすることにしました。 ただひとつ、心配なことがあるんです。それは義両親に実家に来て欲しくないという事です。 私の両親は人を家に入れることがあまり好きではなく、私も世話になる身としてはそれで気を使わせてしまうことを申し訳なく感じます。 ただ義母は私の両親とは反対のタイプで、私の実家に来るとこについて特に問題になるとも考えないと思います。 どう説明すれば角が立たずに断ることができるでしょうか? 夫は「孫はかわいいだろうし見たいに決まってる。俺は断れないから断るなら自分でなんとか言って」と言っており、頼りになりません。 出産する病院にお見舞いに来ていただくことはできるのですが、その病院はお見舞いの制限が厳しいんです…。 ・病室に入れるのは夫のみ ・両親は見舞い可だが、部屋には入れず、見舞いスペースでごく短時間のみ。赤ちゃんはガラス越しにしか見られない ・両親以外の親族や友人は一切の見舞い不可 以上のようなところなので、病院では赤ちゃんを抱っこしてもらうこともできず、家も遠くないので産後私の実家に来たがることは明らかです。 私自身初めての出産で気を使いたくないし、両親にも気を使わせたくないです。 なんとか断る理由を教えてください泣

  • 里帰り出産時の義両親の見舞について

    里帰りで出産予定です。 現住所から車で10分程の所に主人の実家があり、私の実家へは車で3時間半です。 32週から転院といわれており、産前2か月・産後2か月実家にいようかと考えています。 里帰り出産された方に質問なのですが、 (1)義両親は赤ちゃんといつどこで初対面でしたか?(入院中に土日が挟まらなければこられなそうさそうなんですが、その場合私の実家に呼ぶのか?) (2)産後1か月の赤ちゃんは車で3時間半は耐えられるものなのか?(私は2か月はたたないと可哀そうと思っているのですが) (3)お宮参りはいつどこで行いましたか?(私は1か月ではまだ自宅に戻らないと思うので、お宮参りの時期は生後2か月位に?と思っています) よろしくお願いします。

  • 出産時、義両親はどこに泊まる?

    5月に初めての出産を控えています。 楽しみで毎日ワクワクしていますが、1つ気がかりな事があります。 私と主人が住んでいるマンションから病院は徒歩10分のところです。 義両親は特急列車で2時間のところに住んでいます。 出産時、義両親はすぐに赤ちゃんに会いに来たいと言っていて、しばらくマンションに泊まりそうな予感です。結婚してからも年に数回、何泊も泊まっています。 でも、私が入院中で不在の時に泊まられるのがどうしても嫌だと思ってしまいます。 もちろん赤ちゃんに会いに来てくれるのはうれしいし、一泊ぐらいなら悩まないのですが...。 私は退院してから、車で1時間の自分の実家に1ヶ月程里帰りする予定ですが、その間もずっとマンションにいそうな感じです。 主人に相談すると、自分の面倒をみてもらえるし、長男なのに別居しているんだからこんな長い間、親と過ごせるなんて親孝行できる機会ができてうれしいと言われました。 私もそうだと思えるのですが、やはり自分がいない時に1ヶ月も義両親が自分のうちで生活していると思うと気が気でありません。 その間にも、私の実家にも来る事になると思うのですが、うちの母親も普段から空気が読めない義両親を苦手に思っていて、両親が集合すると思うだけでも今から悩んでしまいます。 今からこんなことで悩むのは恥ずかしいのですが、せめて気持ちの持ちようで出産(義両親)に対する不安を減らしたいと思っています。 両家円満にされている方、出産の経験がある方、人生の先輩、アドバイスお願いします。

  • 出産後は、義両親にお世話になります。

    来月21日に出産予定です♪私の実家は北海道なので、退院後は義両親宅に2週間~3週間?お世話になります。 旦那は食費とその他お礼として、3万前後を渡そうかと話し合っています。初産なので、赤ちゃんのお世話を義両親に教わりながら楽しく過ごそうと思っているのですが(義姉の子供は女の子二人、これから生まれてくる子供は男の子で、義両親にとっては三人目の孫になります) 入院準備の支度と平行して、お泊り準備もしているのですが、里帰りの人は洋服・下着など、どれぐらいの量を持参しているのでしょうか? 産後は外出する機会はないのでしょうか? 義実家には何度かお邪魔しているのですけど、何週間もお泊りしたことはないので、ドキドキです。アドバイスなどありましたらよろしくお願いします。お礼の金額が少ないとか、掃除洗濯は絶対お手伝いしたほうがいいとか、義姉からおさがりをいろいろもらっているのですが、まだお礼をしていないので・・(ありがとうございますと言葉のお礼はしていますが、プレゼントとかしていないのです^^;)こーした方がいいとか漠然としていますが、よろしくお願いします。

  • 義両親に対する出産後の心配が止められません

    妊娠8ヶ月、結婚3年目の者です。子供は今回が一人目で女の子の様です。 夫の実家に居る義両親には、子、孫ともに男しかおらず、義母に結婚前から「子供は女の子を」、結婚後は「なかなか妊娠しないがどうなっているんだ」と言われていました。また、「子供が生まれたら、子供はうち(義両親宅、関西)に渡して、私は今のまま(関東で)働き続ければいいから」と言っていました。(事情により単身で別居している夫には収入がなく、家計は私が支えています。夫婦仲はいいです。) 義兄(夫の兄)が義両親と同じ敷地内に近居していますが、お嫁さんと大変な不仲で、義母は「本当は離婚させたいけれど、子供(義両親の孫)を(嫁に)取られるから、離婚させられない」と言っています。 結婚式を海外で挙げたのですが、親想いの夫の強い希望で、双方の両親が10日程の海外旅行も共にしました。その時、義父にセクハラめいた行為を度々受けました。帰国後、夫にそのことを話し、それ以来、私からの連絡を絶ちました。義父も「女の子」に対する執着が強い人で、それもあって義娘である私に対して不適切な行動をとったのではないかと思います。 最近、妊娠によるホルモンバランス等の影響か、体調、情緒ともに不安定なのですが、ほとんど連絡をとっていない義両親が、出産したら押しかけてくるんじゃないか、とか、私の見ていないところで、女の子と思われる赤ちゃんが義父に変なことをされないか等、杞憂に過ぎないかもしれないことを、自分でも嫌になる程、心配してしまいます。教えてgooの似たような質問を検索してみたのですが、「義母が孫を自分の子のようにしたくて、お嫁さんから奪おうとする様な態度」や「過干渉」が目につき、過去の相談を読んで、余計に心配になる始末です。自分でもおかしいと思うのですが、赤ちゃんが生まれたら、義両親に抱っこさせるのも嫌だし、子供と二人でどこかにひっそり逃げたい、と思ったりしています。 自分自身を理不尽と思いながら、感情というか、気持ちが思い通りになりません。そんなことを心配しているなんて時間の無駄とも思いながら、心配してしまいます。 何か、この心配(杞憂?)または状態を解消するいい方法はないでしょうか。 また義両親ですが、個人差はあると思いますが、何歳位になれば、心身ともに老化が進むなどして、少しでも執着・干渉が弱ってくることが多いものでしょうか?不適切な質問で申し訳ございません。

  • 3人目出産時、義両親をどうするか

    年末出産予定の3人目妊婦です。 3人目を授かった事はとてもうれしいのですが、出産時の事を考えると胃が痛くなります。 年長の息子と2歳の娘がいます。 息子が今年幼稚園最後という事もあるし、里帰り出産してもストレスが溜まる(2人共里帰り出産でした)為、今回は今住んでいる所で産もうと思っています。 義両親は信州ですが、片道車で2時間の距離です。実両親は新幹線で2時間なので、実家のほうが遠いです。 まだ、妊娠の報告は義実家にはしていないのですが、義母が世話好きなので、入院中の上の子(と旦那)の世話をやるわ!と言うに違いないと思っていてどう断れば良いかと悩んでいるのです。 私は他の人に家をいじられるのが好きではないし、義母も良い人なのですが、好きではありません。 でも、このままだと旦那も勝手に義母を呼びそうだし、私から直接言った方が良いのかなぁと思うのですが、それは辞めておいた方が良いでしょうか。でも、今まで他の事でお断りしたい事を、オブラートに包みながら私が断っても、「いいじゃないの」と強引に押し通してしまう人なので、正直な気持ちを言いたいのです。 もし、何かあったら実家の母に来てもらいたいので、それも含めて。 また、産まれてから病院に来てもらいたくないのですが、それも酷いでしょうか。ピンクのネグレジェでフラフラしている姿を義両親に見てもらいたくないし(まぁ、孫だけ見れれば良いのでしょうが)、退院するまで1週間待ってもらえばよい話なので。。。 私は酷いでしょうか。

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