解決済み

男女の友情は成立しますか?

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お礼率 76% (35/46)

既婚者ですが、社内の女性とお付き合い?していました。
上司と部下みたいな、同じ課の女性でした。
最初はメールから始まり、最初は相談相手みたいな、
お互いが安心できる関係だったんです。
彼女にも彼氏はいましたが、逢えない寂しさかもしれませんが、
僕の助手席に座ってくれていたんです。
別に肉体関係なんて無かったし、逢っていると心が和んでいくのが
実感できました。
毎日が会社と家との往復の日々でしたし、妻との会話も無く、
逢っているだけで楽しかったです。
そんな思いも段々と、恋愛感情的に膨らみ、自分でもどうしたいのか
分からなくなって・・・
そんな時に、妻にバレルという最悪の状態になり、彼女も僕から
去っていきました。
彼女の態度も事務的になってしまって・・・
もう、彼女にたいして恋愛感情はありません。
彼女を傷付けてしまったし、僕が惑わしてしまいましたから・・
男女の友情は成立はしないのでしょうか?
このまま、お別れした方が、彼女の為になるんでしょうか?
もう、逢う事はできませんが、彼女が辛い時や思い悩む時
相談相手になりたいのです。
色々なご意見をお聞かせ下さい。
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質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.13
レベル9

ベストアンサー率 20% (20/100)

男女間に友情は無いに等しいです。友情といってもどちらかが必ず相手に恋愛対象としてみてます。離れたくないから、友情の形にみせているのが現実です。
奥さんと会話が無いのは、余計に彼女の事を疑わせる結果になりかねません。彼女の相談あいてとして側に存在したいのなら、止めたほうがいいです。奥さんにばれている以上、何かあれば、奥さんが彼女に対して行動をおこされる可能性もあります。彼女の事を真剣に考えているのであれば、事が起こらないようにすべきだと思います。在らぬ噂を立てられる前に、事務的(?)でいいと思います。こうなった
場合女性が圧倒的に不利な立場に追いやられます。彼女の立場、状況を思いやってください。

その他の回答 (全14件)

  • 回答No.5
レベル14

ベストアンサー率 26% (975/3649)

男女の関係が成立するか否か、この質問に対しての答えは、「成立する」ですが、あなたの今のケースでは難しいでしょうね。

だいたい付き合っているというのが、相手の彼女にとってもどのくらいの認識だったのか・・・。彼女は相談していただけで、奥さんにばれて困るなんて状況になるとは夢にも思ってなかったって事はないですか?それなのに、いきなりそんな精神的責任を負わされてもですねぇ・・・。

大体既婚の方で無防備に恋愛だ何だと言う方、多すぎますよね。既婚者の恋愛を否定するものではありませんが、自分はつまらない日常から抜け出すためのオモチャがほしいだけかもしれないけど、相手の負担がどれだけのもになるか、相手の時間、気持ち、その他に結果的にどれだけの負担を負わせることになるか・・・考えない人が多すぎる。結局は自分さえよければ・・・という、高校生レベルの恋愛と変わらないです、そんなの。とても特定の人と、結婚という契約を交わした人間のすることとは思いたくない。

これは、かつて既婚者を相手に「恋愛」と信じた気持ちを持ったことのある人間からの意見です。今でこそ言えることかも知れませんが・・・私が彼女だったら、話しかけてもほしくないでしょうね。
お礼コメント
wellfre

お礼率 76% (35/46)

ご回答ありがとうございます
そうですね。tweetieさんのおしゃるとおり、相談相手だけなのに
妻にばれて、どうするのかと、精神的負担があったのかもしれません。
縁あって結婚した人間のする事ではないです。まったくそのとおりだと
思いました。
相手の時間や負担も考えなくて、自己中心的でした。
結局自分だけの欲望だけで、彼女を振り回していたかもしれません。
妻や彼女の事を考えると、相談相手になりたいだなんて出来ません。
こんな質問をした僕は後悔しています。
当たり前の事が分からないなんて、・・・
投稿日時 - 2001-10-27 00:41:32

  • 回答No.6
レベル12

ベストアンサー率 27% (212/777)

別れ方が奥様にばれてのことなら、彼女としては今はそっとしておいて・・・というのが本音ではないでしょうか?
多分、男性として彼女もあなたを好きだったと思いますよ。だからこそ早く忘れたいって思ってると思います。
私は既婚者ですのでwellfreさんの奥様の立場なのでこういう問題は心が痛みます。
他の方の意見もありますが、奥様と会話のない毎日、会社と家との往復といった刺激のない生活から抜け出したいから?偶然みつけたあなたにとっての刺激?だったのでしょう。
責めるつもりはありません。前の結婚のときは同じようなことしてましたから・・あなたは今回のことでふたりの女性を傷付けてしまいました
彼女と奥様です。
それを忘れないでください。

あなたと彼女の友情の復活、ないとは思いませんが
時間がかかると思います。
今はそっとしておくのが得策と思います
お礼コメント
wellfre

お礼率 76% (35/46)

ご回答ありがとうございます
確かに時期というものもあつたと思います。
彼女は彼氏に逢っていなかったし、妻との会話も無い時期でした。
偶然見つけた刺激、色々な話しをする事によって、ストレスを解消してた
かもしれません。
僕は傷付けるために逢ったのではなくて・・と思っていますが
結果的に傷を付けてしましました。
妻に誠意をみせる事と、もう彼女に連絡しない事
今、傷を癒す事を考えるとこれくらいの事しか思い浮かびません。
投稿日時 - 2001-10-27 00:29:32
  • 回答No.4
レベル10

ベストアンサー率 14% (28/191)

一概には言えませんが、成立しにくいと思います。あなたの場合、恋愛感情から入っているので、無理だと思います。恋愛と友情って本質が違うと思いませんか?
彼女は、あなたに相談相手になって欲しいと言って来たのでしょうか?もし、言わないであなたが自分で思ってみえるのでしたら、相談相手っていう存在にはなりませんよね。上司と部下にたいな関係でも、相談できる人とは限らないし。
あなたができる事は、彼女の仕事上のフォローを人知れずしてあげる事ぐらいだと思います。そして、彼女が何か助けて欲しいと言って来てから、助けてあげた方がいいと思います。
彼女の今の態度からして、あなたとは極力関わりたくないと思っているのではないでしょうか。奥さんにばれた事で彼女がどう傷つけられたのか分かりませんが、あなたが傷つけておいて、相談相手になるってのは、都合がよくありません?そして、奥さんにも、例え肉体関係がないとは言え、彼女との事がばれた以上、同じ女性と関わるのはよくないと思います。奥さんに言わせれば「分かってないじゃん!」ってなると思いますよ。彼女と関わらない事が奥さんへのせめてもの誠実の示し方だと思います。
自分の気持ちを押し付けようとしていないか、もう一度よく御考えになった方がいいと思います。それに、もうお別れしたんじゃないんですか?
お礼コメント
wellfre

お礼率 76% (35/46)

ご回答ありがとうございます
確かに恋愛感情を抱いた人です。結果的にはそれを超えた友情はないと
言う事ですよね。
Billholiさんの言うとおり人知れずに仕事のフォローだけします。
彼女から一歩引いたのですから、その意思を尊重します。
確かに僕は都合が良すぎる男だし、ずるいと思います。
色々ありがとうございました。
投稿日時 - 2001-10-27 00:35:36
  • 回答No.3
レベル7

ベストアンサー率 33% (2/6)

感想ってかんじになりますが、その女性も、あなたに恋愛感情のようなものをもっていたのでは?でも、奥さんにバレてこれ以上深入りすると大変なことになるし、もっと気持ちが深まる前に引いた方がいいと判断して事務的な会話しかしなくなったんじゃない?
私は妻の立場ですが、仕事をしているから男の人の交流があります。結婚してからも気が合うなあという男性や、この人のこと好きだなあと感じる男性に出会います。でも、同僚として飲んだりする事はあっても、二人っきりにはならないようにするかな。メールはするけど。
でも、あなたの気持ちはわかる。仕事上のつらいことは、夫じゃなくて男友達に相談することはあるもの。友情は成立すると思う。
お礼コメント
wellfre

お礼率 76% (35/46)

ご回答ありがとうございます
仕事の相談事から始まったのですが、やはり二人で出かけた事は良くない事ですよね
彼女と会って僕はストレスを発散してたかもしれません。
利用してたのかもしれません。
恋愛感情を抱いた時点でもう、友情なんてなくなってしまったんですよね。
ただ、こんな結末が分かっていたのなら、二人では出かけていなかったかも
しれない。そのまま、信頼できる人でよかつたと思うのです。
投稿日時 - 2001-10-27 00:36:50
  • 回答No.1
レベル4

ベストアンサー率 0% (0/6)

こんばんは はじめまして~
参考になるかどうか分からないですけど、私が思った事です。

女側(私から)から見たら男女の友情は成立すると思います。
現に、10年以上も肉体関係も無し恋愛感情も無し(私は)で
男の人と友達関係にありますし、そういう関係でいられる事はすごく嬉しいです。
でも、私達みたいなのは、ごくまれなんでしょうね・・きっと・・・

wellfreさんと彼女は付き合ってたわけじゃないんですよねえ
彼女には彼がいて、肉体関係も無かったってことは・・
それなのに、付き合ってるとか、別れるとかって言うのはちょっと良く分かりません・・・
友達として付き合ってたって事なんですかねぇ?

彼女の気持ちは分かりませんが、仮に私がその彼女だとしたら、
辛い時や思い悩む時に、親身になって相談に乗ってくれる男友達が居たらすごく嬉しいですし、
逢わなくても友達関係は続けていきますね。すごく心強いですしね。
wellfreさんにも恋愛感情が無くて、自分にも恋愛感情が無ければ
友達としてお付き合いして行けると思うんですけど・・

でも、彼女はどうなんですかね~・・・
去ってったって事は、友達関係も続けたくなかったって事なんですかね~
今はこのままの状態で居て、もし、彼女がまた
何らかの相談をしてきたら相談に乗ってあげるって言う風にしたらどうでしょうか?
それとか、彼女が悩んでるのを感じたら、wellfreさんの方から
メールなり何なりで声をかけてみるとか・・・

なんか偉そうなんですけど、以上が私の思った事です。がんばってください。
お礼コメント
wellfre

お礼率 76% (35/46)

ご回答ありがとうございます
最初の頃はね。もし結婚してもメールだけは続けていたいと言っていました。
くじけそうになった時、思い悩む時相談したいと・・
でも、それは。友達と付き合っていた頃です。
Pikarinnさんは10年ですか。すごい、とてもいいお友達なんですね。
それはほんと理想です。
あなたが羨ましく思います。
僕もそうなつたらと思いますが
僕は彼女に巡り逢わない方がよかった人間かもしれません。
色々ありがとうございました。
投稿日時 - 2001-10-27 00:38:43
  • 回答No.2
レベル8

ベストアンサー率 3% (4/104)

結婚しているからと言って無理に『恋愛感情』を『友情』に置き換える必要はないと思う。『夫』と『妻』の地位はお互いに配偶者がある時点で認めあった過去の出来事なのだから『恋敵』が現れないとも限らない。常に自分と二人の関係を磨いてないとダメなんだ。あなたの奥さんは『妻』の地位に安穏としてたんじゃないのかな。
お礼コメント
wellfre

お礼率 76% (35/46)

ご回答ありがとうございます
結婚して10年もいると、妻は家族であり、兄弟みたいな存在になっていたかも
しれないです。
居て当たり前、その慣れがいけなかったかもしれません。御互いにです。
投稿日時 - 2001-10-27 00:37:34
  • 回答No.7
レベル3

ベストアンサー率 0% (0/1)

少し前、私も同じようなことで悩みました。
今も答えなんてでてませんが・・・
基本的に友情は成立すると思います。

でもね、今のwellfreさんの気持ちでは無理だと思いますよ。
恋してるから相談相手になりたいなんて思ったりするんですから。
友達なら相談相手になりたいとかいうのではなくて
相談された時に心から相手のことを考えてあげればいいんですよ。

きっと今は彼女に頼りにされたいと思ってるのでしょうね。
でも、彼女が一歩引いた気持ちも考えてあげてください。
あなたのことを本当に大切な友達だと思っているのかもしれませんよ。
大切な友達の家庭を壊したいなんて思いますか・・・
あなたが落ち着いてくれるまで事務的にしてるのではないかなぁ。
どこかの相談で「友達なら離れていくことはない」ってことが
書かれていましたが私もそう思います。

本当に彼女との友情を大切にしたいなら
しばらく家庭を一番に会話がない奥さんと話す時間を作りましょうよ。

ふっと読んでいて思ったのですが、バレルという状態になったのに
奥さんへの思いやりの言葉がないのが不思議です。
奥さんへの思いやりも忘れないでくださいね。
お礼コメント
wellfre

お礼率 76% (35/46)

ご回答ありがとうございます
妻への思いやりの言葉がない事は失言でした。
彼女と逢っていた時は、心が和む気持ちでいっぱいでした。
ばれてからは、その重大さが身にしみています。
和む相手はやはり妻でなければなりません。
僕を信じていてくれた妻に対してねほんと申し訳無い気持ちで今はいっぱいです
そのことを考えると、相談相手になりたいだなんて、ほんと僕は馬鹿です。
これからは家庭を第一に考え、妻との絆を深めます。
投稿日時 - 2001-10-27 00:28:09
  • 回答No.8
レベル11

ベストアンサー率 23% (112/474)

なやみの原因があなただったら(苦笑)?

そうね,傷つけた方に人間関係を決める権利はないよん
人間関係が戻るのは傷ついた方に戻したいという意志が芽生えてからなの
いけしゃぁしゃあと さぁ友達にとかいわれても
心の傷が癒えず整理できてなければ白々しいとしか思えないんじゃないかな

男女の友情ayumiは成立させていますが
振られた方にとっても努力が必要なことなのです
この場合は彼女が傷つけられたかたちだから彼女が振られた方なの

傷つけた方はどこまでも痛くないよん(きっぱり)

心の痛みはあるかも知んないけど痛みの種類が違うの
立場が違うんだからその立場にたとうったって無理。これは現実よん
それは傷つけた方のエゴでしかないさぁ

彼女のため?逢わないで相談相手?
性懲りもなく下心があっていってるのではないと感じるけど
まだじぶんを悪い人で終わらせたくないという潜在意識はないのか
よく考えてみることじゃないかな?

ayumiならその程度の動機で惚れてきた人なら友達にはならないで
新しい人生に踏み出すよん(にっこり)
未婚女性が不倫に踏み出すのってすっごい決心なんだから
そう、勿論断ち切ることもね

彼女が引いてくれたのかもと思うと違って見えることかもね(^^)
お礼コメント
wellfre

お礼率 76% (35/46)

ご回答ありがとうございます
確かに悪い人で終わらせたくないという心理状態かもしれません
ずるいですよね。僕は・・
せっかく彼女が断ち切ったのだから、僕はもう関わりを持つ事は
止めます。
投稿日時 - 2001-10-27 00:26:56
  • 回答No.12
レベル5

ベストアンサー率 0% (0/1)

私もwellfreさんのような問題をもっています。私は22歳独身、相手は48歳、既婚者です。

数年前に知り合い、彼に好意をもってしまいましたがずっと黙っていました。彼は本当に人間として素敵な人で、一時的にでも触れることが出来たらいいとも思うのですが、それが誰かの悲しみの上に成り立つのはいけないことであるし、その後に来る別れのことを考えると言い出せないでいました。ちょっとおかしいのかもしれませんが、彼を失うなんて考えられないのです。彼は私の進みたい道の先輩として、彼は別に成功者ではないのですが、それをわきまえて奢らず頑張る彼を本当に尊敬しています。遠距離になってしまってからはメールのやりとりをして、本当にたまーに彼のいる国を(別に彼に会いに行くわけではない)訪ねるのですが、今年になって彼の方から好意があることをうちあけられました。

嬉しかったことは否定できません。私の感情も伝え(メールでだから結構悲しいですね)ましたが、いざ彼に示し合わせて会おうと切り出されると・・・やっぱり・・・奥さんのことやその後のことが怖くて。一時は、どうとでもなれ!と思いましたが、結局、彼にぜえええんぶ打ち明けて、好きだけど一生何にもしない関係でいようと二人で決めました。「そんなの口先だけじゃない?」って思われるでしょう。私もそれからまだ彼に実際にあっていないからどうなるかわからないけれど、お互いがお互いにとってなくてはならない存在である=恋愛にもなるし友情にもなると思います。無理やり友情にしたてているのかもしれないけれど、他にどうすればいいのかわからないのです。
  • 回答No.14
レベル5

ベストアンサー率 0% (0/1)

NO.13のかたの離れたくないので友情の形にみせていると言う表現になんか目から鱗が・・・本当にそうなんですよね。アドバイスでもなんでもなくてすみません。
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