結婚ってこんなものなのでしょうか。

質問

こんばんは。
結婚２年目の主婦です。結婚前は私よりも彼のほうが私を必要としていていつも
優しく愛してくれる人でした。しかし結婚したら変わりました。

・結婚前に約束していた事はことごとく破る、しかも悪いとも思って居ない。
（親と同居してもらうけど、１年後には別居しよう、○月には新婚旅行へ行こうなど）

・私の話を聞いてくれなくなった

・色んな面において私より義父母を優先させる

など私への愛情が明らかになくなりました。結婚すると男ってこんな風になっちゃう
んでしょうか。皆さんの結婚生活教えてください。こんな生活詰まらないし、さびしいし、むなしいです。

回答No.13

myrespect111 · ベストアンサー

こんばんは、結婚１年目の27歳の派遣社員です。
＜結婚前は私よりも彼のほうが私を必要としていていつも
優しく愛してくれる人でした。しかし結婚したら変わりました。
まったく、同じです。つい昨日まで離婚するかしないかの状態でした。今は仲直りしましたよ（＾0＾）/
結婚当初から義父と同居、結婚生活に義兄夫婦・義叔父が入り込み、そのせいで主人は私の母と絶縁したりとそれはそれは毎日泣いて暮らしてました。
主人は半年付き合って結婚し、結婚前は休日の度に遠出をしてくれたり母ともとても仲良く母子家庭でなかなかできない大工仕事等してくれ、ホントいい人つかまえてよかったねと母共々喜んでおりました。が、それも結婚して３ヶ月も経たないうちに終わりました。
今はすべて反対です。
何事も自分優先な亭主関白だったんです。
平気で言われました。結婚するまでは自分を押し殺していたって。後から冗談だと言ってきましたが・・・
話し合いをしても主人の言い分ばかりで私の言い分は半分も伝わらずストレスがたまるので、おととい離婚を覚悟して言いたいことをすべて手紙に書いて伝えました。見てくれるかという心配は別として、泣きながら書いたので少しは本当に気が晴れました。
何の為に結婚したのですか？
手紙にも書いた言葉ですが、結婚した意味が分からなくなりますよね。
でも、妻である私からすると、大好きなこの人とならと納得して結婚したんです。違う家庭で育った二人が「夫婦」として家庭を一から作るのですから、不満不平なんて仕方ないんですよね。ましてや、自分から見れば皆他人の家に行って専業主婦となるのですから・・・でも、実家に帰れば自分の最大の味方である親がいて気持ちが軽くなってそのまま別居そして・・・という展開になって後悔するのは自分自身なんです。今ここで踏ん張らないと結婚したことも主人を好きになったことも一生後悔すると思い、その気持ちを手紙で素直にきちんと告げました。
おとといA4用紙三枚分の手紙を渡して、昨日主人が謝ってきました。
仲良く協力していこうなという言葉が出て、私も自分が一番正しい悪くないと勝手に思い込んでましたからその気持ちを改めて、すんなり仲良くなることができました。
主人曰く、結婚したら自分のものになったという安心感が出てきて、「お前のこと好きだ」とか気持ちを言葉に出さなくても自分を信じてくれているしついてきてくれるという妙な自信があるみたいです。それは人それぞれですが。まだ結婚したばかりの私がこのようなことを言えるような立場ではないと思いますが、一度きちんとご自分の気持ちをご主人にお伝えになってはどうですか？話を聞いてくれる状況に持っていき、話し合えればきっと解決策が見えてくると思います。思っているだけでは伝わらないのですから！自分を殺すも生かすも自分の気持ちなんだと思いますよ。

お礼

アドバイスありがとうございます。一言一言がとても心にしみました。私の旦那が手紙を見て分かってくれるかどうか、わかりませんが１３さんのように自分の思いを旦那に伝える為にも、書いてみようと思います。どうもありがとうございました。

回答No.3

noname#12037

こんばんわ。寂しそうですね。
ご主人は現実に流されてしまってるんですね。
でも、同居を承諾した時点で覚悟はしなきゃいけなかったかも。
結婚は生活なのである程度は仕方のない事で、現実に起きる毎日の生活が優先になってしまいますね。

しかし自分の場合で言うと全く違う結婚生活です。
若くして結婚したので生活は厳しかったけど主人は約束は極力守る努力をしてくれました。
同居ではないけれど色々口出す両親をいさめて私の気持ちをいつも大事にしてくれました。
浮気もせずに結婚２０年を越す今もその態度は変わりません。
そんな主人だからこそ結婚したし、今も幸せだけれど、友人の中には質問者様と同じ愚痴をこぼす友人もいました。
「そんな人と結婚する気が知れないわ」
と若い頃は思ってました。

でもそう言ってた彼女も今は幸せそうにしています。
義両親の愚痴などは相変わらずだけど、いざと言う時に彼女のご主人は「お前と別れる位なら家を捨てて一緒にどこかで暮らす」と言ってくれたのですって。
普段は亭主関白でろくにいたわってもくれないけど基本的には優しい人だし、その言葉があったから信じてやって来れたそうです。

だから人それぞれなんだと思います。
たしかに新婚２年でそのような生活はつまらないかも知れないけれど、ご主人の良い所はどこだったのか、どこに惹かれて結婚したのか、もう一度考えてみてくださいね。
あんまりひどいならたまにはストライキを起こすとか実家に帰るとか、してみてもいいかも？

お礼

アドバイスありがとうございます。旦那の良いところは話を聞いてくれるところ、約束は守る、私を１番に考えてくれるところでした。全てが裏切られてしまった今、結婚を続ける意味が分からなくなってきています。

回答No.2

shinkun0114

＞・結婚前に約束していた事はことごとく破る、しかも悪いとも思って居ない。

　約束を破るのは良くないですね。
ただ、ダンナさんも希望的観測で約束していた部分も
多いのでしょう。別居も海外旅行も、現実は甘くないので、
質問者さんもそうすればことがうまくいくか、
一緒に策を練ってみてはいかがでしょう。
結婚生活は二人でするものですよ。

＞・私の話を聞いてくれなくなった

男という生き物は、女の話は、半分にしか聞かないものです(苦笑)

＞・色んな面において私より義父母を優先させる

たぶん結婚前は、１００％質問者さんを優先していたのでしょう。
それが、いまはできなくなったということではないですか？
いままで１００％優先してくれていたことが、５０％の優先に
変わると、なにもかも優先度が低くなっているように
感じます。

***

なにかとご苦労が絶えないようですが、
「～してくれない」「～してくれなくなった」
このような受け身だけでは、ますますおもしろくありません。
「～してあげたい」「～したい」
こういう気持ちで生きていく方が前向きだと思いますよ＾＾

お礼

アドバイスありがとうございます。受け身で居ると誤解されているようですが、私は決して受け身ではないです。
正直、結婚前は仕事一筋で彼のことを考えている余裕がなく、彼のほうが色々尽くしてくれることが多かったんです。しかし結婚し主婦になって彼に尽くすようになり私のほうは彼への愛情は逆に増えました。でも彼のほうは逆で私に無関心になってしまいました・・・。～してほしいから尽くしてるわけではないのですが、一方的な愛なんて夫婦とは呼べないんじゃないかと私は思うんです。

回答No.1

RZ350R

結婚５年目の男です。

それなら離婚しちゃうかトコトン話し合いで解決しちゃうかでしょう？

この後、つまらない生活をずっと続けるおつもりですか？

赤の他人がある時点を境に寄り添うってことで本当に大丈夫か
私なりの結論ですが私は結婚前に同棲してました。

二人っきりになっても親の干渉があるんです。
その上でその後の愛が確実かはやっぱり疑似体験しないと判らないものなんですよ。同棲中は派手なケンカもしましたし（^^A

私はそれを前もって導入してましたからいろんな障害はありますが結構すんなり行ってます。

嫁さんは今旅行に行ってますが、お互い良い意味で過ごしていると思います。

所詮、二人で支え合って行かなければならないと思いますので今までのようにズルズル行きたくないなら本気で話し合った方が良いと思います。

２年目なら極端な話、二人の中のやり直しが効くかもしれませんが
１０年後、２０年後にその話をしても相手が取り合ってくれるかは難しいと思います。

結婚後、家計の中心にいるのは嫁さんです。男は稼いでくるだけ
つまりたづなを引くのは嫁さんだと思います。

がんばってください。

お礼

アドバイスどうもありがとうございます。本気で話し合い・・・恋愛当時もそんなに話し合いしたことなかったです。と言うか私は話し合いたくても彼のほうが話下手なタイプで話しても聞くだけでした。どんな切り出し方で話し合えばよいのか正直分かりません。夫婦なのに・・・。