女友達がいない妻。

質問

私は３０代後半の男性ですが、妻のことで相談させてください。
２６歳の妻は今までに親しい女友達がいたことがありません。
学生時代、容姿のいい妻は男性からモテていました。
しかし、いつも女性から嫌がらせを受けていました。
数人の女子に囲まれて髪を切られたり、先輩から妬まれて殴られたり・・・。
嫌な思い出ばかりでかわいそうになってしまいます。
ジムや料理教室などの習い事を始めましたが、
なかなか思うように友達ができないでいます。
男友達はいるのですが結婚後はあまり会うこともなく、
やはり同性のなんでも話せるような親友がほしいようです。
確かに、同性から敬遠されるタイプかもしれません。
でも、妻は容姿以上に性格もいいのですが・・・。
女性の方はこういうタイプとは友達になりたくないですか？

回答No.8

murachaki · ベストアンサー

少し言葉が悪いかもしれません。ご気分が悪くなられたら申し訳ありません。

私は奥様とほぼ同年代です。
本当に奥様の性格が良く、奥様も親友を望まれていたのであれば、特に学生時代のうちにせめてひとりくらいは親友と呼べるご友人ができているように思えます。
髪を切ったり、殴られたり・・本当におつらかったとは思いますが、特にこういうひどい嫌がらせをするのは、たとえばクラスの中でもあまり良くない意味でのリーダー的存在です。そういうリーダー的存在の子がクラス中を仕切って奥様を「いじめ」ていたのでなければ、友達はできるはずです。たとえいじめにあっていたとしても、そのことに対する同情心や奥様の本当の内面を理解して友達に発展する子はいるように思います。
たとえいじめにあっていたとしても、高校から大学や社会に環境が変われば必然的にそれまでのいじめはなくなります。
もっと幼い頃にさかのぼれば、もしいじめにあっていたとしても、そういういじめ自体長続きはしない場合が多かったです。心身ともに幼く、些細なきっかけでいじめに発展することはよくありましたが、同じくらい簡単に仲直りもしていました。
そういう時代だったように思います。(都心と田舎など、学校環境にも差があるかとは思いますが(__))

奥様は本当に万人に向けての性格(態度)はよろしいですか？
kamonegi0101さんに向けてだけではないですか？
あるいは異性に向けてのみの顔ではないですか？
kamonegi0101は当然の事ながら男性だと思いますので、女性に向けた奥様の「顔」を見るのは今までもこれからも大変に難しいと思います。
kamonegi0101にはご友人がいないことから始まる過去の悩みなどお話されているようですが、好きな男性に悩みを告白するのにしおらしくない女性はいません。それは本当に奥様の素顔でしょうか。
女性は常時周囲の他人に大変敏感に生きていますので、「顔」を区別して生活している、特に女性は大変敏感に察知します。
男性と女性の態度に差が見られる女性というのは、基本的に女性には嫌われます。容姿がよければ嫉妬の対象になりますのでなおさらです。

奥様には現在の環境の中におかれてもご友人がなかなかできないのですよね？
上記のような理由も考えられますが、今、できないのであれば、たとえば過去におきていた心ない女性からのいじめや乱暴などが傷になっていることも考えられると思います。
ジムやお教室に行っても、人間関係自体に怖がっているのかもしれません。

どうしてもさびしいというのであれば、お友達は何も同世代でなくてもいいのではないでしょうか。
少しご近所づきあいを増やしてみるのも方法かと思います。
ゴミ出しの際の挨拶から始まり、少しずつでもご年配の方とでも距離をおかずにお話されてみては？　集会や自治会の行事、生協などの集まりに参加してみるのもいいのではないでしょうか。
私は現在子供なしの専業主婦で、実は人付き合いは苦手なのですが、こういう環境ですので少しはご近所づきあいをしなければ！と、がんばっている最中です(^^) あいさつだけでも、始めてみれば結構楽しいですよ(^^)　おばさまたちにお話好きな方が多いので、あいさつのついでにひとことふたことはなしかけていただいたり(^^) そのうち世間話なんてできるようになるといいなと思っています。

ご参考になるところがあれば幸いです。

お礼

ありがとうございます。
そうですね、妻自身の性格や心の傷が原因だと思います。
とても思いやりのあるご回答に感謝します。

回答No.22

noname#12377

♯１０です。
＞容姿のいい妻は男性からモテていました。
しかし、いつも女性から嫌がらせを受けていました。

友達を作るのがもともと上手くないんでしょうね。
普通は、美人であれば美人な友達が多く出来ますよ。
女同士って似た物同士ひっつきますしね。

だから、あなたの質問がどこか間違っているように思えてしまうんです。
美人で男性にモテたため、女性から嫌がらせを受けるというのはありですが、女性全部を敵にするはずありませんし、やはり性格に問題ありですよ。

＞妻は容姿以上に性格もいいのですが・・・。

性格がよくても、友達になりにくいタイプは、話の面白くない人や孤立している人・・・かな。
女同士はグループを作りたがる人が多いいので、孤立している人と一緒にいると自分まで孤立してしまいそうで恐いので、敬遠されてしまいます。

１つ気になっています。
どうして奥様が直接質問しないのでしょうか？
あなたが間に入るよりも、奥様が質問お礼をしたほうがいいと思います。

それからもう一つだけ。
子供がいるとママ友が自然に出来ますよ。
結婚してすぐに親友って、ほんとうに作るの難しいんです。美人でもブスでも関係無く、苦労してる人が沢山いますから。
あなたの奥様だけではありません。

奥様は、こんなに親身になってくれる旦那様がいて幸せだなぁって思います。
１０人親友がいるよりも、１人の男性に大切にされるほうが幸せかもしれませんね・・・。

お礼

ありがとうございます。
そうですね、妻と似たタイプの友人ができるといいと思います。
妻はインターネットをやる趣味がないのですが勧めてみます。

回答No.21

noname#13509

随分、多くの方が様々な意見を述べられておられますね。
私の言うことは、もしかしたらキツイように思われるかもしれませんが、経験者の立場からあえて言わせていただきます。

まず、奥さんが本当に同性の友人を得るためには、男友達との関係を全て解消させなければなりません。かくいう私（♀）も、かつては自分の周りには男友達ばかりで、同性の友人がいなかったのです（ちなみに私は、奥さんとは異なり、別に容姿がいいわけでもなく、男性にモテた経験もありませんが）。
しかし、kamonegi0101さんも分かると思うのですが、男性って女性に対しては、どうしても甘くなってしまいますよね。一方、同性同士だと、「素のままの自分」が評価されることになります。

奥さんは、ご自分では自覚されていないと思うのですが、「自分に対して甘い人間」「自分が気をつかわなくても、相手が気をつかってくれる（しかも気をつかっている素振りさえ見せない）人」としか付き合えないのではないですか？相手に対する気遣い・配慮がなく、いつの間にか相手を不快な思いにさせて、それで同性の友達ができないのではないでしょうか？（すいません、キツイ言い方で。でも、私も昔はそうだったんです。また、自覚するまでに随分、時間がかかりましたし、周囲の人間、特に夫には迷惑をかけてしまいました）。

ですから、奥さんが同性の友人を得るためには、まず自分を甘やかす存在である、男友達との縁を切るべきです。そのうえで、料理教室など女性の集まる場所には顔を出し続けてください（ジムはあまりよくないですね、男性の方も多いでしょうし）。また、無理に友達を作ろうとせず、最初はちょっと周りと距離を置くくらいでちょうどいいと思いますよ。私も女だから分かるのですが、女性は本来、容姿のいい同性に興味があるのですよ。ですから、奥さんのほうから、無理に話かけりしなくても、しばらく経てば、相手から話しかけてきたりしますよ。で、話しかけられたときに、気持ちのいい対応をすれば、「あ、この人美人だしちょっと近寄りがたかったけど、意外といい人なんだ～」って好感度アップです。もっとも、最初のうち、ある集団において話相手がいないというのは、すごくさびしくて心細いものですが、ここは我慢のしどころです。

私は、夫からのアドバイスで、まず異性とは一切関わらないようにし、さらに大学院入学後は、最初のうちは絶対に自分からは周囲の人に話しかけないようにしました。周囲がどんどん和気藹々な雰囲気になっていくのを端で見るのは、そりゃすごく辛かったですよ。でも、そういうときは、夫が支えてくれました。入学後、半年くらい経って、ようやく何人かの同性が話しかけてきてくれ（それもほんの社交辞令や事務的なこと）、１年以上経った最近になって、ようやく何人かの同性と親しく話したり、困ったときには助け合ったりする関係になれました。聞けば、その人たちはいつも１人でいる私のことがかえって気になって仕方がなかったそうです。

ごくごく個人的な体験で、奥さんに当てはまるかどうか分かりませんが、参考までに。

お礼

ありがとうございます。
古い男友達と縁を切るということは難しいと思いますが・・・。
参考にします。

回答No.20

noname#35582

もうぢき40歳になる独身女性です。
私もノーマルなんですが、きれいな女性は好きですよ（笑）

> でも、妻は容姿以上に性格もいいのですが・・・。
他の方の意見ではないですが、そんな人なら、私がお友だちになりたいくらいですよ～。紹介していただけませんか（笑）
奥様のような方を過去に何人も友だちにした経験、いくらでもありますから。

経験上、まず、反論から失礼します。

> 学生時代、容姿のいい妻は男性からモテていました。
> しかし、いつも女性から嫌がらせを受けていました。
> 数人の女子に囲まれて髪を切られたり、先輩から妬まれて殴られたり・・・。
> 嫌な思い出ばかりでかわいそうになってしまいます。

また、＃１４さんへの回答に
> 髪を切られた事件は数センチ程度で、殴られた事件は体操着の上からです。
とありますが、＃１４さんの問いは「この現場って見た事ありますか？」です。
これにご回答がないので、再度私からもお尋ねします。
「この現場って見た事ありますか？」
ご主人が実際に見て知っていることなのですか？
奥様から聞いただけの話ですか？
結果ではありません。現在進行形の現場を見たのですか？
ご主人は、髪を切られている現場、体操着の上から殴られた現場を見たのですか？

大変失礼なことを申し上げますが、数センチ髪を切られたようにみせること、体操着の上から殴られたようにみせること、同情を買うためになら、その程度の「偽装」はできてしまうのです。
人間はえてして被害者意識を持ちたがります。
そして、誇張が入ってしまうものです。
いくら嫉妬したからといって、それだけでは、あまり「殴る」までのことはしませんよ。

また、＃１０さんへのお礼に、
>妻は「顔がムカツク！」と言われて嫌われた経験があります。
とあるのを拝見しました。
ムカツクのは、「顔」（＝美人だから）ではなく、表情等に起因することが多いです。心の中は本人は気取られていないつもりでも、相手には分かってしまうことが多いのですよ。

さて、視点を変えまして…。
奥様が「同性の友だちも作れない自分はダメな人間だ。」と思い込まれて、せっかくの魅力を半減させてしまうことが心配です。
特に、「親友」なんて、誰でもが持っている訳じゃないので、あまり構えて考えなくても大丈夫だ－と思ってしまう私は楽天的過ぎるのでしょうか？
これまでには、たまたま気の合う、なんでも話し合える同性の友人と出会えなかっただけで、まだいくらでも出会う機会はありますよ。
それこそ、ご主人と出会えたように。

> もう少し、積極的になるように言ってみます。
できればやめてください。
奥様のプレッシャーになるだけです。
これまで男友達ばかりだった奥様は、「受身で、お世話をされるのに慣れているタイプ」かな？と思いました。
世の中には、「人の世話を焼くのが大好きな」私のようなおせっかいオバサン（第三者からのご意見では、私は長女気質で、「人の世話を焼きたい」タイプらしいです）もいますので、そういう人と仲良くなれば、プラスマイナスでバランスが取れるんですから。

キレイ事を言っても仕方がないので、ズバリと書きますと、私は「人間は何らかのメリットを求めて人付き合いをする。」と思っていますので、「何のメリットもない人間やデメリットしかない人間とは、自然と付き合いを避けている。」と考えています。
「人の世話を焼くのが大好きな」人間にとって、「世話を焼かせてくれる」奥様のような方は、存在していてくれるだけで「心の」メリットになるんです（えてしてそんなオバサマは噂話好きなことが多いので、その点は要注意ですが）。

さて、そんなことをエラそうに書いている私ですが、私自身は、容姿には全く自慢できるところがありませんが、なぜか同性とオジサマにはウケがいいんです。
以下は、自己自慢話になりますから、笑って聞き流してください（でも、どんな点が同性ウケするのか、参考にしてもらえれば嬉しいです）。
第三者からの意見を判断すると、私と付き合う上でのメリットは「任せておいて安心」、「頼りがいがある」ということらしいです。
あと、「雑学が豊富」「話題が豊富」という点も。
前者では、話していると「面白い話やタメになる話が聞ける。」ということになり、後者ではいろんな人と「話題が合う」ということになります。

「任せておいて安心」、「頼りがいがある」は、失礼ながら奥様には当てはまらないか－と思ってしまいましたが、「雑学」と「話題」は、これからいくらでも豊富になれます。
聞き役onlyでは主役になれませんし、いくら話していても反応がなければ話している相手も面白くありません。
ですから、「話題」を豊富にしておかれることは、人付き合いをする上で損にはならないと思います。

最後に、奥様にご趣味はありますか？
もしその中に「人に教えることができる」くらい研鑽を積まれたものがあれば、「教室」を開いて、人を募ってみるのも手かと思いましたので。
まず、「人に教えることができるくらい」ならば、奥様も自信をもってみえる事柄でしょうし、その自信があることならば、自然と積極的にもなれますから。
そして、集まった「生徒」さんのなかに、気の合う方がいらっしゃるかもしれませんしね。

お礼

ありがとうございます。
イジメについてですが、妻は私の教え子だったので実際に見た現場を書きました。
もっと気楽にということですね。

回答No.19

petit_chocolat

女性に嫌われる美人

私の周りにもいました。

彼女たちの特徴を書くと以下の通りです。

●TPOを考えない服装（男にこびるボディコン）
●とにかくわがまま（自分のワガママが通らないと家に帰ったりする）
●食事代を払わない
●いつも車で送り迎えさせる
●待ち合わせの場所は、自分の家の近くの店を指定
●仕事ではすぐ猫なで声を出し、他の男にやってもらう
●他力本願
●年を取っているくせに自分ひとりでは何もできない
●若いころ努力して取った資格などがない
●自分の容姿や恋愛遍歴をあけすけに言う「昔はこんなにもてたのよ～」など
●謙虚さがない
●プライドが高い
●ブランド好き
●人の話を聞かない
●容姿の悪い女性は軽蔑するかのような態度を取る
●自分と同等の美人じゃないと話しかけない
●人の悪口をよく言う
●友達の彼氏を寝取る

こんな感じです。

かなり多くの点で当てはまってはいないですか。

上記は、自分では気づかないことが多いです。
赤の他人（女性）に意見を聞いてから、改善しない限り、女友達はできません。

お礼

ありがとうございます。
アドバイスをいただいて申し訳ないですが、妻にはあまり当てはまらないと思います。
女性から見てそう思われていたら別ですげ・・・。

回答No.18

noname#12330

こんにちは。
こんなことを自分で書いたら変な人と思われる可能性も充分ありますが、書きます。
奥さまと私は少し似ています。
私も女性から（もしかしたら男性からも？）敬遠されるタイプです。仲良くなった友達から「最初はつんけんしている人かと思った。」とか「住む世界が違う人かと思った」などと言われたことが多々あります。
そして私自身気付いているのですが、受身タイプです。自分から積極的に入っていくタイプではありませんし、無理してそうしようとも思いません。
とっても人見知りでもありますし。
ですがそれは悪いことではありません。
積極的な（強引な人もいますよねタイプの人間と、受け身なタイプの人間がいて、バランスが取れているのですし、誰に迷惑をかけている訳でもないと思いますし。それに、ひとりで行動するほうが楽なタイプの人間だっているんですから。
私は結婚して、子供が生まれてから出来た友達が数人います。ですが結婚してから本音で話したり、本気で悩みを相談したり本気で喧嘩したりするのは主人ひとりです。かけがえの無い存在です。
主人に色々とぶつけられるから、やっていけます。
外でちょっと傷付くことがあっても主人の存在に救われています。
もちろん、私がこんなことを書かなくてもそうされていると思いますが、やはりご夫婦で気兼ねなく何でも話し、ご主人も奥様の気持ちを聞いてあげることで奥様のちょっとした寂しさも満たされるのではないでしょうか。
私も以前まで主婦（ママ）の友達がいませんでした。
欲しいとか、いたほうがいいとは思っていましたが
そう思う反面、人に対して興味を持っていなかったのだと思います。主人と本気で話せるようになってから、周りの人たちにも少しずつ目を向けられるようになってきました。誰か一人を大切に思ったり、大切にされたりすると、自然と外にも目を向けられるようになるものだと私は思っています。
全く回答になっていないかもしれませんが
奥様みたいなタイプの女性でも、心次第で友達は出来ると思います。大勢とは言いませんが、気さくに話せる友達ができるはずですよ。

お礼

ありがとうございます。
妻と同じような悩みを持つ女性のアドバイスということで参考になりました。
そうですよね、１人でもできれば随分違うものです。

回答No.17

chester-01

私は女性ですが、容姿のいい女性は大好きです。
見てるだけで癒されますよね～（変な意味ではありませんよ）。

奥様は男友達はいるが女友達がいない。
私はこの点が引っかかりました。

奥様がつらい経験をされたことは理解できます。
しかし、今まで奥様は自分から友人作りをしようと試みられたことがないのではないでしょうか。
容姿のいい奥様なら男性が放っておくことはないので、初めて会った男性は積極的に話しかけてくるでしょう。
そこに下心がなくても「ご飯食べに行こう」「どこか遊びに行こう」と誘ってもらえるものです。
しかし、女性の友人関係はそうではありません。
一方通行ではダメなのです。
付き合い始めは何かと誘ってきた人でも、そのうち「なんで私がいつも誘わなきゃあの子は来ないの？私のこと嫌がってるの？それともお嬢様気分なわけ？」となってしまうのです。

「自分に話しかけてくれて、いつも誘ってくれて、話を聞いてくれるお友達がほしい」というのは難しいです。
残念ながら、人間関係は受身ではうまくいかないのです。

私も同性の友人がいない奥様は大変気の毒に思います。
しかしながら、奥様自身の意識が変わらない限り、どんな女性を紹介しても友人関係を築いていくことはできないと思います。

お礼

ありがとうございます。
妻なりに友人を作る努力をしていました。
もっと積極的にということですね。

回答No.16

mamitaka

奥様には昔のお友達（年賀状を送りあっている昔の仲間）はいらっしゃらないのでしょうか？
もしいらしたら年賀状に載っているアドレスからメール交換を始めて友情を復活させるとか、いかがですか？

また、自分から友達に年賀状を書くのもありますよ。
（ちょっと先になりますが・・・）
思い出して久しぶりに連絡したくなった、という感じで。面倒な相手や嫌いな人でなかったら、久々の便りは嬉しいもんですよ。
ただ、相手の反応はわからないので、そんな時は返事がくればラッキー、ぐらいのノリです。（住所がわからなかったら実家に送る）
私はいつの間にか連絡が途切れてしまった子に年賀状を送ったら、メールをもらいました。

それがムリなら、質問者様のご友人のグループで遊びに行って友人を作る、とか。そんな場合はお互い奥様同士だから仲良くしよう、と思うのでは？
その先は気が合うか否かですけど、何か一緒に同じことをして楽しい思い出を作ればこの先も付き合っていきやすいですよね。

いくつか書きましたがいかがでしょうか・・・？

お礼

ありがとうございます。
年賀状を交換していた女性に電話をしましたが、仕事が忙しいという理由で年賀状のみの関係です。
そうですね、何かきっかけがあれば友達ができるかもしれません。

回答No.15

moon__moon

美人だからと言って友達になれない事はないでしょう。
男性にモテる＝男性にしか魅力がないって事でしょうか。
質問者様も男性なので女性から見た奥様の性格は分からないと思いますが
女同士って妬み、競争心などがあってちょっと男性では考えられないような事に
気を配らなければならないと思うんです。
自然に見についてるものなので苦にはなりませんが、これが分からない人は
やはり嫌われる人が多いですね。
自分の話しかしない、空気を読まない、自慢話、男に媚びる、人を見下した態度・・などなど女性には鼻について嫌われるタイプかな。
奥様は自分からお話するタイプですか？
過去は男性からチヤホヤと誘ってくれるので、自分が動かなくてもある程度は
事が進んでいたと思うんですが、女性同士ではまず自分からも友達に
なろうと行動を起こさなければならないと思います。
なかなか年齢が上になるほど既に親しい友人はいる状態だと思うので、ある程度努力して
自ら行動しないと、その場だけの友達で終わりになってしまいます。

お礼

ありがとうございます。
そうですね、男性から誘われることが多かったと思います。
もう少し、積極的になるように言ってみます。

回答No.14

r0709

>数人の女子に囲まれて髪を切られたり、先輩から妬まれて殴られたり・・・。

この現場って見た事ありますか？

私の知り合いで、とても美人なんですが、女子にはすごい嫌われている子がいました。男に媚びたりって所があり、同性と話している時と、異性と話している時で、声のトーンまで変わるのです。

ある日、仲の良い男友達が、いぢめ止めてやれよ～。と言って来て、詳しく聞いたら「みんなが仲間に入れてくれない。入れてくれたと思ったら、パシリにさせられる」等と男子に言いふらしていたのです。

これでは余計に女子との関係が悪くなり、男子にそんな事を言われてるなんて知らないから、弁明も出来ずに、男子はその美人の子が言う事を丸呑み。

奥様がそうだとは思いませんが、そうゆう女性もいる事を知っておいてください。

女性のいぢめは正直に言って陰湿です。髪の毛を切ったり、殴ったり見た目でわかる方法をするとは正直思えません。

私の場合ですが、孝行の時にすっごいかわいい後輩がいて、その子も姉のように慕ってくれるので、今でも食事をしたりしています。

友達になるのに容姿は関係無いと思います。性格に何かあるのだと思うのですが、考えられるのは男性には優しいのかな。と思いました。

お礼

ありがとうございます。
髪を切られた事件は数センチ程度で、殴られた事件は体操着の上からです。
もしかしたら、妻は男性に愛想がいいのかもしれません。

回答No.13

shakemax

>確かに、同性から敬遠されるタイプかもしれません。
>でも、妻は容姿以上に性格もいいのですが・・・。
>女性の方はこういうタイプとは友達になりたくないですか？

こういうタイプ＝美人ですよね？
でしたら、答えはNO、つまり美人だからって「友達になりたくない」なんてことはありません。重要なのは気が合うか合わないか、です。

他の方も書いているとおり、奥様に同性の友人がいないのは、美人であることが直接の理由ではないと思います。

かと言って、奥様の性格に問題が、というつもりもありません。

おそらく、奥様は同性にどう接していいか分からず、距離をおいてしまい、それが同性を遠ざけているのではないでしょうか？自分に対して好意を持っているかどうか分からない人に進んで話しかける人は、あまりいません。

学生時代の最初のいじめが奥様の心のキズになって、それ以来同性に対して心を開けなくなり、それが「男にばかりいい顔をして」「お高くとまって」等の誤解を呼んでさらにいじめられ、という悪循環だったのではないかと推測します。

で、同性の親友が欲しいとのことですが、これはもう、心を開ける同性に出会えるまで気長に待つしかないかと思います。もう少し人数の少ない場所で習い事を始められてはどうでしょうか？

なお、自分自身で考えると、親友と呼べる存在は学生時代の友人です。学生時代を過ぎ、家庭を持ったりすると、「親友」を新たに作るのはかなり難しいのではないかと思います。（「親友」の定義が「かなり親しい友達」というレベルであれば、可能かもしれませんが）

お礼

ありがとうございます。
そうですね、１人の女子に嫌われるとグループ全員に嫌われてしまいますからね。
気長に待とうと思います。