妹の結婚 お祝いについて （長文です）

質問

私は三人姉妹の長女です（東京出身在中）。東北出身の主人（婿）と結婚１０年になります。数年前次女が結婚し、今年三女が結婚しました。二人とも相手は東京出身です。
結婚のお祝いについての事です…
次女の結婚式には主人の父を招待しご祝儀を頂きました。三女の結婚式には新郎側の招待者と合わせる都合で主人の父は招待しませんでした。
そこで夫婦間でいくつか問題になっているのですが、
私の時にも私側の親戚から結婚式のご祝儀とは他に『贐（はなむけ）』と言うのを頂きました（主人側の親戚からは特に有りませんでした。）が今回も頂いています。次女の義父母から１０万円頂いているそうです。
主人の親は未だに三女の結婚を知りません。主人に言うと「俺がわざわざ知らせる事じゃない。本人が知らせればいい事だ！」と頑固に言っています。私は「私にしても妹にしても招待しないのに知らせるのはお祝いを催促する事になるので言えない」と意見が合いません。
(1)誰が知らせるもの？…私が逆の立場なら私の親に招待されない理由を話してお祝いを包んでもらうのですが。
相手方に対しての主人の実家の立場を考えこちらで主人の親の名前で包んでおこうかとも考えたのですが、主人は育った環境が違うから合わせる必要ないと言った具合なのでやめました。
(2)だからと言ってお祝い包まなくて良い？…三女が結婚後、両親に贐のお返しの相談をしに来てた時には私の立場も有りませんでした。私の両親も妹二人も主人の頑固な考えをわかっているので何も言わず、逆に「良いから」と気を遣ってくれています。
主人の親は年に数回は旅行をしている様なのでお金に困っている訳では無いと思うのですが、主人は自分の親にお金を出させる事を嫌がる傾向があります。
お金が欲しい訳ではありませんが、地域が違っても親戚としてしてもらいたいお付き合いは有ると思うのですが…。

回答No.2

macgasuki · ベストアンサー

おはようございます。
お妹さまのご結婚おめでとうございます♪

こういったお話は地域差があるでしょうから、回答にはならないかもしれませんが、
我が家（東京です）なら…と考えてみました。
質問者様のご主人様はお婿さんでらっしゃるんですね。
だとすると、御主人様のご実家は『家元』となるわけですから、
質問者様はもちろん、ご両親様にとりましても、嫁がれた妹さま方にとっても
（ご主人様は嫁がれた妹さま方のご実家を継がれるわけですから）
将来にかけて一番大切なご親戚になると思われます。

我が家でしたら、たとえ『新郎側の招待者と合わせる都合』であっても、
ご主人様の家元にはご出席をお願いしたと思います。
それが、お婿入りなさったご主人様をたてることですし、お家元への礼儀だと思われるからです。

ご主人様は東北のご出身とか？
もしかしたら東京より古い考えや付き合いが残っているかもしれませんね。
ご主人様が『俺がわざわざ知らせる事じゃない。本人が知らせればいい事だ！』と仰るのも、
もしかしたら、少し背景に憤慨なさっているのかもしれません。

と、過ぎたことをお話ししてもしょうがないですね。ごめんなさい。

ご質問についてですが、今までの背景を考慮して私なら…

>(1)誰が知らせるもの？…

ほんとうなら妹ご夫婦になるべく近いうちにご挨拶に出向いて頂きたいところですが、遠方なようですし…
結婚のご報告とご招待しなかった非礼を詫びるお手紙を出して頂いたらいかがでしょう？
その上で夏休みなど時間を作ってご挨拶に伺う…というのはいかがでしょう？
もしかしたら、家元の方でお祝いとともに『わざわざ来なくてもよい』とお返事を下さるかもしれません。

>(2)だからと言ってお祝い包まなくて良い？

質問者様は立場がないと仰ってますが、ご主人様はお婿入りなさったのですから、
ご両親様と立場は同じだと思うのですが。。。

>地域が違っても親戚としてしてもらいたいお付き合いは有ると思うのですが…。

お気持ち、よくよく分かります。
相手を思いやり礼を尽くしてお互いに気持ちの良いお付き合いをしたいものですね。

それにしても、嫁の実家より婿の実家を大切にするのはなんでなのか、、
いつも一人で憤慨しております。

うちはとても古い家なので、、参考にならないかもしれませんね。ごめんなさい。

お礼

有難うございました。
『家元』…考えが及びませんでした。そうですね。招待するべきだったと思います。
新郎のお兄様婦人の両親が招待されていなかったので、私の判断で単純にこちらも招待しなかったんです。
私が頑なになっていました。こちらが主人の実家に対して失礼な事をしていたと思います。ご意見伺えて良かったです。
私からも主人の実家に招待しなかったお詫びの連絡を入れる事にします。
どうも有難うございました。

回答No.5

namiasizawa

No4の補足です。

私が結婚する時は、弟のお嫁さん（義妹）の実家からお祝いありませんでした。
そして、私の兄のお嫁さん（義姉）の実家からもありませんでした。
別に何にも気にしてません。逆にお返しに気を使わなくて良かったです。

＞地域が違っても親戚としてしてもらいたいお付き合いは有ると思うのですが・・

私が、貴女の旦那様だったら、正直ウンザリです。
（ごめんなさいね。私の親戚関係が浅いだけかとも思います）

回答No.4

namiasizawa

すみません・・習慣の違いだと思うのですが
貴女の悩みが何故そんなに深いのかわかりません・・

●お嫁さんの妹の結婚式に、お婿さんの両親を招待するのって当たり前？
＝私の周りでは当たり前じゃないです。たまーに聞く程度です。
●義両親が、息子の義理の妹の結婚にお祝いを１０万包むのが当たり前？
＝私の周りでは当たり前じゃないです。お祝いを包む場合でも３～５万位だと思います。
●誰が報告するか？（妹本人が姉の義両親に報告？）
＝私の周りでは、息子（貴女の夫）がさり気なく両親の耳に入れるのが普通です。
かしこまって報告するなんて・・お祝いの催促ですか？って感じです。

私は大阪の人間ですので、習慣は全然違うと思います。
でも、旦那様の実家からお祝いが無いから肩身が狭いと感じる貴女の感性。
自分の両親の耳に自分で入れずに、義妹に報告させようとする旦那様の感性。
どっちも、私的には・・変です。

私からしたら、旦那様が自分で御両親に電話して
「義妹が結婚するんだって、今回は人数の都合でお父さん達は招待されないんだって」
って言えばいいだけの事。たいした話じゃないです。
上記の電話があれば、義両親だって
「じゃぁお祝いだけでも３万～５万程包もうかね」って自然に思うんもんじゃないでしょうか・・？

お礼

ご意見有難うございました。
＞私からしたら、旦那様が自分で御両親に電話して…
主人がそうしてくれていたら私が問題にする事もなかったと思います。
婿という立場は人によって思いが違うと思いますが、
私の周りでは婿は立場の弱いイメージが有る様です。
私としては主人をたてたいと思っていましたのでご意見を頂いて今回は招待すべきだったと思いました。
いろんな方の意見が聞けて良かったです。

回答No.3

mukaiyama

＞本人達から知らされていませんが、私が私の親に知らせていますのでお祝いは包む予定…

そうですか。
私の考えを押し付けるわけでは決してありませんが、そもそもこのトラブルが起きた背景は、質問者さんご一家のそういう考え方にあると思います。
また、そのようなお考えは、相手方に迷惑になる場合もあるということが、いずれお分かりになるかとも思います。

再度のお気に召さない回答でした。管理人さんに削除要求してください。

お礼

＞再度のお気に召さない回答でした。
そんな風にはとっていません。
初めてこちらを利用させて頂きましたが早々にご意見を書きこんで頂き嬉しく思いました。
いろんな方の意見を聞きたいと思っていましたから。
こちらこそ気を悪くさせてしまったようで失礼致しました。

回答No.1

mukaiyama

＞私側の親戚から結婚式のご祝儀とは他に『贐（はなむけ）』と言うのを…

親戚間での冠婚葬祭は、地域性や個々人の考え方によりさまざまです。しかも、子供が結婚したことによって新たに親戚となった関係では、お互いの習慣が大きく異なることもままあるわけです。

＞(1)誰が知らせるもの…

そもそも知らせる必要があるのでしょうか。人の死に際しては縁故者に通知しますが、慶事の通知は招待客だけです。それ以外は後日、
「結婚して○○に新居を構えました。お近くにお越しの節はお立ち寄り・・・」
というはがきを出すだけでじゅうぶんです。
もちろん、少々遠い親戚が風の便りに聞いて、事前にお祝いを届けるということはあります。しかし、ご主人が風の便りを届けたくないというなら、それはそれでよいでしょう。生まれも育ちも全く違うご夫婦なのですから、無理に合わせようとすると、どこかで亀裂が入りますよ。

＞主人の実家の立場を考えこちらで主人の親の名前で包んでおこうかとも…

そういうことはやはりしないほうがよいでしょう。かえってご迷惑になることがあります。

＞(2)だからと言ってお祝い包まなくて良い…

はい。あなたがご主人の実家に指図する必要はありません。
仮に、ご主人に弟妹がおられるとして、近い将来、弟妹さんらが結婚されるとしても、通知がなかったらあなたの実家からも、お祝いを出さなくてよいということです。
冠婚葬祭は、ギブアンドテークでよいのです。

＞地域が違っても親戚としてしてもらいたいお付き合いは有ると思うのですが…

婿養子を迎えられた家側としては、ご自分の習慣に合わせて欲しいというお気持ちは理解できますが、無理強いするのはよくないと思います。

お礼

早速有難うございました。
習慣の違いはこれまでも沢山感じていました。
子供のお祝い事（初節句・七五三など）でこちらの親戚には色々頂いたのですが主人の実家からは何の音沙汰もなかった（写真を送りましたが）など…。
その都度内祝いとしてお返しをしていますので主人もお祝いを頂いている事を承知していますが、主人自身何も気にならない様だったので内々ではそういうモノと解釈していました。今回は相手が有る事だったので。
＞冠婚葬祭は、ギブアンドテークでよい…
今夏に主人の弟が結婚（入籍のみ）します。本人達から知らされていませんが、私が私の親に知らせていますのでお祝いは包む予定です。