実家のことに娘が口を出すのは

質問

以前、母に股関節の手術を受けて欲しくて質問した者です。
（http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1043524）
その後、頂いたアドバイスをもとに、自分も無理せず出来る範囲で協力しようと決めました。
あれから約半年、案の定父が全く動こうとしないので、私は母と妹を「お母さんが手術受けるなら、私、出来ることは手伝うよ」と励まし続け、父には「お母さんの手術の話、どうなってるの？」とプッシュし、最近ようやく父も重い腰をあげ、手術に向けて具体的に話し合おうということになりました。

嬉しい反面、「嫁に行った娘が半年間もかけて説得しないと母親が手術も受けられない家族って、どうなんだろう？」という疑問も生まれ始めました。

母が手術を受けるかどうかなどは、本来実家の家族が話し合って決めることで、私が中心になって話を進めるべき問題ではないような気がするのです。
もう別に家庭を持っている私が実家のことにあまり自分から首を突っ込むのはよくないんじゃ・・・・・・とは思うのです。
（もちろん、頼まれれば手伝いますが・・・・・・）
しかし、私が色々と働きかけなければ母の手術は実現しないのかな？なんて思うと、今後実家とどう関わるべきか悩みます。
出来れば、私が尻を叩かなくても父が中心になって話し合いの機会を設けたりして欲しいのですが・・・・・・

実家との距離、どうとっていけばよいのか、アドバイスお願いいたします。

回答No.3

toroken · ベストアンサー

距離を取るとか取らないとか、考える必要は無いように思います。
やはり、嫁に行っても娘は娘です。それにプラスして時と場合によってでは
ないでしょうか？
今回の場合はどんどん積極的に関わって良かったと
思います。
もう別所帯になってはいても、親の体のことです。一緒に考えて
当然だったと思います。

例えば実家のビデオデッキが壊れていたとしたら、「お父さん、
デッキが壊れてる。」と言いはしても、電器店に修理を頼んだり
新しいデッキを（お父さん払いで）勝手に買って来るのは
首の突っ込み過ぎだと思います。
ビデオデッキが壊れていてもあなた自身にすごく迷惑がある訳では
ないですよね？
そんな風に、実家の在りようとして迷惑だったり心配事だったり
（お母様の事は心配事ですよね）感じることには娘として
話に加わる・・・という考え方でどうでしょうか？

お礼

ありがとうございます。
とてもわかりやすい例えで、「成る程～」と唸ってしまいました。
でしゃばり過ぎたかな、と気になっていたのですが心が軽くなりました。
アドバイスして頂いたようなスタンスでいきたいと思います。

回答No.4

yu-taro

こんにちは。

　嫁に行った娘が実家の親の体調を心配するのは当然ですが、母親と娘という女同士の結びつきは父親の男では分からないところがあるものです。

　家を出たということはそれだけで距離も精神的にも離れがちになるもので、遠くへ嫁に行くほどその疎遠間は親子であっても離れがちになってきます。

＞出来れば、私が尻を叩かなくても父が中心になって話し合いの機会を設けたりして欲しいのですが・・・・・・
　これですが、重い腰を上げるのには口を酸っぱくなるまで何度も機会あることにいい続けるしかないと思います。

　親もある程度の年齢になると自分の体のことも少しずつ弱ってくるので、父親が母親のことを考え、思いやることが薄れてくるのかもしれません。

＞実家との距離、どうとっていけばよいのか、アドバイスお願いいたします。
　質問者さんがまめに電話したり、できるだけ機会を見つけて実家に行くようにすると良いと思います。
　質問者さんばかりでなく妹さんも機会あることに実家に行くなどで、顔を見せるのが良いと思います。

　親は娘が立派に嫁いで行くのを見て安心して自分のことよりも娘が幸せになって欲しいと思っているので腰が重いのだとも考えられます。

　良い親孝行ができるといいですね☆

お礼

ありがとうございます。
父は私に遠慮しているのでしょうか。私としては、私のことより母のことを心配してほしいですけど。
親孝行と思って頑張ります。

回答No.2

IceDoll

戦前の封建時代じゃあるまいし実家がどうこうとか嫁に出たとかは関係ありません
親子の問題ですから心配して当然ですし中心的に話したり動いて当然です
距離？　血の繋がった親子に距離どうこうは冷たすぎるでしょう

また逆にあなたの旦那さんの実家の問題はあなたにとって他人の家の問題ですので言動や行動には注意したほうがいいです

お礼

ありがとうございます。
実家は結構時代錯誤かもしれません。「あれ（私）は嫁に行った娘だから」という感覚ですし、他にも驚くようなことが多々あります。
でも、でしゃばり過ぎたかな、って気になっていたのですが心が軽くなりました。
主人の実家の場合は気をつけます。

補足

お礼文を書き込んだときにはちょっと考えがまとまっていなかったようで、こちらに補足させていただきます。
実家は結構昔の考え方が残っており、若い頃はよく友人に驚かれていたことを思い出しました。
自分でも気付かないけれどその影響で、質問文のような発想になったのかな？って思いました。

回答No.1

chie65536

血の繋がった親子なんですから、距離なんか関係ありません。

と言うか、距離なんか測ってちゃイケナイと思います。嫁に行こうが家庭を持とうが孫が出来ようが、親にとってはいつまでも「我が娘」に変わりありません。

ただし「嫁と旦那の実家」の場合は、微妙な距離感がとても大事です。たとえ旦那の両親から「ウチにお嫁に来たからには、我が子も同じだから」と言われてたとしても、です。

お礼

ありがとうございます。
でしゃばり過ぎたかな、って気になっていたのですが、心が軽くなりました。
＞「嫁と旦那の実家」の場合
気をつけます。