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気弱すぎる彼
以前「友達がいない男の人」について質問させてもらった者です。 その男性ですが人付き合いが少ないせいか、やたらと気弱なんです。 例えば、メールで時候の挨拶的に「今日は寒いけどどうですか？」と文頭に書いたら 「お心遣い感激です！ご心配おかけしてすみません」 とやたら丁寧すぎる文章が返ってくるし、「今度のお休みに遊びに行きませんか？」と誘うと、都合が悪い場合 「せっかくお誘いいただいたのに、その日は用事があって…すみません！見捨てないでください！次は必ず空けておきます！」 という感じです。 先週、彼は仕事上平日が休みなのですが、その日は特に約束はしていませんでした。そうしたらその前の日に 「明日なんですが、急に出勤することになったので午後からしか会えません。ごめんなさい！」 とメールが来たので、「約束はしていなかったのになあ？」と思って 「明日って予定入れてましたっけ？でもすみません、こちらも予定を入れちゃって…」 と返信すると、 「あ、休みの日はちゃんと連絡しないといけないと思ってメールしたんですが、出すぎたことをしました！すみません！次から気をつけます！」 というように、やたら気後れした感じなんです。 何度か「そんなにかしこまらないで堂々としてください」「そんなに謝られるとこちらも悪いことした気になるので…」と、あまり気弱にならないようにお願いしたんですが、それはそれで 「すみません！努力しますので、見捨てないでください！」 と言われる始末… こんな状態で付き合ったことのある人いますか？ 付き合い始めたばかりなんですが、どうしたものか悩んでます…（いい人だってことは分かってるんですが）。 友達に相談したら「もうちょっと様子を見たら？」と言われたのですが、付き合うなら付き合うで、今のまるで「主従関係」みたいな関係を何とかしたいのですが、どうしたらいいでしょう？
- Stella_Maris
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- 恋愛相談
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質問者が選んだベストアンサー
質問者様のご友人の意見と同じですが、 しばらく様子を見てはどうでしょうか。 まだ、その男性とのお付き合いは短いようですし。 その男性は人との付き合いに慣れていないのでしょうから、 丁寧すぎる言葉遣いも、そうすぐには変わりませんよ。 それなりに同年代との付き合いをしていれば、 質問者様がおっしゃるように「堂々と」していられるのでしょうけど、 でもそういった付き合いの経験がない人に「堂々と」と言っても、 言われた方もどうすればいいのかよく分からないだろうし、 頭で分かってもいざとなると「いいのかな？」って思ってしまうのでは。 それが質問者様には「気弱」に見えてしまうのかな。 でも、赤ちゃんだって、すぐに二本足で立って歩けるようになるわけではなくて、 何度も転んだりするうちに、歩けるようになるわけだから、 その男性のことを「気弱」なんて決めつけずに （私は質問文からそういう印象を持ってしまったので。 もし質問者様の意図したものから外れていたらすみません） 質問者様がいつも友だちと話す時のような態度で接していけばいいと思うのですが。 今まで友だちとの付き合いがほどんどなかった男性にとって、 質問者様との付き合いで学んでいることはあると思いますから、 「悪いことした気に」とか「主従関係」だなんて、 質問者様がそんなに気にしなくてもいいのではないかな。 そのうちに、相手が徐々に打ち解けてくれればいいのですが。 それでも相手の態度が変わらないのであれば、 質問者様とその男性は性格的に合わないのでしょうから、 その時にはきっぱりと別れた方がよろしいかと思います。 私もその男性と同じように、ほとんど人付き合いをしてこなかったので、 （今でも友人といえる人は、ほんの数人しかいないです） お相手の男性を擁護するような回答になってしまったかもしれません。 質問者様の意図から外れていた回答でしたら、申し訳ありません。
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- D-G-J-X
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彼の気持ち、よくわかります。 彼は要するにStella_Marisさんに嫌われたくないんだと思います。 メールの返信とか割と早かったりしません？ （彼がStella_Marisさんから来た）メールを２，３時間ほっといたら もう完全に嫌われてしまっているのではないかと被害妄想しているんだと思います。 だから約束が不都合でダメになった時も 「もうこれで嫌いになってしまう」と思ってすごく丁寧に言ったのでは？ あとStella_Marisさんの事がすごく好きで 自分をとても美化して見せたいというのもあるかもしれません。 人間誰しも好きな人の前では悪い所を見せたくないと思うんです。 もし彼のその丁寧さが素の彼だとしたら世界遺産ですね。 なので彼には少しの事では嫌いにならない、大丈夫である事を伝えて 安心させる事が一番大切だと思います。 安心させて慣れていく内にだんだんと彼も素直になっていくはずです。
お礼
＞メールの返信とか割と早かったりしません？ その通りです。何かの都合で遅れたら、「すみません、すみません」という謝罪のメールが来ます。 こちらが安心させることが大事なんですね。 参考になりました。ありがとうございます。
- movebreeze
- ベストアンサー率50% (14/28)
19歳の大学1年の男です。 自分も質問者さんの彼と同じようなことをしてしまっています。 今自分は片思いの女性と週1ぐらいの頻度でメールしていて、お互いバイトで忙しいので夜11時頃に少しでも元気づけてあげられればと思って自分からメールを送っています。 ただ時間が時間だけに、相手が途中で寝てしまったり、友達と遊びに行っている最中だったりすることがよくあります。その時自分は、「夜遅く疲れているところにメール送ってしまって迷惑だったかな」とか「友達と楽しんでいるところに水を差してしまって悪い事をしてしまったな」と思って必ず謝っています。そして普通のメールのやり取りの時は地元の方言を使って送っているのですが、謝る時は気持ちをしっかり伝えられるようにと思って「すみません」とか「ごめんなさい」「明日からも頑張ってください」などと敬語を使っています。自分の場合は、好きな人に迷惑をかけたくない、少しでも元気づけてあげたいと思う一心で自分なりに精一杯気を遣って接しているつもりなんです。 質問者さんの彼と自分とは違うと思いますが、自分も「見捨てないでください」とまでは言いませんが同じようなことを言うだろうなと思います。もし自分と同じような気持ちであったとしたら、彼はStella_Marisさんのことを一番に考えて大切に思っていらっしゃると思います。 この質問を読ませて頂いて、敬語を使われた相手はどう思っているのかということがよく分かって、これからは気をつけなきゃいけないなと思いました。彼の気後れした感じが嫌なのであれば、「普通に話してくれた方がうれしい」とか「～してくれたらうれしいな」といった感じで伝えてあげてください。自分がそう言われたら、直していかなきゃと思って一生懸命努力します。 もし相手が「努力します」と言っても、「どうやって努力するの？」とか「努力した結果はどうなったの？」と返さないであげてください。性格はすぐに変えられませんし、彼なりに一生懸命努力してくれると思います。そのような中でそんなことを言われたら、表には出さないかもしれませんが、結果を出せない自分を責めて思い詰めてしまうかもしれません。 それでももし直そうとする意思が少しも見られなければ、彼との関係を考え直す事も必要かもしれません。質問者さんが彼のことをどのように想っているのか、どこまで我慢できるのか、それに全てがかかっていると思います。 つい質問者さんの彼と自分とがダブっちゃって自分の気持ちとかも書いてしまいました。すみません。 あまり回りくどい方法は使わないで下さいね。逆に彼がものすごく傷ついてしまうこともあるかもしれませんから。
お礼
ありがとうございます。 相手が私を大事にしてくれるのは分かるんです。 でも、あまりにもかしこまられて、却ってこちらも緊張してありのままの自分を出せないもので… 「褒めて伸ばす」手法も大事ですね。参考になりました。
- pao2005
- ベストアンサー率20% (3/15)
いまどき珍しい人というか、これがいまどきの人というのかなと感じました。 私自身も彼に近いところがありますの回答させていただきます。 彼の行動から２つの面が感じられます。 ひとつは本当にあなたを気遣い大切にしている人。 もう一つは自分の価値基準だけで行動している人。 為に生きることを喜びとする人と自己中心な人の２つです。 まったく相反するものです。天国と地獄の違いです。 自己中心的な彼だとしたら、あなたの人生は最悪になりますが、本物だったらあなたは最高の人生となるでしょう。 本来人間は長所と短所の両面をもっています。 あなたがどのような判断基準を待つかということで変わってくるのだと思います。 いづれにしても彼の行動は気遣いするあまり極端に出ていると思います。 時間をかけてゆっくり付き合ってみてはいかがでしょうか。 あなたにとって一生を左右する大切な時のような気がします。
お礼
＞時間をかけてゆっくり付き合ってみてはいかがでしょうか。 そうですね。私も知人の紹介なんかで何人かの男性と会いましたが、大抵は下心見え見えというか、軽薄な感じだったので、今までにない真面目さに惹かれて付き合い始めたんです。ただちょっと度が過ぎるかなという感じで… お互いに変わらないといけないみたいですね。 ありがとうございます。
- kleenex100
- ベストアンサー率8% (9/107)
ボクシングか，空手でも習わせて，男の世界でもまれさせる。 スポーツをし汗をかき，勝負することを覚えさせれば，そんなにすいませんすいめせん，見捨てないでください．．なんて口ぐせのように言いませんよ。 こーいう場合は，荒治療ですよ。
お礼
ありがとうございます。 スポーツではないですが、知り合いの野球観戦仲間にすごく元気なオジサンたちがいるので、今度その飲み会に連れて行ってハメをはずすことを覚えさせようと計画中です。 上手くいくといいのですが…それでもダメならスポーツとか、違う手を考えます。
- hanako1793
- ベストアンサー率19% (8/42)
このご時世、そんな真面目な人は珍しい。 気弱というより、気を使いすぎてる感があります。 それほどあなたを大切に思っているのでは。 私は好きです。 恋愛にこなれた男に比べれば。
お礼
ありがとうございます。 私も最初は、やたら女の子慣れした軽薄な人は嫌なので、彼のそういった実直な部分に惹かれたのですが、あまりにも真面目すぎて窮屈に感じることもあって… 私も発想を変えるよう努力してみます。
- kid1412
- ベストアンサー率18% (34/186)
＞「お心遣い感激です！ご心配おかけしてすみません」 の部分は、気弱という言葉は当てはまらないと思います まあ、どっちみち気弱な彼の様ですが・・・ いっそ見捨てて別れてみたら、彼も学習するかもしれませんよ？
お礼
う～ん、ちょっとしたことですぐ「感激」されるので、うかつにメールもできない、と思ってしまったりします。 このまま改善されないようだとお別れも考えないといけないかもしれませんけど、できれば変わってほしいなあ、と思うのが本音です。 ありがとうございました。
- Rulururu
- ベストアンサー率18% (6/33)
人間の性格は簡単には変わらない、のは 確かです。でも、何かをきっかけに 変わることもあります。 自分も学生の頃、人間関係でかなり 自信がなく、友達も少なかったです。 今、考えると他人の愛情を失ってしまう ことを極端に恐れていたのかも知れません。 恐れるから、さらに消極的になるー＞ さらに愛情に飢えるという悪循環だった のかも知れないと、今は思うのです。 人間関係で自信を取り戻せるきっかけは、 誰かから愛されているという確信を持てる事が 大きかったです。 あなたの彼も、あなたから愛されてる と確信できたら、大きな自信になるんじゃ ないですかね。
お礼
＞あなたの彼も、あなたから愛されてると確信できたら、大きな自信になるんじゃないですかね そうかもしれませんね。人付き合いの少ない人ですし… 私も恋愛経験に慣れているわけではないので戸惑っている部分もあるんです。 こちらからももう少し積極的になるようにしてみます。 ありがとうございました。
- kit-hotta
- ベストアンサー率44% (291/661)
こんばんは。 前回のご質問に回答させて頂きましたkit-hottaです。 想像以上ですね^^; こうなったら・・・ 彼「見捨てないでくださいね！」 Stella_Marisさん「今度TPOに反して謝ったり「見捨てないでください！」って言ったら見捨てちゃうよ」 でどうでしょうか？逆を突くと言うか、謝らせないようにするとか・・・ でも、その後すぐにフォロー入れて、 「冗談ですよ^^でも、それぐらい謝られるのが嫌で、また今謝ろうとしてるだろうけど、謝んなくて良いし、少しずつ「すいません！」とか「ごめんなさい」とか、あとやたらと丁寧な敬語口調も！減らしていってほしい。こっちから謝れ！と言うまで謝んないようにしてほしい。」 と伝えてみてはどうでしょう。 こういう男性は、まぁ私に酷似した人ですから、手玉に取るぐらいの器持って接したら上手いこと操れると思いますよ^^ Stella_Marisさん自身も敬語を少なくしていくとか、少しずつ変えていった方が彼も変わりやすいでしょうし、ちょっとした工夫で何とかなると思います。
お礼
ありがとうございます。 なるほど、ですね。逆手に取るというか… 「敬語廃止！」も何度か提案したんですが、向こうから逆に「敬語じゃないと話せない」と言われたのでついこっちも敬語になっちゃって… その辺りも私も変えるように心がけます。
- BacHo
- ベストアンサー率29% (7/24)
うーん、気弱なのか、「謝ればいいだろ」的な人なのか、判断に悩みます。すぐ謝る人って、意外と人の気持ちに「タカをくくった」ところがあったりしますから。 彼がやたらと気弱な人だと仮定するなら、まずメールのびっくりマークを取るところから指導されてはいかがでしょうか。それだけで文面が変わって卑屈さは薄れると思います。
お礼
＞気弱なのか、「謝ればいいだろ」的な人なのか 見たところでは前者のような気もします。（多分…）。 メールの文面指導（！までは言ってませんが）も少ししたんですがあまり効果なく…今度直接会った時にそれとなく話してみます。 ありがとうございました。
- star81
- ベストアンサー率16% (266/1650)
気弱すぎるというよりは、真面目すぎると思うのですが。友人がおっしゃる通りもうすこし様子を見るしかないと思います。恐らく何を言ってもそのような性格は治らないでしょうね。 「努力します」と言われたら、「ではどうやって努力するのですか？」とか「努力した結果はどうなったんですか？」などと聞いて相手にもっと色々と物事を実行させるようにすればいいのではないでしょうか。或いは自信をつけさせるとかです。あとは意地悪く「見捨てたらどうなるんですか？」などと聞いてみるとか。 経験を積ませるしかないのかなあと思います。 それでもどうしても波長が合わないというのならば、仕方ありません、別れるしかないでしょう。
お礼
そうですね。真面目すぎるなあ、というのは私も感じていました。 付き合うには、やはり経験を積ませて自信をつけさせないといけないのでしょうね… 付き合い始めて早々に気疲れ気味なので、今後の判断に迷っているところです。ありがとうございました。
お礼
ありがとうございます。 会って話しているときに、友達のような感覚で冗談を言ったら間に受けられて落ち込ませたことがあったので、こちらも緊張するんです… でも、相手も付き合い方が分からないからそうなるんでしょうね。 仰られるように、相手が打ち解けてくれることを願います。