同居結婚するために大切なこと・・・

質問

お世話になります。
挙式を目の前に控えている者です。
結婚後は二世帯住宅に彼の両親と住むのですが、今から義父とのことで悩んでおります。
義父は１人で何でも出き、完璧なところがあります。気も優しいのですが、それを人にも求めるのです。
また、彼が何度言っても私達の生活に入ってきます。要はいつまでも親、親が偉いという感覚が抜けない、昔の頑固親父という感じです。
悪気はないのはわかるのですが、何も考えずに口にする事があまりに唐突で勝手なのでナーバス気味です。
義母は見守ってくれるタイプで心強い人です。
でも、結婚生活を続けていく上で、毎日こんな調子だと彼にも申し訳ないし、本当なら楽しく生活したい。
彼も私も干渉しない事、協力する時は協力をするというスタンスなので、生活が始まったとき、私達の価値観で動いていても、義父は理解できない分、理想と違い色々と言われる事は想像がつきます。
世の中には家族、嫁姑などの問題で苦労されている方は沢山いると思います。
いい嫁になろうと頑張り過ぎて私自身が疲れきってしまっては意味がありません。
つたない文ではありますが、同居生活をやっていくための秘訣があればアドバイスをお願い致します。

回答No.3

tibitanooden

dragonladyさん、こんにちわ。私は同居15年目の主婦です。ここまで至るのに、色々経験しました。主人の両親は新婚旅行まで着いてくるような、干渉大好き両親のように今だ思います。自営業なので、息子夫婦の貯金の計算までしています。まるでこれだけ有って当然と言わんばかりに・・・。でも今から振り返ると、いろんな事を言わなさ過ぎた私が原因だったのかもと思うのです。私は結婚に関して殆ど無一文状態で嫁いできたので、文句１つ言えないと言うか言わない人でした。それはそれで旅行の共通の話題も出来、次は何処へ行こうかなどと話も弾み、楽しむ事が出来ました。因みに我が家にプライバシーの１つもありません。何処でもずかずか入ってきます。お陰で最近になって爆発寸前って感じです。dragonladyさんがこれから同居を踏まえて不安に思う事は、その度に自分で言った方が良いのかも知れません。前に言われた事があります。うちの嫁は何も文句を言わないので張り合いが無いって。やはり問題はその場で解決に限るのかも。私のように何も言わないで居ると、余計に強制させられるような気がします。私の場合、言われる前にやろうって、かなり気疲れしました。自分の精神状態にも悪影響です。夫婦間でこう言うルールを決めているので、ここは譲れないとか、はっきり言うべきです。ご主人も頑張って欲しいですが、揉め事は怪我や事故の元。なるべく長引かせる事なく、早々解決に限ります。あと、義父さんに趣味を勧めることです。何か得意な事があれば褒め称えて、のせて興味をそちらに向かせる。また暇そうなら、何か積極的に手伝ってもらい、感謝感謝。得意になって嫌味がなくなると思います。私の経験上、一生懸命やりすぎて雁字搦めになってしまっています。どんどん任せられる事は任せて押し付けて、干渉する暇を与えない事ですね。これから私もそうしたいと言った理想論です。長々とすいません。ご主人と仲良くお幸せに！！

回答No.2

jushimatsu

私は、お風呂も台所も一緒という状態で同居しています。
最初に「干渉しあわない」と決めましたが、「干渉」の意味自体が双方違っていてやはり驚きました。なんとかリズムが出来るまでに１年くらいかかったでしょうか。
なので、今が一番ヒドイ、後は良くなるだけ、とまず思うこと、そして配偶者がいろいろお義父様におっしゃっているようなので、それを根気良く続けてもらうことが大事な気がします。
ギクシャクしてしまっているのなら、まず旦那さんに自分がどのようにつらいのか、どこまでなら歩み寄れるのか、夫婦間の間でよく話し合って理解しあうことが、お義父さまを変えるより遥かに重要です。夫が一番の味方であれば、「こんなことを言われてしまったが、夫はそんなことしなくていいって言ってる」
等と心の中で思いながら
「わかりました、そうします」と笑顔で言えるようになるのでは。

そして、嫌だと思うことは直接言ってもいいと思いますよ。同じ家族間でも、干渉の度合い・距離感の取り方は違いますから、それがわかれば双方変わってくるのではないかな、と思いますので。ただストレートにいうと角が立ちそうだなあと思ったら、涙ながらに言ってみるのはどうでしょう？
気のやさしい人であれば、
「泣くほど嫌なのか」と驚愕して初めて気づいてくれるということがあるような気がします。
私自身これはやってみて効き目がありました（笑）

そして完璧な方とのことですからいろいろ気が回るのでしょう。そういう物事にいちいち反応してこうしなきゃ、ああしなきゃとか先回りしようとかしない方が心の平安のためです。相手はやればやったで、違う角度から言ってくることもあるでしょうし、いい嫁なんてめざす必要ないですよ。一緒に暮らすのに必要以上に気を使っても、神経すり減らすだけで相手には伝わりませんから。
相手も自分も気持ちよく暮らすために旦那さんにしているようにそのご両親にも思いやりを出来る範囲でもって暮らす、それだけで充分じゃないでしょうか。

回答No.1

rie_ys

こんばんわ。
姑とだけ同居の３７歳の嫁です。
あなたは夫さんのご両親と同居の予定なのですね。

しかし、二世帯住宅と一口に言っても玄関や台所は共有で、そこであなた方の生活に口を出してこられるということでしょうか？そうではなくて、独立の部屋にいてもお義父さんがずかずか入ってこられるという、完全にプライバシー侵害に当たるような状態でしょうか？具体的にはどういうことについて口を出してこられるのか、出来れば補足があればほかの方ももっと答えやすいでしょう。

あなたのお義父さんはうちの姑と多分とても似ていると思います。
「自分の時代はこんなことを嫁がするのは当たり前で、実際自分はキチンとよくやってきた」（だからあなたも立派にやるのが当然だ）という無言の（時には有言の）プレッシャーを感じませんか？

うちはイナカなので結婚当初から完全同居が当たり前のような土地柄で、１０年以上一緒にいて、やっとめげない方法を身につけました。

それは、「義理の両親兄弟とは親しい隣人のように付き合う」ということです。あなたと義理の両親とは言うまでもなく血のつながりはなく、本当の家族ではありません。
あなたがご近所の方に言ったりしたりできないことはしない、また逆に、義理のご両親にも「ご近所の方に言ったりしたりしないようなことはしないと約束してください」と頼んではどうですか。

いつまでも親、親が偉いという感覚が抜けない、昔の頑固親父と書かれていますが、そうすると嫁イコール義理の娘で、やっぱり自分のほうが偉いという感覚でしょうね。「ご近所の娘さん」と思ってもらうくらいでちょうどいいと思いますよ。というか、それくらいの距離感を持ってくれないととーっても困ります。窮屈です。心まで縛られます。

嫁イコール義理の娘が家事をするのが「当たり前」だと、感謝の気持ちもありませんが「ご近所さん」ならとてもありがたい、すまないねという気持ちが生まれますよね。
嫁が出かけようとしている時、義理の娘だと思っていたら「どこにいくんだ？誰と？何時に帰るんだ？」とつい聞くでしょうが「ご近所」さんに根掘り葉掘り聞けないですよね。

せめてこのくらいの距離感を持ってもらうよう、ぜひ結婚前に話し合いをされることを強くおすすめします！少なくとも、あなたが夫さんとの幸せな家庭生活を望んでいるということを知っておいてもらうことは悪くないと思いますよ。

補足

rie_ysさん
早速のアドバイスをありがとうございます。
補足させて下さい。二世帯とは玄関のみ一緒です。
台所もお風呂トイレも全て別（義親は1階、私達が2階）です。まだ住んではいませんが、泊まりに行った時や昨日私の引越しの時にもズカズカ部屋に入って来ます。彼がわざわざそれをしないようにと注意し、インターホンまでつけたのにです。気がつけばいるって状態です。驚きます。
1階の洗濯機が調子悪い、買おうか治そうか迷ってる、新婚旅行から戻ってくる頃には何とかなっているだろうから、2階にもあるし使い方教えてもらって貸してもらおうと思うとも言われました。ちなみに洗濯機はまだ新品未使用、帰国まで使用予定なし、よって私達も使い方がわかりません（苦笑）
自分で何でも出きる人でもあるので、人にも求めるんです。昨日も俺はこうやってちゃんとする、だから人が出来ないと注意をしてやるんだと言ってました。
私の荷物に対しても、もう何も持ってくるなとも言われました。義両親の荷物を2階に置いているくらい荷物が沢山あるのにです。ちなみに新居の頭金は彼、ローンは私達夫婦持ちです。
最初の頃に娘同然と言われた事はありますが、それって違いますよね？旦那の妻です！
私もうまくやりたいと思うんです。努力もしようと思うんです、でもここまで色々とあると、次は何だろうと怯えてブルーになってしまいます。
たぶん、義父はまさか自分のせいで息子夫婦がギクシャクしているとは思っていないでしょう。彼も色々と言ってはくれていますが、理解不能のようなのです。
と言うか、人の話って全く聞かない人です。
義父の理想や価値観と違えばまた色々といってくると思います。彼も頑張ってはくれていますが、まさかここまでされるとはと想像を超え参っています。
私が勇気を出して義父に直接言うべきでしょうか？
義母は入院中なのでそこまで頼れません。
長文を読んでくださりありがとうございます。