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主人との関係を修復したい

31歳の主婦です。交際8年、結婚して1年です。 主人から離婚を切り出されています。 原因は私の自己中心的な性格(私9:主人1の割合で私の考えを押し通す)です。離婚を切り出すまで5ヶ月間悩んだ結果「もう限界」だそうです。 離婚を切り出されてから、毎日、後悔と自責の念にかられています。 当初、主人は離婚しか考えていなかったようですが、話し合いの結果「もう少し考えてみる」と言われました。一度、主人に私の思いを手紙に書いてからは普段通りに生活しています。体の関係もあります。 結論は4月まで待ってもらうことになっており、今は主人に対して私ができる事をしようと前向きに行動するようにしています。また、平常心を保とうと心掛けていますが、将来のことを考えると毎日が不安で仕方がありません。 できれば、離婚をしたくありません。最後まで自己中心的な考えですが、主人との関係を修復する為にアドバイスをお願いします。また厳しい意見でも結構ですのでお聞かせください。

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  • 回答No.7
  • xjr400
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こんにちは。 結婚生活は難しいですよね^^;。 私もちょうどayameさんと同じ年頃で、結婚3年目の駆け出しです。 夫婦って家族だけど他人、っていう微妙な関係だと思うんです。 家族としての義務や責任、思いやりや支え合い。 他人としての自我や信念、個人の尊重。 その辺がアンバランスになると「日常」が辛いものになると思うんです。 ただ、一度離婚の危機に瀕したからと言って、やたらと自分の立場を貶めたり卑下する事はないと思います。 行き過ぎるとそれが返って息苦しさになるかもしれませんし、何か問題が起こる度にどちらかの責任を問うことになるかもしれません。 あなたが何かを頑張って自分自身を治す、それも大切です。 でも、所詮それも自己中心的発想。 本当に必要なのは「相手が安心できる家庭を作る」気持ちだと思います。 4月まで結論を待ちながら生活する怖さはお察しします。 旦那さんが4月までの期間を「ayameさんにお灸を据える時間」と考えているのか、もっと厳しく「離婚準備期間的」に考えているのか。 一見、あなたの手紙によって関係は修復されたかにも見えますが、これは旦那様にしか解らない部分です。 これは誰しも同じだと思いますが、腹を立てている時は相手の悪い所だけが良く見えるもの。 旦那様と早く仲直りしたいという気持ちを伝えるのは大切かもしれませんね。 もちろん、結論を急いたり逆ギレ的になるのは禁忌ですけど。 注意一秒怪我一生、といいます。 私もつい軽はずみな行動で相手の逆鱗に触れた事もあります。 その逆もしかり。 でも、相手の行動に対して本気で怒れるという事は愛があるからだと思うんです。 安易な期待を持たせる気はないのですが^^; 私はシッカリと反省して旦那様とやり直したいと頑張るayameさんを応援したいと思います。 安穏な日常に麻痺せず、日々相手を大切にしてお互い楽しい家庭を築きましょう!

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質問者からのお礼

アドバイスありがとうございます。 xjr400さんのおっしゃる家族としての義務や責任、思いやりや支え合い。他人としての自我や信念、個人の尊重。主人の行動から伝わってきてましたが、私は...。そんなこと考えたことなかったです。大変勉強になりました。 主人からも「自分を責めるな」と言われてますが、やはり離婚の原因を招いたのは私自身の今までの言動です。今さら後悔しても遅いですが、色々と考えてしまいます。 本当に必要なのは「相手が安心できる家庭を作る」気持ちだとおっしゃっていますが、そのとおりですね。4月までの短い期間かもしれませんが、そのような気持ちを持って、行動したいです。 私が書いた手紙を読んで主人は「2人のためにどうすればよいか、わからない状態。」だと言ってます。この件をきっかけに普段と変わらないような生活をしていますが、この先どうなるかわからないため、情緒不安定になる時があります。 4月までは一緒に過ごす約束はしているので、それまではシッカリと反省して頑張ります。 手紙を渡すまでの間は、後悔と自責の念で泣いてばかりいましたが、主人への手紙に「今日から私らしく、明るく、アホなayameに戻ります。」と書いたとおり、いい意味で私らしくありたいと思ってます。自分が変われば主人の心を取り戻せるかもと思ったこともありましたが、根本的なものはすぐに変わるものではないので、この事をきっかけに少しでも前の自分より成長できればと思ってます。 xjr400さんのお陰で元気が出ました。 「安穏な日常に麻痺せず、日々相手を大切にしてお互い楽しい家庭を築きましょう! 」まさにその通りお互い楽しい家庭を築きましょう!

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コミュニケーションはキャッチボールと同じです。バランスよくボールを投げては受ける、受けては投げるの繰り返し。ご主人はあなたのボールを受け続けるのみで、自分の投げるボールは受け取ってすらもらえない生活に疲れたのでしょう。 >主人に言われて『自分の考えを押し通す9:1』の関係に気付きました。私自身そんなつもりはなかったんです。・・・今まで主人を苦しめてきた事、こんな事になるまで気付かなかった・・・ もうお解りのように、ひとことで申せば「想像力の欠如」が招いた事態です。少しでも自分の言動が相手にどのように作用しているかを想像することができれば、あるいはそのことに思いを至らせようという発想があれば・・・ですね。これは相手におもねるという次元の問題ではありませんよ。 ご主人は普通の手段ではあなたが聞く耳を持たないので、やむなく「離婚」というショック療法を行われたのだと思います。アドバイスを求めるまでもなく、もうご自分で解決法を見出していらっしゃるではありませんか。恐らく今回は本当の離婚に至ることはないでしょう。 しかし、人間の性格は皮膚のようなもので、ご自身でもおっしゃっているように本質的に変わることはありません。あかの他人同士が一緒に生活していくには、それなりの知恵が必要です。 それにしても、ご主人は同性の私からみても大変、魅力的です。大切になさることですね。

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質問者からのお礼

ご意見ありがとうございます。 >「想像力の欠如」が招いた事態です。 そのとおりですね。私の思うがままの言動は相手のことを考えてのことでは無かったです。相手のことを思っての言動も単なる押し付けだったのかもしれません。 今回のことで色々考えて行動するようになり、大変勉強になりました。結論はどうなるかわかりませんが、主人との未来があることを信じていこうと思います。 >ご主人は同性の私からみても大変、魅力的です。 主人をお褒めいただき、ありがとうございます。 今回のことがあってから、今までの私に対する主人の言動を振り返ってみて、とても大切にされてたことを痛感しました。今度は私が主人を大切にしていきます。 BoiledEggさんのお陰で、元気が出ました。ありがとうございました。

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「離婚」...といけば相手がひれ伏すとでも思ってるんじゃないですか?  な~んか世の男性は、なにかにつけすぐ離婚だ離婚だ離婚だ~っていえば済む、くいに思ってるようにしか思えない。なんで、だんなさん結婚して、たった1年で限界なんだろう・・・。 やっぱり離婚されたら、よほど手に職がない限り、女性の場合、不利になったり困ったりするから、女性が自責しちゃうんですよねえ。 完全に男優位になってしまいましたね。あなたは、これから言いたい事もいえず我慢だけの生活になるではありませんか・・・本当はそこが狙いなのは・・・? もう離婚しようと思う女とSEXできるでしょうか・・?限界だと感じている女とSEXして、子供が出来たらどうするんでしょうね?  私、とっても不思議です。 私は,あなたには自責も後悔もしてほしくありません。夫婦でケンカや性格が合わないのは、双方の問題ですよ。どちらか1方だけが悪いなんて事もありません。離婚しないにしても、ずーっと上下の関係になるでしょうね。どこかで、あなたが、たとえ離婚しても、私は一人で強く生きていけるのよ!という態度を見せないと。 足元みられていますよ。 まあ、早く子供を作ることです。立場は逆転します。

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ご意見ありがとうございます。 はじめは私もたった1年なのに、限界なの? と思ってましたが、主人の話(今までの私の言動)を聞いてたら、私が男だったらこんな女(私)とはやっていけないなって思いました。主人に言われて『自分の考えを押し通す9:1』の関係に気付きました。私自身そんなつもりはなかったんです。 私が自責の念にかられたのは、今まで主人を苦しめてきた事、こんな事になるまで気付かなかった自分自身が情けない事が主な理由です。 今回の事で、主人が優位になるとは考えていません。どちらが優位とかの考え自体ありません。もし、主人との関係を修復できたとしても、私自身は変わらないと思います。(もちろん、今回の事を反省し、自己中心的な行動は直しますが)気に入らないことがあれば言うと思いますし、我慢するべきところは我慢しますが。 体の関係はあると書きましたが、避妊してます。子供ができれば、主人の考えは変わるかもしれないとも思いましたが、この状態で子供を作る事は、私自身卑怯だと思います。(←離婚を考えてる夫婦が体の関係があること自体おかしいのかもしれませんが...)体の関係があるので修復の兆しかなと、ひそかに期待することは正直あります。 kleenex100さんを決して責めているわけではありません。貴重なご意見ありがとうございました。改めて考えさせられました。大変勉強になりました。

  • 回答No.9
  • napukun
  • ベストアンサー率18% (146/778)

夫婦といえどしょせんは他人だからね。 相手を思いやる気持ちがないなら、さっさと離婚した方がお互いの為だと思います。 >私9:主人1の割合で私の考えを押し通す 押し通させた・限界まで何も言わなかったご主人の方にも問題あると思うのは俺だけでしょうか? 限界まで溜め込むんじゃなく、 なんでもぶっちゃけて話し合える関係にならないと この先の永い結婚生活は無理なような・・・^^; 偉そうなこと書いてるけどウチは大丈夫だろうか??

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ご意見ありがとうございます。 私の意見を押し通させた主人にも問題があるのかもしれませんね。主人は「強く言った方がよかった(私自身が気付いてなかった為)のかも知れないけど、そこまでしたくなかった。」と言ってました。 何でも話し合える関係を築けなかったんですね。というか、私が築けさせなかったんだろうと思います。主人が私に対する要望を言っても私が聞き流してたので。最後には何を言っても無駄かと思わせてたのかもしれません。 やはり、この先の結婚生活は無理なのでしょうか...。

  • 回答No.8

私は一般論的なことしか考えられないので役に立つかどうかわかりませんが,自己中心的だという人に限って自分の世界をもっていない人が多いように思います。自分の世界を持っているということだけが自己中心的にならない唯一の条件というのはわかっていただけるでしょうか。要するに自分の世界がない人は周囲の人(この場合ご主人)の世界に侵入していって,その人が大切にしている自分(だけ)の世界をめちゃめちゃにしてしまうわけです。こういうのも場合によっては面白いことでしょうが、余りひどくなるとまずいわけです。結構親切心のつもりでほかの人の世界をかきまわしている場合には被害者と加害者の区別もつかなくなって二人とも大きな被害を蒙ることになります。夫婦喧嘩は犬も食わないとはこのことでしょう。よりを戻したかったら、まずあなたがご主人抜きのあなただけの世界をしっかりさせて,自分の世界でできることをしてみれば良いのではないですか。ご主人もそれを望んでおられると思います。現在、あなたは自分一人で楽しめる趣味をお持ちですか?自己中心的という言葉をまったく新しい意味で理解することが大切だと思います。本当の意味で自己中心的(自分だけの世界をもっていること)でなかったらほかの人とうまく生活できるはずがないと思います。

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アドバイスありがとうございます。 本当の意味での「自己中心的」。私には難しくて、わかるような、わからないような...。 私は一人で楽しめる趣味を持っています。逆に主人は趣味が無いため、羨ましがられることもあります。 私が一人で楽しめる趣味を持っているために、主人をないがしろにすることもありました。 kaitaradouさんのおっしゃる「自己中心的」の意味を私は間違って受け止めているのでしょうか...そうでしたら、申し訳ございません。

  • 回答No.6

はじめまして、子供2人、主人と離婚しました。 交際八年なのあなたを理解していない ご主人はどうなんでしょうと思いました。 ご主人仕事などお疲れになっていませんか? 余裕がなくなっていると独りでこもりすぎてはいませんか。 私は主人と幾度となく離婚について話し合いましたが そのたびに何度かやり直し、最後は笑って別れました。 それでお互いが自由になると感じたからです。 後悔はなく主人も私も子供たちと自由にやっています。 他人と結婚するには譲歩が必要です。 話し合いをするときは紙に書いてそれを 後で見直したりするととっても役に立ちます。 怒りついでにはなしをしていなかったかっとか 自分がわがままをいっていなかってわかりますよ。 ご夫婦だけならご主人と2人で旅行って言うのも良いんじゃないでしょうか? 8年間と1年間を振りかえったりするというのもいいのではないでしょうか。 ご主人にてをついて誤る覚悟を持ってやり直しましょう。 そしてその気持ちを忘れずに。 女性らしくって言ってしまうと男尊女卑って言われちゃうけど 女性が気を利かせることによって男性をたてることは とても大切だと思います。でも私はできなかったです。

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アドバイスありがとうございます。 runa9251jpさんのおっしゃるとおり、仕事や主人の実家のことでかなり疲れてます。 主人は仕事の愚痴を私には言いません。情けないことですが、私がそうさせてしまいました。私が仕事の愚痴を主人に言ったとき、主人は第3者の意見としてアドバイスをしてくれました。それに対して私は同情してほしかった為、文句を言いました。それ以来、私の愚痴は聞いてくれますが、アドバイスをしてくれなくなり、果ては主人が愚痴を言わなくなりました。 また主人はストレスを発散するような趣味がなく、自分の中に溜め込んでいます。それで、爆発したのかなとも考えていましたが、主人は本気で「離婚」を切り出しています。主人の性格上、中途半端な気持ちで「離婚」を切り出すような人ではありません。 私は離婚したくありませんが、やはり離婚した後の事考えてしまいます。主人に言いました。「別れるのであれば、最後は○○のこと幸せになって欲しいって祈れるようになりたい。」って。別れるのであれば、最後は笑って別れたいですね。 runa9251jpさんのおっしゃる「話し合いをするときは紙に書いてそれを後で見直したりするととっても役に立ちます」は是非参考にさせていただきます。 旅行もいいですね。今までの事を振り返って、それがきっかけで、修復できればとも思います。(考えが甘いかもしれませんが) 最後の「女性が気を利かせることによって男性をたてることはとても大切だと思います」はズシッときました。それができてなかったから、今の状態にあるんだと。肝に銘じておきます。 runa9251jpさんのお陰で元気ができました。ありがとうございました。

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交際期間8年、結婚して1年。で、ご主人は5ヶ月間悩んだとありますよね。 あなたがそういう性格の人だと、そんなに長い間交際していたらわかりそうなもんでしょう。 しかも結婚して、たったの1年。5ヶ月前にさかのぼれば結婚して、7ヶ月頃には離婚を考えてたことになりますよね。 それならば、結婚なんてしなければよかったのに・・・ 夫婦なんてしょせん他人。性格も生活習慣も違う二人が長い間、同じ屋根の下で暮らしていくんだから、どっかで譲り合わないとやっていけませんよ。 自分のことだけを考えずに、相手を思いやる気持ちが大切です。 それはご主人も同じ。 離婚をしたくなかったら、あなたが変るしかないでしょうね。 もっと二人は、大人にならないといけません。 ながーい結婚生活、もっとこの先いろんなことがありますからね。

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ご意見ありがとうございます。 hanako1223さんのおっしゃる「どっかで譲り合わないとやっていけない」という意見、グサッときました。私できてませんでした。そんなつもりはなかったのですが、主人から言われました。今さらながら反省しています。 「相手を思いやる気持ちが大切」というのは、主人から離婚を切り出されて、改めて思い知らされました。主人は私のこといつも思ってくれてた。それに対しては私は...。自分のことだけ考えてました。 結婚して1年。こんなことでつまずいていたら、この先2人でやっていけないかもしれません。だからこそ、主人から離婚を切り出されたのかもしれませんね。 思いやりの気持ちを持って主人に接していきます。

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初めまして。私は、結婚10年目の32歳男性です。 交際8年、結婚して1年で原因は私の自己中心的な性格、との事ですが、まず疑問なのは8年間も交際を経ての結婚なのに性格の不一致がいまさら原因??? それとも結婚されてから、性格が変わったということでしょうか? 毎日、後悔と自責の念にかられています。とのことですが、私9:主人1の割合で私の考えを押し通すというのは、他人の意見を全く聞かないと言う事ですか? 家のかみさんもそういう感じですよ。私自身なんだこいつと思うことは多々あります。私が言ってもあまり変わりませんね。 性格なんて、そうそう変わる物では無いと思いますので、旦那さんは、あなたのそういう性格を解って結婚という選択をしたのでは無いのでしょうか? もし今回離婚せずに済んだとしても、たった一年(離婚を切り出すまで5ヶ月間悩んだということは、7ヶ月?)程度で、限界になってしまうようでは・・・。 あくまでも私の主観ですが、原因はあなただけにあるとは思えません。

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ご意見ありがとうございます。 最大の原因として私の自己中心的な性格に合わせるのが疲れた事や性格の不一致です。 交際8年の間に私の性格はわかってたはずですが、一緒に生活する中で色々と今までわからなかった点が出てきたようです。 主人から「『一緒に生活するということは2人で生活を築き上げていくもの』と考えていたけど、『お前は俺がいなくてもいい。1人で生活してる。(←私が自分の考えを押し通すため)』」「もし、このまま生活していっても同じ事を繰り返すだろう。そうなるのであれば、2人のためにならない。」と言われました。 私は甘えられるのが主人だけなので、かなり甘えすぎてました。主人以外の前では、人の意見は聞きますし、ある程度は人の気持ちを考えて行動はしているつもりですが、主人の前ではそうではなかったです。 主人が思い描いていた結婚生活と現実が違ってたのでしょう。主人は「古い考えかもしれないけど、外では自分を立ててほしいし、安い給料かもしれないけど、俺がお前を食わしていきたい」と思ってたのに、主人いわく、私は主人を立てるどころか、主人と私は対等、あるいは上だと思える行動をしてたようです。 実際に私は共働きしているせいもあるため、主人と対等だと思ってました。 子供がいないため、同じ離婚するのであれば今ならと主人は思ってるのかもしれません。

  • 回答No.3

きっと長く一緒にいる間に、旦那様に甘えすぎてしまったのではないでしょうか? 結婚をして1年との事ですから、結婚を決める段階ではさほど気にならなかった事が結婚をしてなおさらに感じているのかもしれませんね。 安心感というかそういう慣れのようなものから甘えが出てしまったのではないでしょうか? まずは旦那様にゆっくりとあなたの気持ちを伝えるのがいいと思います。 現在いつもどおりに生活しているようですし、体の関係もあるとの事ですので様子を見ながら生活していけば徐々にいい関係に修復できるかもしれません。 あなたの反省している気持ちが伝われば、長い交際を経て結婚したのですから修復できるんじゃないか…そう思います。 やり直したいと望んでいるのであれば、あとは努力だけですね。 頑張ってください。

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アドバイスありがとうございます。 そうですね。甘えすぎてました。主人なら何でも許してくれるって思ってました。 ririko27さんのおっしゃるとおり、ゆっくりと私の気持ち伝えていければと思います。今、主人と過ごしている日々の中で『修復できる!』気持ちと『やっぱり無理かな』って思う気持ちとで少し情緒不安定です。 私の気持ちを伝えたりするときは、どうしても涙が出て感情的になるので、手紙を書きました。主人も私の気持ちわかってくれてるようです。 あとは一緒にいれる間に私自身努力して変わるというよりも、少しでも成長できればと思ってます。 ririko27さんのお陰で元気が出ました。ありがとうございました。

  • 回答No.2

はじめまして。私も同じく自己中心型。しかも思い通りにいかないと主人に八つ当たりしたり色々と迷惑かけてる主婦、同じく31歳です。結婚10年目です。 ご主人が「離婚」と切り出されたという事は相当の覚悟があっての事とは思うのですが、8年交際してのご結婚ですよね。その間、そのような事をご指摘された事はなかったですか? 私はケンカの度に「お前に振り回されて疲れる」と言われ続けてます。10年経っても今だにです。でも、普段温厚な主人が一度だけ本当にキレて怖い思いした事あります。もうこりゃ、ダメだと思いました。それ以来、勝手な話ですが自分が余裕がある時には主人に尽くすように心がけています。また、話し合いをよくする事にしています。子供が2人いるので「一緒に考えて」と話し、なるべく2人の時間を大切にしています。もちろん、夜も大事と考えています。 でもケンカ多々です。暴力はないものの口論はしょっちゅう。でも私はケンカが長引くのが嫌いなタチなのでその日のうちに仲直りしています。 31年間生きてきて思うのは日々勉強です(分かっているかもしれませんが)私も主人と結婚したから自分の欠点に気付き直さなければいけない点も分かりました。遠方に嫁いだ為に頼るのは主人しかおらず、主人には多々迷惑は掛けていますが、その「有難う」の気持ちを忘れないよう心がけています。 夫婦も時間と共に成長してゆくものだと思います。まだ結婚1年目。これからじゃないですか。 そして女は素直が一番。私は自己中心的ですが、言いたい事や気持ちは言葉に出して言います。また言いにくい時にはメール大活用です。 是非上手くいく事を祈ってやまない、同級生の私でした。頑張ってください。

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アドバイスありがとうございます。 主人の性格上、中途半端な状態(主人の気持ち)でこのまま生活していても2人の為にならないということで離婚を切り出したようです。はじめて主人から「離婚」という言葉を聞いたとき、やはり相当な覚悟があったようです。 交際している際も主人から指摘はありましたが、私はほとんど聞き流してきました。(←この時点で気づかない私はバカです)主人は自分が我慢すれば済む事だと自分に言い聞かせてたようです。それほど私は主人に大事にされてた事に今さらながら気づきました。 bananakiwiさんのおっしゃる「有難う」の気持ちを忘れないよう心がけているという気持ち大事ですよね。私忘れてました。「有難う」ではなく「してもらって当り前」っていう気持ち持ってました。主人にも指摘されました。それ以来、考え方が少しずつ変わってきています。「有難う」の気持ち大事にしたいです。 これから先、どうなるかわかりませんが、bananakiwiさんの回答で元気でました。ありがとうございました。

  • 回答No.1
  • scon
  • ベストアンサー率22% (77/342)

ayame0209さんが、御自身で書かれていますよね。 自己中心的なところを直すしかないでしょう・・・。(^_^;) 夫婦というのは、しょせん他人です。 他人がこれからの人生を一緒に過ごして行くわけです。 だったら、お互い楽しく人生を送った方がいいじゃないですか。 自己中心的だということで、私からのアドバイスは、 旦那さんの行動を観察してみて下さい。 そうすれば、旦那さんが今何か欲しがっている、何か困っている。など、相手の事が見えてくると思いますよ。 相手の事を考えるって簡単に言いますけど、それをしてこなかった人には難しいですよね・・・。(^_^;) 旦那さんを見てあげてください。 お互いの人生を楽しめるよう、頑張ってください。

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アドバイスありがとうございます。今は主人に対して私のできることをしてあげたい気持ちが先走りして、少しうっとおしく思われてるかもしれない状態です。sconさんのアドバイスどおり、主人の行動を観察してみます。今はうっとおしくても、主人はきっと私の行動を理解してくれると信じています。

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    私は33歳既婚子供なしです。30歳で転職し、年下の上司(29歳独身)に惹かれ思いをうちあけました、 彼も「好き」だと言ってくれました。 (彼との関係は思いを打ち明けただけで、体の関係はありません。) 5年ほど前から主人とはセックスレスで、そろそろ離婚しようと考えていて、 離婚したい理由は子供を作ろうとしてくれない。ということでした。 離婚届けを準備し役所に提出するだけとなってから、私がそんなに 子供が欲しいのなら、子供を作ろうと主人が言ってくれたので、 離婚はふみとどまりました。 (主人のことは子供を作ろうとしないこと以外嫌いではありません。) そこで、問題なのが、年下の上司の存在です。思いを打ち明けた時は 「誰にも言わないでください。」とお願いしたのですが、私の事は 失望された事だと思いますが、なんとか上司でもあるし、仲を修復 したいのです。彼は独身ですし、仕事も出来る人ですし、これから どんな素敵な人とも恋愛できる人なので、なんとか私とのことを 忘れて欲しいのですが、私が会社を辞める方法以外で、そんな どうしようもない女性を「しょーがないな」と許せる行動が あったら、男性の方是非教えてください。 よろしくお願いいたします。

  • 夫婦関係を修復するには

    宜しくお願いします。 結婚して15年たちました。主人はあまり感情を出さない、言葉にださない人です。それが原因で小さな事が、チリも積もり倦怠期、熟年離婚予備軍状態です。 ですが、この関係を改善しなければいけない、と思ってはいます。 私も悪いと思います、主人だけを責めてはいません、お互いが良くも悪くもあると思ってはいます。 子供もいます、主人と子供達との、心安らぎ暖かな家庭を作りたいと、願っています。努力したいんです。 でも、主人の顔をみるたびに、主人に対する恨みつらみが思い出されます。と、同時に義母への憎しみの感情も出てくるのです。 義母へは過去の経緯から、主人以上の負の感情があります。 主人は年々義母と姿形が、瓜二つになっていき、主人を見るたびに義母の姿が重なります。根本的に義母を憎んでいるから、主人をも許せなくなってきたように思います。 離婚するしかないような、夫婦関係ですが、私一人が主人と義母への憎しみを抱いてる事だけが問題だと理解はしています。どうしたら直せるのでしょうか? 相手だけが悪いとは思っていません、憎む気持ちをやめて感謝の思いだけもてば、相手を憎む感情がおこるはずがないことも分かります。 ですが、頭では理解していても、又私の中の悪の感情が大きくでてきます。 どうしたら心から感謝の思い、相手を許す事ができますか? 同じような状態から、夫婦関係を修復した方教えて下さい。

  • 主人より離婚を切り出されました

    主人より離婚を切り出されてしまいました。 婚姻関係は1年、付き合って8年の主人より、「離婚しかない」といわれました。 付き合った当初より素行(賭博、失踪等)が悪かった主人。問題が起こるたびにトラウマになるほど悩みましたが、主人のことが好きでしたし、本人も脱却したいと考えていたようでしたので、更正してもらおうと私も躍起になっていました。大変素直な性格の主人に、私は「彼のため」と言って強く言ってきたと思います。叱咤激励のつもりで愛情があるからこそ厳しく言っていることは伝わっている…と思っていました。が、そんなことはなく、私の言葉や行動は彼のことを否定するようなことが多かった為、彼のプライドもへし折り、もう我慢できない…という感じになってしまったのだと思います。私も彼との愛情を育むことより、いつの間にか正しい道(自分が思う)を進んでくれるよう、彼をコントロールすることに夢中になっていたようです。すこし前の私は、彼がたびたび起こす問題にも原因がある!私だけが悪いわけじゃない!と意地を張ってきましたが、今は相手のことより、自分の反省点をただ反省しています。 気付いたことについては反省し、その旨彼に伝えましたが、主人は「もう遅い」「信じられない」「もう好きじゃない」といっています。会って話せば話すほど、謝れば謝るほど、離婚の意思を固めていくように感じますので、メールも会うのもここ数日控えています。 よくある「性格の不一致」で片付けられそうな離婚理由ですが・・・ 私はやはり主人とは一緒にいたいですし、こうして気付けたことを生かすなら、相手は主人がいいと思っています。今の主人はそんなこと思っていないのは百も承知ですが、もう一度こちらを見てもらいたいなと思っています。 同じ様な状況から、夫婦関係を修復できた方はいらっしゃいますか? また、このような状況で私は何をすべきか、寧ろ何をしてはいけないか、、 アドバイスをいただけないでしょうか。 もちろん最終的にどんな結末になるかは私たちの溝の深さや関係性で決まってくるかとは思いますが…間違えた行動がより溝を深くするような気がして、何をするにも躊躇してしまいます。 宜しくお願い致します。

  • 修復中の気持ち

     約二ヶ月前、主人の浮気が発覚しましたが、 一番に子供の将来を考え、離婚は踏みとどまりました。  主人はとても自己中心的な考えの持ち主だということが、今回の事でも再認識しました。  一応謝ってくれましたが、結局のところいろんなことに責任転嫁して、自分を正当化?して、本心から悪いことをしたという気持ちは伝わってきません。    いい大人なので、そうそう性格って変わりませんよね(笑)  私も(半分)諦めた…というか、そういう人を選んでしまったので仕方ないと思ってます。  浮気?本気の事実は決して生涯忘れることはできないし、許すつもりもありません。もしも次ぎに同じ様なことがあれば、そのときは完全にOUTです。  現在は子供たちの笑顔のために、私一人が我慢していい妻、いい母を演じてます。努力してます。  時々、きついときもありますが。(フラッシュバックなど)  この状態がいつまで続けられるか、不安です。  主人は私が少しでも元気なく、不機嫌そうにしていると、いつまでも蒸し返すのか!って感じで逆切れされます。前向きに生きろ!が彼の口癖です。    主人のことは、前のようには完全に信頼することはできないと思います。一年以上、平気な顔して裏切り続けてたのですから。    修復中の方は、前と同じように浮気したパートナーのこと愛せますか?どれくらい時間かかりますか?  結婚生活を続けるのってお互いの努力でしょうが、 片方ばかりかなり無理してて、大丈夫でしょうか?  所詮他人同士、分かり合えることって難しいのでしょうか?  気持ちの持って行き様を教えてください。    

  • 主人が不倫中。修復したい。

    主人も私も30代前半で、付き合い始めから12年目で、結婚1年目で、子供無しです。 今年のたぶん3月頃から、主人が不倫をしています。 ただの友達と言い張られていたのですが、デジカメに出張に行っていたはずの日付の彼女の写真を発見!その時ショックだったんですが、彼女と宿泊した事が証明できる、問い詰めたら彼女と別れてくれると思っていたんです。しかし、主人は「そんなの知らない!疑われて不愉快!」と、認めず逆切れ。写真を消し、暴言を吐かれ、会話になりませんでした。 これまでの主人はとても優しく、いつも私を大事にしてくれていました。こんな主人を初めて見て、浮気をされた事よりも傷つき、自信を無くし、泣いてばかりで、食事も出来ず、眠れずで劇痩せしてしまいました。暴言に関しては、謝ってくれました。でも、彼女との事は友人と言い張ります。主人も罪悪感は感じているようだったので、自主的に別れてくれるのを待とうと思い、主人の前では出来るだけ明るく振舞う様にしていました。しかし、その後も彼女と会っているのが何度もバレて、その度責めて、逆切れされてが続いています。 昨日も出張と言って深夜帰宅したのですが、彼女の家の近くの駐車券、映画館と2人分のレストランのレシートを発見しました。でも、コピーだけして何も気づいてないふりをしています。 12年間主人と一緒にいて、まだ主人を愛しています。主人もまだ好きでいてくれてるみたいです。一生お前と別れるつもりはないとも言われてます。でも彼女のことも大好きなんでしょうね…恋愛で狂ってる感じです。彼女も主人を大好きみたいです。セフレとかではないみたい…。 離婚する気はまったく無く、修復したい場合、 気づいてないふりをして、居心地の良い関係を復活させるべきですか? 証拠を集めて、何度でも話し合うべきですか?

  • 離婚問題、修復は無理でしょうか?

    主人から離婚を考えていると言われ、現在家庭内別居中です。 夫婦共30代後半、生後半年の子供がいます。 私はやり直すことを強く希望しておりますが、主人はどうしても離婚する方向にしか考えられないようです。 最初のきっかけは、セックスレスで私が拒否され、話し合いをしたにも関わらず、結局は無視され、辛さのあまり離婚を口にしました。 すぐに、謝ったのですがそれで一気に気持が冷めたと言われました。 そしてぎくしゃくしながらも、日常生活を送っていたのですが、何となく女性の影がチラつき、主人に携帯をみせてくれと頼みました。 その際、主人は激しく抵抗、もう私も意地になって見せてくれるまで絶対引かないと大喧嘩になってしまいました。 結局見せてくれたのですが、女性とのメールのやりとりがありました。 「愛してる」とかもあり、プレゼントしたり外で会ってる形跡もありましたが、体の関係があるのかは結局わからず、主人は完全否定です。 その時の大喧嘩で、感情的になる私に嫌悪感を感じ、離婚を考えたいので家庭内別居したいと言われ、今に至ります。 3週間経ちましたが、主人から離婚する方向で考えているとはっきり言われています。 私はやり直したいのですが、主人は頑固で、考えて考えて結論を出す人です。これをひっくり返すことはやはり不可能なのでしょうか? もう無理だと思う反面、やれることをしておかないと後悔してしまいそうなので、必死に前向きに考えようと努力しています。 やり直したいまで行かなくても、一度くらいやり直してみるかぐらいの気持ちにさせる方法ってないでしょうか?

  • 夫婦の修復って簡単なのですか?

    夫婦のことは当事者でなければ解らないことがたくさんあるということを前置きして、質問させていただきます。 小学校時代からの親友がご主人の不倫に泣いています。お相手と別れて二度と相手に会わない、とご主人は誓ったようですが、そのお相手に対しても自分が惚れてご主人が猛アタックして付き合ったこともあり、深い事情があるみたいです。細かい事情は知りませんが、そのお相手に対しては切っても切れない情が残っているような関係だとご主人が話していたようです。 親友も主婦、30代半ば子持ち、など考えて離婚は思いとどまったようですが、発覚当時は「絶対離婚する!!」と言って弁護士さんのところへ行っていましたし、お相手を訴える準備をしていたのにも関わらず、ご主人がそのお相手を庇い、結局訴えるのを諦めたそうです。 ご主人がきっぱり相手と手を切って、家族に尽くしたら、夫婦関係は修復できて家庭は丸く収まるのでしょうか?何年後に家庭が落ち着くかわかりませんが、その間親友も辛いですが、ご主人にとっても苦しいと思います。償いが常に頭にある中で、家庭が安らぎの場でなくなってしまうと思うのです。 一度、どちらかが離婚する!と思うくらいこじれた夫婦関係って、修復が可能なんでしょうか? 既婚者のみなさま、ご意見頂ければ幸いです。

  • 夫婦関係の修復について

    夫婦関係の修復について 夫婦関係の修復について悩んでいます。30代後半、結婚して15年、子供が一人います。主人との仲があまりうまくいっていません。セックスレスだったのと、主人に対して不満があったので彼に話をしたら喧嘩になってしまいました。でも主人から初めてこの15年間私に対して、たまりにたまっていた不満を一気に言われてしまいました。 1)子育てに対する考え方の違い 2)主人に対して思いやりがかけていた事で彼が傷ついていた事。私がわがままだった。 3)この15年間、家庭と仕事の両立で自分自身の時間がなかった。自由な時間がほしい 4)仕事が忙しくストレスもたまってセックスする気になれない。それと私の体系が変わった事(15kg太ってしまった) 主人から言われてはじめて気付いた事もあり、その事に対して、反省し自分なりに努力して改善してみた。毎日、主人に感謝し、思いやりを持って接してるし、子育てにしても主人の意見を尊重し、彼の自由な時間を束縛しない。。。私もダイエットを心がけ5kg減量に成功。この7ヶ月、一生懸命頑張ってきたけどだんだん疲れてきた。仲は悪くない。一緒に食事に出かけたり、映画に行ったり、友達みたいな関係。でもセックスレス。同じベッドで寝ていても、いっさい触れようとせず彼に話をしたら、「君が努力して変わっているけれどこの15年間、傷ついた心をすぐ切り替える事はできない。君を妻というより子供の良い母親、良い友達みたいな関係」だと言われてしまいとまどっています。私に対して愛情はあるの?って聞いてみたら情はあるけど愛情はわからないらしい。彼の事は尊敬もしていて、好きだけどこのままずっとこの関係を続けていけるのか?って考えると答えが出ません。スキンシップのない関係はとってもつらいし、寂しさが募ってしまいます。離婚した方がいいのでしょうか?