主人との関係を修復したい

質問

３１歳の主婦です。交際８年、結婚して１年です。
主人から離婚を切り出されています。
原因は私の自己中心的な性格（私９：主人１の割合で私の考えを押し通す）です。離婚を切り出すまで５ヶ月間悩んだ結果「もう限界」だそうです。
離婚を切り出されてから、毎日、後悔と自責の念にかられています。
当初、主人は離婚しか考えていなかったようですが、話し合いの結果「もう少し考えてみる」と言われました。一度、主人に私の思いを手紙に書いてからは普段通りに生活しています。体の関係もあります。
結論は４月まで待ってもらうことになっており、今は主人に対して私ができる事をしようと前向きに行動するようにしています。また、平常心を保とうと心掛けていますが、将来のことを考えると毎日が不安で仕方がありません。
できれば、離婚をしたくありません。最後まで自己中心的な考えですが、主人との関係を修復する為にアドバイスをお願いします。また厳しい意見でも結構ですのでお聞かせください。

回答No.7

xjr400 · ベストアンサー

こんにちは。

結婚生活は難しいですよね^^;。
私もちょうどayameさんと同じ年頃で、結婚３年目の駆け出しです。

夫婦って家族だけど他人、っていう微妙な関係だと思うんです。
家族としての義務や責任、思いやりや支え合い。
他人としての自我や信念、個人の尊重。
その辺がアンバランスになると「日常」が辛いものになると思うんです。

ただ、一度離婚の危機に瀕したからと言って、やたらと自分の立場を貶めたり卑下する事はないと思います。
行き過ぎるとそれが返って息苦しさになるかもしれませんし、何か問題が起こる度にどちらかの責任を問うことになるかもしれません。

あなたが何かを頑張って自分自身を治す、それも大切です。
でも、所詮それも自己中心的発想。
本当に必要なのは「相手が安心できる家庭を作る」気持ちだと思います。

４月まで結論を待ちながら生活する怖さはお察しします。
旦那さんが４月までの期間を「ayameさんにお灸を据える時間」と考えているのか、もっと厳しく「離婚準備期間的」に考えているのか。
一見、あなたの手紙によって関係は修復されたかにも見えますが、これは旦那様にしか解らない部分です。

これは誰しも同じだと思いますが、腹を立てている時は相手の悪い所だけが良く見えるもの。
旦那様と早く仲直りしたいという気持ちを伝えるのは大切かもしれませんね。
もちろん、結論を急いたり逆ギレ的になるのは禁忌ですけど。

注意一秒怪我一生、といいます。
私もつい軽はずみな行動で相手の逆鱗に触れた事もあります。
その逆もしかり。
でも、相手の行動に対して本気で怒れるという事は愛があるからだと思うんです。

安易な期待を持たせる気はないのですが^^;
私はシッカリと反省して旦那様とやり直したいと頑張るayameさんを応援したいと思います。
安穏な日常に麻痺せず、日々相手を大切にしてお互い楽しい家庭を築きましょう！

お礼

アドバイスありがとうございます。
xjr400さんのおっしゃる家族としての義務や責任、思いやりや支え合い。他人としての自我や信念、個人の尊重。主人の行動から伝わってきてましたが、私は...。そんなこと考えたことなかったです。大変勉強になりました。
主人からも「自分を責めるな」と言われてますが、やはり離婚の原因を招いたのは私自身の今までの言動です。今さら後悔しても遅いですが、色々と考えてしまいます。
本当に必要なのは「相手が安心できる家庭を作る」気持ちだとおっしゃっていますが、そのとおりですね。４月までの短い期間かもしれませんが、そのような気持ちを持って、行動したいです。
私が書いた手紙を読んで主人は「２人のためにどうすればよいか、わからない状態。」だと言ってます。この件をきっかけに普段と変わらないような生活をしていますが、この先どうなるかわからないため、情緒不安定になる時があります。
４月までは一緒に過ごす約束はしているので、それまではシッカリと反省して頑張ります。
手紙を渡すまでの間は、後悔と自責の念で泣いてばかりいましたが、主人への手紙に「今日から私らしく、明るく、アホなayameに戻ります。」と書いたとおり、いい意味で私らしくありたいと思ってます。自分が変われば主人の心を取り戻せるかもと思ったこともありましたが、根本的なものはすぐに変わるものではないので、この事をきっかけに少しでも前の自分より成長できればと思ってます。
xjr400さんのお陰で元気が出ました。
「安穏な日常に麻痺せず、日々相手を大切にしてお互い楽しい家庭を築きましょう！ 」まさにその通りお互い楽しい家庭を築きましょう！

回答No.11

BoiledEgg

コミュニケーションはキャッチボールと同じです。バランスよくボールを投げては受ける、受けては投げるの繰り返し。ご主人はあなたのボールを受け続けるのみで、自分の投げるボールは受け取ってすらもらえない生活に疲れたのでしょう。

＞主人に言われて『自分の考えを押し通す9：1』の関係に気付きました。私自身そんなつもりはなかったんです。・・・今まで主人を苦しめてきた事、こんな事になるまで気付かなかった・・・

もうお解りのように、ひとことで申せば「想像力の欠如」が招いた事態です。少しでも自分の言動が相手にどのように作用しているかを想像することができれば、あるいはそのことに思いを至らせようという発想があれば・・・ですね。これは相手におもねるという次元の問題ではありませんよ。

ご主人は普通の手段ではあなたが聞く耳を持たないので、やむなく「離婚」というショック療法を行われたのだと思います。アドバイスを求めるまでもなく、もうご自分で解決法を見出していらっしゃるではありませんか。恐らく今回は本当の離婚に至ることはないでしょう。

しかし、人間の性格は皮膚のようなもので、ご自身でもおっしゃっているように本質的に変わることはありません。あかの他人同士が一緒に生活していくには、それなりの知恵が必要です。

それにしても、ご主人は同性の私からみても大変、魅力的です。大切になさることですね。

お礼

ご意見ありがとうございます。
＞「想像力の欠如」が招いた事態です。
そのとおりですね。私の思うがままの言動は相手のことを考えてのことでは無かったです。相手のことを思っての言動も単なる押し付けだったのかもしれません。
今回のことで色々考えて行動するようになり、大変勉強になりました。結論はどうなるかわかりませんが、主人との未来があることを信じていこうと思います。

＞ご主人は同性の私からみても大変、魅力的です。
主人をお褒めいただき、ありがとうございます。
今回のことがあってから、今までの私に対する主人の言動を振り返ってみて、とても大切にされてたことを痛感しました。今度は私が主人を大切にしていきます。

BoiledEggさんのお陰で、元気が出ました。ありがとうございました。

回答No.10

kleenex100

「離婚」．．．といけば相手がひれ伏すとでも思ってるんじゃないですか？　

な～んか世の男性は、なにかにつけすぐ離婚だ離婚だ離婚だ～っていえば済む、くいに思ってるようにしか思えない。なんで、だんなさん結婚して、たった1年で限界なんだろう・・・。

やっぱり離婚されたら、よほど手に職がない限り、女性の場合、不利になったり困ったりするから、女性が自責しちゃうんですよねえ。
完全に男優位になってしまいましたね。あなたは、これから言いたい事もいえず我慢だけの生活になるではありませんか・・・本当はそこが狙いなのは・・・？
もう離婚しようと思う女とSEXできるでしょうか・・？限界だと感じている女とSEXして、子供が出来たらどうするんでしょうね？　
私、とっても不思議です。

私は，あなたには自責も後悔もしてほしくありません。夫婦でケンカや性格が合わないのは、双方の問題ですよ。どちらか１方だけが悪いなんて事もありません。離婚しないにしても、ずーっと上下の関係になるでしょうね。どこかで、あなたが、たとえ離婚しても、私は一人で強く生きていけるのよ！という態度を見せないと。
足元みられていますよ。

まあ、早く子供を作ることです。立場は逆転します。

お礼

ご意見ありがとうございます。
はじめは私もたった1年なのに、限界なの？　と思ってましたが、主人の話（今までの私の言動）を聞いてたら、私が男だったらこんな女（私）とはやっていけないなって思いました。主人に言われて『自分の考えを押し通す9：1』の関係に気付きました。私自身そんなつもりはなかったんです。
私が自責の念にかられたのは、今まで主人を苦しめてきた事、こんな事になるまで気付かなかった自分自身が情けない事が主な理由です。
今回の事で、主人が優位になるとは考えていません。どちらが優位とかの考え自体ありません。もし、主人との関係を修復できたとしても、私自身は変わらないと思います。（もちろん、今回の事を反省し、自己中心的な行動は直しますが）気に入らないことがあれば言うと思いますし、我慢するべきところは我慢しますが。
体の関係はあると書きましたが、避妊してます。子供ができれば、主人の考えは変わるかもしれないとも思いましたが、この状態で子供を作る事は、私自身卑怯だと思います。（←離婚を考えてる夫婦が体の関係があること自体おかしいのかもしれませんが...）体の関係があるので修復の兆しかなと、ひそかに期待することは正直あります。
kleenex100さんを決して責めているわけではありません。貴重なご意見ありがとうございました。改めて考えさせられました。大変勉強になりました。

回答No.9

napukun

夫婦といえどしょせんは他人だからね。
相手を思いやる気持ちがないなら、さっさと離婚した方がお互いの為だと思います。

＞私９：主人１の割合で私の考えを押し通す

押し通させた・限界まで何も言わなかったご主人の方にも問題あると思うのは俺だけでしょうか？
限界まで溜め込むんじゃなく、
なんでもぶっちゃけて話し合える関係にならないと
この先の永い結婚生活は無理なような・・・＾＾；

偉そうなこと書いてるけどウチは大丈夫だろうか？？

お礼

ご意見ありがとうございます。
私の意見を押し通させた主人にも問題があるのかもしれませんね。主人は「強く言った方がよかった（私自身が気付いてなかった為）のかも知れないけど、そこまでしたくなかった。」と言ってました。
何でも話し合える関係を築けなかったんですね。というか、私が築けさせなかったんだろうと思います。主人が私に対する要望を言っても私が聞き流してたので。最後には何を言っても無駄かと思わせてたのかもしれません。
やはり、この先の結婚生活は無理なのでしょうか...。

回答No.8

kaitaradou

私は一般論的なことしか考えられないので役に立つかどうかわかりませんが，自己中心的だという人に限って自分の世界をもっていない人が多いように思います。自分の世界を持っているということだけが自己中心的にならない唯一の条件というのはわかっていただけるでしょうか。要するに自分の世界がない人は周囲の人(この場合ご主人）の世界に侵入していって，その人が大切にしている自分（だけ）の世界をめちゃめちゃにしてしまうわけです。こういうのも場合によっては面白いことでしょうが、余りひどくなるとまずいわけです。結構親切心のつもりでほかの人の世界をかきまわしている場合には被害者と加害者の区別もつかなくなって二人とも大きな被害を蒙ることになります。夫婦喧嘩は犬も食わないとはこのことでしょう。よりを戻したかったら、まずあなたがご主人抜きのあなただけの世界をしっかりさせて，自分の世界でできることをしてみれば良いのではないですか。ご主人もそれを望んでおられると思います。現在、あなたは自分一人で楽しめる趣味をお持ちですか？自己中心的という言葉をまったく新しい意味で理解することが大切だと思います。本当の意味で自己中心的(自分だけの世界をもっていること）でなかったらほかの人とうまく生活できるはずがないと思います。

お礼

アドバイスありがとうございます。
本当の意味での「自己中心的」。私には難しくて、わかるような、わからないような...。
私は一人で楽しめる趣味を持っています。逆に主人は趣味が無いため、羨ましがられることもあります。
私が一人で楽しめる趣味を持っているために、主人をないがしろにすることもありました。
kaitaradouさんのおっしゃる「自己中心的」の意味を私は間違って受け止めているのでしょうか...そうでしたら、申し訳ございません。

回答No.6

runa9251jp

はじめまして、子供２人、主人と離婚しました。
交際八年なのあなたを理解していない
ご主人はどうなんでしょうと思いました。

ご主人仕事などお疲れになっていませんか？
余裕がなくなっていると独りでこもりすぎてはいませんか。

私は主人と幾度となく離婚について話し合いましたが
そのたびに何度かやり直し、最後は笑って別れました。
それでお互いが自由になると感じたからです。
後悔はなく主人も私も子供たちと自由にやっています。

他人と結婚するには譲歩が必要です。
話し合いをするときは紙に書いてそれを
後で見直したりするととっても役に立ちます。
怒りついでにはなしをしていなかったかっとか
自分がわがままをいっていなかってわかりますよ。

ご夫婦だけならご主人と２人で旅行って言うのも良いんじゃないでしょうか？
８年間と１年間を振りかえったりするというのもいいのではないでしょうか。
ご主人にてをついて誤る覚悟を持ってやり直しましょう。
そしてその気持ちを忘れずに。

女性らしくって言ってしまうと男尊女卑って言われちゃうけど
女性が気を利かせることによって男性をたてることは
とても大切だと思います。でも私はできなかったです。

お礼

アドバイスありがとうございます。
runa9251jpさんのおっしゃるとおり、仕事や主人の実家のことでかなり疲れてます。
主人は仕事の愚痴を私には言いません。情けないことですが、私がそうさせてしまいました。私が仕事の愚痴を主人に言ったとき、主人は第３者の意見としてアドバイスをしてくれました。それに対して私は同情してほしかった為、文句を言いました。それ以来、私の愚痴は聞いてくれますが、アドバイスをしてくれなくなり、果ては主人が愚痴を言わなくなりました。
また主人はストレスを発散するような趣味がなく、自分の中に溜め込んでいます。それで、爆発したのかなとも考えていましたが、主人は本気で「離婚」を切り出しています。主人の性格上、中途半端な気持ちで「離婚」を切り出すような人ではありません。
私は離婚したくありませんが、やはり離婚した後の事考えてしまいます。主人に言いました。「別れるのであれば、最後は○○のこと幸せになって欲しいって祈れるようになりたい。」って。別れるのであれば、最後は笑って別れたいですね。
runa9251jpさんのおっしゃる「話し合いをするときは紙に書いてそれを後で見直したりするととっても役に立ちます」は是非参考にさせていただきます。
旅行もいいですね。今までの事を振り返って、それがきっかけで、修復できればとも思います。（考えが甘いかもしれませんが）
最後の「女性が気を利かせることによって男性をたてることはとても大切だと思います」はズシッときました。それができてなかったから、今の状態にあるんだと。肝に銘じておきます。
runa9251jpさんのお陰で元気ができました。ありがとうございました。

回答No.5

hanako1223

交際期間８年、結婚して1年。で、ご主人は５ヶ月間悩んだとありますよね。
あなたがそういう性格の人だと、そんなに長い間交際していたらわかりそうなもんでしょう。
しかも結婚して、たったの1年。5ヶ月前にさかのぼれば結婚して、7ヶ月頃には離婚を考えてたことになりますよね。
それならば、結婚なんてしなければよかったのに・・・
夫婦なんてしょせん他人。性格も生活習慣も違う二人が長い間、同じ屋根の下で暮らしていくんだから、どっかで譲り合わないとやっていけませんよ。
自分のことだけを考えずに、相手を思いやる気持ちが大切です。
それはご主人も同じ。
離婚をしたくなかったら、あなたが変るしかないでしょうね。
もっと二人は、大人にならないといけません。
ながーい結婚生活、もっとこの先いろんなことがありますからね。

お礼

ご意見ありがとうございます。
hanako1223さんのおっしゃる「どっかで譲り合わないとやっていけない」という意見、グサッときました。私できてませんでした。そんなつもりはなかったのですが、主人から言われました。今さらながら反省しています。
「相手を思いやる気持ちが大切」というのは、主人から離婚を切り出されて、改めて思い知らされました。主人は私のこといつも思ってくれてた。それに対しては私は...。自分のことだけ考えてました。
結婚して１年。こんなことでつまずいていたら、この先２人でやっていけないかもしれません。だからこそ、主人から離婚を切り出されたのかもしれませんね。
思いやりの気持ちを持って主人に接していきます。

回答No.4

satoru5150

初めまして。私は、結婚10年目の32歳男性です。
交際８年、結婚して１年で原因は私の自己中心的な性格、との事ですが、まず疑問なのは8年間も交際を経ての結婚なのに性格の不一致がいまさら原因？？？
それとも結婚されてから、性格が変わったということでしょうか？
毎日、後悔と自責の念にかられています。とのことですが、私９：主人１の割合で私の考えを押し通すというのは、他人の意見を全く聞かないと言う事ですか？
家のかみさんもそういう感じですよ。私自身なんだこいつと思うことは多々あります。私が言ってもあまり変わりませんね。
性格なんて、そうそう変わる物では無いと思いますので、旦那さんは、あなたのそういう性格を解って結婚という選択をしたのでは無いのでしょうか？
もし今回離婚せずに済んだとしても、たった一年（離婚を切り出すまで５ヶ月間悩んだということは、7ヶ月？）程度で、限界になってしまうようでは・・・。
あくまでも私の主観ですが、原因はあなただけにあるとは思えません。

お礼

ご意見ありがとうございます。
最大の原因として私の自己中心的な性格に合わせるのが疲れた事や性格の不一致です。
交際８年の間に私の性格はわかってたはずですが、一緒に生活する中で色々と今までわからなかった点が出てきたようです。
主人から「『一緒に生活するということは２人で生活を築き上げていくもの』と考えていたけど、『お前は俺がいなくてもいい。１人で生活してる。（←私が自分の考えを押し通すため）』」「もし、このまま生活していっても同じ事を繰り返すだろう。そうなるのであれば、２人のためにならない。」と言われました。
私は甘えられるのが主人だけなので、かなり甘えすぎてました。主人以外の前では、人の意見は聞きますし、ある程度は人の気持ちを考えて行動はしているつもりですが、主人の前ではそうではなかったです。
主人が思い描いていた結婚生活と現実が違ってたのでしょう。主人は「古い考えかもしれないけど、外では自分を立ててほしいし、安い給料かもしれないけど、俺がお前を食わしていきたい」と思ってたのに、主人いわく、私は主人を立てるどころか、主人と私は対等、あるいは上だと思える行動をしてたようです。
実際に私は共働きしているせいもあるため、主人と対等だと思ってました。
子供がいないため、同じ離婚するのであれば今ならと主人は思ってるのかもしれません。

回答No.3

ririco27

きっと長く一緒にいる間に、旦那様に甘えすぎてしまったのではないでしょうか？
結婚をして1年との事ですから、結婚を決める段階ではさほど気にならなかった事が結婚をしてなおさらに感じているのかもしれませんね。
安心感というかそういう慣れのようなものから甘えが出てしまったのではないでしょうか？

まずは旦那様にゆっくりとあなたの気持ちを伝えるのがいいと思います。
現在いつもどおりに生活しているようですし、体の関係もあるとの事ですので様子を見ながら生活していけば徐々にいい関係に修復できるかもしれません。
あなたの反省している気持ちが伝われば、長い交際を経て結婚したのですから修復できるんじゃないか…そう思います。

やり直したいと望んでいるのであれば、あとは努力だけですね。
頑張ってください。

お礼

アドバイスありがとうございます。
そうですね。甘えすぎてました。主人なら何でも許してくれるって思ってました。
ririko27さんのおっしゃるとおり、ゆっくりと私の気持ち伝えていければと思います。今、主人と過ごしている日々の中で『修復できる！』気持ちと『やっぱり無理かな』って思う気持ちとで少し情緒不安定です。
私の気持ちを伝えたりするときは、どうしても涙が出て感情的になるので、手紙を書きました。主人も私の気持ちわかってくれてるようです。
あとは一緒にいれる間に私自身努力して変わるというよりも、少しでも成長できればと思ってます。
ririko27さんのお陰で元気が出ました。ありがとうございました。

回答No.2

bananakiwi

はじめまして。私も同じく自己中心型。しかも思い通りにいかないと主人に八つ当たりしたり色々と迷惑かけてる主婦、同じく３１歳です。結婚１０年目です。

ご主人が「離婚」と切り出されたという事は相当の覚悟があっての事とは思うのですが、８年交際してのご結婚ですよね。その間、そのような事をご指摘された事はなかったですか？

私はケンカの度に「お前に振り回されて疲れる」と言われ続けてます。１０年経っても今だにです。でも、普段温厚な主人が一度だけ本当にキレて怖い思いした事あります。もうこりゃ、ダメだと思いました。それ以来、勝手な話ですが自分が余裕がある時には主人に尽くすように心がけています。また、話し合いをよくする事にしています。子供が２人いるので「一緒に考えて」と話し、なるべく２人の時間を大切にしています。もちろん、夜も大事と考えています。

でもケンカ多々です。暴力はないものの口論はしょっちゅう。でも私はケンカが長引くのが嫌いなタチなのでその日のうちに仲直りしています。

３１年間生きてきて思うのは日々勉強です（分かっているかもしれませんが）私も主人と結婚したから自分の欠点に気付き直さなければいけない点も分かりました。遠方に嫁いだ為に頼るのは主人しかおらず、主人には多々迷惑は掛けていますが、その「有難う」の気持ちを忘れないよう心がけています。

夫婦も時間と共に成長してゆくものだと思います。まだ結婚１年目。これからじゃないですか。
そして女は素直が一番。私は自己中心的ですが、言いたい事や気持ちは言葉に出して言います。また言いにくい時にはメール大活用です。

是非上手くいく事を祈ってやまない、同級生の私でした。頑張ってください。

お礼

アドバイスありがとうございます。
主人の性格上、中途半端な状態（主人の気持ち）でこのまま生活していても２人の為にならないということで離婚を切り出したようです。はじめて主人から「離婚」という言葉を聞いたとき、やはり相当な覚悟があったようです。
交際している際も主人から指摘はありましたが、私はほとんど聞き流してきました。（←この時点で気づかない私はバカです）主人は自分が我慢すれば済む事だと自分に言い聞かせてたようです。それほど私は主人に大事にされてた事に今さらながら気づきました。
bananakiwiさんのおっしゃる「有難う」の気持ちを忘れないよう心がけているという気持ち大事ですよね。私忘れてました。「有難う」ではなく「してもらって当り前」っていう気持ち持ってました。主人にも指摘されました。それ以来、考え方が少しずつ変わってきています。「有難う」の気持ち大事にしたいです。
これから先、どうなるかわかりませんが、bananakiwiさんの回答で元気でました。ありがとうございました。

回答No.1

scon

ayame0209さんが、御自身で書かれていますよね。

自己中心的なところを直すしかないでしょう・・・。(^_^;)

夫婦というのは、しょせん他人です。
他人がこれからの人生を一緒に過ごして行くわけです。
だったら、お互い楽しく人生を送った方がいいじゃないですか。

自己中心的だということで、私からのアドバイスは、
旦那さんの行動を観察してみて下さい。
そうすれば、旦那さんが今何か欲しがっている、何か困っている。など、相手の事が見えてくると思いますよ。
相手の事を考えるって簡単に言いますけど、それをしてこなかった人には難しいですよね・・・。(^_^;)
旦那さんを見てあげてください。

お互いの人生を楽しめるよう、頑張ってください。

お礼

アドバイスありがとうございます。今は主人に対して私のできることをしてあげたい気持ちが先走りして、少しうっとおしく思われてるかもしれない状態です。sconさんのアドバイスどおり、主人の行動を観察してみます。今はうっとおしくても、主人はきっと私の行動を理解してくれると信じています。