セックスレスや、尊重されないことで、離婚するか悩んでいます。

質問

私は３０歳の男で、結婚して７ヶ月、結婚前は２年付き合いました。
妻は21歳から6年の結婚生活の後、離婚し、私と再婚しました。私は初婚です。

セックスレスというのは、私がそう感じているという意味です。最近３ヶ月ありません。結婚してからは10数回程度です。妻はセックスをあまりしたがりません。理由は「したくならない（理由はわからないそうです）」「夜じゃないと嫌」「次の日が仕事の日は嫌（終わると眠気がとんでしまうからだそうです）」「アルコールが入ってないと嫌」「疲れている時、眠い時は嫌」などなどです。結婚当初はめげずに求めていたのですが、２ヶ月くらいたった頃から、私も気を使い、上記の理由に当てはまらないタイミング（つまり休前日の夜）しか求めないようにしていたのですが、休前日の夜は「眠い時」に当てはまってしまうことが多く、応じてくれることが殆どありませんでした。
また、妻は、きちんとしないと気がすまない人で、一方、私は細かいことは気にしない方です。なので結婚当初から生活の細かい点についてぶつかりました。私はそれに出来る限り応じるように努力してきたつもりですが、妻は全然満足していないようです。気に入らないとヒステリーを起こします。怒らない日はないというくらい、怒ります。つねったり、蹴ったりということもあります。

私は、このままではやっていけないな、と感じています。妻が結果を出してきてくれた時に、どう話そうかと悩んでいます。
私は、愛する人とのセックスを捨てて生きていきたくはありません。
尊重されずに、生きていきたくはありません。
その２点が満たされれば、きっと何の疑問も持たず、家庭に全てを注ぎ込めると思います。頑張っている今以上に、です。
こんな現状なのですが、私は次に妻に対してどうアプローチすべきでしょうか。
どうぞ、ご意見を御願い致します。

回答No.32

pugyapugya · ベストアンサー

セックスを嫌がる妻は妻なりに悩んでいます。
そんな自分を責めずにはいられません。

そして身勝手かもしれないけれど、風俗だろうが誰だろうが浮気をされることもまたつらいのです。

自分がセックスをさせないのに勝手なことを言うな！と思われる方もいると思います。
でも、セックスができなくなった（だんなとの）自分の気持ちをどうにもできないのです。
もしだんなが浮気をするのがいやだからといってセックスをするとなると、それは最大の我慢です。

言葉や理性ではどうにもならない本能の部分で、どうしても体が心が受け付けないのです。
この苦しみは、味わったことのある経験したことのある女の人、そしてその相手にしかわからないような気がします。
どんなに口で説明しても、他人はなんとかなるという解決策を持ち出してくるからです。
そんなの我慢をして、セックスすりゃいいだけぢゃないか！
できるのであれば、誰もこんなに悩まないと思います。

離婚するのがいやだ、愛しているから離婚したくない、一緒にいたい。だからその部分だけは外で解決する。
それもいいかと思います。

でも、離婚することが逃げだとか相手を愛していない、奥さんよりセックスをとった。ということにもならないと思います。

生産的な別れ（何度も言ってますが）もあると私は思います。
私は離婚したことで、セックスレスという状態から解放され、そのことで悩み自分を責め相手を哀れみ、憎しみ。
そういう感情から抜け出すことができました。
それは、元だんなも同じです。
今、再婚して幸せだと思います。

結果的に、元だんなは浮気までしてそして離婚となりましたが。
質問者様が浮気ということはしたくない。という信念がおありなのですから、それを貫くことも素敵だと思います。
だって外に解決策を求め、それを奥さんが知り、結果的に離婚となることだってありますよね？
だったら、質問者様の信念を曲げずにいってほしいのです。

率直に言いますと、解決できる糸口がもうこれ以上見つからないのであれば、私は離婚という結論を進めます。

お礼

今日は、今まで真摯に回答してくださった皆さんに
お詫びしなくてはならないことがあります。

私は、してはいけないことをしてしまいました。
そして、見たくないものを見てしまいました。

妻の求める男の外見的なものの象徴として前夫がいます。
外見だけでもどんな男が好きなのか知って、
それに近づこうかと私は考えました。
しかし私は前夫を写真でも見たことがありません。
妻は旅行中でいないのですが、
それが見たくて、妻のタンスの引き出しを覗いてしまいました。
最低の行為だと思います。
今までそんなことはしたことがないのに、
今日は止められませんでした。

そして、引き出しには、ほかの男性に恋をしている
という内容のメモがありました。
妻はおそらく、旅行先でその男性と会っているんだと思われます。

もう、ダメです。
続けられません。
明日、妻を空港に迎えにいくのですが
そこで、別れを告げることにします。

回答してくださった皆さん、
本当にすみません。

まだ、しばらく締め切らずにいますので、
何かご意見いただける方は、お願い致します。

回答No.33

g464939

本当に自分を見ているようですのでもう少し書かせていただきます。一つ確実に言えるのは現状を変えるのにはあなた自分自身が動かないといけないと言う事です。このままもう少し様子を見るのも良いですがまず自分の思うような変化はないと思います。自分の想いから逃げてばかりではいけません。解決はしません。私も以前何回さそってもその都度何か言い訳をつけられまったく相手にしてもらえませんでした。そのうちになぜこんなに苦労してまでも相手とセックスをしないといけないのか？と疑問に思い始めました。その根底には夫婦間でしかセックスをしてはいけないと言う概念があったからです。そこで問題になるのが相手（パートナー）にとっては夫婦間でセックスは必要ない。要望していない。という現実です。よく考えればセックス以外では夫婦生活には支障がないのです。良い関係です。相手は基本的にセックスを嫌がっているわけですから最愛の相手に自分の気持ちだけを押し付けるのもおかしいと思ったわけです。別にセックスなしでも円満な家庭を維持できるわけですから・・・。相手も求めていないわけですから。ですので私は家庭でのみセックスを求める事はやめました。この意味わかっていただけると思います。しかし家庭でのセックスも要求として出し続けています。別にダメでも本来の欲望（夫婦間）を得ようとしています。しかし最近は考え方を変えたおかげで何回断られても精神的に苦痛ではなくなりました。嫌がる相手とは（夫婦だけに）強引にできませんから・・・。究極的に、性欲を理性で殺す事はすごく辛い事です。不幸にも夫婦間で手に入れられない状況にあるだけですのでそれを満足させるのには他の方法を取らざるを得ません。それかずっと殺し続けるかです。セックス以外ではすごく良い夫婦だと私自身は思います。セックスを取るか夫婦を取るかではなく本当に相手の事を良き伴侶としてみているのなら二者択一ではなく別の解決方法もあると私は思います。がんばってください。【自分で動き出さなきゃ～何も起こらない夜～に何かを叫んで自分を壊せ！！】です。どこかで聞いた文句です。今は家庭円満です。私の苦しみも解消しました。恐らく相手もセックスを強要されずにある面楽だと思います。お互いそれでいいじゃないですか！本当に（真剣に）セックスを相手が嫌がっているのなら。そう思いませんか？夫婦はセックスだけじゃないですよ。＜自分はセックスが嫌い、けど自分以外とするのは許せない！＞と言う理論はこの段階においては通じません。

お礼

色々とご意見いただいたのですが、
一つ前のお礼でも申しましたように、
最低な結果になってしまいました。

ありがとうございました。

回答No.31

7327corona

私も同じような環境です。
No.30さんのご回答の中から、私は(5)を選択しています。と言っても、まだ風俗くらいですが。

私の場合、セックス以外ではなんの問題もありません。それさえ無視すれば、愛していますし、とても幸せな生活なのです。ただ、セックスレスはやはり耐えられません。

しかたないので、内緒で風俗へ行きます。話して喜ぶとは思いませんから。この点だけ内緒にしておけば、とても幸せなんです。それが本当の幸せかどうかわかりませんが、私は満足です。離婚するよりよっぽどまし。愛してますから。

ただ、やはりビジネスのセックスより愛情のあるセックスの方がほしいんです。でも、それがかなわない現状の解決策として、上記を選んでいる訳です。
もっとよい解決策があればいいのですが、見つかりません。
離婚は解決策と思いませんから。

でも、風俗がばれたらどうなるのか、予想出来ません。

お礼

私には、５という選択肢は
何度考えても有り得ないんです。

愛と性が結びついている人には、
性だけ我慢するというのは辛いのですよね。

体験談をありがとうございました。

回答No.30

g464939

読んでいるとすでにあなたのお考えは決まっているようですのでアドバイス程度にしかなりませんが書かせていただきます。あなたはすごく深刻に悩んでいます。これに対し失礼な言い方かもしれませんが回答しているほとんどの方は真の意味であなたの今の気持ちを理解していません。同じ環境になった時初めてわかるのです。従って参考にするのなら今同じ境遇に遭っている方・過去遭った方の解決法を参考にした方が良いですよ。しょせん他人なんかこの深刻な状況を理解できないんだから・・・かわいそうに・・・とは同情してくれますが。ちなみに私も同じ環境です。あなたの当面のお気持ち（このままもう少し一緒に居る）が決まっているようですので選択肢は５つあります。(1)このまま一生がまんする。(2)離婚する。(3)話合いし嫌がっている相手に我慢しながらセックスをする。(4)話し合った結果相手もセックスが好きになる。(5)家庭外で良いパートナーをつくる。もし本当に相手がセックスを嫌がっていれば無理やりするのもあなたにはできないと思います。嫌がっててもさせてくれるのなら良い。もしそうならば、そこまでしてセックスをしたいの？です。セックスはお互い楽しまないといけないと思いますのでセックスにこだわるならば結果は(2)(5)のどちらかしかないと思います。ドライな回答ですみません。

お礼

同じ境遇の方の解決策・・・
確かにそうですね。
女性の意見も私にはとても貴重ですが
解決しなくてはならないのは男側の私ですもんね。

選択肢ですが、
１が出来るくらいなら悩まないだろうし
２は本当に最後。
３は有り得ません。
４が一番いいですが、一番難しそうです。（今まで戴いた回答からしても）
５も有り得ません。

お互い楽しむセックスにこだわるからこそ
４が一番いいんだ、と思ってしまいます。
しかし、話し合いで好きになってくれるくらいなら
誰も苦労しないですよね。
５つのうち、４だけは自分ではどうしようもないことですからね。
望みは薄いと思っています。

４が叶わなければ、２なのではないかと感じています。
次の話し合いまでは、出来ることをもっと探して
頑張ってみるつもりです。

同じ境遇とのことですので、よろしければ、
g464939さんはどう解決されている（しようとされている）のか
お聞かせくだされば幸いです。

ご意見ありがとうございました。

回答No.29

mandy8mikan

質問者さま・・・Ｎｏ．１９の者です。

「結婚を夢見る女性たち」のことを引き合いに出してしまいましたが、質問者様は結婚後も「かなりの」努力をなさっておられますので、その女性たちよりも現実的でしっかりしておられると思います。その点は、真心から尊敬するに値すると思うのです。

＞その努力が「偽り」と言われてしまえば、返す言葉がありません。

質問者さまの「努力」が偽りだとは思わないです。ただ、最初に・・「はじめが肝心」といわれるその最初の段階で、「女王様」を手に入れるために無理して背伸びをなさったと解釈してましたので、それで、それは本当のあなたの姿でないから「偽りの姿」という表現をもってきたのです。質問者様の結婚後の努力に対してまでも、それが偽りであるなどという表現になってしまい、本当に失礼な書き方をしてしまったものだと、後悔しています。

＞妻にとっては、不足な夫でしかなかったということです。（しかしこの一行を書くには、歯を食いしばりながら涙をこらえるような気持ちがしていていますが）

質問者様にこのような考え方を押し付けてしまい、大変反省いたしております。質問者様を傷つけるつもりは微塵もございませんでした。申し訳ありません。心からお詫び申し上げます。どうぞお許しください。

実は、私は、質問者様の奥様のように「ふられたことがない」程の美人ではなく、その逆なのですが、何の間違いかある時期ちょっとモテまして・・。愚かな私はかなり舞い上がり、その時にできたとってもやさしい彼氏をないがしろにしてしまったのです。「あんな男気持ち悪い」とまで周りに言ったことさえありました。一応、子供のころの心の傷も関連してのことでしたが、だからといって私の彼への態度を正当化することはできません。

だから、質問者様のお話にある奥様のことを昔の自分に重ねて、自分に対する怒りを質問者様の奥様に向けてむき出しにしたのも事実です。・・・ここまで正直に書くと、昔の古傷が痛みますが・・。質問者様を傷つけてしまったバチだと思わずにはいられないです。

正直ついでに書いてしまえば、その後、そのことをどれだけ後悔していても、私がしてしまったことを償うことはできないという事実から逃れられなくて苦しいです。彼は今も独身だそうで・・しかも女性に対してとっても冷ややかになってしまわれたそう・・・。

そのことを知ったのは、自分が「幸せな」結婚をして数年経ってからでした。「幸せだなあ」と実感するときにすかさず心に浮かぶ罪悪感。

過去に戻れるなら、舞い上がってた時期に戻って自分をぶん殴ってやりたい。

それで・・質問者様の奥様に私の昔の姿を見て、「こんなにやさしい人にキモいとまで言うなんて！」と、怒る一方、質問者様には、当然と申しますか、昔の彼氏の姿を見て「そんなヒドイ女（＝昔の私）の呪縛からさっさと逃れて幸せになって欲しい」と本当に心から祈るような気持ちで・・、Ｎｏ１９のような書き方になりました・・・。

どのような理由があるにせよ、質問者様を傷つけてしまったことを正当化することはできません。心からお詫び申し上げます。本当にごめんなさい。

質問者様が幸せになられますことを、本当に心の底から願っております。

お礼

私は気分を害してもいないし、mandy8mikanさんに傷つけられてもいません。
真面目にご意見をくださって私は有難いと思っています。
謝罪の必要はありません。そんな風に思わないでください。

あのですね・・・
私は、皆さんの意見に、それぞれ、頷けてしまうのです。
「偽り」という表現も、その通りだな、と思ってしまったのです。
だから、mandy8mikanさんを「ヒドイ女」だとは思わないのです。
なぜなら、あなたは”「幸せな」結婚”をされているから。
申し訳ないことをしたと反省しているから。

私は、単純に、妻にとって合わない男なのでしょう。
添い遂げる男ではなく、生活を提供する同居人なんだと思います。

近頃、毎日、二つの考えがぶつかっています。

「時間もお金も生き方も全て妻を中心に考えて心血注いでいるのに
いったい何が不満だというんだ。もうこれ以上は無理だから
そっちが変わらないなら別れてやる！」

「容姿もお金も生き方も、まだまだ私の努力が足りないんじゃないのか？
もうこれ以上無理だなんて言うけど、やろうと思えばまだまだ出来ることが
あるんじゃないのか？私はそれを怠けてるんじゃないのか？」

簡単に言うとこんな感じです。
毎日毎日、一日のうちに何回も、こんなことを考えています。
答えは出ません。
妻にひどい扱いを受けるのは辛いのです。
それでも私は妻が好きなのでしょう。

もっともっと出来る努力をするべきか、
ありのままの私を拒否されるなら諦めるか、
どうしても決められません。

私は自分が優しいのか、独り善がりなのか、わからなくなっています。
とても混乱していて、考えがまとまりません。

今は、仕事が忙しいのでそれにかまけています。
明々後日、妻が旅行から帰ってきます。
また普通に出迎え、表面上は当たり障りのない生活が始まります。
覚悟を新たに、頑張れるだけ頑張るつもりです。

辛い体験まで語っていただき、感謝しております。
ご意見ありがとうございました。

回答No.28

natu77

＃７・１４・１５・２１です。
またまた失礼します。

おせっかいかな？と思ったのですが、似たような（あくまで似たようなです）経験のある夫に気持ちを聞いてみました。

何で前妻さんと別れたのか？

はっきりとは判りませんが、夫の気持ちは
相手を自分が我慢してまで結婚生活を続ける相手だとは思わなくなったから。
みたいです。

言い換えると、相手が自分が本当に気に入っていて「手放したくない」と思えるのなら、どんな事があってもわかれてなかったと言う事らしいです。

夫の場合、結婚前から「この人とはやっていけない」と思っていたので、最終結論は自分の方から言い出した形にしたみたいです。
最後の思いやりってやつですかね？

ですから、私と再婚するにあたり、一度妻を失う痛みを味わった夫は、我慢の許容範囲が広がったみたいです。（だから私に対する不満もかなり吸収してくれていると思い反省してます。）

まだ時間があるとのことですから、ご自分の気持ちを大切にじっくり考えてくださいね。

夫は別れて長い間独身だった時も辛かったようですが、それよりも結婚していた時の方がやっぱり辛かったようです。
後から判る事ですが。

奥様の存在は相談者さんにとって「手放したくないもの」「手放してもいいもの」どちらなんでしょうね？
それが即答できるくらいなら悩みませんよね？

お礼

わざわざ聞いていただいて本当にありがとうございます。

私は妻を手放したくありません。
しかし、我慢しつづけるのは無理だろう、と感じています。

だから、私は、自分の思いを正確に妻に伝えて、
妻がそれを受け入れてくれないなら、別れることになるのだろうな、と思っています。

一番の望みは、セックスと尊重という２点の問題について
妻が変わってくれることです。
その為に、私に出来ることがあるなら、したいのです。
でも、人を変えることなど、出来ることではないと思っています。

私に落ち度があるなら、妻が話してくれるまで、なるべく改善しようと思っていますが、
戴いた回答や、それに対する自分の考えを整理すると、
もう、努力とかそんな話じゃないような気もしています。

今までしてきた努力を変えず、待つしかないですね。

ご意見ありがとうございました。

回答No.27

yukki-clover

pugyapugyaさんのおっしゃってることもわかっています。
私は、この相談者の方がセックスが好きで奥さんがさせてくれないからって言ってるとは思ってません。

たくさんの方達の意見や返信も拝見させていただいているのでそれはわかります。

でも、奥様自体がセックスが好きか嫌いかの判断は本人じゃないとわかりませんよ。
実際、好きな相手でも、生理的に気持ち悪いと感じる方もいると思いますし。

＞相手のことが好きで好きでたまらない。その中にセックスをしたいという気持ちが湧き上がることも自然のことであり、素敵なことなのだ。。。。今は本当にそう思います。
こういう気持ちになれることは本当にすばらしいことだと思います。
男女の関係でこうなれることが理想なんでしょうけど、誰もがそうなれるわけでもないと思います。
なれないから、悩んでいらっしゃるのでしょう。

ただ、こちらの相談者の方がどんな回答を望まれているのかなぁと私は思ったのです。
ここまでたくさんの方の話を聞いても、たぶん自分自身の納得する回答がないのであれば、自分なりのお答えをほぼ自身におありなのかなと。

しかし、この相談者の方はものすごく奥様を大事にしていることは文章をもってしてよくわかりますので、それですら頑なになってしまってる奥様の心をこれ以上どうすればいいかという方法を探すのは困難だと思います。

なので、あとは方法を探すよりご自身が考えを変えるしかないのではないか？ということを言いたかっただけです。

何故、そうなってしまったかはご本人同士しかわからないことで、私のような赤の他人が知りえることではないと思います。
単純なことかもしれませんし、もっと根底の根深い部分が原因なのかもしれません。

私も努力不足だ！そんな小さいこと！などとは思っておりません。
セックスの行為自体はお互いに大事なことでしょう。
お子さんの問題もあるでしょうし。
特に男性の場合は女性よりもそういう気持ちが強いと思います。
何度も何度もすいません。

お礼

ここは解決策を提供しようと色々な方が考えてくださる場所なのに
私がどうしたいのか、何を望んでいるのかはっきりしないのでは
どうしようもありませんよね。
すみません。
自分でもどうしてよいかわからないのです。
すがるような気持ちで締め切れずにいます。

pugyapugyaさんが仰るのが理想ですし
yukki-cloverさんが仰る通りセックスが好きでないケースがあるのもわかります。
両方、その通りだと思うのです。

そして、妻の思いは、彼女が話してくれるまで誰にもわかりません。

どうして、こんなことになってしまったのか、というのが正直なところです。
何か特別な出来事があったとは思えないのです。
だったら尚更、どうしようもないことなのかもしれません。

私はこれまでご意見を戴いて、今のところですが、
別れることになってしまうのではないかな、と感じています。
私はセックスと尊重という点については諦めたくないし、
妻は「女王」的なスタイルを崩すつもりはないと思うからです。

私が結婚すればセックスもあり尊重されると勝手に思い込んでいたのと同じで
妻も「優しいし大事にしてくれる」私なら結婚しても「女王」でいさせてくれる筈
と思っていたかもしれないからです。

妻は一昨日から一週間、結婚して３度目の国内旅行に１人で出かけています。
きっと、色々、考えていると思います。
私も、考えながら待つしかありません。

そしてまだ、この質問を締め切ることができません。
申し訳ありません。

ご意見ありがとうございました.

回答No.26

pugyapugya

すいません。。。。この問題はセックスが好きか好きじゃないかのことではないように感じたので、書かせていただきます。
セックスがキレイなものじゃないとは、私は思っていません。むしろ夫婦や恋人の間のとても素敵なことだと思います。

私は結果的にあんまりセックスが好きじゃなくなっているかもしれませんが、愛する人とのセックスはとても温かく気持ちのよいことだと思っています。愛のあるセックスができるのは素敵なことです。

そして、質問者様もセックスが好きで好きで。。。それを奥様に無理強いしているのとは違うと思います。
そうだとしたら、もう、とっくに浮気をしているのではないでしょうか？
そして、奥様はセックス嫌いとかではなく。。。。
あーもうなんていったらいいんだろう。

質問者様は奥様を捨てたくはなく、愛する奥様と離れたくなく、セックスをするのであれば奥様と愛のあるセックスをしたい。それだけです。
でも、その気持ちを奥様が受け入れてくれないのであれば（そればかりでなく、キモイ、近寄るななどの拒絶がある）
それは、セックスができないから別れたいというのではなく、一方通行の想いにつぶされそうだからです。
セックス好きの人と結婚したいのではなく、今の奥様と生活をし、そこに愛のあるセックスがあって欲しいということですよね。
奥様を離したくはない、そしてその奥様を愛おしく抱きしめたい。それさえも許せない関係を続けていけるのか悩んでいるのだと思います。
答えは出ているのかもしれないけれど、何か一筋の希望が光がささないか・・・・
それほどに、奥様のことを愛しているのだと思います。
私は基本的にセックスなんてなくても生きていける！という考えですが、相手のことが好きで好きでたまらない。その中にセックスをしたいという気持ちが湧き上がることも自然のことであり、素敵なことなのだ。。。。今は本当にそう思います。

奥様がそこまで質問者様に壁を作ってしまった原因は、お二人にしかわからないことで、他人から見たらなんだ！そんなの努力不足だ！そんな小さなことで！お互いわがままだ！などといわれる事かもしれません。

奥様も質問者様も苦しんでいると思います。悩まれてると思います。
お互いが努力はしたのだと思います。

奥様が悪いわけでも、質問者様の努力が足りないわけでもないです（多分

周りがアドバイスしたり、解決策を出したり、そういう段階はもう過ぎたのかもしれません。

お礼

pugyapugyaさんは、かなり私の気持ちを代弁してくださっています。
こんな短い間にそんなことができるなんて、
余程、このようなことについて考え抜かれたのでしょうね。

確かにそういう段階が過ぎてしまっているのかもしれませんが、
私にとっては、色々な方の視点からご意見を戴いて、
本当に助かっています。
気持ちの整理がついてきましたし、納得できるところ,出来ないところが
はっきりとしてきました。

妻がどの程度悩んでいるのかはわかりません。
正直、彼女自身をどう守ろうかということばかり
考えているのではないかと思っています。
私の腹が決まりつつあることを察知して、
どうしようかと焦っているのではないかと思っています。
次の話し合いのトリガーは妻にありますから、
それまでは日常を楽しく過ごしながら、
出来る限り待つつもりでいます。
それまでに私も、考え続けます。
妻とのことを考えない日はありません。

結局、私は自分の理想とする結婚像を諦めたくないだけなのでしょうね。

ご意見ありがとうございました。

回答No.25

yukki-clover

こんばんわ。
レスを読ませていただいて、思ったのですが、
誰の回答に対しても、返答に納得しているようにみえないので、結局はacrodoryさんの心にはもう結論があるのではないでしょうか？

ちなみに、私が貴方の奥様と似ていると感じたのは、どちらかというとはっきり意見を相手に伝えるとこですね。
嫌なことは嫌、駄目なことは駄目、そういうことをちゃんと言える相手ってなかなかいないと私は思ってます。

私の彼はどちらかというと私の意見に対して、受け止めてくれるタイプです。
そして、自分が素で意見を述べられる相手が彼だからです。

奥様が意思表示をしているのに、貴方はそれに対して不満みたいですよね。
それを言うと相手が怒るから、我慢しているからと。

しかし、貴方の思うように奥様がなったとして、それは奥様にとって我慢になるかもしれませんよ？
結局は夫婦は別の人間なのですから、なんでもかんでも同じ観点で進むことができるわけではないと思うのです。
好きじゃないのに、しなきゃいけないとなると不満になりますよね。
貴方は奥様にそうなって欲しいのでしょうか？

意志表示を諦めてしまっては、夫婦の関係も改善していかないでしょう。
貴方がおっしゃってるように、あなた自身は精一杯奥様に尽くしていると思うのならこれ以上奥様にどんなアプローチしても変わっていくとは思えません。

貴方自身の考えを変えて、先の回答者の方が言っていたように、セックスと愛する奥様との生活を別と考えるか、愛する奥様を捨てて、セックス好きの他の女性を探すかの２択だと思いますよ。

それ以外の道は奥様に嫌でもセックスに付き合って我慢しろってことですよね。
元々好きではないものを、好きになって付き合えってことだと思いますよ。

これは、個人的なものなので、好きな方は別かもしれませんけども、私はやっぱりセックスすること自体があまり綺麗なものだと思っていないので、行為自体が恥ずかしくて・・・、夫婦だからでも、やっぱりそういう奥様にもセックスに対しての考え方もあると思うんですよ。
それが貴方とちょっと違った。

どちらかが妥協しないと駄目な問題だと思うんですよね。

一応訂正も含めて回答させて頂きます。

お礼

おはようございます。

私はですね、、、
皆さんから戴いた回答には、どれも納得はしています。
そして、仰る通り、私の心には結論があります。
「このままではやってはいけないから、その旨を話す」という結論です。

しかし、話し方にも色々ありますよね。
私は、どう話していいかわからなかった。
そもそも、話すべきなのかもわからなかった。
話したら終わってしまうかもしれない。
（その前に妻が「別れ」という結論を出してくるかもしれませんが）
私は終わりたくない。
出来るなら妻に変わって欲しい、というわがままな気持ちが捨てきれず
何か自分の知らない方法がないか、と質問させていただいたのです。

yukki-cloverさんの仰ることは、私も、そうだなあ、と思います。
うんうん、と読ませていただきました。

私は、妻に、我慢を強いる気はありません。
セックスと家庭を別とする気もありません。
本当にこれは私のわがままだと思うのですが、
私とのセックスを好きになり、私を尊重して欲しいのです。
情けないことですが、駄々をこねてるだけだと思います。
望みが叶う可能性が殆どないことだと思っています。

私にとってセックスは考え方ではなく本能です。
だから、妻を愛することと切り離すことはできません。
（スキンシップとか好きだと言うとか、そういう事と同じなのです）
これは、散々考えましたが、セックスだけがないという付き合い方は
どうしてもできません。
好きであればあるほど、セックスがしたくなるのです。
スキンシップをはかり、言葉をかけたくなるのです。

そういう自分の思いがありますが
妻は妻の思いがあることでしょう。
それが折り合わなければ、別れは仕方ないと思っています。

yukki-cloverさんが仰る通り、次の人を探すことになってしまった場合には
きっと私は、相手が愛することとセックスを同列に考えられる人かどうか
とても重要視すると思います。
妥協は、他の面にしたいです。
妥協、という言葉はマイナスなイメージですが、
相手の為に我慢するのは悪くない、というような
前向きな譲歩というニュアンスですね。
ただ、セックスと尊重は、譲れないところだなあ、と思ってしまうのです。

そう思っているのに、何か方法はないか、
と悪あがきしてしまい、本当にすみません。
割り切れないのです。

ご意見ありがとうございました。

回答No.24

pugyapugya

いつも丁寧なお礼ありがとうございます。

ご質問にお答えしますね。また、長くなりそうですけど（笑

私の場合は、元だんなともそうでしたが、つきあっていくうちに彼氏とセックスできなくなっていきます。
ので、離婚したあとに付き合った彼氏が数人いますがやはりセックスレスになってしまいました。

私はそんな状態を望んでいるわけでもなく、セックスが嫌いというわけでもないと思いますが（そんなに好きでもないと思うけど

では、そういう状態になるのは。。。。それは、前にお話したとおり、何か相手を尊敬できなくなってしまった時なんだと思います。
長く付き合っていて、セックスがマンネリ化したとか相手に飽きたとかではないです。

それは、元だんなのようにとりたてて問題はなくても、ちょっとしたことが不満になりそれが積み重なっていく時（それは私のわがままとか、だんなの努力不足というのともちょっと違い。。。。なんだろう？

その後に付き合った人は、ギャンブルがからんでいて、それに伴い裏切りや嘘があったときとか。
言っていることとやっていることが筋をとおってないことがつづいた時とか。あとは二人の関係になれきって、身なりや生活に気をつかわなくなりすぎたりとか。

尊敬できない部分が大きく出てきたときに、男としても受け入れられなくなっていったのです。
結婚間近だった人とも４年半の末、別れたこともありました。

これは、本当に二人の間でしかわからないことで、他人から見たら「そんな小さなこと」「我慢しなさい」
「努力すれば」「そんなのよりもっとひどいことだってあるよ」そんな言葉で片付けられてしまいます。
そして「ムードを作る」「付き合い始めの頃の気持ちを取り戻そう」「相手を思いやる」「愛してると伝える」「そのうち気がなごむ」「セックスに工夫をする」と、解決策が出されるのですが。
一度凍ってしまった心はもう、元には戻らないのです。
人間として、家族として許しあい認め合うことはできるかもしれません。修復することも可能かも。
でも、身体を許すことはどうしてもできないのです。

あ、ご質問は今私は幸せか？でしたね。

私はこのように心を閉ざしてセックスレスになることにとても不安を持っています。
何がきっかけになるかわからないけど、どうか、私を失望させないで。。。。と不安を抱えながらお付き合いをしている・・・・・

幸い（？）今の彼氏と約１年になりますが、とても満たされるセックスをしています。
心も身体もとても気持ちがよいし、この人と一緒になりたいと思っています。私の気持ちがまた変化してしまうんじゃないかという不安がないといえば嘘になりますが。
この人となら、乗り越えていけそうな気がしています。
運命の人であってほしいと願っています。

あのまま、元だんなが浮気もしないで、ずるずると偽りの夫婦（家族ではあったとしても）の関係を続けていたら、お互い傷つけあって苦しかったと思います。
努力だけではどうにもならないことに、頭を悩ませて仮面夫婦（セックスがないというだけかもしれないけど）を続けることを想像すると、、、、

元だんなは、その時の浮気相手とはほどなく別れたようですが、別の人と再婚しました。

生産的な別れ（前も書きましたが）だったと思っています。

とんでもなく長くなりました（汗）ごめんなさい。

お礼

何度も答えてくださって、ありがたいです。

今は幸せで、運命の人であることを祈っている、ですか。
そうですよね、そうでなくては、と思いました。

私は、運命を感じるような出来事を実感したことがないので
運命、と言われてもピンときません。
妻が好きになって結婚を決めて、これから一生妻だけでよい、
と私が決めたのです。
うまくいく保証もないしうまくいかない保証もない。
だから妻が運命の人かどうかわからないですが
好きであればそれでよいと思います。
好きならセックスするし
好きなら尊重する
というのが私の固定観念なのでしょう。
それが妻の「好き」とは違うのでしょう。

もし妻がpugyapugyaさんのケースと同じだとしたら
尊敬できなくなった人とあと何十年も暮らすなんて
私も無理です。

ご意見ありがとうございました。

回答No.23

n7201

精神的に気苦労されている状態よくわかります。私も貴殿と同様の状態下にいる人間です。色々親身になってのアドバイス多く来る事をみてもこの問題に注視する人は多いってことです。ただ一つ言える事はレスしている本人にとってはレス状態に問題意識がまったくないと言うことです。私は過去、レスしている当事者に意見を呼びかけましたがまったく反応がありませんでした。何とも思っていないようです。だって少しでも問題意識があれば普通の幸せな家庭下でレスの状態を続けるわけがないのです。後一つ、夫婦間でセックスと言うのはどちらかがお願いして行うものなのでしょうか？させてあげる・させてもらう、何か変じゃないですか？なぜ気を使ったり雰囲気をつくったり、お願いしてまでやらなきゃなんないのですか？仮にセックスは夫婦間でしかダメ！という考えがあるのならお互い義務です。貴殿はすごくまじめですので深い悩みにはまり込んでいますが私はある面抜け出しつつあります。悩み続けた結果の究極の解決方法です。下記に少し記載しています。家庭はすごく順調・セックスだけが夫婦間で考え方が違う。この先家庭を継続するのならセックスと切り離して考えれば良いのです。究極的な結論です。浮気ではありません。家庭で得られないので仕方なく・・・です。貴殿も恐らく一生レス問題で悩み続けると思いますが良い方法を自分なりに見つけだし克服して下さい。子供ができたら環境がかわるという方もおられますがたぶんますますレスはひどくなると私は思います。セックス？それどころじゃない！状態になります。回答にはなってませんが同じく悩んでいる人間がいると言う事で気を紛らしてください。セックスは嫌々ながらするものではない。ですね！

参考URL：

http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1174908

お礼

参考に色々読ませていただきました。
共感できるところと出来ないところがあります。
大して夫や家族としてのやるべき事を怠っているわけではないのに
セックスレスとなってしまうのは納得がいかない、
これは共感できます。
しかし、セックスだけを婚外に求める、というのは共感できません。
私は、夫婦が幸せを実感していない家庭ならば
子供がいようがいまいが、結婚を解消すべきだと思っています。
私は子供がいないので、適切な発言でないかもしれませんが。

正直に打ち明けますが、そういう考えをしたことはあります。
でも、色々考えた末、私が望んでいるのは、妻なのです。
妻とのセックスを最高と感じ、妻に尊重される結婚生活を望んでいるのです。

浮気するくらいなら、別れて、
セックスが好きで夫をパートナーとして尊重する相手を探します。
でも、その相手は今の妻がいいので悩んでいるのです。
n7201さんも、そうなのではないのですか？
「セックスは嫌々ながらするものではない。」まったく同感です。

ご意見ありがとうございました。