男性と女性の会話運びの違い

質問

交際相手との会話の仕方で困っています。
女性はただ話を聞いてほしい（共感がほしい）だけなのに
男性は意見を言いたがりますよね。
それが不満なのです。
そういう違いを分析した本は何冊か読み、
（交際相手は本は読まないタイプです。）
男女の脳の違いについて、その対処の仕方など、少しは学びました。
でもなかなか上手くいきません。
会話がちっとも楽しくなくて、もう話してもしょうがないんじゃないか、という気にさえなっています。
文章で上手く伝えられないのですが、
同じような悩みを持っていて、それを乗り越えた、
という方がいましたらお互いの歩み寄りの方法を教えて下さい。
アドバイスも宜しくお願いします。

回答No.5

grtt

１８歳男です。。
ちょっと質問しますが。。。
意見を言いたがるってどういうことですか？
「そうかもしれないけど俺はgamkamuと違って～～って思う」って感じに言うことですか？
そうやって言われるのがいやって事ですか？
ちょっとよくわからないんですけど。。。

まぁそういうことだとしたらそんな人と付き合った経験があるので一言。。。

彼女と話しててとにかく聞き役に徹していました。そうだよね～。俺もそう思う！とか彼女に共感してあげてたらそれで３ヶ月は上手くいってましたよ。
まぁ彼女の話と逆のことを言ったら機嫌悪くなって怒るのが面倒だしそういうの疲れるので結局別れましたけどね。。

歩み寄りたいって思うんなら質問者さんが聞く耳を持つってことかな？
自分ももうすこし彼女が素直なら別れてないですから。。。

補足

具体的に書きます。

例１
A「今日会社で問題が起きて、Xさんが○○だったの。ひどいでしょ？？」
B「それはひどいね。」
A「で、代わりに私が◎◎することになって・・・」
B「ふむふむ。」
A「上手くいったからよかったけど、疲れたー。」
B「それは大変だったねー。」

例２
A「今日会社で問題が起きて、Xさんが○○だったの。ひどいでしょ？？」
B「なんでXさんはそんなことをしたのかな？」
A「さぁ？　それは分からないけど・・
　で、代わりに私が◎◎することになって・・・」
B「それはこうした方がよかったんじゃない？？」
A「うん・・・、でも上手くいったから・・・・
　疲れ・・た・。」
B「大変なこと分かってるんだったら引き受けなければいい
　じゃん。」
A「そうだね・・・・。」

分かり易くするためにあえて愚痴にしたので印象が悪いかもしれません。
内容が、昨日見たテレビの話でも、自分に起こった嬉しい話でも同じなんです。
ほとんどの場合で、話したことで寂しくなるというか、
悲しくなってしまうんです。
例１のような会話を求めている、と気付いたのは割と最近で、
気付いたことによりよい方向にもっていけるのでは？と思ったのです。
自分の側での捕らえ方にも問題があると思うので、
気にしなければいいじゃない、と思うようにはしています。
相手が真剣に自分の話を聞いてくれているからこそ、
意見（この表現が適切ではないかもしれませんね）が
言える、ということも分かっているのです。
よい方向にもっていきたいです。

回答No.4

vagabond_0710

No.2の者です。すいません。よく読めば、質問者様は女性のようですね。No.2での予想が外れました。^^;
僕は男性ですが、彼女と一緒にいて、会話が弾まず楽しませなきゃと思うことが以前ありました。でも、結局はそんな必要はない、とのことでした。一緒にいるだけでいいみたいなことだったのですが、それだけで僕は救われました。言いたいことは、自分が思っていることを、相手もそう思っているとは限らないということです。あまり深く意味づけせず、自分が楽しいようにお付き合いしてみてはどうでしょう。

お礼

ありがとうございます。
そうですね、自分が楽しめることが大事ですよね。
そうすれば気持ちに余裕が出来て、結果、相手も楽しく感じてもらえるかな？

回答No.3

3108

あなたより相手のほうが気の毒ですね。
あなたのような人には
アドヴァイスしても通じないと思いますよ。
私もあなたのような　お方とは
付き合いたくありません。
これだけ意見しても
あなたは何を言われているのか
理解できないと思います。

お礼

ありがとうございます。
自分のことしか見えていない、という意味でしょうか？
ごめんなさい、頭が悪いみたいです、理解出来ません。

回答No.2

vagabond_0710

そうですね、確かに男女で考え方とか違うと僕も思います。
しかし、そのギャップは永遠に一致することはないと思います。男女がお互い異なるからこそ、お互いが惹きあうように、異質な存在であることがポイントなのです。
なので、僕からのアドバイスだと、上手くいく必要があるのでしょうか、と思います。上手くとは、人それぞれ考え方が違うと思いますが、おそらく自分の理想に照らし合わせているのではないでしょうか？
それだと自分が上手くいったと思った途端、相手が不満に思うと思います。なぜなら、男女は異なるからです。そこにパラドックスがあるのです。だからこそ恋愛は面白いと思います。

そもそも話してもしょうがないんじゃないか、と思われているので、たぶん、質問者様は男性だと思うのですが、僕が思うに、しょうがないのではなくて、一緒にいることに意味があるのです。楽しいかどうかは、話が上手くいくかどうか、ではありません。別の視点で観察？してみて下さい。
もし、どうしても息がつまりそうならば、同性の友達と遊ぶべきです。それが続けば、異性の彼女(彼氏)との出会いが新鮮に感じるはずです。

お礼

ありがとうございます。
考えが違った方がいいという部分も分かります。
結局は問題は自分の中にあるんですよね。
別の視点で観察してみます。

回答No.1

pote_con

本に載っている事は、あくまでも統計上もしくは脳の構造上、そういう傾向が強いと言う事だけを記載しており、あなたが今、あるいは今後出会う男性の全てがその通りとは限りません。
むしろ、本の通りの特徴を持った男性の方が少ないのではないでしょうか。
あなたが会話がつまらないと思ったら、本を読んであなたの会話を変えても無意味だし、相手も変わってくれる可能性も少ないです。
したがって、つまらなくない相手がみつかるまで、相手をたくさん変えて会話を試す事ですね。
ただ、個人的には、会話を楽しくしようと思って本で勉強するのは不自然な気がしますし、妻にしたくはありません。

お礼

ありがとうございます。
相手を変えて会話を試すのは、自分にとって必要なことだと感じています。
本の通りの男性の方が少ないというのは、正にその通りで
そんな人に出会ったのは初めて（大袈裟かもしれませんが）です。
出会ったのは本の内容を知る前です。
相手が欲しているものを与えられないと、満足がないですよね。
相手が満足出来ていないのも感じていて、それがつらいです。
７番の方が書いていらっしゃるような事です。