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自分の面倒も見れないのに子供産んでいいの？
3年前から精神的におかしくなりまだ通院しています。 今も、ほとんど家にいて家事もあまりできず、寝てばかりいます。 それ以前から普通に生活できなくて家族からも（オマエは子供を育てられない）と言われていました。 子供が子供をそだてられないって。 自分もその時はそう思っていたのですが、結婚して、やっぱり子供が欲しいです。 でも、自分のこともちゃんとできないのに、旦那の世話もまともにできないのに、赤ちゃんの世話ができるのでしょうか？ ひどい親になってしまうのではないかと不安です。 自信が出来てから産めばいいと思うのですが、本当にいつになるかわからないのです。 こんな状態で子供を作ろうと思うのはやっぱり無責任なんでしょうか？ 旦那は反対してます。 まだ育てるのは無理だって言います。 子供が大好きでしょうがないのに、自分はできないんじゃなくて、作っちゃだめなんだと思うとつらい。 周りの人がどんどん妊娠していくのを素直におめでとうって言ってあげられないんです。 どう思いますか？ もう一度旦那に言ってみる勇気もないので誰か意見をお願いします。
- greenwood
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- 妊娠
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質問者が選んだベストアンサー
＞3年前から精神的におかしくなりまだ通院しています。 今も、ほとんど家にいて家事もあまりできず、寝てばかりいます やはりこちらの治療に専念されてはどうですか？ そういった事には原因があるはずですし、精神的に弱い方全員が「子供」とは思いません。 私の知人の話ですが心療内科へ通院しています。 原因は甲状腺の方にあるのですが、今も薬を飲み続けています。 結婚から７年間、子供を作る自信が持てず８年目に決意して出産に至りました。 今では子供が可愛くて可愛くて仕方ないようで、精神面も薬を飲んでいるので問題もないようです。すごく親ばかです。 ただ私個人の考えとしては、子供を出産するのは簡単だと思っていますが、子供を育てる事は別問題だと考えます。出産と育児は全然違います。 好きなだけでは、困難かと思いますが、責任感と常識があれば何とかなるかもしれません。 母親は誰でも子供を産んだ瞬間に親になるわけではありません。子供と一緒にあれやこれやと悩みながら気づいたら親になっている。 子供に育てられて親になるものだと思います。 あなたの細かいメンタルな部分は専門の方でないと分かりませんが、あなたが出来るだけ気持ちよく育児に専念出来るようになって欲しいという意味で、反対されて余計に欲しくなった・子供が好きだという理由だけで踏み切るのは少し違うような気がします。 妊娠・出産はただでさえホルモンに振り回されますし、つわりも大変ですしお腹が大きくなれば呼吸するのも大変です。精神的にも辛いと思いますよ。 また夫婦あっての子供です。夫婦という基盤がグラグラしたままでは育児もうまくいきません（体験から） 旦那様や担当医に本音をぶつけてみてはどうでしょう？ また周囲の方のサポートも育児中のあなたの支えとなると思います。 ただ子供が欲しいという気持ち、でも作れない、その葛藤、お気持ちは痛いほど分かります。
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- purincoron
- ベストアンサー率21% (158/750)
最初から育てる自信のある人なんていないでしょう。 いるとすれば自信過剰な理想論の持ち主。 ただあなたはまだ自分で日常生活が困難な状況を自覚しておられる。 でも子供がすきだからほしい。 ペットを飼うのとは訳が違います。 先にご自身をしっかり治してからでも遅くないです。 子供がほしいのならまずご自身が健康な状態じゃないと無理ですしあなたも辛いです。 家族にも子供にもあなたにも負担が増えるだけです。 子供ができたことによりあなたの症状が良くなるかもしれませんが旦那様の意見に賛成ですね。 まずはご自身の心身共に健康を取り戻す努力をしてみましょうよ。
お礼
適切なお言葉ありがとうございます。 ペットと子供は違いますよね。 猫を飼っていますが、手がかからないいい子だから一緒に暮らせているんだと思います。 自分が治らないのではないかと思って悲観的になっていましたが、よく考えたら今の主治医にうまく伝えられないことがネックになってちゃんと治療ができていない状態でした。 まず自分のことを考えてすこしでも生活できるようにしてから考えたいと思います。 ありがとうございました。 ＞みなさん 本当に自分ひとりで絶望的になってここを思い出し、相談してみて本当によかったです。 旦那が遊びたいから作ったらだめだと言っていると思っていてなにもかもだめなのかもしれないと思い込んでいました。もうすこしで自分を見失うところでした。 ちゃんと病院にいきます。 どの方の意見もうれしくて現実に戻れたようで泣きながら拝見しました。 まだ涙がとまらないけど、これは昨日までとは違う涙だと信じたいです。 みなさんに本当にお礼をいいたいです。 ありがとうございました。
補足
＞みなさんへ また相談してしまうかもしれません。 其の時はよろしくお願いします。 今は友達とも疎遠で相談できるところがありません。 感謝します。
- gomapu-
- ベストアンサー率18% (10/53)
こんばんは。私のも一個人の意見として聞いてくださいね。 私もやっぱり旦那さまと同意見です。ごめんなさい。 私はまだ親の２年生なんですが・・ 育児していて思ったことは、毎日が“わが子のかわいさに天にも昇らんくらいの喜び”と、“イライラして投げ飛ばしてやりたいほど憎らしい気持ちを我慢する忍耐”の繰り返しだな、ということ。 虐待に直結する育児ストレスは、その感情の高ぶりの上がり下がりが原因じゃないかと思うほどです。 ほんと、精神が疲れるんです。 自分をコントロールする術がないと（というかあっても）、どうにも抑えきれないときがあります。 そして反省しては後悔して泣き、でもまた繰り返してしまったり・・ 産後うつ、というものもありますし、今の状態ではお子さんを育てる以前にgreenwoodさんの身が危ないのではないかと思えます。 もちろんお子さんにも良くないと思います。 今日はきついからミルク（母乳）なしね、って訳にはいかないですしね。 きっちり泣き叫んでくれます。深夜でもうんちしたり。 それに敏感に母親の気持ちを察知して泣いたりします。 子供が大好きであればあるほど、それに応えてあげられない自分が許せなくなったりしてしまうと思います。 ましてや旦那さまの協力（賛同）なしでは、絶対きついです。 旦那さまは言動行動ひとつで、母親の精神安定剤にもなれば、精神起爆剤にもなります。 ご自分・子供・旦那さまのことでストレス・・なんて、すさまじいことになると思います。 悪化こそすれ、子供ができてからご自分を治すことは、今よりさらに難しくなってしまうと思えてなりません。 きついことばかりでごめんなさい。 でも今は、“作っちゃいけない時期”なんではなく、“赤ちゃんを迎え入れる基盤を作る時期”なんだと思えるといいんではないかな・・ ただ年齢とかもあるので、あせる気持ちもよく分かります。 でもなるべく周囲の協力、ご自分の体調、妊娠・産後・育児のさまざまな情報収集などなど、考えうる限りの準備をして、自分でもやれることは全てやったと余裕ができてからの方が、今の状態で子供ができるよりはいいと思います。 情報収集しておけば、心の準備もできますしね。 まずは子供のことを考えず、ご自分をいたわってあげてください。
お礼
いえ、きつい言葉もうれしいです。今は。 誰にも言えずに一人で考えてきた期間を思うとうれしくてうれしくて、、、 作ってはだめなんだと思うからつらくなるんですね。 赤ちゃんがこれるように自分を治すときなんだと思えるようにがんばります。 ２０歳の時は２５までに、２８才の時は３０までにと年齢を気にしてきましたが、気にしないようにしたいです。 もう３０になってしまいますが、一日でもはやく自分がよくなるように、とまず考えます。 本当にありがとうございました。
- shige_70
- ベストアンサー率17% (168/946)
3児の父です。 私の妻は、鬱病の病歴があります。 しかし、結婚前にほぼ完治し、結婚してからは全く通院しておらず、通常の生活をしております。 現在、まだ精神的に弱いところもあって苦労してはいますが、それでも立派に育児をこなしています。 あなたの場合、妊娠・出産を強行すれば、旦那さんにものすごい負担が降り掛かってくると思います。場合によっては、旦那さんは会社をやめなくてはならなくなるかもしれません。これは死活問題です。 でも、、、我が家の例にあるとおり、あなたの病気を治すことさえできれば、あなたも立派にお子さんを育て上げることができるはずです。 病気を治すだけでいいんです。病気が治れば、夢はかなうのです。 現状を思い悩むのではなく、病気が治ったあとの生活を想像して楽しんでみてください。そうすれば病気も治しやすくなると思いますよ。
お礼
奥様は完治なさったんですね。 鬱は完治できるですね。ものすごく勇気づけられました。 ずっと治らないんじゃないかって思っていたもので。 shigeさんのいうとおり、自分が治ったら子供を産んでもいいんだと思うと楽になりました。 希望がまったくなくなったと思っていたけどそうじゃないんだって思えました。 薬漬けにされたりして医者を代わったりしてなかなか病気が治らずどうしようもないのかと思っていましたが、また治療に専念してみようと思います。 治れば夢が叶うと信じてみます。 ありがとうございました。
- shigecho
- ベストアンサー率47% (21/44)
うちの奥さんもかなり子供っぽい性格（トトロに出てくるメイちゃんのようです・・・）で、子供が生まれる前は正直大丈夫かいなと思っていましたし、義父や義母からも「子供が子供育てられるの？」ってgreenwoodさんとまったく同じように言われてました。 でもいざ子供ができてみると（現在7ヶ月）、確かにおぼつかない部分だらけですが子供同士（？）仲良くやってます。むしろ僕のほうがアタフタしてダメ親父かも（笑）。 無責任にあおるわけにもいかないので、あくまで私見ですけど、greenwoodさんは子供好きで、なおかつ「ちゃんと育てられるか不安」って思うくらい責任感のある人なので、僕は親になる資格十分だと思います。 子供が子供を育てる、でいいじゃないですか。 きっとそれだけ子供の気持ちがわかる良いお母さんになれますよ。 あと、うちの奥さん＆自分は未だに子育ての自信なんて全然ないですけど、まあ親が頼りないほうが子供がしっかりするかなと思って、のんびり行くことにしています。 いい方向にいくといいですね。頼りない親の先輩（？）としてかげながら応援してます。
お礼
子供が子供を育てられるの？って同じこと言われている人がいるんだなぁって驚きました。 わたしはブラックジャックのピノコだと旦那に言われます 多分私はもし病気がよくなっても、病気になる前から言われていたことだから、ずっと言われると思いますが、それでもいいかなと思えました。 でも今のこの状態では作らないほうがいいということはよくわかりました。 のんびりっていうのができなくてこうなっているので、まず自分の治療をしたいです。 でもshigechoさんのお話すごくうれしかったです。 今の状態がよくなったら産んでもいいんだって思えました。希望はないわけじゃないんだなって思えました 本当にありがとうございました。
- super-jump
- ベストアンサー率33% (31/92)
これは、私の一個人の意見として聞いてください。 申し訳ありませんが、私は旦那さんと同意見です。 まだ子供は無理だと思います。 普段の状態で寝てばかりいるのに、子供が泣いたときに駆けつけてあげられますか？ 子供が泣き止まない事に、辛抱強く対応できますか？ 子供が生まれれば強くなると言う人もいるかもしれません。しかし、それに賭けるには、あまりに危険すぎます。 人を一人（命を一つ）育てるのです。そんな生半可なものではありません。 子供が出来る体ならいいじゃないですか！ 私は、まだ２０代前半の頃に、子供ができない可能性が高いと婦人科の先生に言われました。卵巣がきちんと働いていないので、妊娠の可能性は極めて低い、と…。 私も子供がすごく大好きです。でも、頑張ってできるものでもありません。なので、すごく悲しいです。 もう少し、旦那さんや他の人の力を借りなくて済むようになってからのほうが絶対に子供のためでもあると思います。
お礼
旦那と同じ意見としても大変うれしいです。 他の人に相談したことがなかったものですから、今回とてもよく自分が理解できたと思います。 子供が出来る体かはわかりませんが、できにくいことはわかっています。だから余計ほしかったんですね。 すみませんでした。 自分の体をどんどん追い込んでいただけなんだなぁと思いました。 自分の体のことを考えてからでも遅くはないとココで教えてもらった気がします。 本当にありがとうございました。
- ebichu
- ベストアンサー率32% (759/2318)
私も旦那様と同意見です。 子育ては気力と体力が必要です。 子どもが大好きだから欲しいという希望を通すのは、 今の状況では難しいような気がします。 心身ともに良い状態で妊娠出産している人でも 妊娠中の情緒不安定、体調不良に悩まされたり、 出産後の情緒不安定、育児の辛さに悩まされるたりします。 我が子の可愛らしさは、たまりません。 でも子どもは可愛いばかりではないです。 成長していきます。 自分が好みの大きさや時期で止まってはくれません。 もちろんいきなり自分好みの大きさや時期にもなりません。 難しい時期というのが必ずあります。 そのときには夫婦で協力して乗り越えなければなりません。 旦那様が反対しているのに 私が責任持って育てるからというのは かなり無茶だと思います。 でもどうしても欲しいのならば、 説得できるような材料を探してみてはどうでしょう？ 旦那様以外に、あなたが育児放棄しても きちんと代わりに養育してくれるような人はいますか？ 実母や義母、姉妹など。 もしそういう方がいて、 なにかあったら確実に責任を持って サポートしてもらえるというのならば、 その人と一緒に旦那様に子どもが欲しいこと、 育てていくための方法を考えていることを 訴えてみるのもいいかと思います。 子育てできる自信があるから出産するという人は なかなかいないと思います。 初めての妊娠出産は、みんな未経験で、 未知の生活に対する不安というのは多かれ少なかれあるものです。 ＞今も、ほとんど家にいて家事もあまりできず、 寝てばかりいます こういう状態では、あなたの力だけで妊娠生活を送り、 育児をすることは無理だと思います。 通院中の妊娠出産に関しては、まず主治医に相談しましょう。 もし薬を服用しているならば、 難しいこともあるかもしれませんから。 主治医が大丈夫だと言ってくれたら、 次は、あなた自身が通常の日常生活を こなせるようになるべきでしょう。 旦那様の世話まで手が回らなくても、 多少手抜きでも、毎日ご飯を作って食べて、 洗濯や掃除も毎日でなくても、週に何回かして、 買い物にも行って…そういうことをある程度 積み重ねてできるようになるのが先かなと思います。 私は、好きなら産んじゃえば？とは言えません。
お礼
子供が好きなのに産めない。とばかり思ってきました。 誰にも話せず一人で考えていたので大事なところがわからなくなっていたようです。 最近主治医にも自分の状態をうまく言えなくなっていて自分がよくなるわけがなかったんです。 結婚したころは、手抜きでもごはんの用意ができて毎日じゃなくても掃除など家事ができるようにがんばろうと思っていたのに、まったくうまくいかずに本当にまいっていたみたいです。 相談してみてよかった。 今できないことが子供が生まれてできるわけないですよね。 とにかく主治医に今のことを相談することからやり直したいと思います。 うまく言えないのに、紙に書いたりすると読んでくれず言わせようとする先生なのでどんどんいえなくなっていました。まずそこからやり直します。 そんなことも忘れていました。 本当にありがとうございました。
私は高校を中退してから１０年以上「ひきこもり（プラス過食症）」をしていました。現在３２歳、三ヶ月になる娘の母です。なるようになります。なるようにしかなりません。心身ともに健康になって「もう大丈夫だ」と思っても妊娠するとは限らないし。ままならないことを受け入れる強さが大事だと思います。「こどもが欲しくても作れないこと」が現実ならば受け入れてください。あせらず治療をなさってください。ゆっくり、ゆっくりでも状況は変わりますよ。
お礼
どうやら妊娠しにくいみたいなんで、hiyokoさんの言葉が身にしみました。 なるようにしかならない。。。 毎日はとても早くて時間がどんどんすぎていきますが、ゆっくり状況はかわることもあるんですよね。 今はまだだけど。 まずは自分のことを考えれるように旦那と話し合えたらと思います。 ありがとうございました。
私は２０代後半、２歳の子どもがいます。 私自身は、悩みがないと言えばうそになりますが 病院に通う事なく、元気（でもないけど）生活しています。 人と接する事があまり好きではないので、家にずっといます。 外に出るのは買い物と、たまにストレス発散くらい。 家事はそこそこ、普通にやっています。 子どもを産む，育てるという事は大変です。 妊娠中も、情緒不安定になったり、つわりや、おなかが 痛かったり、足腰もつらいし 体調にも気を使わなければならない。 産むときはもちろん、ものすごく痛いですし 産んでからも、しばらくは痛い．．．。 それに、その日から１日中、子どもの世話がプラスされるわけです。 最初のうちは、数時間おきにミルクをのませ 睡眠不足に悩まされ、 そのうち子どもが理由もなく泣きわめくので 何時間もだっこしていたりしなければなりませんでした。 １歳にちかくなり、たっちができたり、歩けるようになったりしてくると 部屋がめちゃめちゃになります。 現在は２歳ですが、これまた、わがままで 毎日、はっきりいって、疲れます。 どなったり、手を挙げる事も正直あります。 あまりに嫌で、涙がでたり、家出したくなるときも。 >子供が大好きでしょうがない この気持ちは大切です。 子どもを育てるには夫婦の協力が必要不可欠です。 夜中のミルクを手伝ってくれたり、おむつがえ もちろん家事だって。 嫌な事もいっぱいありますが いい事ももちろんあります。 寝顔はかわいいし、涙していると、ぎゅってしてくれたり。 旦那さんが反対しているのであれば もう少し話し合ってみるのも一つの手。 そこで、応援してもらうようにお願いして 子どもができるのを待ってみましょう。 子どもができて、他のママさんたちと 遊ぶようになったり、社交的になるかもしれませんよ。 ってなにが言いたかったのか、わからなくなってしまいましたが もう一度、話をした方がいいと思います。
お礼
経験者の方のアドバイスほんとうにうれしいです。 友達を見ていて、みんなにできることがどうして私にはできないんだろうって余計あせっていたように思います。 子供が好きってだけじゃあだめですよね。 旦那にだけ反対されていたときは、旦那がまだ若いから嫌なんじゃないかとか思っていたのですが、育てることの大変さを改めて知った気がします。 もう一度話すにはすぐには無理かもしれませんが、自分の中でまず自分なんだなと思えることができました。 ありがとうございました。 社交的になれるようになってから産んだほうが子供もうれしいですよね。
- 159
- ベストアンサー率10% (3/29)
私はこの秋に女の子を出産しました。 それまでは自分のことだけ考えてきました。 しかし、実際子供を産んでみて夫婦で今なら大丈夫という時期に産んでよかったなあとつくづく思います。 子供はやはり望まれて生まれてくるべきものなのかなあと。私は現在31ですが、26くらいのときに無償に子供が欲しくてたまらなかった時期がありました。 しかし、主人と話し合い二人がしっかりした時期に産もうとしました。 人それぞれだとは思いますが、私は年をとってからの子供はかわいいなあと感じてます。 確かに体力的なこともありますのでその辺はご主人とよく話し合ってみてくださいね。 子育ては自分の思うようにならないので、自分がしっかりしてないと共倒れになってしまいますからね。
お礼
経験者の方のアドバイスは本当にうれしいです。 大丈夫と思ってから産む、いつになるか果てしないくらい遠くてあせっていたようです。 体力もないので、考え直したいと思いました。 ありがとうございました。
- kanakyu-
- ベストアンサー率30% (1916/6194)
こんばんは。 私もうつ病で通院しています。 うつ病だけが理由ではないですが、子供はしばらくつくらないつもりです。 私からのアドバイスとしては、本当に子供を愛しているなら、自分を癒す方を先にしたほうがいいですよ。 飛行機に穴が開いたとき、親が先に酸素マスクをつけ、そのあとで子供のマスクをつけてあげる、という指示が出されています。 これは、親が先に子供にマスクをつけてあげようとしたら、うまくいかずどちらも助からない可能性があるからです。 私も自分が子供を育てることは心配です。 子供を心のよりどころにしてしまわないか、 子供を虐待したり、八つ当たりしてしまわないか、 自分の心配をさせたり、必要以上に大人にしてしまわないかと。 （子供にとって負担です。私が親にされました。） 子供が大好き、だけでは、よい環境で育ててあげられないと思います。 自分の子供をよい環境で育てたいなら、まずは巣をしっかり整えることです。巣が穴だらけでは、子供が落ちてしまいます。 私は、私のような、親のために苦労するような子供は、少しでも減ってほしいんです・・・。 今は不安だから、将来のこともいろいろ深く考えすぎて不安に陥ってしまっているだけだと思います。あせらないで・・・
お礼
自分を先に癒したほうがいい。。 そうやって言ってもらったことがなかったので涙がでました。 私は逆になんでもしてもらって育ってしまったのでそれも不安でした。 親のために苦労する子を無理に作ろうとしてたんですね。 月日だけがながれて、自分がちっともよくならないのであせっていたんですね。 もう一度よく考えます。 子供のことはあせらないように自分に言い聞かせていきたいと思います。 ありがとうございました。
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- ベストアンサー
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- ベストアンサー
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- 夫婦・家族
- 妊婦ですが、お腹の子供に嫉妬してしまいます。
こんにちわ。 只今、七か月の妊婦です。お腹の赤ちゃんの性別も女の子とわかりましたが、恥ずかしながら、私の中で、旦那の関心が私より、赤ちゃんに移ってしまっていることに嫉妬の気持ちが湧き始めているのが悩みです。 妊娠初期の頃はあまり実感が湧いていないようだった旦那も人間らしくなってきた赤ちゃんのエコー写真を見たり、大きさが目立ってきたお腹を触るとボコボコを蹴って来たりするようになったので、自分の子供ができるという実感が湧いてきたのか、とても嬉しそうです。 旦那は早く子供が欲しいと思っていたので、嬉しい気持ちは分かるし、 自分の子供をかわいがってくれるのは私としても喜ばしいことです。 でも、最近の旦那が話す会話と言えば赤ちゃんのことばかりだったり、 Ｈもなくなったり（妊娠後期でのＨは心配だからという理由は分かっているのですが。。）なので、ヘンな話ですけれど、なんだか、寂しく思ってしまいます。 それと子供が生まれて一緒に遊べる年齢になった時に夢をはせている旦那と比べて、私は逆に、出産の日まであと３か月になってきて、生まれてからの子供の世話がちゃんとできるだろうか。。とか、障害のある子供だったらどうしよう。。とか、そんな心配ばかりが頭に浮かんできて、子供に対する会話のテンションの違いを感じて、イラついてしまったりもします。 旦那が私の体に気遣ってくれる時なども、「私のためじゃなくて、お腹の子供のためでしょ！！」とかゆがんだ感情が湧いてしまったりして、こんな自分がすごく幼稚に思えて嫌いです。 子供がお腹にいる時にもう、母親がこんな気持ちでいては、生まれてからちゃんと子供に愛情をもって育てることができるのか、と心配です。自分の娘に嫉妬するなんてやっぱり変ですよね？？
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お礼
知人の方のお話ありがとうございました。 ちゃんと治療なさっていたんでしょうね。 私はちゃんと治療できていませんでした。 伝えることが苦手な私に紙に書いたことではなく言わせようとする今の医者はあってないのかもしれません。 そこから考え直したいと思いました。 病気になる前から子供が好きで結婚したら子供が必ず産めると思っていた気持ちが、一人で考えているうちに誰にも相談できないうちに爆発してしまったんだと今は思います。 とにかく生活ができるようになるようにすることが先なんだとみなさんに言われてやっとわかりました。 治療からも逃げていたんですね。 candyさんからのお言葉で涙が止まりません。 本当にありがとうございました。