産後の夫は誰に相談すればよい？

質問

私たちは大学生の夫婦です。妻と三ヶ月になる長女は実家に住み、私はそこへ通ったり泊まったり、という生活です。その妻が最近とても情緒不安定で、困っています。夜中に送ってくるメールは愚痴や、訳の分からない内容が多く、一緒にいても泣いたり、いらいらしたり、ぴりぴりしたり…娘に一言も話しかけることなく黙々とミルクをあげたりもします。妻は産後四週間から少しずつ学校へ復帰し、現在は授業の時間帯に娘を託児所へ預けて週に４～５日通学しています。そのため疲労がたまり、この一週間は熱を出して倒れたり、めまいを訴えたりとたいへんでした。私はそんな妻の愚痴を聞いたり、マッサージをしたり、家事を引き受けたりしています。そして最近、そんな妻を支える私自身が心身ともに疲れきってしまいました。育児書は「夫は産後の妻をひたすら支えろ」と言うばかりです。では「産後の夫」は？中絶した方がいいという両親の意向に反して産んでもらった子なので、私もいまさら実家で弱音を吐くわけにはいかず、学校には「パパ仲間」がいないため、誰にも相談できません。妻をどうすればよいでしょうか。私自身どうすればよいでしょうか。八方塞りで追い詰められています。

回答No.11

la-ppi · ベストアンサー

よく頑張ってますね。若いパパさんなのに感心です。
でも、奥さんの気持ちも分かります。
子育ては思いのほか、大変ですからね。
疲れてて自分の感情を、上手くコントロ－ル出来なくなっているんでしょうね。
自分自身も、そんな自分に嫌気がさしていると思いますよ。
私なんか、３０歳過ぎての出産でしたが、主人に当り散らしていました。
自分でも、わがまま言っているのを分かるのに、抑えられないんですよね。
そして、後悔して、また八つ当たりの繰り返しでしたね。
時が過ぎるのを待つしかないですね。
最初の子なんか、特に「これでいいんだろうか？」と試行錯誤をしながら、手探り状態で育てました。
奥さんも、まだまだ若いから、自分自身が甘えたいんでしょうね。
だから、あなたが出来ることは、子供より奥さんを大事にしている事を前面に出して、接してあげてください。
「ありがとう」とか、「よく頑張ったね」とか、ささいな事なんですが、自分の事を誰かにほめて貰うとか、認めて貰うと、すごく元気が出ますし、肩の荷がスウッと楽になりますしね。
質問者さんも、同じく若いのに充分頑張っていると、思いますけどね。
日に日に、子供は大きくなり手がかからなくなりますから、奥さんも少しずつ落ち着くと思います。
一生これが、続くわけではありません。
質問者さんが、頑張った分、又自分に返ってきます。
人間は、子育てを通して成長させられているんだと思います。
あまり奥さんの、わがままばかり聞くと、増長させるだけですから、たまには自分のつらい胸の内を、奥さんにぶつけるのもいいですよ。
自分も、出来る限りの事は協力する！でも、限界がある！俺だってどうすればいいのかわからない！と、夫婦はそうやって、ぶつかり合って、二人の夫婦という形を作っていくんですよ。
当事者に言わずに、他人に話しても、その一瞬楽になるかもしれませんが、根本的解決にはなりません。
まず、相手とぶつかるんです。
私達夫婦も、何百回とぶつかってきました。
ぶつかることによって、お互い自分をさらけ出して、(自分の短所)それを、超えて本当の家族になっていくんですよ。よく言うでしょ、ダイヤの原石は削られて削られて、痛い思いをして、輝くダイヤになると。
まだまだ、これからですよ。
奥さんを大事にすることは、お子さんを大事にすることにつながると思って頑張って。
長文になってごめんなさいね、

回答No.10

pink_pink

１年位、奥様に休学していただいては？
ちょっと時間にゆとりがないかな～と思います。
よく奥様と話し合ってみて下さい。
できれば、家族は極力一緒に暮らした方が良いかと思います。

回答No.9

ponponchan

まわりの同年代の友達に合わせて出産を考えるのもいいのですが、若いうちに子育てしておくと、子育てから抜けるのも早いわけです。
体力のあるうちに子育てできるのはいいことだと思います。
同年代の方々が子育てで大変な時期に、ご質問者様は余裕で子育てなさっていると思います。
子供が成人する時も、まだ自分達は若いのですし。
子育て後の夢が持てます。

ちなみに私は晩婚なのですでに高齢出産となってしまいます。
仮に今すぐに無事に出産できたとしても子供の学費がかかる時期に、夫が定年で収入が途絶えてしまいます。
年金が給料並にもらえるとは思えませんし、うちは貯蓄もあまりないので厳しいです。
初老にさしかかり、自分の体力もどんどん落ちてきての子育てはどんなにか辛いだろうと思えるのです。

ご質問からははずれてしまいましたが、私のように産みそびれて年齢が高くなったらもう戻れませんから、若いうちにこの子を授かってこれで良かったんだと思って、奥様にも旦那様にも幸せになって欲しいと思いました。
…失礼致しました。

回答No.8

runa9251jp

すみません、下にURLを入れ忘れました。同じ境遇の方、たくさん集まってお話しています。

参考URL：

http://messages.yahoo.co.jp/bbs?.mm=GN&action=m&board=552018418&tid=3xc08a5dea5dea4ga49inbba5kzad6&sid=552018418&mid=1&t

回答No.7

nya-da

ご出産おめでとうございます。
良く頑張っておられると思います。同じ親として頭が下がります。
奥様はきっと産後の体が十分に回復されていないのでしょうね。精神的に不安定で、もしかしたら子供なんて産まなければ…という考えさえ浮かんでしまっているのかも知れません。でもそれは当然の事かも。だって周りには自分の事しか考えずに自由に遊ぶ友達や環境があるのですからね。でも、これは奥様御主人様双方に言えることですが、子供を授かるというのはそういう事なのです。自分の時間もお金も体力も全てを捧げて子供を育てていくものです。これは学生であろうがなかろうが全く関係ありません。
まずは、奥様ご主人様共々休養をされなければ赤ちゃんにも悪影響。親に頼れないのであれば託児所に預けて一日デートなんてどうですか？
私事で大変恐縮ですが、うちは二人の実家とも非常に遠く、私が見栄っ張りなので（笑）親には絶対頼りません。心配かけるのが嫌なのです。友達に育児どう？なんて聞かれても楽しいよ、としか答えたことしか無いです。本当は辛いし、眠いし、逃げたくなることも多々あるし、最初の頃は特にこの子さえいなければ…なんてひどい事も本気で思ったことがありました。でもそれを支えてくれたのはやはりダンナ様でした。可愛く思えないと涙を流して訴えた私を困った顔で慰め、それ以来子供を見るたびに可愛いね～と話しかけてくれます。不思議なもんで、他人（ダンナですが）から可愛いと言われると途端に可愛く見えてきました（笑）。
まずはわが子を可愛がる心の余裕を二人でもてるようにしてみてはいかがでしょうか？その為にもデート！！お住まいの地域はわかりませんが、都内であれば遅くまで預かってくれるところもたくさんあります。親に頼る、というのはある程度勇気のいることだと思います。でもきっといつかあなたが頼った時、親御さんは喜んで協力してくれると思いますよ！大丈夫、みんな通る道です。
偉そうに長々と恐縮ですが、実は私も息子が3か月になったところなのでまだまだ新米なのです。頑張りましょ。絶対今の苦労が報われる日がやってきますよ。私はそう思ってます。

回答No.6

unagiko

大変ですね。
奥さん、休学はできないのでしょうか？１年休むくらいじゃ、そんなに将来への影響は無いと思うんですが。。。

私自身、３０過ぎて環境も整っている中の出産でも本当に大変です。奥さんはやることが多すぎ、ご自身のキャパ以上のことを強いられていて、もう限界のように思うのですが。

それに「産後うつ」というのもあり得ます。ホルモンのバランスの崩れから発症するもので、１０人に１人くらいの割合で起こるそうです。私もそうでした。お書きになっている「情緒不安定」という言葉がすごく気にかかります。

まだ３ヶ月なんて、産後の大事な時期だと思います。今、無理されると更年期障害などにも影響します。夫であるあなたにな何のアドバイスにもなっていないかもしれませんが、今はとにかく奥さんは無理をしないでほしいと思います。

うつの可能性があるかも？と思われるのでしたら、受診してみてください。１０人に１人ある珍しくない症状です。

回答No.5

shige_70

『私もいまさら実家で弱音を吐くわけにはいかず』というのがいちばんの問題です。
ご実家の親御さんは子育ての先輩です。どんどん相談に乗ってもらい、頼れるところは頼るべきです。それを弱音と考えてはいけません。あなたの立場上のことを気になさっていると思いますが、これは、なによりお子さんにとっての問題なのです。

誰にも頼らず夫婦だけでというのはとても難しいことです。ましてやまだおふたりとも学生さんということであればなおさらです。実父母や義父母の力を全く借りることなく育児を乗り切れた夫婦は決して多くないと思います。あなたももっと親類を巻き込んでください。

回答No.4

runa9251jp

こんばんわ。私も大学生同士で2人の子供を出産しました。親の手を借りず、金銭面だけ親に頼って
あとは産後の介助もほとんど主人がやってくれました。そうとうつらかったと思います。
よかったら話してくれませんか？
お待ちしています。
主人は今年卒業してようやく社会人になりました。
私は1年留年しまして卒業予定。たくさんいろんなことがありました！どうか落ち込まないで打ち明けてくださいね。

回答No.3

noname#8895

こんにちは。

学生同士のご夫婦ということで、きっと私にはわからないたくさんのご苦労をされていると思います。

私は女性ですし、まだ出産経験もありませんが、弟や周囲にはたくさんの「新米パパ」がいます。
年令や立場は違えど、きっと同じような悩みを抱えてると思います。実際に、私も弟の悩み相談を受けて、いろいろと調べたりしました。

地元の保健センターや、保健所、役所等で、「父親学級」「父親相談会」「父親懇親会」等を主催しているかと思います。

母親学級は浸透しているようですが、育児の悩みを相談するような父親対象の会もだいぶ増えてきているようですよ。

相談員対本人という形だけではなく、父親同士がいろんな経験や悩みを話す、グループ形式の会もあるようなので、お近くの施設を調べてみてください。

また、「父親　悩み　育児」等で検索してもたくさんのサイトが見つかります。
http://www2.airnet.ne.jp/bolt/link/html/child.html
↑こちらで紹介されているサイトの中にも新米パパさんのサイトがあります。
よかったらご覧ください。

また、奥様についてですが、学生・母親・妻を一度にこなすことに疲れが出てしまったのかもしれませんね。
もし可能であれば、育児が落着くまでも休学して、やらなければいけないことを１つ減らしてあげるのも手かなと思います。（もちろんMOMONmさんが休学して育児を手伝うという選択もありますが）

また、同じような年令・境遇のママ友を見つけるように促してみたり、MOMONmさんに余力があれば、週に１日でも、彼女を育児から開放し、友達と遊びにいかせてあげたり、奥様のご両親に甘えさせて「娘」の立場に戻るようにしてあげるのも息抜きの手段かなと思います。

あまりにひどいようであれば、メンタルヘルスの病院へ相談に行ってみてもいいですよ。
私の友人も育児ノイローゼになってしまったので、旦那さんがつきそって病院へ行きました。
（友人自身は「私は病人じゃない！」と、行きたがらなかったのですが、旦那さまが「そんな状態のおまえを見ているのもつらい。自分もけっこう気持ちが不安定だから診察を受けたいとも思っている。だから一緒に行こう」と言って、連れて行きました）

今ではそんなことを感じさせないくらい回復し、生き生きと育児に勤しんでいます。

ご実家に頼れないということもあるかもしれませんが、ご実家がダメなら、病院の先生でも、保健センターの方でも、きっとチカラになってくださる方はいます。

気持ちを落着けて、周囲を見回してみてくださいね。

がんばって！

回答No.2

natsukiti

こんにちは。
やさしい旦那様ですね(*^_^*)

産後は特にナーバスになりがちですが、きっと奥様もあなたに甘えてるんでしょうね。
でも今だけは・・許してあげて(^^ゞ

そういう時はどこかで吐き出しましょう。
下記のサイトでも結構パパさんいらっしゃいますよ。
頑張って(^^)v

http://www.combibaby.com/dev_bbs/frame.php?bbs_id=43

http://baby.goo.ne.jp/nonmember/topics_new/merit/papa.html

回答No.1

05062412

「中絶した方がいい」と御両親がおっしゃったようですが、ご両親は、少なくとも、育児経験者であり、育児の大変さを知っているからこそ反対したのだと思います。子どもが出来たという嬉しさも知っていて、それを踏まえたうえで反対したのではないでしょうか。

それに反して子どもを育てると決心したのは、あなたと、奥様ですよね？苦しいときこそ夫婦で力を合わせて乗り越えるべきではないでしょうか？そして、子どもさんもいらっしゃるようなので、3人4脚で頑張らないといけないのではないでしょうか?

しかし、親にとって子どもというものは、いつまで経っても子どもなんです。(意味わかりますかね？)
だから、こうゆう時こそ、経験者であるお父様に相談してみてはいかがでしょうか？
「親の前で弱音は吐けない」というのは、とても責任感のある考え方だと思います。しかし、意地を張っていると、子どもがかわいそうです。子どもは親が思っている以上に敏感です。いろんなものを感じ取ってしまうので、子どもに不安を感じさせないようにしてあげてください。