解放されたい

質問

私は1人暮らしで彼氏とは遠距離です。そんな時近場で彼女のいる人と関係を持ちました。
　彼は当時の情緒不安定な私にどんどん侵入してきました。悩みや眠っていた本音や衝動を強引に引き出して・・・私もそれが快感だったのか、どんどんはまっていきました。同時に依存も不安もどんどん強くなり自分のペースを失っていきました。
　そんな私に疲れ、彼は突然去りました。その時は真っ暗になりましたが、１ヵ月後偶然会った彼は「やっぱり会うと好きだ」と戻ってきました。しかし私は不信感が消えずまるで境界性人格のような言動をとるようになりました。「こんなことしたらもっと離れていくだろな」と思う冷静な頭もあって、心がばらばらになりそうでした。
　そして数ヵ月後「もう無理」と彼は離れていきました。私の依存はもうかなり大きくなっていたので即切ることはできませんでしたが、このままでは自分がだめになると思い連絡を絶ちました。

　でも今も苦しい記憶が甦るのです。彼は、臨床心理の専門家です。そして、彼の彼女はリストカットをする人だったようです。彼女とはあまりセックスをしないらしく、彼は「それでもいい」「彼女は純粋でやさしいから傷つきやすい」と言っていました。「俺は本当は誠実であったかいんだ。でも周りには理解されにくいから、傍にいてくれる人達は大切にしたい」とも。

　私も彼氏がいるのだからお互い合意の上の関係であった筈なのに、なんだか私は恋愛を超えて心の中に深く侵入されかき回され去っていかれた感じがしてしまっています。だから憎い。憎いけど、彼がどうこうではなく自分自身の問題だということはわかるので、憎んでしまう自分も憎いです。前に進みたくても、一年間どっぷりつかってしまったのでなかなか抜け出せません。

　私も幼く自己中な面があります。そのへんも含め皆様のお考えを聞かせていただけたらと思います。よろしくお願いします。

回答No.3

noname#9126 · ベストアンサー

私も、けっこう長く遠距離恋愛を経験しています。寂しくて、お辛い気持ちは、少しですが分かります。

　でも、今は大切な彼氏の気持ちを考えることが必要だと思います。浮気相手が心理学の専門家で、（それはあまり関係ないかも知れませんが）人を言いくるめるのが得意であったとしても、貴方の行いは彼氏に対する大きな裏切りです。本音を言うと、そんな下らない浮気相手の事よりも、彼氏の事を考えてあげて欲しい。彼氏のために、心と、体と、時間を使ってあげて欲しいです。事実を知れば、貴方が受けた傷よりも、ずっとずっと深い傷を、彼氏さんは負うことになるので。

　＞「俺は本当は誠実であったかいんだ。でも周りには理解されにくいから、傍にいてくれる人達は大切にしたい」

　これは、遠距離恋愛中の女性に、彼女がいるのに言い寄った男性の言う台詞ではないと思います。貴方の中で不信感が募ったのは当然です。彼は信頼に値する人間ではないのです。多くの人は揺らぎの中にいて、彼もその一人ではあったと思うのですが。

　大切な人を裏切らない人は、今苦しんでいないから裏切らないのではなく、裏切らないためにより多くの苦しみを背負っていることも多くあります。私はそういう人のことを、誠実な人だと思っています。悩みや苦しみを背負っていない人など、滅多にいません。

　心理学の専門家ということに、貴方は惹かれたりしませんでしたか？「この人なら、私の悩みや痛みを分かってくれる。」と、思いませんでしたか？「君の気持ちを、誰よりも深く理解できるのは、誰よりも良いシステムに運べるのは、僕しかいない。」と、貴方は彼に信じ込まされたと思っているかもしれません。ですが、それは本当は、貴方が望んでいたことではないでしょうか？貴方が望むので、彼がその形を取るようになったのではないでしょうか？

　人の気持ちに強く揺さぶりをかける方法は、確かに存在すると思います。プロのカウンセラーは、しかしながらそれを無闇に行おうとはしません。何故なら、クライアントの本当の幸せを望むからです。彼は、貴方の本当の幸せを望んで行動してくれたでしょうか？貴方が罪悪感に打ちのめされ、傷付き、その罪悪感から逃れようとすることを知っていて、「この背徳は不可欠である、仕方がないことなのだ。」と、思わせようとしたのではないでしょうか？

「彼が私の本当の気持ちを引き出してくれた」のではないと思います。貴方にはもともと、自分の本当に思っていることを引き出し、認識し、表現する力があるのです。彼はそのための、一つの道具であったに過ぎません。

もっとご自分の力を信じて下さい。彼がいなくても、貴方は十分に感情を整理できます。彼の力無しでも、もっと幸せに、充実した日々を過ごせます。自分の力で、彼以上の理解者を得る事もできます。

長文乱筆ごめんなさい。あまり見当違いなことを言っているようでしたら、ごめんなさい、どうぞ無視なさって下さい。

お礼

貴方は、なにが大切か、よく心得ていらっしゃる方のようですね。

見当違いなところなどありませんでした。そしてどこも無視できません…（笑）本当に、ありがとうございます。

私は、被害者ではないんです。自分のことが憎いのは、貴方のおっしゃるように、大切な人を裏切っていること、それをしないための重荷を背負おうとしていない自分の弱さに対してなんです。
そして、浮気相手の彼に、カウンセラーのような役割を期待していたのも事実。私たちはもともと、単なる男と女で始まったのだから、そういう点でルール違反をしたのは私のほうなんです。だから、彼がまったく苦しまなかったとは思っていません。人の気持ちや期待を敏感に感じ取る人だからこそ、苦労もしたと思う。だからこそ私は罪悪感があるのです。

　でも、彼の気持ちもわかる、私が彼を苦しめた、…それがわかってしまうと、私の傷ついた気持ちはどこへいったらよいのかわからなくて、つらいんです。

たしかに、彼は私の幸せなんて、本当には願っていなかった。私もそれが早くにわかっていたからずっと不安だったんです。わかっていても手放せない自分もいやでしたね…。それに、どこかで信じたい気持ちがあって、ずるずる期待してしまったんですね。

　ほかの方へのお礼の内容も読んでいただけるとわかるかと思いますが、私は、浮気しておいて言えた義理ではないけれど、彼氏のことを本当に大好きなんです。つきあって５年になりますが、そのうち４年は遠距離です。ずっとさびしい。でも本当にいっしょに生きていきたくて、そのために対等になりたかった。でも今の私は自信もなくなんだかまだ子供すぎて、そばに行くのがこわい。どうしたらいいのでしょうか・・・。って自分でどうにかするしかないんですが。もがいているときに浮気をしてしまい、悩みがどんどん重くなってしまって、処理できなくなってきて…

やはり、時間をかけてみるしかないのでしょうか。

回答No.5

noname#8083

>彼女はリストカットをする人だったようです。

リストカットする人の心理って、心にかなりの
傷を追っているから、、、が原因ですよね?
その原因は、彼にあるのでしょうか?
だとしたら、彼自体、が心の問題がある、、、
ということになりませんか?
こういう恋愛　の仕方。
もしかすると、この彼女と同じ状態になる可能性が
あるかも知れないですね。

paradogsさんが
>解放されたい
と感じるということは、ある意味、リストカット
する彼女と似た状況に操られているのでは???
(彼に何らかの依存心を持たされている関係)
と感じてしまいました。

>臨床心理の専門家

ということは、人の心を操作するプロですよね?
神経症を煩う患者さんを安心させるように接したり、
逆の手段を使った心理操作をするのですよね?
患者さんが、心のプライバシーを解き放ち、親密感
が生まれるため、時として医師に恋愛感情を持つように
なるという例は、フロイトの精神分析入門などでも、
例があげられている程、よくあることのようですが、
自分がいなくては生きてゆけない、という気持ちに
させられてるのではないか、と感じてしまいました。

だとしたら、、、恋愛というよりは、なんだか　
ちょっと洗脳みたいなので、スーパー○○ー等の
事件でも話題になりましたけど、堂々と恋愛できない
(モテナイ?タイプ?)男性が、心理操作したり、薬や
アルコール使って思い通りにするような、そんな空気を
思い出しちゃいますね。

感に障ってしまったらごめんなさいね。
世間の心象って、こういう物なんですよね。
でも、誰もが恋愛において　踏み込む可能性のある
部分だとも思うので書きました。

paradogs さんの解放されたい、、、の意味が、
その彼と別れたい・・・なら、きっぱりとけじめを
つけて抜け出しましょう。
おそらく彼の持つ何かに、そして掛け持ちしていることに
原因があるのだと思います。
好きで続けたいのなら、paradogs さん自身、彼氏の方と
別れるなり、気持がすっきりしない精神的原因になっている
ことを一度整理して、不要なものをそぎ落とし、
シンプルにして、精神衛生をはかってみてはいかがでしょうか?

お礼

補足しておきますが，彼女のリストカットは，彼と知り合う前からだそうです．でもまぁ・・・彼に問題がないとは私も思いませんが・・・

たしかに私も依存していました．でもそれより，人として尊重してほしかっただけなんです．もしつきあっているときに大切にされていたなら，去られてもつらいけど乗り越えて離れることができたと思う．

最近彼とは合わなかったのだと思うようになりました．私は，浮気でもおたがいに人間として好きで尊重しあえなければ，それはたんなるセフレであって，それは私の望むものではないのです．彼は都合のいい女性がほしかったのでしょう・・・．

　もう３ヶ月連絡を絶っています．このままきっぱり切るつもりです．みなさんからのアドバイスにも支えられ，最近やっと，意志が固まりました．
本当に，ありがとうございました．

回答No.4

mwgt

ひゃー！気持ち悪過ぎです！この男！
こういう悪い男にかかると、不幸のどん底中の小さな優しさがダイヤモンドもらったみたいに思ったりしませんか？

「リストカットする彼女がいる」なんて聞いただけで逃げ出さなきゃ！

＞「俺は本当は誠実であったかいんだ。でも周りには理解されにくいから、傍にいてくれる人達は大切にしたい」とも。

これマジで言ってるなら完全にアホですよ！
気が狂ってるとしか思えない・・・恥ずかしい奴！
異常に優しさを売り物にする男は絶対要注意なんですよ！
知らなかった・・・？

心が不安定な時は、誰かに相談するのもいいですが、絶対にその人に心を売り渡してはいけません。お話したくてたまらない気持ちは解りますが、せいぜいそうやって「利用する」だけの存在だと思っていたほうがいいです。心が弱ってる人につけ込んで利益得ようとする人って沢山いるんですから！

それと、質問者さんには不安定な遠距離恋愛は無理という気がします。
傍にいてくれる彼氏を新たに作るほうが幸せになれそうに感じました。

今の憎い気持ちが冷めるのには、ちょっと時間がかかるような気がします。本当に自分が傷つけられたのなら、可愛い自分の為に、今からでもある程度相手にダメージ与えて終わりにしてしまっていいと思います。その方が確かに早く忘れられます。すっきりもするしね(笑)

次は絶対に同じ事がないよう祈ってます

お礼

思わず笑ってしまいました。mwgtさんのご回答、正直すごく気持ちよかったです。
　遠距離恋愛は無理というのは、おっしゃるとおりなんです。離れるとき自分でもわかっていた。でも、どうしても、いっしょに生きていくのは彼氏じゃないといやだったので、耐えることにしました。そして、実は今はもう彼のそばに行ける身なんです。でも私は自立できていないので、こんな状態でそばにいったら依存してしまいそうで、こわくて、わざわざひとりで暮らしてるんです。マゾじゃないけど・・・。もっと大人になってからじゃないとって思って・・・でも浮気してしまうくらいなら、そばにいったほうがいいですね。

浮気相手にはダメージは与えました。でも、かえってそのことが、今の私をよけい惨めにさせてるんですよ（＾＾；
誇りは失っちゃいかんですね。

次は絶対同じことはしません。どうもありがとう。

回答No.2

eviko

ったーーー何だこの男！！ムッかつく！！(｀□´)コラッ！
確かに彼だけ悪いとは言わないけどさ、何だこの言い方！怒って当ったり前！「彼女は弱いから一緒に居てあげなくちゃいけない、君は強いから一人でも大丈夫」ってのと同じ位失礼だ！なーにが誠実でいたいんだ！だっつーの！ばっかじゃないの！？（っと。。m(＿ ＿；)m ごめんなさいこの通り）

貴方が感じてる事全然当たり前だよ、こんなに悪者になってくれない貴方に対して思いやりの一つも無い彼に対して怒るのはごもっとも！本当にずるい！！な～に調子いい事言っちゃって一番美味しい所取りだけして
「お互い様だから」って所だけ強調しちゃってさ！そりゃ彼氏が居て浮気になってしまったのは・・ん～まぁ若気の至り？^^;遠距離で寂しくてその間に好きな人が出来る事ってそれが本気でお互い付き合ってたら浮気だったとか言わないで本気になったから別れた。って言い方になるじゃない？（だからって良い事だとは言わないけどね）気持ちの変化は仕方の無い事、でも片方だけに重石つけて沈めちゃうのはルール違反！・・本当に性質悪い臨床心理の専門医だよ！

いい？貴方が彼を憎む・・憎ったらしくなるのは人として粗末に扱われたからだよ。（きついかも知れないけど・・ここは受け止めようね）浮気以前の問題。
だから憎む自分を憎む必要だけは絶対に無い！許してあげて良いんだよ、だってあんな事2回もだよ、、彼の事で寂しい思いしてる時に更にドン！だもん。そりゃ落ち込むよ！
誰だって落ち込むよ(T^T)

貴方が幼くて自己中な所はこの際脇に置いといて（もう十分反省したでしょう？だからもういいの＾＾）

彼に対しての感情を思いっきり開放してあげた方が良いよ。ただ・・本物の彼に逢うと違う傷が又うずいて来る色んな辛い事思い出して凹んじゃうからさ、今まで自分も悪くて・・っていえなかった部分誰かにぶちまけて、愚痴って愚痴って愚痴り倒して、ついでに彼への憎しみも倒してあげましょう^^

憎しみって抱えてると本当に辛い、貴方が本当に自己中なら良かったのにって思う。ついついやってしまった事がこんな結果になってしまった・・学ぶ事沢山有ったでしょう？もうやらなくて良いよね？一つ相手を大事にする事解った、もう傷つけなくて大丈夫な貴方だよ^^
一年間よく我慢したよ！ほーんとに偉い。もう重たくて疲れちゃったし誰かと分かち合って捨てちゃいな！
いらんいらん！そんな男への気持ちなんて持ってるだけでスペースの無駄！ほーんとだよ！まっある意味去ってくれて良かったとすら思っちゃう。。だってこんなのと（おおっと・・ごめん＜(__;)＞）一緒にいたら知らない間にボロボロにされてる、短い期間でそこまで傷付いたんだよ。。なんかチョッと怖い。。

焦る事無いよ、急いで傷を治そうして触ってると何時までたっても治らないからさ、ゆっくり時間をかけて自分はきずついてるから癒されなくちゃだわ～って友達と温泉でも言って悪口言って少しづつ洗い流していけば良いよ

辛かったね、、本当にこの1年長くて長くて・・言葉では言い表せない思いだったよね、よく頑張ったでしょう？
よく耐えられたと思わない？自分の事抱きしめて「お疲れ様よく頑張ったね」って「もう良いよ十分だよ」って言ってあげよ、ねっ。。

お礼

そうなんです！人として粗末に扱われた気がして。でもちがうって言うし、なんかうまく言いくるめられたのかな。
恋愛とか浮気とかいう次元での執着じゃなくて、もう人としての自尊心がズタズタなんですよね…　だから開放されないのかも。

温泉とか旅行とかいっぱい行ってるんですが、なかなか難しい（ＴＴ）時間かけで長い目でがんばって見ます。ありがとうございました。

回答No.1

pikushy

あまり自分を責めないほうが良いと思います。確かに、お互い彼氏を持ちながら付き合っていたというのはあまり感心しませんが、一人暮らしをしてると時々無性に寂しくなるのも分かります。それと、臨床心理士の彼はすこしずるいと思います。人の心理が分かるのをいいことに、paradogsさんの心までかき回してしまったということに反感の念を持ちます。
　忘れるのは難しいでしょうが、少しずつゆっくり、近場の彼のことは忘れていったらどうでしょうか？それと、お勧めなのはカウンセリングを受けてみることです。やはり、専門家に話を聞いてもらったり、聞くことで心が楽になると思います。とにかく自分の事はあまり責めないでくださいね。自分を責めるよりも、これからどうするか考えてみるのが良いと思います。難しいとは思いますが…。

お礼

ありがとうございます。
私も、もうずっといろいろ考えていて、カウンセリングも数ヶ月前から受けています。
でもやっぱり、難しくて…。じつは自分もカウンセラーを目指す身なんです。人の心を扱う仕事は軽々しく資格をふりかざしてはいけないと考えているので、自分がこんな弱くてはできないと思い、必死にがんばってはいるのですが…。時間をかけてみます。