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実家に見舞いに帰るのに別居の義理の両親に挨拶必要ですか？
dorceの回答
こんにちは。既婚の３０代女性です。もうすぐ１０年になります。 私は実家に帰る時も旦那の実家には何も言いませんよ。 私と旦那は対等ですから、どっちの親がえらいわけでも どちらの支配下にあるわけでもないですから。 長期実家に帰る時は、 自宅に連絡がつかず心配をかけるかもしれないのでその為に 事前もしくは実家に帰ってから電話します。 ただ、これは日本の一部のお家、特に長男だ次男だ…と こだわる家風の家では通らないこと多いですよね。 特にあなたのパートナーである旦那さんが そういう考え方ですと難しいですね。 ＞元来、長男の嫁なのだから親と同居している身分。私の実家に帰るときは挨拶するのだから、離れて住んでいても同じようにするのが当然」ということのようです 正論とも思えないし、かといって、 そういう考え方をする人も多いでしょうし否定はできませんね。 私から見たら、 長男の嫁になるのって自動的にカースト制度みたいのに入るわけ？ 日本の法律でそうなってるわけじゃないんだから それなら事前に言っておいてよね。 同居してたら、相手が友達だって便宜上どこへ行くか告げるわけで それと同じでしょうに、と呆れます。 長男の嫁だって全然自由にできる人だっているわけで しかも義両親さんも怒っているとは限らず仲が良かったりするわけです。 だからそういう事を言う人は、単に自分達の理想や欲望を 「長男の嫁の身分として当然」と置き換えて 当然のことのように要求してくる、ただそれだけと思います。 自分達の欲望なのだから単に「私たちはこうして欲しい」 って言って欲しいです。大雑把に言えばエゴです。 旦那様も自分の言う事が、 自分の単なる欲求だと自覚する必要があります。 でないとこれからも、 あなたという別個の人格と 自分というまた人格をもった一対一の、 世界に一つしかない個性ある家庭を築く …という意識がなく、単に「どっちが常識か」という 不毛の議論をするばかりになります。 「どっちが正しい？」という議論ほど意味のないものは無いです。 家庭における物事は、外に余程実害や迷惑をかけない限り 結婚の時と同じく「両性の合意」があることが 最も正しい解決法です。 私は「日本伝統の『お嫁さん』になるのではなく 単にあなたの妻になる。OK？」と言うと 旦那もそれがいいと言いました。 そして旦那の親にも言ったみたいで頷いたそうですが 結局なし崩し的なところはどうしてもあります。 私でしたら長く家を空けたりする時は、お伺いを立てるのではなく 「…という事で家を空けるので、長いので連絡つかないと ご心配かけるかと思って電話しました。」 と言って、暗に 私は自分の用事で義両親の許可を貰う必要があるとは思わない。 でも連絡がつかないと困ることもあるから… そういう一般常識はわきまえてます。 という事も相手に伝わるようにします。 ただ、入院というのは事が事ですから 一応今回はどちらにしても言って正解かと思います。 義両親さんとの関係というより あなたと旦那さんの価値観がかなりズレているし 話し合いも全く足りてないようなのが問題ですね？ もう仕方ないですが、好きだから結婚というだけでなく そうした考え方も出来れば確認できているほうが良かったですね。 日本にはカーストみたいな独自の制度みたいなのが こびりついているお家も地方もありますから…。 世間一般がどうかということを引き合いに出しても あなたの旦那様のような方の頭の中はきっと 「小さい頃から周りはそうだった。 そしてそうじゃない家はロクでもなかった。 これが一番正しいやり方だ」と 凝り固まってるから難しいと思います。 友達やここの書きこみなどから話を聞いて、 旦那様には世間には沢山の夫婦や家庭の形があることを教えてあげて 世間の夫婦は最初は白紙で、夫と妻の要望を双方すり合わせて 独自の世界を作っていくものらしいと お話されてはどうでしょうか。
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