- ベストアンサー
私を虐待してきた父に謝って欲しい
30代の女です。父に幼少の頃から虐待を受けてきました。私が熱を出して寝ていると布団ははぎ取られる、父が仕事で嫌なことがあって帰宅すると馬乗りになって何度も繰り返し殴られる、買ったばかりのランドセルやかばんも切られる、学校にも追いかけてきて生徒の前で罵声をあびせる、とにかくわけもなく殴られるので毎日ビクビクして過ごしてきました。当時は押入の中で隠れてばかりいた記憶しかありません。母も私をかばおうとすると殴られるので怖いのか、何も助けてはくれませんでした。そして私が20歳の時に母が他界し、私は父とは縁を切りたくて家を出、その後結婚しました。父は今日までずっと一人暮らしをしていますが、母が他界してから急激に体が衰えはじめ何度も入退院を繰り返しています。ボケもひどくなってきて何を言っても通じない状態です。結局一人娘の私が世話をしなければならないのです。私ははっきりいって父には早く死んでほしいしなぜ私がここまで面倒を見なければならないのかと思うと情けなくてどうしようもありません。過去のことを思い出すと本当に辛くて仕方がないです。父の兄弟は「いくら嫌でも、たった一人の血のつながった父娘なんだから、父のことを赤ちゃんだと思って世話しなさい。もっと大人にならなきゃだめだよ」と言っています。私も自分の家庭を持てたのにいつまで私に迷惑をかけるのか、そして父にはせめて死ぬ前に一言でもいいから昔のことを謝って欲しいのですが、ボケがひどい今の状態では無理だし、もう自分がどうしていいかわかりません。それでも父は、自分の過ちを認めないどころか、してきた事が「健全たるしつけ」と思い込んでいるのです。本当に落ち込んでいます。過去のことを思うと死にたいです。
- kumipon
- お礼率76% (138/181)
- 心の病気・メンタルヘルス
- 回答数15
- ありがとう数30
- みんなの回答 (15)
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
お気持ちは痛いほど解ります。 私も実母に虐待をされてきたと自認している一人です。 しかし、これは絶対に親を変えることは出来ないと思います(経験上) 関西弁を使う人が、東京弁を使えないのと一緒なくらい、常識化されているんです。 私もここには書けないくらい、大騒ぎをしました。 しかし、理屈が通じる相手なら、最初からまともにやっているんです。 ハッキリ言って、私の母もまともな生育歴ではなかったと思います。 質問者さまの父上もまともな生育環境に育っていないと思います。 ですから、これは諦めるより仕方がないと思います。 「諦める=明らめる」です。 固執する心を捨てることです。 私もアダルトチルドレン(AC)を自覚してますし、専門家を名乗れるほどの見識は有しているつもりですが、これは穿り返すだけ不愉快な思いをしますので、人生に悪影響になる部分が多くあるんです。 しかし、自分の被害者性を知るうえで、重要な概念ですので、無碍にも出来ません。 まさに「痛し痒し」なんですが、人生の目標というのは、より良い人生です。 より良い人生とは「今、此処に、生きる」ことです。 その意味で考えますと、過去に執着する心こそが不幸の元凶なのかも知れないんです。 しかし、私も経験上からいえることは、こういう指針を心に誓ってならば、AC概念を勉強するのも悪くないと思うんです。 ACとは病名ではありませんが、こういう所もありますし、 http://www.okweb.ne.jp/kotaeru.php3?q=800293 自分でそこそこやれるとは思いますけどね 、図書館にいけば関連図書も多数ありますので、「割りきって」勉強することをお薦めします。
その他の回答 (14)
- sgn_lance
- ベストアンサー率0% (0/15)
父親の兄弟の意見に賛成です。 どうしようもない父はもう「赤ちゃん」もしくは「それ以下」だと思って、世話をするといいと思います。 痴呆がはじまってるのならもう、過去の事なんて関係ないです。 もう許したほうが楽ですよ。
お礼
ありがとうございました。 許した方が楽だってわかっていても、なかなかすぐにできなくて・・・何十年たってもいいからそう思える時がくるのかも知れませんが・・・。
- canarycloud54
- ベストアンサー率16% (21/129)
私も親は嫌いです。たいしたこともしてきてないのに 親だからというだけで、大きな態度をして・・・。 いくら親だからといって、子どもを支配することは できないはずですよね。でも、日本にはやっぱり 親には感謝するべきみたいな風習があって、 私にとってはすごくうっとおしい風習です。 私も、親の面倒なんて見る気はありません。 今からお金を貯めて、どこかの老人ホームにでも いれようと思っています。 私も、今からつくる家族のことしか頭にないです。 だから、親とは関わりたくないんです。 でも、死んじゃいたいとか、親を殺してしまいたいとか すごくソンなことだと私は思っています。 きらいな親のために死んだり、 きらいな親のために刑務所に入ったり 余計に腹立ちません? やっぱりかかわらないことが一番です。 でもほったらかしにして孤独死している老人がいる中で あなたはきらいなお父さんの面倒を見ているのですね。 エライと思いますし、すごいと思います。 なるべくあなたの負担がへるように、 法的になんとかならないか相談してみたり、 老人ホームを調べてみたり なんとか回避するほうにチカラをそそいだら どうでしょう?と私は思います。 とにかく、思いつめないでください!
お礼
ありがとうございます。 とにかく、思い詰めないでいきたいなと思います。 親のためにこんなに悩んだりする時間が無駄ですから。
- miisima
- ベストアンサー率37% (228/604)
最初に、子供は親を選んで生まれてこられませんから、たとえ血縁があったとしても、心理的に父親を否定しても無理ありません。今のご家庭があるのに、過去のことを思って死にたくなるなどと、ご自分を追いつめないでください。 ただ、問題が二つあって、ごちゃごちゃになっていますので、整理しましょう。 まず、過去のことですが、現状から推測して、もう謝罪の言葉を得るのは難しいと思います。お父さんが自戒するのも、もう無理でしょう。と、なると、貴方の過去の心の痛みは、貴方が、自分や周囲との関係で癒していくしかしかたないと思います。長い時間がかかりますが、そうするよりしかたありません。 問題は二つ目の、お父さんの介護のことですが、これは、今の問題です。そして、貴方のような悩みを抱えておられる方はもとより、平和だった家族をも崩壊させてしまうことも、珍しくありません。 お父さんの兄弟が「血の繋がった親子なのだから」とか「もっと大人にならなきゃダメだ」などと、介護をあなた一人に押し付けるのは、とんでもないことです。結婚なさっているあなたの一番大切なのは、今のご家庭ですから、負けないでください。介護はあなたが一人で背負うことではありません。 今のあなたの、幸せを考えて、無理なものは断ったり、自分を追い詰めない建設的な方法を考えましょう。 それにしても、きっと、あなたは、にくいにくいお父さんを、許せてしまうような切ない芽を心の奥のどこかで、宿らせている、優しい人なのでしょう。 でも、世の中には、良くしてもらった親にさえ、鬼のような対処しかしない子供も、珍しくありませんよ。 繰り返しますが、いまさらあなたが、そこまで追い込まれる必要は全くありませんよ。
お礼
ありがとうございました。読んでいてとても勇気づけられました。 私の立場や気持ちよりも「血のつながり」を優先している親戚がとても気に入らないです。 こんなにひどいことをされてまでも、父の世話をしている自分は優しい人と仰有られると嬉しいけれど、その反面お人好しすぎるというか・・・自分が情けなくて(なんて表現したらいいか難しいですが)やりきれなくなります。でもこれからは自分を追い込むことをやめて力を抜いていきたいです。 >貴方の過去の心の痛みは、貴方が、自分や周囲との関係で癒していくしかしかたないと思います。長い時間がかかりますが、そうするよりしかたありません。 今はまだまだ辛いけれど、長い年月たってだんだんと癒されていったらいいと思っています。
- floating
- ベストアンサー率45% (18/40)
同じく30代の女です。回答もアドバイスもできませんが・・・ >私の生活がうまくいかないのは全て親のせいだと思います。 kumiponさんの経験されたことや、負った心の傷は、私の想像を絶するものだと思います・・・。 私の父も、今、同じ思いに苦しんでいます。 私の父は、あなたと全く同じように父親(私の祖父)から虐待を受けて育ちました。父の祖父への憎しみはすさまじく、祖父は私が高校生になるまで生きていましたが、会った回数は片手で数えられるくらいで、祖父の方も私の名前すら覚えていなかったのを記憶しています。 父は祖父のようにだけはなるまい、と努力に努力を重ね、極度の貧乏生活から脱し、幸せな一家庭を築こうと結婚しましたが、やはりその原動力となったものは劣等感、悲しみ、憎しみ、嫉妬、猜疑心、・・・悪循環は断ち切れず、職場では窓際に追いやられ、友達からは裏切られ、ありとあらゆる貧乏くじばかりをひき、父の自分の生い立ちへの怒りや憎悪は増す一方でした。 その父と、比較的幸せに育ち、父の痛みを全く解しない母との間に生まれ育った私にも、また別の形で、祖父の行った虐待の余波が襲いかかりました。私の幸せを思うあまり、父の私への態度は厳しく、また憎々しげに祖父の悪行を吐露したり、落ち込んだり突然激昂したりすることもありました。・・その中で育った私も、もともと非常に繊細な子であったこともあって、異常なまでの劣等感と孤独感、憎しみや嫉妬、を抱いて成人しました。本来心の中心にあるべき幸福感の欠落から、知らず知らずの間にそれを他人や外界にあるもので埋めようとした結果、過食症や恋人からの家庭内暴力、知人によるレイプ、ドラッグ中毒の夫(現在は離婚しましたが)・・・次から次へ降りかかってくる災難に、当時理由が分からず、とにかくそこから抜け出したいと、四苦八苦しました。それは私なりに地獄の苦しみでした。 私自身、あるきっかけから、自分というものを理解しようと努め、今の自分を、言い訳をすることなく受け入れた結果、今までの苦悩が嘘のように人生が好転し始めました。自分の内面を変えることがすなわち周りの世界を変えることだと、身をもって知りました。 が、父の方は、今でも苦しんでいます。父の焦燥感や劣等感、憤りは歳を取るにつれ増幅し、最近ではよくうめき声を発するようになりました。父にとっては、もう限界なのです。かといって、誰かに助けを求めるひとではありません。父は、私が父を一番理解する存在だと思っていますが、その私が話をしようとしても、「お前と俺とでは、スタートラインが違う。俺の受け継いだ素質と生まれ育った環境は、すべてに関して最低のものだった。お前の悩みや経験とは比べ物にならない。」と私にいいます。・・そうかもしれません。でも、たとえ客観的な程度の差はあれ(客観的、というものがそもそも存在するかは疑問ですが)、誰しも、心の平和はそれを達成しようとしさえすればできるものだ、と私は信じています。苦しみを乗り越えられない自分が不甲斐ないと思う気持ちもあるのだと思います、時折こみ上げてくる涙を必死に抑えている父を見て、私も涙を流しながら話をすることもあります。父は父なりに、自分のした思いだけは子供にはさせるまい、とした結果が、父の心に歪みとして残っているのだと思います。父が悲痛な思いで、私の幸せを願ったように、私もその父の幸せを願わずにはいられません。これからも折を見て父と、静かに話し合う努力を続けていこうと思っています。 あなたのお子さんもきっと、あなたの幸せを心から願うでしょう。親の苦しみは必ず子供に伝わります。お子さんは敏感に、感じ取っているはずです。 虐待されて育ったにもかかわらず、こうやって強くいきているあなただからこそできること、があるのです!存在しなければならないからこそ、生まれてきた人なんです!過去にあなたが経験したことの「意味」を変え、幸せになる力をもっているんです! どうか自信をもってください。今、これから、kumiponさん自身がつくったご家族と、幸せになってください。
お礼
一気に読ませていただきました。お父様のお気持ちよくわかります。これはもう虐待された人間でないとわからないかも知れません・・・わかりません! お父様のように、私も時々焦燥感や劣等感、憤りは沸いてきて止めることができません。でも、今一番の課題は、自分の子供たちに同じ思いはさせたくないということです。 >親の苦しみは必ず子供に伝わります。お子さんは敏感に、感じ取っているはずです。 本当に本当にそうだと思います。子供はすごい敏感に感じ取るから、私も気をつけて、自信を持って、これからは自分の家族(夫と子供)の幸せだけを考えたいです。 勇気づけられました。
- disease
- ベストアンサー率18% (1240/6708)
過去のことは水に流し、お父さんに優しくして見てください。 それができれば、人間としてより成長できます。 たしかにひどい父親だったかもしれませんが、あなたが大人になるまでの養育費は彼が稼いできたわけですし、親と言うだけで恩があると思います。
お礼
何十年たってもいいから、そうなるといいなとは思っています。今すぐにはできませんが、まずは自分の家族が幸せになることを考えて過ごしていきたいです。 ありがとうございました。
- himajin10
- ベストアンサー率0% (0/12)
周りの人達は関係ありません。 貴方は貴方の家族を守れば良いんです。 自分も結婚してから父には悩まされました。 でも、遠ざけました。貴方も、頑張って。 貴方の人生です。幸せになってください。家族と幸せを育んで行ってください。 死んではダメです。 その、いい加減な父に先に逝ってもらいましょう。 貴方は何も悪くありません。 過去は過去で、これからの貴方を考えてくださいね。 過去は辛いけど、貴方はきっと優しい人です。 良い方に考えましょう? そんな父がいたから、貴方は人の痛みのわかる優しさを身につけられたんだ。とか。 辛いだろうけど、考えすぎると貴方が病気になってしまいます。 とにかく、死ぬなんて言わないで。 そんな人の為に、命がもったいないですよ。
お礼
>貴方の人生です。幸せになってください。家族と幸せを育んで行ってください。 死んではダメです。 >そんな父がいたから、貴方は人の痛みのわかる優しさを身につけられたんだ。とか。 辛いだろうけど、考えすぎると貴方が病気になってしまいます。 そうですよね。父のことはもう仕方がないし過去のことは悔やんでも始まらないから、今の家族が幸せになることだけを考えていきたいです。ありがとうございました。
- ebichu
- ベストアンサー率32% (759/2318)
まず最初に、死なないで下さい! あなたは、何も悪くないのですから。 あなたは、幸せになる権利があるのですから。 守られるべきときに守ってもらえなかったんです。 辛かったですよね。 そのときの心の傷が、まだジクジク痛んでいるんです。 その痛みを癒してあげられるのは、誰でもない あなた自身かもしれません。 お父様に謝罪させたい気持ちもわかりますが、 それだけじゃ傷は十分に癒えない気がします。 アダルトチルドレンという言葉をご存知ですか? もともとは ”アダルトチルドレン オブ アルコホリック アノミナス” といい、 アルコール依存症の親を持つ子供達を指しましたが、 幼少の頃のトラウマがもとで、生き辛さを感じている人全般もあてはまります。 kumiponさんは、これに当てはまる状況にあると思います。 一人で傷を癒すのが難しいこともあるので、 そのときは、専門家(カウンセラーかな)に頼ったり ワークショップに参加したりするといいかもしれません。 自分でがんばってみようと思うなら、 一度この本を読んでみることをオススメします。 「毒になる親」 http://www.esbooks.co.jp/books/detail?accd=30880000 辛さを吐き出せる「いいぱなし掲示板」があり、 アダルトチルドレンの基礎知識、対処法が わかりやすいと思うHPを紹介しておきますね。 私は虐待はされなかったけれど、 子ども時代がそれほど幸せな家庭でなく 大人になって、なんだか辛くって…。 いろいろな本を読んで自己分析するのが好きだったので、 調べていたらアダルトチルドレン(AC)という言葉を知りました。 私は辛さの原因がわかったら、少し楽になりました。 対処法もすべては実行しなかったけれど、 いつのまにか辛さはなくなってました。 私より辛い子ども時代だったと想像すると 胸が苦しくなって涙が出そうです。 私などが同情しても解決にはならないのですが…。 お父様の兄弟の言うことは無視していいと思います。 実の親でも面倒を見ない子はいます。 役所だったか民生委員だったか、 よくわからないのですが、 自分は面倒を見る気がないと言えば 親族のない方と同様の扱いをする方向へ話が進むかもしれません。 精神的なことを理由にするならば、 一度心療内科などにかかってみてもいいように思います。 他人の私は、なにもしてあげられないですが、 心から、kumiponさんの心の傷が一日も早く癒されて、 毎日笑顔で過ごせるようになることを祈ります。
お礼
そうですね・・・いくら父に謝ってもらえたとしても(そんなことはありえませんが) >それだけじゃ傷は十分に癒えない気がします。 むなしさが残るだけかも知れません。 アダルトチルドレンって、 >幼少の頃のトラウマがもとで、生き辛さを感じている人全般もあてはまります。 そうなんですか!知りませんでした。大人になりきれない子供じみた大人のことだと思っていました。 「毒になる親」と紹介してくださったHPを見てみます。 ありがとうございました。
- ririnnnohitori
- ベストアンサー率18% (186/981)
冷静に考えて、手に負えるような状態なのでしょうか? 介護で手に負えないという理由で施設などどこかに押し付けるということはできませんか? 周りとはまずは電話番号を変えるというところあたりから初めてどんどん疎遠にしていって見られてはどうでしょうか。
お礼
そうですね。一人っ子なので親戚からの圧力がすごくて嫌になります。結局子供が嫌な思いをするだけです。親は好き勝手なことをするだけで・・・。 介護施設等は役所に電話して当たり始めました。自分だけ重荷になりたくないので。 ありがとうございました。
- ginga3104
- ベストアンサー率23% (510/2209)
先にお断りしておきます。回答では有りません。kumiponさんへの励まししか書けません。 辛いでしょうね。しかし、ご自分でも判っていらっしゃるように、彼からの謝罪の言葉は無いでしょう。 「憎まれっ子世にはばかる」とはよく言ったもので、周りに迷惑をさんざん掛けてきた人が死ぬ間際まで、また、死んでからも借金などで迷惑をかけるケースというのは良くありますし、私の周りにも居りました。 そして、これまで被害を被らなかった人たちからの、何気ない言葉への憤りも理解できます。 とくに、寝たきりになってしまう、ボケてしまう、といった老化は残されたものにとっては、「この卑怯者!」と罵倒したくなる最たるケースだと思います。 しかし、今の介護保険と言う制度は、当の老人を守るというよりも、お世話をする人を守る為にあるといっても過言で無いでしょう。最近ではショーシャルワーカーの方々も介護をする側の立場になって相談を受けていらっしゃるようです。 とにかく、単純に彼の生命を維持する義務を全うする為にどうしたら良いか?いかにご自身のメンタルな面を平穏に保てばよいか?を信用できると感じられた相談員さんに実直にお話されて対処されたら?と思います。 虐待を受けた過去が無かろうと、老人の、特に痴呆が入った方の介護は大変です。僕も祖父母や養父を通してある程度は理解したつもりです。 そして、憤りを持ちながらも、一人の人間として、子を持つ母親として、自分はこう在りたいという姿を想像しつつ日々をお過ごしください。 そして、幕切れは唐突に呆気ないものです。しかし、必ずやってきます。それまでの間、貴方は貴方の幸せを見つければいいのですよ。そうやって、人への恨みつらみを断ち切って自分の家庭を築き上げている人はかなり多いです。 頑張れとは申しません。自分の心の平穏を保つ。日々を淡々と過ごす。これが介護のコツだと思います。
お礼
ありがとうございます。励ましでもとてもありがたいです。 父からの謝罪はありえない。死ぬまで、と思っています。 >彼の生命を維持する義務を全うする為にどうしたら良いか?いかにご自身のメンタルな面を平穏に保てばよいか?を信用できると感じられた相談員さんに実直にお話されて対処されたら?と思います。 今、役所等で介護手続きや認定の手続きをしています。施設もあたっていますが、このことを参考にします。 >そうやって、人への恨みつらみを断ち切って自分の家庭を築き上げている人はかなり多いです。 そうなんですか。読んでいて気持ちが明るくなれました。
ごめんなさい、経験者で無い私にはあなたにはなんの回答もできません。(回答に対する自信なしで本当にごめんなさい)だけど少しでも元気になってほしくて書き込んでしまいました。 あなたは何も悪くないですよ。世話をしたくない、というかそんな父親の世話なんてできないというのが本当ですよね。世の中には世話になった両親の面倒すら見ない人が沢山います。あなたが面倒を見ないからといって責める資格は叔父さんたちにさえありませんよ!だって子供の頃のあなたを叔父さんたちは助けてくれなかったんでしょう?大人になるのは叔父さんたちのほうで、自分達が面倒を見てもいいんじゃないですか? あなたのご主人はどうおっしゃっていますか?あなたの苦しかった過去を受け止めてくださっていますか? あなたは新しい家族と一緒に、もっともっと幸せになればそれでいいんですよ。子供さんがいるのなら十分愛情を注いであげてください。 人生の幸せの量はみんな平等だと聞いたことがあります。辛かった過去の分、沢山幸せがやってくるはずですよ。 日本の片隅であなたのことを応援しています!
お礼
ありがとうございました。 >あなたのご主人はどうおっしゃっていますか?あなたの苦しかった過去を受け止めてくださっていますか? ・・・ところが、夫も実母に捨てられて継母にいじめられて育ってきました。実父も、継母との間に子供ができてからは 夫のことを邪魔者扱いしていたと聞いています。でも夫はそのことで弱音もグチもこぼしたことはありません。その文自分たちの子供を愛情かける、そして自分たち家族が幸せになる。それが復讐だと言っています。 私は夫のようなできた人間じゃないです。毎日のように実父に復讐してやる、恨み辛みの気持ちでいっぱいでとした。どうしたら夫のようになれるのか・・・。 >あなたは新しい家族と一緒に、もっともっと幸せになればそれでいいんですよ。子供さんがいるのなら十分愛情を注いであげてください。 人生の幸せの量はみんな平等だと聞いたことがあります。辛かった過去の分、沢山幸せがやってくるはずですよ。 ありがとうございます。頑張ってみます。少しずつ・・・。
- 1
- 2
関連するQ&A
- 性的虐待なのに父を恨みきれない
21歳女性です。私は6~18歳まで実の父から性的虐待を受けていました。最初は父の部屋で一緒に寝て、ディープキスをする、胸を揉まれる等。しばらくすると父に胸を舐められるようになりました。そのころから私は快感を覚えてしまい、自ら父のベッドに向かう日もあるほどでした。父は普段も母や祖父母の前であっても、妹たちと遊んでやるときにくすぐりついでに妹の小さな胸を触ったりもしていたので、この頃の私は事の重大さに気づいていませんでした。なんとなくはずかしいから誰にも言わないでおこう、位の感覚でした。そんな中両親が離婚をし父が私を置いて突然家を出ました。すぐに父を追いかけ家を出て小学生を転校し父と二人での生活が始まりました。やはり性的な行為はエスカレートし、性器を指で触られる、挿入はしないけどすまたでお互い逝くというレベルにまで達してしまいました。無理矢理ではなく私も半ば同意の上でしていました。中学生になった頃から悪いことだという感覚がやっと出てきて拒否するようになりました。すると父は激怒し食費を渡してくれなくなるんです。更にはしてくれたら2万あげる等とお金で私を誘うようになりました。元々行為自体は私も快感を得てしまっていたので、食費をもらえず困るくらいなら、お金ももらえて気持ち良くなれるなら一石二鳥じゃん!と思ってしまったのです。どうしてあんな感覚になったのか自分でも気持ちが悪く、自己嫌悪というか自分が恥ずかしくてたまりません。その後も挿入は一度もなかったものの、お互いが逝くまでの行為をする日々が続きました。元々短気で厳しい父でだったので門限に遅れたのがばれて殴られたりもあり、父の怒りを収めるために自分から父を誘った日さえあったのです。もう異常でした。そんな中私も高校生になり彼氏ができ初体験もしてSEXの本当の気持ち良さを知ったころ、父も新しく彼女ができ頻繁に彼女が家に泊まりに来るようになり、父娘間での性行為はほぼないに等しい位激減しました。ですが一度だけ父と彼女と私の3人で並んで寝た日に父は彼女が寝静まったのを確認した後に私の性器を触ってきたことがありました。もうなくなったと思っていた性行為がまた始まった・・・しかも隣で彼女が寝てるにも関わらず。初めて父を異常だと思いました。大声を出したら彼女が起きてばれてしまうのでひたすら泣きました。が、挿入をされかけました。無事未遂で済みましたが。これを機に私は一人暮らしを始め、実家には必ず彼女がいる日にしか顔を出さないようにし、父と二人きりにならないように努力をした結果、性的行為はなくなりました。でも彼女の前でも平気で笑いながら私の胸を鷲掴みしてきたり無理矢理キスしてきたり、これはいつまでたってもなくなりませんでした。しばらくして「別れた」と彼女から私に連絡があり二人で食事に行きました。パパと別れてもこれからも会おうねと言ってくれて、更に、あんたは何か大きな闇を抱えているように見える、何か大きな悩みを抱えているなら相談してくれていいのよと言ってくれました。そこで冷静な判断ができず、どうせ二人は別れたんだからいいかという軽率な気持ちで父とのことをすべて話しました。あんたは悪くないと宥めてくれて、でもパパのことまだ嫌いになれないと言われました。しばらくして二人は結婚し子供もできました。幸せな日々が続いていた3年ほど経った今になり、昨日小さな夫婦喧嘩をして弾みで彼女はあの日私が話した内容を全て父に言い、血がつながっているのに・・・信じたくない。と言ったそうです。父からの電話でそれを聞かされ、このままだと離婚するしか道はなさそうだ。と言われました。彼女はすごくいい女性で私の父を変えてくれたかけがいのない人です。弟のためにも父のためにも離婚しないでほしいんです。父は電話で遠まわしに「俺は否定しておいた、今度お前を交えて3人で話す時間を設けるから、パパのことが嫌いで軽い気持ちでついた嘘だったって言ってくれ」と言ってきました。本来であれば父を恨みそんな嘘には協力しないべきなのは頭では理解しています。でも離婚しないでほしいのと、実の母のように大好きな彼女をやはり苦しめてしまっていたんだという罪悪感からか、迷わず「わかった、嘘つくよ」と父に言いました。明日実家に行き3人で話をするので全力で嘘をついて離婚の危機から救ってあげたいと思っています。こんな私は変ですか?普通はトラウマになって男性が怖くなったりするはずなのに、私はSEXは大好きです。私は異常なんでしょうか?父のことも恨みきれずどっちかと言えば親として愛してます。思い出すと自己嫌悪に陥って快感を感じてしまった私がすべていけないんだと自分だけを攻めてしまうんです。恨みの矛先が父には向かずただただ自分を攻めることしかできないんです。どうしたらいいですか?助けて下さい
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 介護されている母への父の虐待
皆さま、お世話になります。私の母は、パーキンソンがだいぶ進行し、今は、家事のことは父がやっています。父は、母が父の言うとおりに出来ないことに腹を立て、スリッパなどで叩きます。長年介護してきた母の従姉妹にたずねたら、返ってきた答えは、「可愛そうだけど、仕方がない。」と言いました。ホントにそれでよいのでしょうか?私は実家から遠く、頻繁には帰れません。1ヶ月の内に1週間だけ、父にお休みをあげて、ガス抜きしていますが、暴力・虐待は止まりません。本当に「可愛そうだけど、仕方名ない。」で良いのでしょうか?母は父に暴力を受け、電話口では泣きながら話します。 「可愛そうだけど仕方ない。」でいいのか、虐待を止めた方が良いのか、お知恵を拝借頂ければ幸いです。どうぞ宜しくお願い致します。
- ベストアンサー
- 介護制度
- 父のことで困っています
20代女です。両親のことで悩んでいます。 父は若いころとても真面目だったのですが、母と結婚してすぐ女遊びの楽しさを覚えてしまい夜遊びもしょっちゅうでした。 家にいるとき女性と卑猥な会話をしているのを何度も聞いてしまいました。この十数年浮気をしていることは明らかですが証拠がありません。レシートの類もなく、携帯も着信などすべて消されています。 気性が荒く私はたびたび父に暴力を振るわれました。 学校の成績が良かったことが父は気に入らなかったようです。 俺を見下してんじゃねぇ!などと言われ今まで殴られてきました。 でも病院などに行ったことはないのでそのときの証拠もありません。高校入学してからは暴力は無くなりました。 父は家も高級車も親に買ってもらいました。なんでもわがままが通る環境で育ちました。 自分のお給料もすべて遊びに使い家には入れません。以前は少し入れてくれましたがここ5年くらいナシです。 同じ家にいる家族なのに父は贅沢に暮らし、私たちは貧しく暮らしてきました。 母と私たち姉弟は『俺の家に住まわせてやっている』といわれます。 名前で呼ばれず、くそ女、バカ女、てめぇなどと呼ばれます。 父と暮らすのは苦痛でしかないので私たち兄弟は皆仕事を持っているのでいずれ家を出て行きます。 でも母をおいていくことは心配でできません。 父が新しい妻をもらって幸せに暮らすのかと思うと悔しいので離婚はしたくないそうです。慰謝料も払ってくれないだろうし。 父は『離婚したって家も車も財産も全部まだ俺の親の名義だから、てめぇ(母)にやるものは一切ない!』と言っています。 慰謝料なんて払ってくれる人ではないですし、きちんと話をしようとしても『バカ』『ふざけんな』など罵声を浴びせるばかりきちんとした話し合いのできる人ではありません。 母は工場のパート務めです。パートから帰ってから暗くなるまで畑仕事をし、父が帰ってきてからは父の世話です。 本当はフルタイムで働きたいのに父が許してくれません。 すごい亭主関白で料理も家事もしたことがなく着替えも母が出してくれないとできません。少しでも気に入らないことがあると罵声を浴びせます。母はなにもできず泣いているばかりです。 それなのに父は他人からとてもいい人と思われているのがすごく悔しいです。 どんな方法でもいいんです。 なにか父をぎゃふんと言わせる方法はないでしょうか? 長文失礼いたしました。ここまで読んでくださったかたありがとうございます。
- ベストアンサー
- その他(結婚)
- 気難しい父に困っています
父は70代、母は60代、私は20代前半、とても遅くに生まれた一人娘です。 年齢のせいか最近とみに気難しくなり、怒りっぽく、自己中心的な父の性格に困っています。…父の衰えも感じ、仕方がないとも思ってはいるのですが。 自分が間違っていても決して謝らないのは昔からで、何事も家族の中で自分が一番でなければ気がすまない。自分の都合のいいように気分次第で言い分をころころ変えます。 最近では父の話すことに「それ知ってる、○○ってことでしょ」と答えるだけでも不機嫌になる有様です。手放しで褒めそやしお世辞を言う以外は気に入らない様子です。 この間の事…飼い犬が太り、獣医さんからアドバイスを受けたので「おやつをあげないで、餌を減らしてあげてね」と父に優しくお願いしました。 が、私に隠れておやつをあげて開きなおり、「食べたいだけ食べさせていいんだ、いちいちうるさい!」と怒りだし、犬について手出しするなと言われました。 それで世話をするなら良いのですが、沢山食べさせ、楽しい事以外面倒な世話は母任せです。私も陰で協力せざるを得ません。 母は「年寄りなんだからハイハイ言って聞き流しておけばいい。怒り出すと面倒」と言います。しかし今回ばかりは飼い犬の健康が気がかりで腹立たしいです。 食事の時には父だけ喋り通し、母はテレビを見て返事もしません。母のような扱いがベストなのだろうと思いはしても、それでいいのかとも思います。ですが何かにつけつっかかってくる父と揉めると、母まで「余計な事を言うな」と私を責めます。 くだらない悩みですみません。こうした気難しい老人をどうあしらえば良いのか、アドバイスをお願いします。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 一人暮らしと父の入院
働き始めてからずっと一人暮らしがしたくて最近、貯金の目標金額に到達したので一人暮らしを始めたいと親に言おうと思っていた矢先、父が体調を崩してしまいました。 入退院を数回繰り返し、すでに退院していますが体力が落ちてしまったので今は働いていない状態です。 母は昔からとても気が強く、口調がとてもキツイ人です。 しかも、父が入退院を繰り返すたびにパートと父の看病で母も疲れているため、口調が一層きつくなってきました。 最近では母が立てる大きな物音だとか、電話などで話している声が聞こえてくると怒ってるんじゃないかとビクついてしまいます。 父がまた倒れるんじゃないか、母がまた怒りだすんじゃないか‥そう思うと家に居て心が落ち着く暇がありません。 もともと一人暮らししたいなぁと思っていた原因は母です。 私が料理したいからと言って台所に行っても「あんたじゃ何も出来ないから見ててイライラする」と言って何もやらしてくれなかったり、掃除も「どうせしないから」と言って知らぬ間に母が全部やってしまいます。 昔はこれが楽で良かったのですが、就職してからはこのままじゃいけないと思うようになり、全て自分でやらないといけない一人暮らしをしようかなぁと考えました。 実家にいて、家事を手伝おうかとも思い母に伝えましたが、また「何も出来ないくせに」と怒られました。 私ももう23歳です。 家事ぐらい出来るようになっておきたいです。 父がいつ入院するか分からない、しかも家計も裕福でない。 この状態で一人暮らしするというのはイケない事でしょうか?
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 父が他界、その後の母
先月、父が癌闘病の末に亡くなりました。 母は父の棺に花を添える時、私も連れていってほしいと大号泣しました。 子供は私しかおらず(一人娘です) 来年には結婚する予定です。 そうなると実家には母が一人になります。 祖父母は既に他界、母の兄弟たちも電車や車で片道3時間かかるところに住んでいて、遠いです。 私の職場は実家から10分のところで、 結婚後は実家から40分程度のところに住む予定なので 結婚してもちょくちょく顔は出せるとは思います。 とはいっても、広い家で母は一人暮らし。 まだ60歳とはいえ、寂しくて仕方ないでしょう。 先日、四十九日が終わりましたが、同じことを何回も私に話したり、 私の話をちゃんと聞いていなかったり、 なんというか心ここに在らずというか… 仕事もしていないので、気がまぎれることがあまりなく、 ずっと父の身の回りの世話を頑張ってきたので、父が亡くなって燃え尽き症候群的な感じもあります。 私はどのように母を元気づけていけば良いでしょうか? 結婚してもしばらく実家にいようかなと思ったり… アドバイスをお願いします。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 遠方に住む独り暮らしの父を引き取りました。葬儀について教えてください。
他県に独り暮らしをしていた父が、余命わずかと診断されました。一人でやっていけると言い張っておりましたが、いよいよになり一人娘の私のところへ引き取ったところです。 母や祖母ももう他界しており、父の兄弟も全国に散らばっており(普段つきあいがありません)相談できるところがないのでお力をお貸しください。 このままこちらで、葬儀をあげることになるかと思うのですが(退職しており、友人もごくわずかですので、こちらであげることについては問題ないと思われます)、お寺のことで悩んでいます。祖母生存中はお世話になっていたお寺があり、母の葬儀の際も、祖母が中心になって取り仕切っていました。 その祖母が亡くなる際に、「もう戒名をつけてもらっているから安心して」と、言っていたのに、お寺さんはこれがうちでつけたものかももうわからない、この戒名なら70万必要と、仕方なくお支払いした過去があります。 なので、私は、このお寺が好きではありません。 父は、それでも、これまでずっと盆暮れにお経をあげにこられるので、一万円、お正月にお年賀として1万円納めていました。(これは檀家だったということになりますか?) 父の葬儀をする際に、こちらのお寺に連絡する必要がありますでしょうか?墓は、お寺と同市内の市営の墓地にあります。私の住所地で葬儀を おこなっても、墓は結局父の元住むところですので、納骨や新盆の際など、今後このお寺にお世話になるということでしょうか? 私の住むところと父のところでは、新幹線を乗り継いで3時間です。 連絡したら、こちらまで来るとか言うのでしょうか?
- ベストアンサー
- マナー・冠婚葬祭
- 他界した父の障害年金申請はできますか?
今から2年前に73歳で父が他界しました。 父はもともと酷い肩こりがあり、整形外科や眼科を受診していました。ですが、全く治らないので、転院を繰り返し、55歳の時に受診した病院で脳腫瘍だとわかりました。それから、他界するまで入退院が続き、医療費もかなりの額にのぼりました。 先日、ある新聞で障害年金の記事を読みまして、始めてその制度について考え、できれば今まで父を介護してきた母が受給できればと思いました。 詳しいお方がおられましたら、どうかご教示お願いいたします。
- ベストアンサー
- その他(行政・福祉)
- 父⇒娘へ【不動産の名義変更について】
知識が全く無い為、アドバイスお願い致します。 4年前に父が亡くなり、今まで手続きしていなかった父名義の不動産(2箇所)の名義変更を行いたいと思っているのですが、用意しなければいけない書類の事や、どちらに手続きをしに行けばいいのか等が分かりません。。 ちなみに、母は既に他界しており、私は一人娘です。去年結婚をしましたが、子供はおりませんので、この先しばらくは、私名義の状態にしたいと思っております。 なお、名義変更にかかる費用はどれくらいでしょうか。おおざっぱな質問で大変申し訳ございませんが、宜しくお願い致します。
- ベストアンサー
- その他(法律)
- 父の不倫
お世話になります。私は24の娘で地元を離れ、就職し、一人暮らししています。 どうも父が不倫しているらしく、ご相談させて頂きました。 すみません、、箇条書きで説明させていただきます。 ●相手は小学校低学年の娘2人がいるシングルマザー。 ●何故か父は私の一人暮らしの住居に不倫子を連れてきて仲良くさせようとした(その時は、まさかそんな子どもだとは思わず普通に接しました。) ●母は、父の浮気に気付いて我慢してたが、上記の子どもを私に会わせたことで堪忍袋の緒がキレた。 ●母が不倫を問い詰めると「お前も大事だが、向こうも大事」発言。これに更に母が怒る。 ●父方の祖母(母からすると姑。祖父は他界。)のボケがひどくなり、母に1日に何度も「お前が金をとった。」「お前と結婚しなければ。」など、ありもしないことなど母を罵倒する電話がかかってきて、母も精神的に限界。 ●母が祖母のことを父に相談しようとすると父がキレて、出ていけ!などと言って話にならない。(自分の母親のことだから認めたくないのは分かりますが…)祖母のこともあるせいか、家に帰ってきたがらず浮気相手のもとへ。 私も弟(高校生)も母も父が大好きだったため、ショックが大きいです。母から泣きながら頻繁に電話がかかってくるのも辛いですし、仕事も手につかないほど、正直参ってます。また、大好きな父に不倫子がなついていて、子どもに優しく接していた父の姿も思い返し、不倫子が大事だと言った父のことを考えると、子どもがすごく憎くく、危ない感情が渦巻きます。女に関しては徹底的に社会から消してやりたいです。まだ年頃の弟も可哀想でなりません。精神的に強く、涙なんてめったに見せなかった母が泣いているのも辛いです。仲の良かった家族をめちゃくちゃにされ、怒りで頭がどうにかなりそうです。不倫なんてしてる頭の悪い女に金を使ってるのも許せません。 ここまで書いておいて何ですが 父も勿論憎いですが、離婚はしてほしくありません。それは弟も母も同じです。 とにかく不倫をやめてほしい。子供に会わないでほしい。そして、できるなら不倫女に徹底的に制裁を与えたいです。 私はどうすればいいでしょうか? 母と父の話し合いは喧嘩になって全然先に進みません。 私が父に話すべきでしょうか? いつも通りに父に接して帰りたくなる家でありつづける努力をすべきでしょうか。 頭がごちゃごちゃで自分が何をしたらいいか分かりません。 文章も大変読みづらく申し訳ないですが、私はこれからどうすれば良いのかアドバイスを聞けたら嬉しいです。
- 締切済み
- 夫婦・家族
お礼
どうもありがとうございました。とても参考になりました。読んでいて納得しました。Syo-yaさんも虐待された経験があるのですね。 >これは絶対に親を変えることは出来ないと思います そうですね。悔しいけれど。父も他界するまでわかってくれないと思います。私の親友は「どうしてもわかってもらいたい気持ちがあるのは、父にはまだ親として愛情を注いで欲しいっていう未練があるからだ」と言っています。私もそうだとは認めたくない。でもやっぱりそうなんだろうな・・・情けない自分。だからこんなにも悩んでいるのでしょうね。 >「諦める=明らめる」です。固執する心を捨てることです。 できればそうしたい!毎日思っています!でもなかなかできない・・・自分が情けなくて仕方がない・・・自分が消えてしまいたい・・・この繰り返しの毎日。本当に苦しいです。 わけのわからない文章になってしまってすみません。