結婚後の妻の働き方について（長文です）

質問

付き合って2年になる彼氏の考え方のことでご相談いたします。
彼は39歳、私は31歳、お互い会社員です。
最近、結婚の話をするようになりました。

彼はもともとの性格か、海外経験が長いせいか、かなりはっきり自分の考えを言います。
2人で「今すぐはその必要はないけれど、数年先には一緒に住むだろう」という話はしました。
結婚後のライフスタイルを2人で話し合った結果、彼の意見は以下の通りでした。

●妻の働き方について
・○子（私）は生涯の“パートナー”という意識でいる。
・自分は専業主婦を妻にするつもりはない。
・仮に子供が産まれたからといって「子育てがあるから、もう私は仕事しない」という甘い考えは持たないで欲しい。共同生活なのだから、お金を稼ぐ事も一緒にすべき。
・（家事はやってくれるのか？と聞いたら）家事は昔と違って電化製品で効率化する事ができるし、別に夕飯は惣菜でも外食でも構わない。自分も分担する。

ちなみに、彼の年収が特に低い訳ではありません。
ただ、最近の世の中の情勢を考えて、経済的に楽観視していないのだと思います。

私は別に専業主婦になる事が結婚の目的ではないし、私の収入が０になったら小遣いもなくて困るので、「働く」事が嫌なのではありません。
単に、家事+仕事+子育てなんて、すごく肉体的・時間的に大変なのでは・・？というのが不安です。
しかも、彼は「子供が小学生になったら正社員で」とフルタイムでの勤務を勧めるのです。
それって（夜まで親がいないのですから）子供の教育上、どうなんだろう・・？という気もしています。
妻に対して経済的な甘えを許さないのは、正直「厳しいなぁ。」という気もしています。
（これは、私が甘いのでしょうか？）
同じような境遇、または経験者の方がいらっしゃいましたら、アドバイス頂ければと思います。

回答No.17

noname#20143 · ベストアンサー

私は現在こどもを預けて働いてますよ。
夫も自分も医師です。
私達も小さい頃海外で過ごした経験があり、両方の両親も医師なので専業主婦？という考えは毛頭ありません。
二人で病院からの給料だけで150万以上稼いでいますが、別に働くのは給料が目的ではないので…。

今はこどもにとって何が一番かを考えて暮らしています。
まず食事は完全に外食です。
朝は病院の食堂で。
夜は病院からの帰り道で適当に食事をすませるのが大概ですが、行きつけの小料理屋さんの2階などの個室を利用させてもらいこどもと3人で行ったりもしてます。
夫も私も昔からよく外食する人間なので外食に全く抵抗ありません。
私は料理が割りと好きな方ではありますが、夫がそんなことに時間をつかわないでくれという方針なので。
これで食事を作ったり、洗い物をしたりする時間は全て削減しています。
離乳食だけは完全に自分で手作りします。
他のことを一切しないので全く嫌気がさしません。
こどもが食べる時には3人で一緒に何か食べます。（おつまみなどでも何か一緒にモグモグすると良いですよ。）
食事が完成した後は朝ごはんを3人で一緒に食べる予定です。

洗濯はどちらか帰りが早い方がまわして干します。
洗濯の回数を減らすためにこどもの服や下着、タオルは大量に買ってあります。
2週間洗濯できなくても平気なほど買ってあります。
取り込んだ洗濯物はこどもの相手をしながら2人でたたみます。

掃除も気付いたらしますが、1ヶ月に1度ぐらいホームクリーニングサービスを頼んでいます。
風呂、トイレなどを含む全ての部屋をしてもらいますので20万近くかかっています。
その間、家族で公園などに行きます。
カビやほこりの蓄積はアレルゲンとなりうるのでこういうことにはお金かけてます。

こどもは保育所に預けられて親と触れ合う時間が少ないですから一緒の時間は少しでも多く構ってあげたいですよね。
私自身預けられて育ちましたがうちの両親が上記のようにして家に居る時間はすべてこどものために遣ってくれましたので寂しさを全く感じませんでした。
ですから親と全く同じように育てています。

元々体力があるのですが、上記のような徹底した手抜き家事のため「仕事と育児の両立」はちっともしんどくありませんよ。
病気の時にはベビーシッターも頼んでいますが、職場の人達の理解があるので病気の時は早退などをさせてもらったりしています。私もこどもが元気な時には、他人の分までバリバリ働いておりますので。
病気の時こそ一緒にいてあげたいですものね。

ちなみに小学生に上がったらフルタイム？って逆に可哀想じゃないですか？
自分の記憶を辿ってみても小学生の頃が一番母親にいて欲しかったのではないでしょうか？
うちはこどもが3歳、4歳になる頃から仕事をセーブし小学生の頃には夕方3時ぐらいに終わるような仕事に就くつもりでいます。

考えが甘いかどうかは人それぞれだと思うので何とも言えませんが、工夫次第では子育てと仕事ぐらいは簡単に両立できますよ。

お礼

＞考えが甘いかどうかは人それぞれだと思うので何とも言えませんが、工夫次第では子育てと仕事ぐらいは簡単に両立できますよ。

徹底的に家事をアウトソーシングしているんですね、こういうご家庭も（金銭的に余裕があれば）あるんだなぁ、と参考になりました。
ご意見、ありがとうございました。

回答No.12

Harley-1999

こんにちわ。

自分では働くつもりでも、相手から言われると、何だか・・・って感じですね。
決め付けないでよーっておもっちゃいます。

海外経験が長いとありましたが、場所によって、シッターさんに子育てを手伝ってもらうことが多い地域で、他の女性をみて来られていれば、その感覚であることも考えられますよね。

シッターさんに見てもらっている家庭では、女性もフルで働いている方がおおいでしょうから、jankiさんにもできると、簡単に考えていらっしゃるとか・・・。

どちらにせよ、働きたいけど、そんなにガチガチ決めない方がいいんじゃない？って提案してもいいとおもいます。
将来は、しっかり考えておかないといけないとおもいますが、こうしなくてはいけないって、どちらかがおもってしまうと、余裕がなくなっちゃいそうですよね。

反発すると、彼も頑なになってしまうとおもうので、考えは同じだけど、何があるかわからないから、そんなにガチガチに構えないでおこう！って提案してみてはいかがでしょうか？

それでも、いいや！なんていう彼なら、結婚後はちょっと大変かもしれませんが、そんな人とおもってみれば、頼もしい旦那さんになられるとおもいます。

せっかくの幸せな結婚ですから、ゆっくり話し合ってみられていいかもしれませんね。

お礼

＞どちらにせよ、働きたいけど、そんなにガチガチ決めない方がいいんじゃない？って提案してもいいとおもいます。

そうですね。提案してみます。
ありがとうございました。

回答No.11

ddeenn

その彼はちょっと大変かもしれません。
あなた自身やあなたの生き方や考え方を尊重せずに、「自分の妻」という理想像にあなたを当てはめようとしているような気がします。

あなたが彼の理想を心から理解出来るならいいのですが、疑問があったり納得できないのなら、結婚生活は辛いものになると思います。
自分らしい生き方が出来ないのですから。

そもそも結婚生活は２人で築いていくもの。
全くの他人が一緒に生きていくわけですから、自分の思い通りにならないのが当たり前なのです。
そんな事も考えずに最初から色々決めつけたものの言い方は勝手です。

結婚してみてわかることって沢山あります。
理想と現実は違います。
その時々できちんと話し合いが出来て、柔軟に考え方を変えていける人ならいいと思います。
でも何だかワンマンで頑固な感じもします。
お互い支え合って、助け合って生きていこうという優しさが彼にあるといいのですが・・。
今一度、彼自身を良く見る必要があるのではないですか？

私は旦那に自分の理想の夫像を要求したことがありません。
旦那もそうです。
それよりもこの人が毎日笑顔で過ごせるためには自分はどうしたらいいのだろうと考えます。
それだけなのに結構うまくいってます。
理想の御託をいくら並べても意味はないと思いますよ。
結婚は生活ですから。

お礼

「理想像をあてはめる」「ワンマン」・・・そうですね。
この話を始めてからそういう傾向を感じ始めています。
（普通に付き合う分にはそれほど気にならないんですが、一生一緒に生活する、となると別なのでしょうか。）

＞理想の御託をいくら並べても意味はないと思いますよ。
結婚は生活ですから

重い言葉ですね・・・
参考になりました、ありがとうございました。

回答No.10

noname#11476

その彼の考えは悪くはないと思いますが、彼がどれだけ子育てに労力を必要とするかを知っているのか、家事労働を分担するつもりがあるのかですね。
収入の少ないほう、あるいは女性の方が家事分担や子育てが多いという配分だと問題です。
子供が生まれるまでは家事は完全に１／２にするとしても、子供が生まれてから当面は、家事は全部彼の仕事で、ご質問者は子育てに専念し、家事は一切やらないくらいの配分にしなければ、とても成立しません。
更に言うと、子育ては専業主婦であっても手に余る仕事なので、夫のサポートが必要です。
共稼ぎの場合は、その一部を保育園にお任せすることで仕事をする時間を作り出しますが、それでも手に余るので、単に家事を引き受けるだけでなく、更に子育ても一部分担する位でなければ、成立しないということを、彼が理解しているかどうかですね。

あと、問題となるのは子供はよく熱を出して、保育園に預けられない（病気や熱のあるときは預かってももらえません）から、そのときに彼とご質問者で等分に仕事を休むことが出来なければなりません。（他に祖父母などの手があれば別ですが）

子供が小学校にいっても低学年だとまだ独立させるのは早いですね。最近では学童保育などもありますが、交代で早く帰るようにする必要があるでしょう。

子供が中学生になれば、手のかかる子育ては終了しますので、両者共に仕事に精を出し、家事を等分するということで問題はないでしょう。

そういう覚悟を踏まえた上での発言であれば、あとはご質問者もそれに従うかどうかです。
家事は手抜きできますが、子育ては手抜きが出来ないので、覚悟が必要です。かれが果たしてどれだけ覚悟しているのか、その点が一番心配です。

お礼

＞子供が小学校にいっても低学年だとまだ独立させるのは早いですね。最近では学童保育などもありますが、交代で早く帰るようにする必要があるでしょう。

＞子供が中学生になれば、手のかかる子育ては終了しますので、両者共に仕事に精を出し、家事を等分するということで問題はないでしょう。

そうですね。子供がいなければ仕事家事の分担は可能かと思いますが、子供が小さいうちは、子育てにかかりきりになると思います。
子育てについて彼にどの程度の覚悟があるのか・・微妙です。そこまで大変だとは思っていないのではないでしょうか。彼も小１から鍵っ子だったので「小学校に上がれば手がかからなくなる」と思っているようです。

アドバイス、ありがとうございました。

回答No.9

rica19

>単に、家事+仕事+子育てなんて、すごく肉体的・時間的に大変なのでは・・？というのが不安です。

彼はその辺をお考えの上で

>家事は昔と違って電化製品で効率化する事ができるし、別に夕飯は惣菜でも外食でも構わない。自分も分担する。

とおっしゃっているのでしょう。
彼の収入も低くなく、そしてあなたも働くのであれば、こういった効率化は可能でしょう。
家事による負担も大幅に少なくなると思います。洗濯乾燥機や食器洗い機など使えば。
家事のできない男の人でも機械の操作くらいわけないでしょうし。

>彼は「子供が小学生になったら正社員で」とフルタイムでの勤務を勧めるのです。
それって（夜まで親がいないのですから）子供の教育上、どうなんだろう・・？という気もしています。

うちの子は小学校にあがってすぐ鍵っ子になりました。
私も小さい頃そうでしたので、不安なく子どもに鍵をもたせていますが、子どもとのコミュニケーションはそんなことでとれなくなることはないし、一緒の時間をいかに密度の濃いものにするか、だと思っています。
不安であれば「学童保育」といって、放課後５時くらいまで預かってくれる制度も地域によってあります。
お金に余裕があればベビーシッターを数時間（夕方からあなたが帰るまで）雇うのも有りでは？

ただ、子どもが小さいうち（幼稚園、保育園まで）はどうしても大変でしょう。
子どもは親の都合に合わせてはくれないので、いくら正社員じゃない、フルタイムじゃない、といっても仕事と子育ての両立は大変です。
赤ん坊ならなおのこと、家事との両立すら大変と思うこともあります。
その辺は彼と話し合って、子育ても分担してもらいましょう。入浴と休日の遊び相手は彼にお願いする、など。

うちは家事のできない夫と共働き、私は派遣でフルタイム（残業有り）です。夫の収入だけではやっていけないので。
子どもは１年生の頃から鍵っ子でした。
家事のできない夫をもった私には相当負担がかかります。
でも救われてるのは夫自身がそれを認め、労いの言葉をかけてくれ、できないなりに手伝おうとしてくれるからです。
近所にいる母にも助けられていますしね。

これからは夫婦共働きがやむをえなくなっていくと思います。だって男の人のお給料だけでやりくりしていくのは
大変になってきているからです。
あなたの彼は悪くない収入のようですが、そういう方は一部に限られてくると思います。
女性の意識の向上も共働きの影にもちろんあるでしょうが、権利を主張してきた（女性の勤務形態、条件とか）分、義務もついてきたわけですよね。だから働くことは大変ですよね、男女関係なく。
もちろん女性が家事と育児に徹する、男性が外で十分なお金を稼いでくる、というスタイルでいける家庭（男性の
収入が十分）は、夫婦がそれで良いと思えれば役割分担で文句はないでしょうけど、
彼はその辺はちょっと違う考え方のようですよね。
共同生活だから全て共同という・・・
けどそうおっしゃるなら家事も育児も折半と覚悟をきめてるのかもしれませんよ。
あなただけが負担に感じることはないのかも。
その辺をもう少し詰めて話し合われるといいですね。
彼のおっしゃる共同生活が「役割分担」ではだめなのか「全て折半」なのか。

お礼

実際に、家事+仕事+子育をされている方なんですね。
相当大変かと思います。頭が下がります。

＞これからは夫婦共働きがやむをえなくなっていくと思います。だって男の人のお給料だけでやりくりしていくのは大変になってきているからです。

彼もそのような考えらしいです。
実際、二人で働き、家事は折半…というのは、子供がいなければ（子供の都合に合わせる必要がないので）やっていけそうだ、と自分では感じています。
ただ、やはり子供ができますと、（他の回答者様も書かれている通り）子供の都合が最優先されますよね。
そのような不安を彼に伝えますと「では子供は作らなければ良い」と言われてしまいます。
（「絶対にダメ」とは言いませんが、子供は欲しくないようなので。）
その辺はもう少し話し合いが必要かと思っています…。

ご意見ありがとうございました。

回答No.8

noname#67400

兼業母です。

彼は、実際に家事育児がどれくらいの労働なのか、いまのところ実感としてわかっていないのかもしれません。実は、私も結婚し、子供を自分で生むまで、仕事と家事育児を両立するたいへんさが実感としてわかっていませんでした。

我が家の場合は、結局、私が仕事をやめ、下の子供が幼稚園に入るころから、以前にやっていたのと同じような内容の仕事をフリーランサーとして再開しました。普通のOLと同じくらいの収入がありますが、家計費はほぼ全部夫が負担し、私の収入は娯楽や不時の出費、車の費用などに当てています。

しかし、それでも生活はかなりあわただしく大変です。日本では、子供の世話は母の仕事と一般的に考えられているので、学校関係やその他の子供関係の雑事については私に連絡が入るし、何かあったら私が仕事の都合をつけて、なんとかしなければなりません。

下の方も書いていらっしゃるように、結局は女性のほうがいろいろと背負い込むことが多いのです。

いまのうちから、あまり先のことを決めても、現実的にはその通りにできないこともあります。その時に、どれくらい融通が利く彼なのかを今のうちに見極めておいたほうがよいと思います。

お礼

実際に、働いているお母さんのご意見は説得力がありますね…。

＞どれくらい融通が利く彼なのか

そうですね。今のところ「こうすべき」と強制されているようなので、どこまで「融通がきくか」見極めたいと思います。
（「男性は働くことについて、選択の余地がないのに…」というのが彼の言い分らしいです。）

ご意見ありがとうございました。

回答No.7

bekky1

＞妻に対して経済的な甘えを許さないのは、正直「厳しいなぁ。」という気もしています。
（これは、私が甘いのでしょうか？）

結局はこの一点だと思います。
彼が甘えさせないのか、アナタの理想はが甘えたくないのか。
それともは本当は甘えたいのでしょうか？

子供に関しては、母の健康問題も子供の成長の問題も
あるので、なんともいえません。
かぎっ子であることを、わが子をかわいそうと思うことも悪いことではないでしょうし、かわいそうであっても
たくましく育ちなさい、で得られるものもあります。

自尊心を優先するなら、フルタイムで継続すべきです。

最初から、パートで結婚というのは、はっきりいって、甘いです。
だとするなら、彼の要求が高すぎのでしょうけど
そういう、ある意味彼の「己を知らない」無理なアナタへの要求が、いま、キチント話し合っておかないと
体力・経済力・時間が逼迫してきたときに
全部、結局は「母」が背負うことになるので、大変です。

ソレを観て子供がたくましく育てばいいですが、
「愛情不足」で育つこともままあること。
計画と実際はかなり違うのは自明ですが、
可能性をよく話しあうのは必要でしょう。

経済的に甘えさせたくない彼と、甘えたいあなただと、
難しいと思います。
精神的なスタンスの問題だからです。

お礼

参考になりました、ありがとうございました。

回答No.6

mujinkun

その人、その人の感覚によって全然違いますから、質問者さんは「できればこういうのが理想」というのをお持ちになって、彼に言うべきだと思いますよ。
「家事が適当になると部屋も汚くなるし、食事もおいしくなくなるので、私が余裕のある仕事にして家のことをしたほうがいい」とか、「子どもが学校から帰ったら、家にいてやりたい」とか。
勿論、働くお母さんを批判するつもりは全くありませんよ！
ただ、「私はこういう家庭が理想」というのが必ずあると思うんです。
それはどれが正しいとかじゃなく、その人の感じ方だと思うので、それに関しては彼に言ったほうがいいと思います。
彼は「これが正しい」という言い方をされているのかも知れませんが、それはあくまでも「彼の理想」であるからです。
結局生活を始めてみると、家事分担以前の問題として、家の中の生活に対する感覚が違うことで困ってしまうパターンも多いです。
「部屋がちらかっていても片付けるのは私だけ。」「こんなのちらかっているうちに入らないよ。全然気にならない。」
「毎日買ってきた食事では体に悪い。経済的にも。」「大丈夫。お金に困ってるわけじゃないんだから楽なのが一番。」
というように・・・。
家事が大好きで、家にいるときはひたすら掃除、洗濯を趣味のようにしてる彼だったら大丈夫ですけどね。

お礼

＞結局生活を始めてみると、家事分担以前の問題として、家の中の生活に対する感覚が違うことで困ってしまうパターンも多いです。

そうですよね。実際生活してみないと、「感覚の差」ってわからないと思います。どちらが正しい正しくないって事じゃなく、センスの差なんですよね。。。

＞家事が大好きで、家にいるときはひたすら掃除、洗濯を趣味のようにしてる彼だったら大丈夫ですけどね。

たぶんそんなタイプではないと思います。
「必要だからする」そんな感じです。（＾＾；

ご意見、ありがとうございました。

回答No.5

BiHoo

女性の立場から言わせてもらうと、はっきり言って勝手な彼氏さんだなぁと思いました。（人の彼氏さんなのに悪く言ってごめんなさい）

私の友達はもうすぐイギリス人男性と結婚します。この前、友達と会ったときに話をすると、その彼もずっとフルタイムで働いてほしい、と言っていたそうです。二人は今、同棲中なのですが、彼が家事と洗濯をしてくれています（彼女の方が仕事が忙しいのと、単に彼は家事が好きだからみたいですが）。

別の友達夫婦はフルタイムで共働きですが、「早く帰った方が食事の用意をし、遅く帰ったほうが洗い物をする」ということを決めて結婚し、そのとおりにやっているみたいです（子供さんも生まれました）。

何かのアンケートで見ましたが、日本男性の大部分はいまだに「結婚したら女性には家庭に入ってほしい」と思っているそうです。それを思えば、結婚しても働いてくれ（働いてもいい）と言ってくれるのは、ある意味恵まれているのかもしれません。

ですが！！！はっきり言って、フルタイムと家事の掛け持ちはしんどいです。私だけかもしれませんが、会社でくたくたになって帰り、スーパーで買い物をし、食事、お風呂の準備をしている横で、だんなはテレビを見ている・・・というのは精神的にもつらいです。

働くことを同等に求めるのであれば、家事、育児も同等にやってもらうべきです。やる覚悟をしてもらうべきです。女性の家事をお金に直すと、年収何百万かの価値があるそうです（ちょっと低かったですが、忘れてしまいました。ごめんなさい）。つまり、家事は仕事や結婚のおまけではないのです。仕事と同じ生産的な活動です。

数分に一組が離婚する時代ですが、やはり結婚は慎重にいきたいものです。将来、何でも話し合えるいい夫婦になるためには、今からでもお互いの言いたいことが言い合える、理解し合える仲であるほうがいいと思います。

質問者さんの考え（意見）もきちんと伝え、理解してくれる彼氏さんであることを祈ります。

お礼

＞家事、育児も同等にやってもらうべきです。やる覚悟をしてもらうべきです。

彼に話を聞いてみました。
家事→ご飯は作らない。外食か惣菜を買う。自分の分だけ。掃除・洗濯も自分の分は自分でする。ただし自分の分だけ。（なぜか「自分の分だけ」と強調されました。）

育児→子供は欲しくない。結婚するのに子供を強制されても困る。
産むなら経済的にお金がかかる覚悟をして産んでくれ。

共同生活で「自分の分だけ」って実際どうなんでしょうか？非現実的だと思うのですが。。。
これはやっぱり「交代制」の方が現実的なんでしょうか。

ご友人の事例も含め、ご意見ありがとうございました。

回答No.4

W_Wine

お二人で将来の話をすることは大切ですね。

大きな疑問があります。「彼の意見」は、あなたに対する「要求」のみで、彼は何をするのだろうか?です。
家事を「分担」と言いながら彼自身が何かするとは言われていないようです。「分担」であれば休日の食事は自分が作るよ、とか言わないといけないと思いますが・・・

考えははっきり言うのかもしれませんが、「考え」をしっかり持たれているようには見えない彼ですね。ご質問されているあなたのほうが、よっぽど現実を考えたしっかりした考えをお持ちだと思います。
彼は家事(多分したことがない)や育児を会社の仕事と同じように考えているようです。定時で終わったり代行を気楽に頼めるものではないはずです。
もっとお二人が協力する意識も持たせないと、お金はともかく家事の負担はあなたにばかりになりそうです。

お礼

＞彼は家事(多分したことがない)や育児を会社の仕事と同じように考えているようです。定時で終わったり代行を気楽に頼めるものではないはずです。

そうなんですよね。彼は一人暮らしの経験があるとは言え、今は実家で家事は全て母親任せですし・・・（彼の母は今働いていないから、という理由で。）
どうも家事・育児を気楽に考えているような気がしています。（その辺はもっとよく聞いてみます。）
参考になりました。ありがとうございました。

回答No.3

momiji1970

うちは共働きです。
私はフルタイムで働いています。
保育園の頃は夜7時まで見てもらえるところに預けていた
のでまだ良かったのですが
我が子が小学校1年生になった時、とても息子は寂しい思いを
しました。
私もそんな息子を見て隠れて泣いたりもしました。。。
でも！子供って強いですよ。そんな悩みも2.3ヶ月も経たない
うちに解消です。
学童（市の職員の方が放課後小学生を預かってくれる）
の友達がたくさんでき、
寂しい思いをしたくないから、自分からサッカークラブに入ると
いい夕方はサッカーを頑張っています。
残業になるときはファミリーサポートを利用します。
一緒にいる時間が少ない分子供にも優しく出来ますよ。

正直言うと、肉体的、時間的より精神的に大変です。
家事を分担すると言ってくれてるんですから、
フルで働きはじめたら必ず負担が均等に分けるように
協力してもらってくださいね。
働いていると色んな勉強になって自分を磨く事も出来ます
よ。

お礼

回答者さんは、フルタイムで働いているんですね。
さぞ、大変だったかと思います。でも、学童とかでサポートできるんですね。
参考になりました。
アドバイス、ありがとうございました。