姉がうざい

質問

6歳年上の姉がいるのですが、姉の絡み方がとても嫌で悩んでいます。

姉はよく私に対してわざと嫌なことを言ってきます。例えば、自分が私に何かを譲ってほしいときに、まず私が傷つくようなことを言ってから「それ貸して」などと頼んできます。本人も「こういう言い方をしたら貸してくれるかなって思って」と言いますが、普通に「貸して」って言ってくれればいいのに、どうしてわざと嫌な言い方をするのか理解できません。また、そういう嫌な発言をしている時の姉は、まるで楽しんでいるようにイキイキしています。

さらに、私が何かしていると、「それ、〇〇にそっくりだね！w」とか「〇〇と同じ反応するやんww」などと何度も言われます。特にYouTubeを見ているときや、私が楽しそうにしているときにもこうした発言をされ、「笑い方が〇〇に似てるね」「そういうところがほんとに〇〇に似てる！！w」などと茶化されるのがとても嫌です。楽しんでいるときに水を差されるようで、気持ちが台無しになります。

何度も「〇〇に似てるって言うのをやめてほしい」と伝えていますが、聞き入れてもらえず、逆ギレされます。親に相談しても「反抗期だからそう感じるだけだよ」「お姉ちゃんはあなたのことが好きでウザ絡みしてるんだよ」と軽く流され、わかってもらえません。

姉は働いておらず、いつも家にいるため顔を合わせる機会が多く、その度にこういうことを言われると嫌だし、傷付くし、言われたあとはひそかに泣くこともあります。

どうしたら姉にやめてもらえるでしょうか。

回答No.4

bladevortex

No1, 2です。

私の古い友人の一人もあなたのお母さんとよく似た母を持ちながら大人になって、30歳を過ぎてからもPTSDが残っています。

その前にあなたには、お姉さんについてだけでなくお母さんについても少し認識を改めて欲しいのです。
あなたからの相談に対するお母さん(保護者、保護者責任者)の対応は、大人から見た場合や法律に照らして判断した場合には、子どもの健やかな成長を邪魔する環境を放置しているのみならず、被害者(あなた)の問題であるかのように追い打ちまで掛けている状態は、DVの種類のひとつに指定されている「ネグレクト」に当たります。
ストレートに言うと、今の時点でもあなたは既に「母からの精神的虐待に遭っている」状態だと知っておいてください。

私の友人のケースでは、その母もあなたの所とそっくり同じで「自分だけが可哀想」「自分だけが大変」なことに加えて、面倒そうなことからは逃げてしまって子どもの困りごとに知らん顔をしたりしていました。

加えて「自分が悪者になるのはイヤ」「自分が悪者にならずに済むなら自分の子どもも含めて他人はどうでもいい。気にせずにいられる」という精神の持ち主です。

そういう母は自分の子ども(息子)がケンカをしてクラスメイトをケガさせて学校に呼び出されると、しつこいぐらいに頭を下げて教員と相手親子に謝るものの、実はこれはおまけもおまけの話で、本質は「あなた(息子)のせいで自分が謝らなければいけない目に遭った(軽傷なこともありケガさせた相手には特に何とも思っていなかった)」と、母本人を中心した話で叱り、更に「保護者会でも顔を合わせなければいけないのになんてことをしてくれたのか。私の身にもなってみろ」と、これまた相手生徒にも自分の子どもにも何とも思っておらず、ひたすら「自分だけが被害者だ/自分こそが被害者だ」の立場から話してしまうのだそうです。

極めつけには「どうして殴ったのか」の種類の話は一度も聞かれたことがなかった…のだそうで、関心が子どもではなく、肩身の狭い思いをしなければならない自分にだけあったことが、複数の観点から分かる話です。

高校生以来の友人なので、「”自分が”他人から悪く思われずに済むならオールOK」のその友人母には何度かあったことはあるのですが、他人の私に対しては人当たりが良く、にこやかでとても親切な人です。
うちは良くも悪くも無関心で大人が大人の友人と接するような距離感の親だったので子どもとしては「つまらない人たち」だった分、友人のネグレクト母の顔を知らずに、羨ましく感じたものでした。

が、数年後、その「羨ましい母親」について友人から溢れんばかりの告白・相談を受けることになりました。ものっすごくびっくりした。

それを踏まえてあなたへの「こころの予防接種」としてお話ししておきます。
あなたのお母さんはひょっとしたら、理由をどうやって説明しようが、メンタルクリニックへ行きたいというあなたに対して感じることは、あなたの心の健康状態ではなく、例えば「自分の娘が精神障害者だと言われることになるかもしれないなんてイヤだ」とか「娘が私のことを、”精神障害者の親”に仕立てようとしている」など発想が先に来て、受診は不要だろうとか、大げさに話すのはやめろとか、(人知れず泣いていることまで告白を受けてるのに)「ほら、今だって普通に話せてるじゃん(だから受診不要)」だったり、思い止まらせる説得案として「あなただって精神障害者だとレッテルを貼られながら生きていくことになる＋それがどれだけ大変なことか全然分かってない」などの返事をする可能性が高そうだと察知しました。

なので受診してみたい旨の相談をするのは良いと思いますが、こういう反応が返ってくる可能性は予め、身構えておいて欲しいのです。ノーガードで殴られるよりも、ガード越しに殴られる方がダメージは小さく済みますから、必ずガードしながら伝えることにしましょう。

それでダメだと言われてしまうと『円満に』受診する方法は無さそうですが、そうせずにいると大人になったあなたが、私の友人がそうであるように、虐待に遭った子どもが殺されてしまったとか、家に帰りたくなくて”トー横”などへ足を向けて事件の加害者になったり被害者になったりしてしまう子どもたちの話などを聞く度に、歯を食いしばって目に涙を浮かべる成人期をひょっとしたら60年以上に渡って死ぬまで過ごすことになるかもしれない人になってしまう可能性が高そうに思えて、今の家族関係に少しぐらいヒビが入ることになろうとも、自分のこころの健康を守ることに専念して欲しいのです。

親御さんからNOの回答の場合の方法は例えば、
・24時間 子供SOSダイヤル
　0120-0-78310

・こころの健康相談統一ダイヤル
　0570-064-556：とても繋がりにくい

・児童相談所
　189→最初に郵便番号を伝えると、最寄りの事務所へ転送(匿名相談も可)

などへ相談して、救済プランの提案を受けることになろうと思います。
LINEやWEBチャットなどの相談窓口もありますが、一言ずつのやり取りに時間が掛かって仕方がないので、電話が長く繋がらなくても根気良く電話発信するのが良いかと思います。
布団に入ってからも長く寝付けなさそうな時にはチャットも良いかも知れませんが、睡眠不足にならないように気をつけましょう。
多分、「こころ　相談　子ども　LINEorチャット　行政　〇〇都道府県」と検索すれば窓口が見つかると思います。

私の友人は親元離れて10年弱ですが、まあ…10年弱ではPTSDからは全く脱出できていないのを見ると、今のあなたも緊急度も重要度もなかなか高いだろうと想像しています。

率直には、今まさに死んでしまいたいとか殺してしまいたいなどの衝動がないのなら、緊急度が10段階の９や10ということは無いでしょうが、長く続くと大人になってから大変ですから、行政や周囲の大人へ広く相談(や自己工夫)しながら環境改善を図ることにしましょう。

ただちにあなたに医療が必要な訳ではないという観点から選べるかもしれない案としては、高校進学時、指定の寮や下宿のある遠方の高校や、そうではないが寮や下宿からの通学を認めている高校を選ぶ方法もあります。
家を出てまでその高校へ行きたい理由は後から考えましょう。

自宅通いでも食費と光熱費だけで月に５万円は掛かります。
１食400円とすれば400円✗３食✗30日＝3.6万円、3.6+光熱費で４−５万円です。全てを自炊で賄った場合の最低目安の金額がこれで、お惣菜はスーパーで買った、低価格(とはいえ800円以上)の外食で済ませた…のケースを含めばもう少し高くなります。

寮や下宿は３食と光熱費がセットで４，５万円からあるようですが、これより少し高く付くと見込んで７万円として、自宅通いでも掛かる４万円との差額の３万円は時給1,000円バイトで30時間で賄えますし、２万円まで親御さんに追加負担してもらえれば10時間バイトで不足を補えます。

月間10時間は、１日４時間勤務で３日目には届くボリュームで、これだと試験期間中にも続けられる範囲です。あるいは追加支援が受けられなくても週３〜４日のバイトで２週間分なので、その分だけ他の人との学習時間の差が生まれるのはハンデですが、現実的な選択肢のひとつになるのではないかと思いました。

児童相談所は事務所ごとの職員の質もやり方もバラバラで、開けてみないと分からないクジ引きのようなのが気がかりで、ある所では登場人物全員が納得する解決を提供することもあれば、別のある所では相談所の思いとは裏腹に家族が引き離されることもあり、また別の所では相談を過小評価して大事件に繋がったりするため、相談する時にはしばらくは匿名にしておきましょう。
完全に匿名だと続きの話をしたい時に伝えづらいので「仮名でお願いします。仮名〇〇です」とするぐらいの方が相手にもあなたにも都合が良いかと思います。仮名には好きな花の名前とか作曲家の名前とか。

先回の補足への返信では、
>飼い猫の可愛さを〜〜自慢っぽく〜〜反省
についてはあなたが反省することではありませんし、何も悪くもありません。そこで反省してしまうのは精神的虐待やネグレクトに遭っている多くの人に共通していることで、のちに私の友人のようになってしまうことの原因でもあります。
かと言って真正面から戦う必要もありません。
無視して反感を買う必要もありません。
必要以上に悲しむことも避けて、意識して「残念だな…」ぐらいの捉え方をして、ダメージを受け流しながら自分の心も守り、お姉さんへの敵対心がいたずらに大きくならないように守っていきましょう。
「自分に聞かせる言葉」のチョイスはとても重要です。試験が始まる瞬間に「よし、できる！」と心のなかで唱えることも大切です。

それにしてもあなたはまだ中学生だというのに、とてもしっかりした文章を書かれますね。とても感心しています。そのセンスや能力が埋もれてしまわないことをただただ願っています。

ほか、答えられる範囲では回答しますから、何かあればおっしゃってください。

お礼

改めて丁寧なお返事をいただき、本当にありがとうございます。正直、私が受けてきたものが「ネグレクト」や「精神的虐待」とされることを初めて知り、少し驚いています。
思い返すと、小学校6年生の頃に母に嫌気が差して、雨の中4km離れた親戚の家に行ったことがありました。その親戚はとても優しく迎え入れてくれて、ホッとしたのを覚えています。でも母が迎えに来た時、「私が困るようなことしないで」と怒鳴られ、私が家を出た理由すら聞かれませんでした。その時は本当に悲しかったです。bladevortex様のご友人のお母様の話を聞いて、少し私の母親と似ているなと思いました。
人は外見だけじゃわからないですね。
お話いただいた通り、母に相談するとおそらく私の気持ちよりも「自分にどう影響があるか」を優先されてしまうかもしれません。それでも受診を真剣に考えてみて、ダメなら教えていただいた相談窓口に電話してみようと思います。

実は以前、県外の父方の祖父母の家に行ったとき、母や姉のことを相談しました。祖父母は「自立できるまでうちにいてもいい」と言ってくれて、家事や介護をするなら歓迎してくれるとも話してくれました。母も「行けばいい」進めてはくれていのですが、やはりあんな母と言えど、私は母のことが大好きで、今の家にいると安心する自分がいます。極度の人見知りもあり、なかなか離れる勇気が持てないのが正直なところです。
高校は寮生活も考えていますが、近くの寮付きの高校は私立で費用がかかるため、母には却下されてしまいました。バイトで少しでも負担を減らしたいと提案しても「あなたには無理」と否定されてしまいました。でも、私も少しずつ受け流す努力をしていきたいと思います。
褒めてくださってありがとうございます！小説家になりたいという夢もあるので、とても励みになりました。bladevortex様には本当に感謝しています。また何かあれば相談させてください。

回答No.3

blazin

止める事は無いんだと思う。あなたが感じるウザい対応は、お姉ちゃんから見たら「旨味」があるから。妹のあなたにマウントを取ってくる。あなたになら取れると思っている。立場(姉)的にも、精神的にも。働いていない社会的弱者である自分にとって、精神的に優位に絡める相手は限られている。一番身近にいるのがあなた。妹がウザがる絡み方をする⇒妹が露骨に嫌がっている⇒あ、私の方が優位な立場にいるんだと歪んだ安心感を覚える。６つも違うが故に、あなたに対するガキ扱いの目線は強いんだと思う。ガキのあなたの心は直ぐにチャプチャプと波が起つ。それが見えるから実に面白い。変な言い方になるけれど、お姉ちゃんに一番「効く」対応は無関心。どれだけウザい絡みをしても、妹の心が一切波立たない・・・自分の存在感や影響力が見い出せない時が一番焦る。６個下の妹から、もっと大人になれよと冷ややかに注がれる視線が一番痛い(怖い）。可哀想なお姉ちゃんだ。年下の私をいじる事でしか精神衛生が保てないんだ。仕方が無い。私をいじる事で心が晴れるなら(それで働いていないお姉ちゃんが満たされるなら）、今だけいじられ役になってあげよう。既に精神的には私の方が大人だ。歳の差は永遠に越えられないけれど、心の成熟度合いではいずれ差が付くだろう。今は家にいる機会が多いが故に影響力もあるけれど、いずれ私も成長していく。実年齢的にも環境的にも。その時には、スマートにお姉ちゃんを追い抜いてしまおう。後ろのお姉ちゃんを振り返る事もせず、私はマイペースに自分で自分の世界を作っていこう。その位の達観はあっても良いんだと思う。今は立場的にも環境的にも弱い(影響を直に受けやすい）。それはある程度やむなしと受け入れる。お姉ちゃんは今しか見ていない。あなたは先(未来)を見ていく。あなたも今に向き合ってしまうと、今同士がぶつかって挫けやすくなる。影響をもろに受けやすくなる。距離感が取り難い間柄なのは良く分かるけれど、あなたは「心」で差別化を図っていく。お姉ちゃんを変えようは現実的じゃない。お姉ちゃんに変わってもらおうも現実的じゃない。変わるならあなたが変わる。あなたがお姉ちゃんとの向き合い方、お姉ちゃんという存在の捉え方を変えていく。それが一番現実的なんだと思うからね☆

お礼

確かに、姉は私が嫌がっているのを見ると、楽しそうに笑います。その狂気じみた笑顔が怖くて、さらにビビってしまうのですが笑

最近は、無視をしたりしてできるだけ嫌な反応を見せないようにしています。ただ、まだ無視を始めたばかりなので、相変わらず姉はニヤニヤしながら言ってきます。

いつか精神的に姉を追い越せるように努力していこうと思っています。

ご回答、ありがとうございました🫶

回答No.2

bladevortex

No.1です。補足へ：
そういう事情もあったのですね。お気の毒です。

それを踏まえると改めて、
>「反抗期だからそう感じるだけだよ」「お姉ちゃんはあなたのことが好きでウザ絡みしてるんだよ」と軽く流され
とのお母さんの言葉は更に冷たく聞こえます。
お母さん自身も、お姉さんの言動に腹を立てたりうんざりしたりしているでしょうに、娘から「自分が悩んでいるのと同じ悩み」を相談されても軽く流すのは、言葉にはしないだけで「自分も同じ気持ちだから、あなたもあなたで耐えて」と突き放しているかのようです。

親と子、まして成人の姉と成人の親と未成年の子供の関係ですから「私だって大変だ」という答え方はNGで、あなたの分まで対応することが大変だとしても親は子どもの盾になる役割を当たり前に持っていますから、そういう「逃げ」るような言い方は世間の常識やルールに照らして、仕方ないと呼べるものではありません。

とするとあなたが助けや協力を求める相手へ説明する時には、「姉からはあんなことやこんなこと言われたりされたりし、それを母に相談しても取り合ってもらえない。」という２点セットが基本になります。

学校が家庭の事情にどっぷり踏み込んで解決に協力することはとても考えられないので、スクールカウンセラに一時的につらさを吐き出して気分を和らげるのは効果的だと思いますが、期待するのはそこだけにしておきましょう。

相談する先はやはり児相が最初に思い浮かびます。
親からの直接の暴力や虐待ではなくても、家庭内で有害な環境に置かれている子ども(あなた)を保護することは親の義務ですから、どうにか改善するように児相から親御さんへ指導がなされるべきだと感じました。
また、児相はそうやって求められれば、文字通りの何もしない…ということはないだろうと思います。

お姉さんは既に成人していて、通信制高校に通い直すでもなく、高卒検定準備をしながら進学を考えているのでもない訳ですよね？となると２年先にも５年先にも仕事もせずに実家に留まって、家族へ攻撃をし続けている可能性がとても高そうなだと考えた時、親御さんはお姉さんに家から出るように説得することは急だし必須でもありそうだと思ったのです。
いくら親子でも、家の所有者や借りてる本人(親)の許可なしに成人した子(この場合の法的な関係は「他人」)が家に居続けることは出来ませんから、お姉さんは自身で自分の住まいを用意して暮らす必要があるでしょう。

他方、お姉さんはメンタルクリニックを受診すれば、50％ぐらいの確率でいくつかの診断名が付くだろうと思います。それ次第では障害者手帳の取得や、障害者に払われる「障害年金(年70万円〜)」が支給され、また「グループホーム」といって社会生活に課題、ないしは障害のある人たちが一軒家や１，２人ずつの丸ごとアパートなどで、支援員という職業の人のケアを受けながら生活できる環境を利用しやすくなります。(障害がなくても利用できる場合もあり)
↓若年層向けグループホーム解説
https://kizuki-corp.com/kbc/column/dd-grouphome/#:~:text=%E3%81%94%E6%9C%AC%E4%BA%BA%E4%BB%A5%E5%A4%96%E3%81%AB%E3%80%81%E8%A6%AA%E5%BE%A1%E3%81%95%E3%82%93%E3%82%84%E3%81%94%E5%AE%B6%E6%97%8F%E3%81%8C%E8%AA%AD%E3%82%93%E3%81%A7%E3%82%82%E5%8F%82%E8%80%83%E3%81%AB%E3%81%AA%E3%82%8B%E3%81%A8%E6%80%9D%E3%81%84%E3%81%BE%E3%81%99%E3%80%82

また就職までの支援は親御さんだけでどうにかできる面はとても少ないので、今のままだと20年でも30年でも無職のままの実家暮らしを続けてしまう可能性も低く無さそうです。
実家に留まりながらの就職、私はできないのではないかと思います。
なので就職サポートは行政の支援を頼り、グループホーム入居や、それがどうしても嫌ならどうにか一人暮らしをさせて、生活習慣や対人コミュニケーションは医療機関の助けを得ながら、どうにかしていくしか方法が無さそうに見えます。

今のあなたが、今の環境を「どうにか耐え抜けそうだ」と思っているとしても、社会に出て30歳、50歳になってかつての辛かった環境から抜け出してもずっと、幼少期の辛さから離れられずにPTSD=トラウマに影響され続けている人はものすごく多くいます。
就職や転職や近所付き合いや友人との旅行や寝る前などの様々なタイミングで辛かった当時(＝現在)が思い出されて苦しむことになるのは、まだ避けられるうちに少しでも多く避ける価値があります。

一言で言い表せば「家から追い出す」訳で複雑な気持ちはあるでしょうし、お母さんに話したとしても最初は「それいいね♪」だなんてならないでしょうが、「では無職で、学歴でも職歴でも性格でも就職能力がない姉をいつまで置き続けるつもりか。今のままでは５年後にも就職能力は変わっておらず、”いきなり追い出す”の図式は変わらないのではないか」とも伝えるなど、接し方…より特に「距離」ですね、距離をどうするのか、現状はとにかく辛くて暮らしづらくて仕方がないのをどうにかして欲しいのだと、お母さんに伝えてみてください。

お姉さんの一人立ちという観点からは、まずはメンタルクリニック受診が理想ですが、お姉さんが拒否する場合には力付くでは連れていけません。
ひとまず受診は先送りし、ご家族から行政の福祉課へ事情を説明して、どういうサポートが受けられるかを聞いてみてください。
若年層の、社会的引きこもり向けの就職支援には「サポステ」というものがあり、お姉さんと似た境遇の人達を対象にしています。
仕事を紹介するハローワークには、年齢や経験や現状に応じて資格取得を支援する制度があります。また、今のお姉さんの話を聞く限りは就職してもほとんど続かないのではないかという気がしますが、求人の案内ももちろんしています。

お姉さんが受診に同意(１回だけでなく継続の必要もある)してくれない場合には、無理やり連れて行くことは出来なくても、無理やり家から追い出すことはルール違反ではありません。
生活態度が改善されなければ追い出す、一時的に改善されても元に戻るなら追い出す、治療を中断したら追い出す、と条件をつけて追い出すことはルール違反でもなく、倫理的にも違反しているとは言えません。すなわち常識の範囲内です。

受診に同意を得られない場合に追い出す方向へ持っていくのがひとつと、ここでもまた行政福祉の支援を受けて説得して、納得してもらって受診を開始する方法もあります。
現在の状況と困りごとを役所で話すと、「社会保健福祉士」や「ケースワーカー」という職業の人が紹介されるだろうと思います。されなければ直接、福祉士やケースワーカー紹介してもらえないのかと突っ込んで聞くのが正解です。
その職業の人たちがお姉さんと面会し、説得し、受診アポも代わりに取ってくれ、求められれば通院に付き添ってくれることもあります。

など、すぐに片付く話ではありませんが、あなたのお母さんは「30年後にもここで働かずに住んでる可能性」までは考える必要があり、また中学生の娘が息が詰まって涙がこぼれ出るほど苦しんでいることに対して、自分の心を守るために”些細なこと”として見ぬふりをするのではなく、自分の分と娘の分で２倍辛かろうが、対応することも必要です。

あなたがメンタルクリニック受診をして、お母さんの対応・反応を説明すれば、医者も私と同じようなコメントを出すかも知れません。
相談窓口と捉えて、あなた自身がメンタルクリニックへ行ってみるのもありだと思います。お母さんへは「布団に入ると、その日や最近のおねえちゃんから言われたことを思い出して涙が出る。毎日涙が出る。それが辛いから行きたい」とでも言えば、応じてもらえるのではないかと思います。

補足

bladevortex 様にアドバイスをいただいたので、思い切って母に正直に話しました。姉といると息苦しいことや、姉が無職のままこの先も過ごすのかという不安など、思っていることを伝えたのですが、その時の母の反応は「反抗期だね」「頑固だね」と、少し笑いながら言うものでした。最初は姉のことを言っているのかと思い、「もう20歳なのに反抗期？」と尋ねてみたら、「いやいや、お姉ちゃんじゃなくてあなたが」と言われ、心が折れました。母には頼れそうにありません。私の伝え方が悪かったのでしょうか。相談しても助けてもらえないんだと悲しくなり、後悔しています。
母は昔から「自分だけがつらい」「自分だけが可哀想」というような考えが強く、家族や周りを巻き込んでしまうタイプです。姉に対しても過保護で、何かと心配しすぎる傾向があります。長々と愚痴を言ってしまって申し訳ありません。
ちなみに、姉のサポートについては、通信制やサポステといった支援のことは全く考えていないようです。私もサポステのような支援については初めて知りました。本当にためになります、ありがとうございます！
また、姉が私に対して嫌な態度を取る理由も考えてみました。姉は子供の頃、辛い経験やいじめに遭っていて、それが原因で精神が不安定になっているのかもしれません。姉がストレスを私に向けてウザ絡み等で発散しようとしているのかなと思います。私の家では猫を飼っているのですが、猫が私の膝に乗ったりすると、姉に「見て、かわいいでしょ？」と見せると、「なんで私には来ないの？」「マジでイラつく」「まじでお前のこと殴りたいわ」などと言われ、悲しくなりました。私は姉と飼い猫の可愛さを共通したかっただけなのですが、自慢っぽく言ってしまったかもしれないと反省しています。
今後、母には気持ちを上手に伝え、姉とも少し距離を置いて、どうにか関係を保てるようにしてみます。メンタルクリニックに行きたいとも母にお願いしてみようと思っています。
たくさんのアドバイス、本当にありがとうございます。ここまでしっかり相談に乗っていただき、思わず涙が出ました。感謝しています🫶

回答No.1

bladevortex

ウザ絡み・輩絡みはADHDや、ADHDとの繋がりが多い「低IQ」の特徴のひとつだそうで、６歳差が14歳と20歳か18歳と24歳か知りませんが、いずれにしてもなかなか”痛い人”だと思います。
おねえさんは普通科高校卒業ですか？

あなたに敵意や不満があってそうしているのならばそこを解消すればいいでしょうが、そうではなく「生まれつきのウザ絡みer」だとすると手の施しようがないので、なるべく刺激せず、なるべく相手にせず、かと言って神経逆なでするような「はいはいはい」みたいな返事も避けて、あなたがご実家から出るまでは耐え忍ぶしかないのではないかと思います。

そうこうしているうちに家庭内いじめに遭っている側の精神発達にも悪影響を及ぼすので、親御さんには勇気を持って警告や追い出しをして欲しいところですが。
親御さんにじっくり話してみませんか。「耐えられないほど辛い。どうして家の中にいて、傷つき涙を流すことが繰り返されなければいけないのか教えて」と詰め寄れば、多少は反応が違うのではないかと思います。

それでも何も対応をしてくれないようなら、スクールカウンセラや、あなたがメンタルクリニックへ行って「こころの守り方」のアドバイスを受けるとか、はたまたあなたが18歳以下なら児童相談所へ電話で相談するのも方法のうちです。
緊急度、追い詰められ度に応じて、相談する先、助けを求める先を当たってみてください。

補足

総合学科に通っていましたが、高校2年生のときに中退しました。14歳と20歳です。

ウザ絡みをされたときは無視するようにしていますが、これでいいんでしょうか。最近は言われ慣れてきたので、家を出るまでは何とか耐えられそうです。

姉はもともと頑固で辛辣な性格です。私だけでなく家族に対しても、相手の神経を逆なでするような言い方をしてきます。特に、普段の何気ない会話の中で鋭い言葉を投げかけることが多く、そのせいで母が苛立つこともあります。そのせいで母と姉が激しい喧嘩をすることがあり、母が姉を叩くまでに発展することもありました。母によると、姉の言い方が気に障ることが原因だそうです。

どこか相談できるところを探してみます。
ありがとうございます。