夫に鬱病は病気とは認められないと言われました

質問

20代後半の主婦です。
1ヶ月ほど前に鬱病と診断されました。
結婚して１年ほどなのですが、ちょうど新しい生活を始めた頃から具合が悪くなったとは思っております。
（夜明け前に目覚めてしまう・倦怠感・やる気がおきないなど）
ただ、結婚自体が鬱病の原因ではなく、実母の病気や会社での人間関係、そのほか諸々の今までの要因があって、それが新生活という慣れない状態が引き金となって鬱病が発症したのでは、と自己分析しております。
担当医もおなじようなことを言っておりました。
主人を悪いとは思っておりません。ただ、１年経っても未だに生活に慣れない自分がいるので、少しだけ協力してほしいと鬱病と診断されたことを打ち明けました。
そうしたら開口一番
「俺が悪いと言いたいのか」
その後も「鬱病を病気だとは認められない」「気合の問題だと思う」「それでもそう診断されてしまったのなら、実家にいたときは病気にならなかったのだから実家に帰れば良い」
ときつい言葉のオンパレード。
話している最中に、動機は激しくなるし何をどう説明したら良いのかわからなくなってしまったのですがその状態を見ても「そういう風にしか会話できなくなってしまうのなら、やはり俺が悪いのではないか」
と言われそれ以上会話を続けることが不可能となってしまいました。
その後３日ほど経ち、通常通り生活しておりますが、主人が自分をどう思っているのかまったくわかりません。
私はこれから先、どのように夫と接すれば良いのでしょうか。

回答No.9

koronbu · ベストアンサー

こんにちは。

皆さんとはすこし違った目線から入らせて頂きます。

僕の場合は母がうつ病でしたので、ご主人の気持ちが少なからず、わからないではありません。

気合という表現は全く理解できませんが、
ただ、一番近くにいる人に突然、うつ病だと言われて、「そうか…」と理解できるような人はほぼいないと思います。
僕も未だに理解できない事は多いですし。

だから、話し合いが感情的になるのはある意味ではしょうがないことかもしれません。
そういう時こそ、ぜひお手紙でご自身のお考えを示すことをオススメします。

お気持ちが落ち着いている時にご自身の思いや状況を文章にすることはご自身を見つめることになりますので、非常に有効だと思います。

ご主人がお出かけになるときなどにお渡ししてみてはいかがでしょうか。

ここで別れても後々の影響を考えると今はオススメできません。ぜひご主人ともう一度心を繋ぎ止めて頂ければ幸いです。

失礼致しました。

お礼

ありがとうございます。
やはり、自分ではなく身近な人が鬱病となってしまうと
それは理解し難いことですよね・・・
私も「もしも主人に同じようなことを言われたら」
と考えてみると、自分が言ってほしいような言葉を
必ずしも答えられなかっただろうなと思います。

手紙は・・・以前書いたことがあるのですが。
主人はそういうのを読むのが面倒くさいようです。
本当に読んだかどうかもわかりません。
今だったら読んでもらえるかもしれませんが・・・

回答No.5

usako178

うつ病など心の病を抱える人を支えるというのは、支える側にも相当の気力・忍耐が要ります。
病気になった人の気持ちを全部解るのは無理な事です。
だって違う人間ですから。
でもそれを頭に置いた上で、それでも大事な人が本当に苦しんでいるのなら解ろうとする努力は必要です。
私はここの質問の場でいろいろ回答していたりしますが、ほとんどが一般書店に売っている本の受け売りと
実体験です。
心の病になっていない人がその人の事を理解しようとするのなら
「本を読む」
「先生の所に一緒に行って話をきき、アドバイスをうける」
「こういう場に質問などをしていろんな人の意見を聞く」
しか方法が無いんです。
でも側で見ているのはつらい。
なんにもしてあげられないんです。ほんとに。
ご主人にはすこしお勉強をしてもらわないといけませんね。
心の病は誰でもかかる可能性のある病気です。
ご主人だって今は「気の持ちようだの」「病気じゃない」などと無責任な事言ってますが自分がもしそうなって、同じ事を一番大事な人から言われたらどう思うでしょうね。
私も主人に対していろいろ無責任な事言ってしまったと思います。
思い出せませんが・・・。
実家に帰れと言われるなら帰るのも一手です。
ご主人が支えてくれないなら、だれか支えてくれる人の所に行くのが、あなたの治療にとっていい事だと思います。
ご主人は悪くないと言われるあなたの気持ちは解ります。
でもはっきり言って普段の生活でなんら問題が無くても、あなたのうつ病ということに対する認識においては理解がなさ過ぎます。
泣き喚いてでもいいから気持ちをぶつけてみて、まだそんな無責任な事を言うようであれば、実家にでも一時身を寄せた方がいいかもしれません。
今大事なのは、今の生活に慣れるよりうつ病を治して
しまう事だと私は思います。
一日でも早く良くなるといいですね。

お礼

本当は実家に帰ってしまいたいなぁとも思っています。
ただ、今現在実家の母が病気で、それを支える父も大変そうなので、
両親ともに心配をかけさせたくないなぁと思っておりまして。
ただ、本当はそのような状況なので、私が実家に帰ってしまって
家事等のフォローをすれば、皆まるく納まる感じもするのですが。
そうすると、今までの結婚生活の意味が無くなってしまうような気がして・・・

今現在、甘えられるような人がいないのが現状です。
自分が大人になるしかないのかなぁと思っています。

回答No.4

chavo_2700

こんにちは。
私も通院治療中の身ですので、「コレ!」と言う特定の原因が発端ではなく様々な要因が重なって少しずつ調子が悪くなっていく感じが解ります。

質問者さんの文章を拝見する限り、ご主人に理解力がないのではなくて「鬱病」についてよく知らないだけなのではないかと思いました。私も病気になる前は一般的なイメージで捉えていましたからご主人と同じ様な考え方をしていました。

>少しだけ協力してほしい
こうご家族にお願いするのは、とても良い事だと思います。ただ鬱病に関して知識がない上に具体案を提示されなければ、ご主人としても自分が責められている気持になってしまったのかも知れませんね。驚いた上に知識がなかったので、質問者さんにとって辛い言葉がつい出て来てしまったのかも知れません。
（※参考URLは、鬱病に関して易しく解説してあるサイトです。）

でも、質問者さんもご主人も悪くありません。
話し合いの場を設けるのは大変そうなので、ここは主治医に相談してみては如何でしょうか。
ご主人は一緒に受診された事はおありでしょうか？主治医から「鬱病」について説明して貰い、具体的にどんな事に協力すれば良いのかどんな言葉や行為がNGなのかを知るとグッと質問者さんが生活し易くなると思います。

鬱病は病気です。気合の問題ではありません。
ゆっくり養生して、少しずつ快方に向かわれる様お祈りします。

参考URL：

http://www.utu-net.com/

お礼

私も、自身が鬱病になるまでは
「鬱病とは弱い人間がなるものだ」
と思っていたので、主人の考えも冷静になった今ではわかります。

体調が悪くなって、色々なことを調べていくうちに少しずつ、鬱病のことを理解していった訳ですから。
主人には、その調べる時間も与えずに、私自身の病状も説明せずに、ただ理解してといってしまったので
それは自分も浅はかだったなぁと思います。

このように考えられるようになったので、病状は回復しているのかな、とも思っている今日この頃です。

回答No.3

koroo65

他の人もおっしゃってますが、
医者のところに二人で行って、説明してもらって、
あとは、実家に帰るなどしたらどうでしょうか？
カウンセリングに二人でかようとかも、
考えられると思います。

お礼

担当医の方にも相談したら、今度一緒に来てくださいと言われました。
でも、うーん。
そうやって連れて行って、もしも理解してもらったと言っても
一番はじめに言ったことは取り消すことができないよなぁ
と思うと、あまり気が進まないのです。

回答No.2

naminami73

一番理解して欲しい相手に素っ気無い態度を取られたら・・
辛いですよね。
今のご気分とお身体の具合が心配です。

＞「それでもそう診断されてしまったのなら、実家にいたときは病気にならなかったのだから実家に帰れば良い」

私なら、実家に帰ります。

ご主人はpinky6さんのことまで気が回らない程、ご多忙な毎日を送っていらっしゃるのでしょうか？もしかしたらご主人ご自身も何か悩まれているのかも知れませんね。

今のままなら会話にもならず、お互いが悶々としながら気まずくなってしまうような気がします。

ここは一度距離を置いて、お互いの存在を見直してみては如何でしょうか？またpinky6におかれては、リフレッシュの良い機会になると思います。

＞動機は激しくなるし何をどう説明したら良いのかわからなくなってしまった

このような場合はお手紙を書いてみて下さい。
ご主人はどうも『誰が悪い』『何が原因？』と言う結論に執着されているようですので、『考えられるのは・・・』『それを解消するために・・・』と、原因から解決の糸口（医師の意見）などを書いておくと良いかも知れません。診断書を添付するのも一手です。

きっと愛し合ってご結婚なさったと思いますので、その気持ちさえ残っていれば、ご主人もきっとご理解を示して下さるはずだと思います。
だって、誰だって自分の一番大切な人が悩んでいたり、困っていたら放って置けないですから。

ところでpinky6さんは何をしている時が楽しいですか？
気分転換になりそうな事があれば、積極的に挑戦してみて下さい。

お大事に。

お礼

唯一、今の私の状態を本当に理解してもらえるかしら
と思えたのが夫でした。
なので、相談してみたのですが・・・
私の間違えだったようです（苦笑

夫はそれほど多忙なわけではないと思います。
ただ、自分のことが一番大事というか、自分の遊び時間を確保するために忙しくなっているような。

私は、趣味といえる程のものを持っていないので、それも問題なのかなぁと思ってます。
お酒飲むのは好きなのですが、夫はあまり飲まない為一人で家で飲んだりしていると今度はアル中になってしまいそうで。。。

回答No.1

silpheed7

夫が完全に間違っています。
担当医と一緒に話すことは出来ますか。

それでも偏見はなくならないかと思いますが。

お礼

やはり夫が間違えてますか・・・
私の話の切り出し方も、良くは無かったとは思いますが。
やっぱり、偏見をもたれているのだろうなと思います。