• 締切済み

うつ病 心の持ちようについて

44歳女性です。 5年くらい、 うつ病で悩んでいます。 このまま人生の時間が止まったまま、時間だけが過ぎていくことが辛く、毎日暇つぶしの繰り返しで、散歩に出たり、本屋に行ったり、外食したり、虚しいです。家にいれば十分休息がとれるんですが、家族の仲が良くないので(義母が宗教狂いで熱弁を振るってきます)、外出しています。でも本当は寝ていたいんです。 病院には通っています。大学病院に通っています。 症状はとにかくだるいです。しゃべるのもおっくうに感じて、早くこの世から消えたいと毎日考えています。でもそれをするとどうなるのか、この先もしかすると楽しい人生が待っているかもしれないと無理やり思考力を働かせてマイペースに生きています。 心の持ちようなのですが、↑こんな感じで合っていますか?受け身になっているので、そこが気になっっています。待っているだけで何が変わるのかという自問自答があるんです。えい!と動いてしまおうか、時々考えます。家族と別居したいんです。でも今の私にそれはできるでしょうか。。不安です。

noname#255131
noname#255131

みんなの回答

  • mimazoku_2
  • ベストアンサー率20% (1845/8843)
回答No.1

気持ちがアクティブになれないのが「うつ」の特徴的な症状と思います。 なので、まずは、リズムのある生活態度に改めることで、気持ちを上向きにして、独立について少しづつ調べていきましょう。

関連するQ&A

  • 人生をリセットしてやりなおしたい

    死にたい… 人生をリセットしてやりなおしたい… と思ったことは ありませんか? 交通事故の後遺症で ツライ毎日を送っています。 信号無視をしたタクシーが憎くてたまりません。 怨んでも仕方がないと解っていても あの事故さえなかったら…と考えてしまいます。 体調が悪い時には、ご飯茶わんを持つことさえも 痛くてツラく、病院では完治する見込みはないと 言われてしまい 自腹で針治療に通っています。 事故後は 何もかもが うまくいかず、 仕事も家庭も全て悪い方向に 向っていて 将来に希望を見出せません。 最近は、死んでしまいたい… このまま 消えてしまいたい… 誰も知らない どこか遠くに行ってしまいたい… 私なんか いない方がいいのではないか? と自問自答をくりかえしています。 私は 鬱病なのでしょうか? 皆さんは、ツライ経験から どのように たちなおったのですか? 何か良いアドバイスなどあれば ぜひ教えてください。 よろしくお願いします。

  • 両親の思い

     失礼かもしれません。申し訳ありません。  子供が授かり、もうすぐ子供もティーンエイジャーの仲間入りです。  子供には、不憫な思いをさせてはいけないと思い、毎日家事を頑張って おります。  自分が不自由なく、大学まで進学してみて、就職も致しました。  このままで良いのだろうか・・・。と自問自答する毎日ですが、子供に は、争う事なく、伸び伸びと、遊び、学び、頑張って欲しいと願っており ます。家族仲良く過ごしたいと、常々、願っております。  どのように生活するのが、ベストなのでしょうか・・・?  皆さまの温かい御考えを拝聴できると、幸いです。

  • 心が死んでいます

    こんばんは。私は現在18歳の女性で、約2年半前にうつ病と診断されました。高校時代のほとんどを病気とともに過ごし、一時期は卒業も危ぶまれる程の病状ではあったのですが、何とか今年の春に高校を卒業することができました。 今は一日に4時間程工場で、リハビリを兼ねたアルバイトをしております。普通に日常生活を送れるようにはなりましたが、最近あることで悩んでいます。 それは、自分の心が死んでしまったような状態にあることです。”死”というよりは”凍る”に近いかもしれません。夢や希望といったプラスのイメージはいつまで経っても描けず、死んでいるのか生きているのかも分かりません。私が18歳であると知ると、周囲の人々は「若いから何だってできる」「まだ18歳じゃないか。人生まだまだだよ」と言うことが多いです。その言葉を言われる度に、私はどこか悲しく寂しい気持ちになります。 なぜなら私には、全く若さが無いからです。以前友人で「20歳で結婚、そして出産したい」と言う女の子がいました。こういう夢を持つ人は多いのではないかと思います。いわゆる、結婚願望みたいなものです。 しかし私は、結婚したくないと思っています。自分に幸せな家庭が築けるはずがない、とそう強く感じています。 上記に書いただけでも、何て夢の無い奴なんだろうと思わずにはいられません。同年代の子と話をしても、どこかで冷めた自分がいます。将来に明るい希望が持てない自分に、本当に嫌気が差すのです。人に「あなたは何をしてみたいの?」と聞かれることが、とても怖いです。 まるで死んだような心は、どうやったら元に戻るのでしょうか。こういう風になってしまったいくつかの原因に、家庭環境で体験したことが関わっていると自分では思います。とても悲しい、と思ったショックから立ち直れていないのでは?と自問自答する毎日です。

  • 人生の目的は何だと思いますか?

    私たちは何のために生きているんだと思いますか?仕事のため?お金のため?家族のため?社会のため?言葉で書くのは簡単だけど「本当にそうなの?」と自問自答してしまうと、どうやっても「エゴ/偽善」や「他人(社会)に生かされている(生きていると勘違いしているだけ)」という結論に陥ってしまい、かなり自己嫌悪・・・ 生物学的/哲学的な答えは期待していません。「私は***があるから人生楽しい(楽しみ)!」という素直な気持ちを教えて下さい。

  • どうしたらいいのか分かりません...

    何をするのにもやる気が起きません... 寝てばかりいて、体は何ともないのですが、頭を使って物事を考えることができず、何をしていても楽しくもなく、心に響くようなこともあるはずなのに、私の心には浸透していかない感じがします。 仕事も休みがちで、このままでいいのか?(いいわけないんですけど)と自問自答する毎日が続いています。 やる気が起こるには、また、目標を持てるようになるにはどうしたらいいんでしょうか?

  • 人生観が変わった映画、本があったら教えてくだい

    40歳男性です。 今までそれなりに仕事をしてきて、独身ですが付き合っている女性はいて、 持病を除けばいたって普通の暮らしをしています。 でも人生折り返しの年齢。 果たして残りの人生このままでいいのか?と日々、自問自答しています。 時々、この本、映画に出会って人生変わりました!みたいなことを仰られる方がいますが 私自身はそのように感じたことが今まで一度もありません。 今まで読んでいる本、映画になかったのかもしれませんが、 少しでもそのように感じることができたら面白いなと思い質問させていただきました。

  • 病気の彼に希望を与えるには?

    先日彼が命に係わるある病気と診断されました。 このまま何もしなければ余命は短いと。 彼は病院に行きたくないと、自分の好きな事をして死ねれば本望だと言います。 私は本当に彼を好きですし、お互いに結婚も考え話した事もあります。 病気になってしまったのは仕方のないことですし、私も受け入れて彼を支えたいと考えています。 もしもいろんな治療をした結果もう打つ手がないのなら残りの時間は好きな事はさせてあげたいと思いますが、そうではないので納得がいきません。 病気がわかって以来、彼の気持ちや自分の気持ちをあれこれ考え、 ・私にも彼の友達や家族にも彼の代わりはいないこと ・生きていれば好きな事はいくらでもできること ・病気の辛さや自暴自棄になってしまう気持ちは受け止める 等々をニュアンスや言い方を変え懇々と彼に話をしましたがあまり効果がないようです。 毎日毎日考えてはいけないことを考えてしまうし、自問自答を繰り返したりして鬱気味になってきました。 私のどんな行動が、どんな言葉が彼に希望を持たせてあげられるのでしょうか? 混乱中な為乱文で失礼します。

  • 人生もうひと花咲かす

    若いころは生まれてよかったとか、楽しんでたけど 人生折り返しにはいると、大体役割も終わりに近ずいて これでいいのか?と自問自答します。 このまま、枯れていくだけに焦りというか、生きてるだけでは 申し訳ないのと、どうしていこうかな?考えるようになりました。 先輩方のご意見また、若い人の理想 さまざま聞かせて頂き、自分に喝を入れたいと思います。 自由に回答おねがいします。 ちなみに女です。

  • この世に生きるもの全ての存在意義は、次の世代に繋ぐこと。

    この世に生きるもの全ての存在意義は、次の世代に繋ぐこと。 それに、尽きると思うのです。 両親に育てられ、結婚し、子を生み育て、その子がまた結婚し子を生す。 その繰り返しで、人類は、この世は、続いて来たと思うのです。 私は、30代後半です。20代後半に 子供が出来ない身体になってしまい、それが原因で 2年前に、夫に愛想を尽かされ別居状態です。 夫からの言葉が、今も耳に残ります。 『おまえは、ただ子供を生むのが怖いだけだろう。』 このまま一人で生きて行き、やがて死を迎えるでしょう。 それが寂しいとか、孤独だとか言うのではなく、 私は、何の為に生まれてきたのか 言わば、次の世代にバトンを渡せない役立たずで せっかく生んで育ててくれた両親や親戚、地域や社会に 役に立たない自分の存在が申し訳ないと、自問自答の毎日です。 もちろん、子供が生めず、また養子や里子を貰い受ける 生活水準には程遠いので、そんな自問自答に答えは出ず、 せめて周りに迷惑を掛けずに、邪魔にならぬよう 端っこで、ひっそり生きるようにしています。 何が起こってもいいように、身の回りの物は必要最低限にし、 整理整頓は常日頃から心掛け、他人の手を煩わせず人生を終えたい。 夫からの生活費も途絶え食べれなくなったので、働きに出ようと思いましたが、 そこでも役に立たなかったら、私の存在価値なんて無いに等しいですよね。 他人が、人が、怖いです。怖くて、外に出られません。 人と会うことが、怖くて、息が上手く吸えなくなります。 人と会った後は、食べ物をどんどん口に詰込みます。 ショートケーキ8個、食パン一斤、平気で食べ尽くしました。 それでも満腹感がなく、次から次へと食べ物を探します。 そして、膨れ上がったお腹を見て、激しい自己嫌悪に陥ります。 死ぬ勇気もないい腰抜けで、周りに迷惑ばかりかけて、役立たず。 分かっているけど、どうもできずに、毎日時間ばかりが過ぎて行って。 取り留めのない質問内容になってしまい、申し訳ありません。 何かお言葉を頂けたらなぁ、と思いまして。

  • 元彼との距離 (長文です↓それでも力になってもらえたら凄く嬉しいです。。)

    1年半ほど前に別れた彼氏の事がいっこうに忘れられません。 友達の目や強い女に憧れる気持ちから、何か聞かれるたびに『もう諦めたよ?ひきずってるわけない!!』と言っていますが、実際は全然なんです(ノ_-;) 私は重い女です。こんな自分が大嫌いです。バレンタインにはマフラーを編んでみたり、お花見にはお弁当を作ってみたり、記念日を祝いたがったり、彼に何か良い事があったらおめでとうの手書きの画像をパソコンで作って送ったり・・色々しました。 別れる時言われたのは「重い」の一言です。 別れてからは自問自答の毎日です。 私がツンケンした態度だったらずっと好きでいてくれたのか?尽くしすぎない方が良いのか?愛する事はいけない事なのか? 「それだけ人を愛せるのは良い事だ」って励まされます。その言葉を聞いた時は本当に嬉しくてプラスに考えれるようになったのですが、またすぐ自問自答の毎日に戻りました。 新しい彼もできたし忘れれると思ったのですが、そうも簡単にいかず、このままでは悪いと思って別れました。 時間が解決してくれるって信じてたのにいっこうに薄れません。 JRの事故で彼氏を失った女の人が自殺したニュースを見て、私も自殺を考えたりしました。でもそんな勇気もなく、彼女が羨ましくなったほどでした。。。私どうすれば良いんでしょうか。。。。