toronto2007on の回答履歴

高校１年生の女子です。 私は俗に言う”複雑な家庭環境”で育ちました。 父親は極度のマザコンにモラハラ、祖母（父の母親）は銭ゲバで息子をマインドコントロールして嫁イビリをする姑。祖母が我が家に住みついたことで家族破綻し、離婚。しかしその離婚も５年もの調停・裁判を繰り返した泥沼劇でした。　離婚後、父親は私たち姉弟３人に全員分で６万円の養育費しか出さない（公務員なので収入は十分あります。）、にも関わらず面会だけは求めてきます。 月に一度面会がありますが、その度に祖母と父から母親の悪口を聞かされます。そこまでされていても、父への情が捨てられず未だに会わないことを決められない自分が情けなくて消えたくなります。　ちなみに、祖母への情は全くありません。母をいじめ倒し、精神的に追い詰めたことは許せません。見ていて吐き気がするほど嫌いです。小学生の頃、祖母に土下座をさせられた事もあります。 弟は２人いますが１人は発達障害者（日常生活に支障があるほどではありませんが、気持ちのコントロールが出来ず怒りを暴力で表します。）、１人は２万人に１人の難病で全介護です。 特に一番下の弟は小学校に上がるまでは入退院を繰り返していて、母親は私に構う時間はなく、自分で言うのもなんですが要領の良い私は母親や周囲からも「しっかりしているから大丈夫」と思われがちで、私も自分がしっかりしなければという思いがあって弱音も一切はきませんでした。でも、母親のいない家に代わりとして来るのは祖母で、毎日毎日嫌味を言われたりしていました。 話が時系列でないため分かりにくくて申し訳ないのですが、そのような環境で育ったからか？私は素直に人に甘えられない、でも愛してほしい・構ってほしい願望は強い性格になりました。（いま１６歳です。） 中学校・高校と進学してから人間関係も広がり他人と接する機会も増えたのですが、「性格は明るいけど闇がある」、「びっくりするくらい冷たい事がある」と仲の良くなった友人に時々言われます。　確かに、周りの子たちがはしゃいでいるイベント等のはしゃぐべき場所でも一人だけ冷めてる自分がいます。　他にも、密接な人間関係の間で共有する秘密話や相談などが物凄く苦手です。　ですが、口が悪くて相手に対する敬愛の気持ち等を伝えられないくせに「相手に自分を見てほしい」「自分のことを考えていてほしい」という願望が強いです。 最近は学校で進路について真剣に考えなければならないこともあり将来の自分を想像してみたりするのですが、いずれ結婚して家庭を持ちたいと思う反面、祖母のDNAを将来に残すのか・・・災難だな。と思ったり、他人に自分をさらけ出せない自分に愛し結婚したいと思う人はできるのか？こんな自分と結婚してくれる人なんているのか？、またDV・モラハラを受けた子供は同じことを繰り返すと聞くので私も同じように自分の子供を傷つけるのではないかと不安です。 今はただ繰り返し過ぎていくだけの毎日、まるで時の流れに私だけが取り残され、この世界で私はただ人一人孤独なのではないかという感覚に駆られて生きている事がしんどいです。（自殺するほどの勇気はありません。誰かが現われて救ってくれるのではないかと心の中で期待しているのもあります。） 以上の文でくみ取れる分だけでいいので自分がいったいどんな人間なのか、客観的に教えてほしいです。　非常に駄文で申し訳ありません。

今年から浪人生です 予備校に通っていて授業がない日ももちろん朝から塾が閉まるまでずっと勉強しています でも、最近精神的につらいです 理由は色々あるのですが 主に二つの事で悩んでいます まず一つ目は気軽に話せる友達がいないことです。 予備校には高校からの友達がいることにはいるのですが その人たちは授業が終わったらすぐ帰ってしまう人ばかりです もちろん、予備校自体友達を作りにいく場所ではないことは分かっていますし、そんな余裕もないのは分かっています ただ、僕より成績が上の人たちが今回の授業かなり解けた！とか言っているのを聞いて焦りの気持ちばかり出ています。 僕自身まだまだその人たちに努力の量でも足りないことはわかっています。 二つ目は 一昨日のことなんですが 塾の先生に英語の成績について相談したのですが、最近の成績について調べて見るから待っててと言われて そのあと何も呼び出されませんでした。 昨日またその先生が塾に来ていたのですが 僕の近くで勉強していた人の相談には乗っていたのに僕に対しては何も言われていませんでした これってその先生に嫌われているのでしょうか？ 待っててと言われた後に何か言っていたようですがよく聞こえなかったのですが聞き流してしまいました 他人から見たら本当しょうもないことで悩んでいると思いますよね でも励まされる音楽を聞いていないと泣きそうになるぐらいしんどいです 自分でも上手く言えないですが皆さんに聞いてもらいたかったので質問させていただきました 解決策とまでは言わないですが何かアドバイスがもらえたらなと思います きたない文章で申し訳ありません よろしくお願いします

大学一年生の終わりまでは、人に合わせ、盛り上げたりすることができ、人に合わないと不安なくらいでしたが、いろいろなことがあり、今は一人が大好きになってしまいました。 一人だけ、とても腹を割っていろいろなことを話し合える良い姉妹のような友人がいるのですが、その子と定期的に会えるので、全然寂しくはありませんが、サークルにも入って居ませんし、学部もかなり少人数な学部なので大学生なのに友人がとてもすくなく、不安を感じています。みんながそんなに人と関わって楽しそうにしていると、疲れないのかなーとか感じてしまうくらいです。その心を許した友達やあと2人くらいの仲良しな友達以外特に会いたいとも話したいとも思えません。 また、今悩んでいることなのですが、少人数学部に男性がいず、大学にはいってから仲の良い男性がいません。 以前までは、高校時代の同級生だった友人からの彼氏がいましたがいまはわかれてしまいました。私の性格的に、人間的に好きでないと、恋愛に発展出来ないので、今の自分の環境だと、本当に好きになれる人がいません。 深く知れる機会がないというか… 友達に誘われてバーなどへ行ったこともありますが、数時間で深く知れるはずもなく、もう一度会いたいと思うことも皆無です。 社会人になったらさらに出会いがないと言われ、この先恋愛が出来るか不安です。 悩みが二つになってしまったのですが、私はどうすべきでしょうか？ アドバイスいただきたいですm(__)m

街コンに行ってきました。席が隣だった男の人に席替えをした後に、LINEで「遊びに行きませんか？」と聞かれました。話してて楽しかったし、少しタイプだったのでOKをして、遊びに行きました。 その場所の近くの海を見に行き、話が盛り上がり、男性に「夜景をみに、ドライブに行きませんか？」と誘われ、ドライブに行きました。そして車の中でいい雰囲気になり、手を繋いできてディープキスをされました。体も触ってきましたが、初日だったのでHは断りました。そして車で家まで送ってくれました。 出会ったその日、付き合ってもないのにキスを受け入れるのは、軽かったでしょうか？次また会う約束をしました。彼は真面目で、お仕事も真面目な職業です。遊ばれているとは思いませんが、まだ付き合ってもないのに、さすがにキスは軽かったでしょうか？私は彼と付き合ってもいいと思っています。男性から見てどう思いますか？回答をよろしくお願いします。

３０代半ばの女性です。世の中についてなんで自分だけと思ってしまいます。私は健康な体に産んでくれて幸せであるべきだと思うようにと日々感じているのですが世の中を渡り歩くのが下手です。子供の頃からの家庭環境・学校環境でいつも人の目を気にするようになってしまいました。自分の性格も暗い話ベタで人を白けてさせてしまうのでダメなんだと自己嫌悪です 明るく前向きにと思ってもなかなか思うようにいきません。自分の家庭を築きたいと婚活にも頑張ってきましたが初対面であってお断りされることが多く辛く休止中です。数少ない友達も結婚し子供ができ妹も子供が生まれます。 自分を励ますのですが孤独感や自己嫌悪が増し辛いです。不平等と思いたくないですが 頑張っても上手くいかない自分に情けなく辛いです

私には、尊敬する人がたくさんいます。 祖父母、両親、恩師、友人など、挙げていくと10人程いると思います。 私の敬愛する人たちは皆、私がどんなことをしても全力でぶつかってきて叱ってくれたり諭してくれたりします。 人間関係に恵まれたお陰で、私はいつも良い影響を受けて身が引き締まります。 一方で、私の彼氏は、尊敬している人は一人もいないと言うのです。 わたしがひとを尊敬しすぎなのでしょうか？

２５歳女性です。 本気で恋できず、悩んでいます。 今まで、本気で人を好きになったのは社会人になってからの１回だけです。その男性の事は、本当に好きで、イケメンじゃなかったですけど、内面が素晴らしくて、もう途中から、その男性が車の運転する時に眼鏡をかけるだけでも…何をしても、ドキュン、かっこいいと思ってしまい、毎日が凄く凄く楽しかったです。 ですが、私がすきだった男性の友達が私を好きで、三角関係になってしまい、されを最後まで知らなかった私が、人伝えに（後に私に告白してきた私がすきだった男性の友達から）振られるという、未練の残る嫌な振られ方をしました。初めての失恋で、数日ご飯も食べれず、本当に辛くて、もう恋愛なんてしないと決めました。 辛い気持ちに押しつぶされそうになりながらも、なんとか耐え、もうすぐ１年経ちます。正直、まだ好きかと言われれば、やっぱり好きです。こんな酷い振られ方してても好きです。 ですが、もうどうにもならないので、このまま何もせず、本気で好きになれる人を探していますが、なかなか現れません。 中学から数人と付き合いましたが、その気持ちが単に嬉しくて付き合っただけで、好きではありませんでした。凄く仲のいいのを恋愛感情だと思い込んでいました。 今は、告白されても、興味ない人からだと、全然トキメキも何も感じません。 昔はイケメン好きだったのに、イケメンでも全然嬉しくありません。 素の自分でいれる友達であっても、嬉しいとは思いません。落ち着きや楽な存在もいいですが、私は、そうではなく、ドキドキする恋愛がしたいのです。 付き合っているうちに、好きになるかもしれないと思い、付き合ってみた事もありましたが変化はなく。 本気で恋すると、もう他はどうでもよくなってしまいますよね。まさに恋は盲目です。 好きだった男性の事を忘れようと、他の男性とも向き合おうとしましたが、どうしても良くないところが気になってしまいます。私自身も悪いところは多くありますが、どうしても好意を持たれる側が優位になってしまい、相手の事を評価？してしまいます。これで、本当に好きだったら、全然気にならない部分も本当に好意がないがために、気になってしまいます。なので、好きというところまで気持ちがいかないのです。 結婚は好きな人としたいです。 そろそろ本気で好きになれる人に出会いたいです。 どうしたら本気で好きになれますか？ もう妥協すべきですか？

こんにちは。 いつもお世話になっています。 高校２年生の女子です。 そろそろ大学について真剣に考えなければならない時期になったのですが、まだ私は将来やりたいことが見つかりません。 私の仲良しの友達は全員具体的な将来のビジョンを持っています。 皆とっても壮大でかなえるのが難しそうな夢ですが、それでも堂々と語る彼女らを見てうらやましく思う一方です。 本やネットで職業について調べてみたり、性格/適職診断などもやってみて、あこがれる職業はいくつもあるのですが、自分が何を犠牲にしてもそのために生きられるか（大げさかもしれませんが・・・）、と考えるとどうしても踏み切れません。 私はどんなことにもあまり執着がなく、私のように執着がない人でも誰かを一途に好きになったりということがあると思いますが、私はまだそのような経験もありません。 頭でっかちで、あこがれても決断がくだせず、行動にうつすことができません。 今年中に具体的な職業までは決まらなくても最低限、方向性や学部だけは決めないとと焦って、どうしたらよいのかわからなくなってしまい、質問させていただきました。 自分がある大学や職業を志した理由や決めるうえでのアドバイスなどいただければ嬉しいです。 とても抽象的で回答しにくい質問ですが、よろしくお願いします。

今24歳の女です。 仕事のストレスなどで精神的に限界をむかえ(精神科に通っています)、4年ほど契約社員で勤めた会社を休職します。 契約社員なので、このまま退職金など手当ては一切出ず、休職期間を迎えたらやめさせられそうです。 また、いま自分が向いている職業が分からず、コミュニケーション能力も低いため(日によって)、次もし転職したとしても同じような状態になりそうです。 全く文章がメチャメチャで申し訳ありませんが、問題が沢山あって自分でも不安ばかり募っています。 最終学歴が専門学校なので、大学に社会人入学するか、コミュニケーション能力向上のためカウンセラーなどに通うか、なやんでいます。 申し訳ありませんが、アドバイスよろしくお願いいたします。

中学から、勉強が嫌いになりました。 必死に勉強したのに成績が落ちた、というような理由もなく、忽然と。 小学校では宿題も後回しにせずに帰ったら真面目にやってました。 今では、後回し後回し。 連休の宿題だなんて、最後の日に文句を言いながらペラっとやっている始末です。 でも、小学校の真面目な自分がどこかにまだいるのか、勉強もしなきゃ、とか、いつか急に成績が落ちて後悔する時が来るよ、とかいう思いが少しあります。 でも、その思いとは裏腹に、成績は相変わらず上の下～中を維持。 中学２年のときに３ヶ月間留学したんですよね。それで日本での成績落ちるだろうなぁと思ってたら、約100人中30位代で・・・正直「は？？」となりました。 それで、後悔することもないまま、無事に受験を合格。 入学を辞退。 現在はアメリカの高校に行くことになったので、9月まで暇。 何もしてないです。 毎週火曜日に英語と触れ合うようなセミナーに通っているくらいで・・・。 正直、不安です。 あっちの高校に行って、口下手なのに会話から何までほとんど英語。 不安ばかりのくせ、勉強しようと努力しない。 自信があるのかないのか自分でも分かりません。 前にも書きましたが、留学したときも、勉強せず遊び放題やって・・・。 留学、の意味を分かってません。 勉強しない自分が怖いです。 「天才」とか友達には言われますが、「天才」じゃないと思います。 絶対、努力した人が天才だと思ってますから。それに、実際頭も良くないです。なにこの自分。って感じです。 矛盾してますね。 そういう矛盾している自分が嫌いです。 前に留学したときのように遊び呆けそうで怖いです。これがいつ「後悔」となって自分に返ってくるのか不安です。 どうすれば自分を奮い立てることができますか？ 「勉強すればいいじゃない」と言われても困ります。 べつに前例もないのに「勉強する時間が無駄」という感情が埋め込まれている感じです。

一年くらい前の話ですが、お笑い芸人のドランクドラゴン鈴木さんが下のような発言をし、記事になっていました。 「僕は『才能がない』のがトラウマです。中高時代6年間ずっとサッカー部で誰よりも練習し努力していましたが公式戦に一度も出れず最後まで補欠で終わりました。才能のないことは努力しても時間の無駄だと感じて、サッカーボールはもちろん、柄が似ているシマウマも見たくないぐらいになりました(笑) それ以来、才能がないものはやっても意味がないと決め、努力するのをやめたんです!」 これに対してネット上でのコメントに「努力不足の言い訳だ」「誰より練習したなら試合に出してもらえるはず」「ライバルはもっと練習しているのを隠していただけだ」「努力の仕方が悪かったんだ」…等のものがけっこうあり、また、同意されてもいました。 私としては、鈴木さんの才能と努力の程度、学校のレベルを含めた環境がわからない中、自己評価を終えた人に対して「努力不足」とコメントをする人達が、どういう考えに基づいてコメントしているのかがわかりません。 努力すれば何でもできると思っている人なのか？努力の限界を見たことがない人なのか？とりあえず否定して優越感を感じたいのか？ どう思われますか？

違う高校に通う4ヶ月の彼がいます。 私は大好きで、彼も好きでいてくれているとは思います。 LINEは毎日しているのですが‥ 全然会えないんです💦 部活などで予定が全くあいません。 何回か会おうと言う話になりましたが、結局予定があわず、会えません。 このままでは、気持ちが離れてしまいそうで怖いです。 短い時間でも会えたらいいと思うんですけど、彼氏はそういうことは言ってきません💦 どうしたらいいのか、困っています。 もう、2ヶ月顔すらみれていません。 男子って、こんな付き合い嫌じゃないんですか？ 自分ならとかでいいので、教えてください！

違う高校に通う4ヶ月の彼がいます。 私は大好きで、彼も好きでいてくれているとは思います。 LINEは毎日しているのですが‥ 全然会えないんです💦 部活などで予定が全くあいません。 何回か会おうと言う話になりましたが、結局予定があわず、会えません。 このままでは、気持ちが離れてしまいそうで怖いです。 短い時間でも会えたらいいと思うんですけど、彼氏はそういうことは言ってきません💦 どうしたらいいのか、困っています。 もう、2ヶ月顔すらみれていません。 男子って、こんな付き合い嫌じゃないんですか？ 自分ならとかでいいので、教えてください！

高校一年生の者です。 私は今、自分の性格でとても困っています。いや、正確に言うならば数年前から困っています。 自分で言うのも難ですが私は困っている人を見ているとつい、助けたくなってしまう性格です。しかし、そのような性格で過去に何度も困った事態になったことがあるのです。 中１の頃です。私の仲の良い友人が鬱になってしまったのです。やはり、仲の良い友人なので傍にいてあげたいと思ってしまったんです。しかし、その後が問題です。私まで病みかけてしまったのです。友人のあまりの予測不能な行動（登校の待ち合わせをすっぽかされるなど）に振り回され続け、そうなってしまいました。 あとは中２の頃です。私の仲の良い友人(先ほどの人とは違います。)の揚げ足を取っている人がいたのでそれに対して反抗してしまいました。その時、私は仲の良い友人がやられているのを黙って見ていられませんでした。これもついやってしまったというものでした。その後は予想通り、自分が逆にやられるようになってしまいました。（逆に酷くなって最早いじめ）その頃の私は元々精神状態が悪く（俗に言うと病んでいたの部類に入ってた）そのいじめを受けたことにより自律神経系の病気にかかってしまいました。 現在も困った事態になっています。入学式後から 不登校の子がクラスにいます。そこでも自分の放っておけない精神が発動し「悩みがあったら言ってね」と言ってしまいました。今はその子から頼りっきりにされています。そう言ってしまった以上、その子が私に頼ってくるのは必然的です。しかし、私にも仲の良い友達がいます。身勝手ながら私はその友達とも仲良くしていたいです。実はその不登校の子はしつこいということでクラスから嫌われています。私のグループにも嫌っている人はいます。残念ながらその子をグループに入れることはほぼ不可能でしょう。 この中途半端な優しさを振りまく自分をどうにかしたいです。あと出来れば、その不登校の子への対処法を助言してくれたらと思います。こうなったのは自業自得かもしれませんが非常に困っています。何卒よろしくお願いします。

こんにちは。 現在、大学に通いながら、専属AV女優のお仕事もしています。 AVのお仕事を始めて1年くらいになるのですが、親や彼氏にばれないか不安な毎日を送っています。 高校1年生の夏、初めて付き合った彼氏と初エッチを経験しました。お互い初めてで、その時は痛さと嬉しさでいっぱいでした。その後何度かエッチはしましたが、初エッチから1ヶ月もしないうちに、「元カノが好きだった」と言われ、ふられました。 わたしはその時、悲しみでいっぱいでしたし、好きじゃない人とえっちをしても気持ちいいのが普通でそれがこの世の中なんだ、と思いました。 そんな悲しいことができるなら、私はそれを利用してお金を稼いだ方がマシだと思うようになり、高校時代から、援助交際をするようになりました。 その延長で、ばれない程度のちょっとしたAVに出演してみたいと思ったのと、唯一、自分の中でスタイルだけは自信があり、誰かに好かれたいという気持ちがあり、自ら応募しました。 顔ばれについて、事務所の社長やメーカーのプロデューサーは、毎日たくさんの作品が販売されて、たくさんの女優さんがいる。売れたくて目立ちたい子がたくさんいるから、あなたの様な子は、埋れちゃうから大丈夫！ と言っていました。 実際入って、この世界を知ったらとても狭い世界で、社長が言ったことは嘘だと思います。 売るためにメーカー専属になりましたし、超有名女優さんとも共演してしまいました。 最近は、社長に「ばれなきゃいいけどねー」と言われました。 最初と話が違いすぎるのと、今更気づいた自分の馬鹿さに呆れます。 撮影を終えた本数は、今のところ10本程ですが、発表された作品は3.4本、これから専属として7本程販売されます。 もちろん、考え方は人それぞれですが、AVの世界は、一般の方が想像する様な汚い世界ではないです。 監督、スタッフ、女優、男優、全員が、どうしたら綺麗に撮れるか、どうしたら見てくれる方が満足してるか、それだけを考えて仕事をしています。 それは経験してわかったことですし、それを周りの人に話したところで理解してもらえるわけもありません。 知り合い1人にばれたら、全て終わりだと思います。 最近彼氏が出来て、毎日幸せですし、隠していること、裏切っていることが辛くて仕方ありません。 来月で専属契約の撮影は最後なので、これで終わりにしようと思いますが、やはり一生ものだと思いますし、AV出演はばれるものなのでしょうか。 文章力がなく、申し訳ございません。 最後まで読んでいただき、ありがとうございました。

自分を認めたり自分を褒めたりできません。 私はとてもネガティブ思考で落ち込みやすいです。そんな時に友人に相談して言われたのは、まずは自分を認めてあげるといいよということでした。 ネットで調べても同じようなことが書いてありました。 どうして自分を認められるんですか？私は自分が嫌いでそれができません。 できたとしても、やってるだけでどこか嘘くさく、やってるけどどうせと思ってしまいます。 自分を認めるとはどうしたらいいのでしょうか。

この春から社会人になった女です。 今まではあまり愚痴は言わずに過ごしてきましたし、時間が経てば消化できていました。 友達にも悩み相談はしますが、お互いに愚痴や悪口で盛り上がるということもほとんどありませんでした。 愚痴を言うとしたら家族だけです。 社会人になってまだ２週間ですが、今までに無いくらいストレスがかかってきて、愚痴を吐き出したくて仕方がありません。 母親に話してみれば、愚痴を聞いて欲しいのにお説教のような話が始まり、ますますストレスが溜まります。 愚痴を言わない人は、どうやってストレスを発散させているのですか？ 私には没頭できるような趣味もなく、休みの日も仕事のことばかり考えてしまいます。 今までは時間が解決してくれていたので、どう対処すれば良いのか分かりません… アドバイスをよろしくお願いします

こんにちは。仕事がきっかけで一度出会った方を好きになってしまいました。 相手の方は15歳年上で独身の方です。 その方と結婚がしたいというより、彼に一度でも抱かれてみたいという気持ちだけでいっぱいです。 彼は一度も結婚したことがないそうです、私がなぜ彼にひかれるかというと、女性慣れしていないからです。年上なのにかわいいのです。 仕事の関係で月に数回会う機会があるのですが、その際にいつも私的なアドレスや電話番号をお教えしてよいのかと迷ってしまい、挙句、職場に知れ渡ったらどうしようだとか、心配になってしまいその紙を渡す勇気が出ずにいます。 彼と交際や結婚したいというより、一度でもいいから抱かれたいなんて思う私はどうかしていると思います。色々話すうちに彼を知ることで交際したくなるもしれませんが、順番が逆ですよね？ 私は女性なのに、彼を欲している自分に驚いています。そんな女性っておかしいですか？ あなたに抱いて欲しい、なんてさすがに言えません。淫乱ですよね？私はどのようにしたらいいのでしょうか？こんな私ですが、自慰行為などはしていませんし、一人ではしたいとは思いません。できないのだからこそ、彼のことばかり考えてしまうのでしょうか？彼とセックスをしたいのではなく、ただ二人だけで誰にも邪魔されずに抱き合いたいのです。彼とキスをしたりふたりだけになりたいのです。こんな私はおかしいでしょうか？ 四六時中彼と一緒にいることを想像してしまい、他にやるべきことがあるのになかなか進みません。仕事中はさすがに集中しますが・・・。私は２７歳独身の女性です。彼氏は2年おらずもともと淡白な性質です、よろしくお願いいたします。

私は性格が悪いです。 喜怒哀楽が激しく19才にもなってその時の感情で行動したり口に出したりしてしまいます。その後、後悔します。常識がないわがままです。 感情を抑えてその場にあった対応ができる人になりたいです。 どうすればいいのでしょうか？ よろしければご回答お願いいたします。

私は３２歳男性です。お恥ずかしいのですが、今まで女性との交際経験がありません。このまま誰にも愛されることなく人生を終えてしまうのではと怖くなり、最近婚活を始めました。 自分なりに何故今まで誰ともお付き合いができなかったか考えた結果、やはりコミュニケーション能力に問題があるという結論に達しました。 見た目に関しては、背が低いこと、私服が死ぬほどダサいこと等、問題はあるのですが、スーツでいる時は「さわやか」「イケメン」「清潔感ある」等、男性女性、年上年下に限らず褒めていただけることもあり（もちろん、社交辞令や逆に馬鹿にして等の可能性もありますが…）、ましな方なのではと思っています。 とにかく、会話が全く続かず、すぐに沈黙になってしまいます。仕事のことでは問題なく会話できるのですが、自由に話していいとなると一転、何を話して良いか全くわからなくなってしまうのです。 この状態をなんとか改善したいと思っています。とりあえず効果があるかは分かりませんが、会話のネタになるかなと、毎週１本映画を観ることを始めてみたのですが、他に何か良い方法はないでしょうか？ また、同じような悩みをもっていてご結婚された方がおられましたら、どのように解決されたのか聞きたいです。 本当に切実に悩んでおりますので、助言いただけると嬉しいです。 よろしくお願いいたします。