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３０歳過ぎた女性はなぜ結婚に焦るのでしょうか？ 正直３０過ぎて独身の女性は容貌も含めやや難ありの人がほとんどです。 いまさら焦って妥協して本来の理想とかけ離れた相手と結婚してしまう人をたくさん見てきています。 本来の理想とのギャップで結局うまく行ってる人はあまりいません。 ２０代は若さでカバーできますが、３０過ぎると容貌が衰えることからお声がかからなくなってくるとは 思いますが、冷静に判断して２０代のころなら結婚を意識しないような相手とも結婚をきめてしまうのは やめたほうがいいと思います。 なぜ３０過ぎた女性はこうも理想とかけ離れた人とでも結婚してしまい不幸になっていくのでしょうか？ ※２０代から長年付き合った彼と３０過ぎて結婚した女性は除外でお願いします。

家族の戸籍は家族であれば、未成年でもその戸籍を見ることは、出来ますか?

教えてください。

生後1ヶ月の娘がおりますが、母乳不足で悩んでいます。 オススメの食べ物や飲み物はありますか？

家で使用している固定電話の料金について質問させてください。 我が家では、フレッツ光、ＯＣＮのインターネットを利用し、月八千円程払っています。ちなみにあまり家で電話やインターネットは使いません。 携帯はSoftBankです。 質問なのですが、今、少しでも固定電話の利用料金を少なくできないかと考えています。 もっと安くなる方法はありませんでしょうか。 解約ももちろん考えています。 自分で調べてみたのですが、わからなくて、質問させていただきました。 安くなるプランや会社など、詳しく教えていただけると有り難いです。 よろしくお願いします。 ちなみに、今の電話番号を変えずにすむ方法などもありましたら、よろしくお願いします。

私は専業主婦です。 夫は30代、子供2人（小１・年長）の4人家族です。 毎月の生活費（３０万一定）です。 食費　　７～８万 水光熱費　　３～６万（夏と冬の電気ガスの差は３万くらいあります） 通信費　　　２万 日用品費　１～１．５万 医療費　　５千～１万 交際費　　２万（交通費など） 雑費　　１～３万（妻・子の被服費、美容代） 洗濯代　７千(夫はクリーニング済のワイシャツ希望) 新聞代　４．５千 学費　４万（公立小１万・私立幼稚園３万） 教育費（お稽古代）　３万 共済（妻と子）　５千 ガソリン代　２万 　 年払い（月々積み立てて準備してます） 年金保険　１３万 車両税　５万 NHK　２．５万 塾教材費（１０万・２人分） 我が家の大まかな家計です。 夫の支出（不明） 平日昼ごはん代 交遊費（飲み会に行くと色々遊びまわり２万～５万くらいは使ってるみたい） レジャー費（家族で出かける際の全出費） 大型連休、年３～５回家族旅行 住宅費 子供学費準備金 学資保険 家計費の用途について率直な意見お願いいたします。 我が家は標準的な家庭に入りますか？ 夫から家計費以外のお金を渡されることはないので、 私自身は全く贅沢できる状態ではありません。 いつもお金が足りない感じで過ごしているかんじです。 私のやりくりがヘタなのですか？ みなさんはどのような感じで過ごしているのでしょうか？ 諸事情により私が働くことはありません。

昨年10月に入籍し、いま妊娠６ヶ月の主婦です。現在主人と1Lアパートに住んでいます。６畳１間、３畳のロフト有、家賃3.3万円です。近くに大学があるので他の部屋は学生の方しか住んでいません。結婚前から住んでいるアパートです。 今まで主人は日雇いの仕事しかしておらず、私のアルバイト代で生活してきました。妊娠がわかってから主人は夜間のアルバイトを見つけ、１日も休まず真面目に働いてくれています。月18万円ほどの稼ぎです。私もできる限りアルバイトを続けたかったのですが、つわりが酷くてアルバイトを辞めました。最近つわりが治まってきたので、妊娠していることを隠して仕事を探しています。やっと見つけた仕事はパチンコ屋の清掃スタッフです。もともとタバコは嫌いでしたが、少しでもお金を稼がなければと思い働いてました。副流煙がすごく、お腹の赤ちゃんには申し訳ないのですが、お金が必要なので働いてきました。しかし、重たいものを持つ作業もあるので毎日腰が痛くお腹も張り、出血してしまったので清掃スタッフを辞め、今は毎日アパートにいます。毎日仕事を探しているのですが、これから大きくなるお腹を考えると、妊娠していることをごまかすのは難しいです。テレアポのバイトも、妊娠していることを告げると断られます。短期の倉庫での仕分け作業に応募しようと思っているのですが、出血したことを考えると力仕事はもうしたくないです。切迫早産になって入院…お金のことを考えると、入院だけはさけなければいけません。まだ出産準備や赤ちゃん用品の準備はなに１つしていません。 主人の稼ぎは18万ほどありますが、私がつわりで仕事を辞めた時期(今年１月)から家賃.光熱費.携帯代.車のローンを滞納しています。仙台に住んでいて、地震の関係で支払いが遅れても少しなら大丈夫との連絡を受けたのですが、それでも支払いは追いつきません 今住んでいるアパートは赤ちゃんが生まれる前に出ていかなければなりません。しかし、お互い貯金０。頼れる親戚も誰もいません。３月に市営住宅の申し込みをする予定でしたが、地震がきたので無しになりました。役場に問い合わせても、被災している方達優遇なので、一般募集の目処はたっていないそうです。９月末には出産予定です。それまでには引っ越ししたいのですが、どうしたらいいですか？厳しい意見は覚悟しています。お叱りの言葉だけでなく、こうしたらいいと助言もしてください。お願いします

いつかはマイホームの計画をたてているのですが、このご時勢、サラリーマンでもいつリストラされるか怖いビクビクした毎日をおくってります。理由は、今の上司と合わないため・・アパート代は月７万円なのです(１１年住んでいます)。年齢４３歳で２１年間メーカー勤務し昨年度の年収は５００万で妻はパート収入９７万円です。預金は妻５００万で私１０００万です。いちょう退職金現在確定金額は６１４万です。先の見えないので思い切りがいるのでアドバイスをお願いいたします。貸家ともち家はどっちがいいのですかね・・・・

長年、生理は一週間と安定していたのですが、閉経前のせいか異常に長いです。 1週間ほど少量の日が続いて、大量に出る日が2回ほどあって、また少量の日がだらだらと続きます。 その間、3～4週間も。 長いのもうんざりですが、大量に出る日がいつか予測できないのも困っています。 ひどい時は、入れたばかりのタンポンが5分と持たず、押し出されるほどです。 生理が順調な時は、多い日でも2時間は持ったというのに。 けれど、それも半日も経つと拍子抜けするほど減ります。 そして今、2日ほど印程度にしか出なくて、大量に出る日も過ぎてずいぶん日にちも経ったことだし、さすがに終わったなとナプキンもせず寝ていたら、何かにじみ出るような嫌な感じがして、トイレに行ったら、下着が汚れていました。 終わったとばかり思ったのに、また始まってしまったようです。 こんなことは初めてで、長くてもいったん終われば1～2週間間はあくのに。 1週間ほど少量の日が続いて、今日大量に出ました。 最初に始まった日から、もう1ヶ月過ぎてるのに。 ナプキンが手放せない毎日が、とても憂鬱です。 病院に行けば終わらせられると友達に聞きましたが、おばさんが生理があるうちはまだいい、終わったら、更年期障害がひどくなったと聞いたので、躊躇しています。 こんな日々があとどれくらい続けば、閉経するのでしょうか？

現在、大学2年、女です(歳は19。今年20になる)。 高校生2年の時から、拒食症になり、現役でmarchクラスの私立大学に入学したものの、 大学に入って間もなく(1年生の5月頃から)過食症になりました。 1年生の９月頃から、うつ状態にも悩まされ、心療内科を受診したところ、「抑うつ神経症」と「不安症」と診断されました。 中学時代の女子生徒からのいじめ 男子学生のスートーカーとも思える執拗な付きまとい(多数の男子から) 親の不仲 等 が原因で(←多分)人間不信に陥っています。 少し前までは、憂鬱で、本さえ読む気になれませんでしたが、 最近は少しずつ本を読むようになりました。 今日読んだ本の中に、「愛情飢餓感が強ければ相手からより求められ、より感謝され、より賞賛されることをしていないと安心できない。一人で静かに自分の楽しみである趣味をしているなどという事は不安を増大させるだけである。…中略…なぜそうなるのであろうか。それは人格的触れ合いが怖いからではなかろうか。ありのままの自分では相手に嫌われる、相手に受け入れられないと感じているからである。」 「甘えを抑圧した者は自分には甘えの欲求などないかのごとく振る舞う。社会的に望ましい人間として振る舞う事によって、人々からそのような人間として受け入れられる。他人に受け入れられたのは、実際の自分ではなく、他人に受け入れられるように作った自分である。受け入れられる自分を演じているだけであって、実際は違っている。」 自分の生き方が本当にその通りだとおもいました。 生きていればいつか治る。 この言葉を信じて、頑張ってきました。 でも、もう疲れました。 小さいころからひたすら親の要求を受け入れ、期待にこたえ、良い子であり続けた。 親の支配を受け入れて自由を断念した。 親に対して憎しみを持っている。 しかし、それを意識するのが怖い。 そして、現在、親の経済的支援を受けて大学に通っています。 しかし、正直何のために大学に来たのか分からなくなってきました。 （元はというと、どうしても親から離れたくて、親にMARCH以上の大学でないと一人暮らしは許さないと言われたから、MARCHの大学に入ったのですが…。） 学校が楽しくないのです。 1年生のころは、授業に行くことが憂鬱でも、義務感から授業に出ていました。 しかし、最近授業に行けなくなってきたのです。サボるというレベルではなく、もはや不登校のレベルです。 さらに次のような症状にも悩まされています。 バイトに行こうとすると激しい頭痛に襲われる 電車に乗ると吐き気に襲われ、次の駅のトイレで嘔吐 買い物に行けば、財布の中のお金をあるだけ使ってしまう コンビニに入ると、かごいっぱいの食品をかってしまい、1時間ほどですべて食べてしまう(その後たまに嘔吐) 普通に生活したいです。 どうしたら、いいか…。 ずっとずっと悩んできました。 前向きに考えられないこともありました。 そこで、今回私は　「休学」　という方法を考えたのです。 親からの経済的支援を一切断ち、 家賃含め月15万円の生活費 月７万円の復学後学費 月５万円の休学費 1か月合計27万円を働いて稼ぐ この生活を4年間続けて、4年後に復学。 世の中そんなに甘くないでしょうか？ これから親とどう接したら良いのでしょうか？ 相談相手の居ない私にみなさんの率直な意見、感想、アドバイスをお聞かせください。

高2です もうこれからうまくやっていく自信がありません。 学校ではクラス替えをして未だに人見知りっていう理由もあり、クラスに馴染めずにいます。 別に皆と仲良くしたいという訳でも無いけど、今とても居心地が悪いです。 その中で心の支えになっていた部活動でもうまく行かずに、部員に迷惑ばかり掛けています。 新たに趣味を見つけて、朝晩ランニングをしているのですが、腰を痛めてしまいこれも失敗。 やっぱり、俺は何かをするにしたって誰かに迷惑をかけるか、自爆して終わります。 だから自分が嫌い、死んだ方が良い。自分の命は勿体無さ過ぎる。 津波の被害に合った人達の代わりに死にたい。こんな生き甲斐の無い人生に終止符を打ちたいです。 一度、ここで沢山の方々に救って頂きましたが、もう無理みたいです。 誰か楽に死ぬ方法を教えて下さい。贅沢ですが最後まで痛いのは嫌なので。

３０代、男です。子供２名おります。 結婚をしている女性の方に質問させて下さい。 浮気をしている際の罪悪感はありますか？ また、罪悪感を感じるのは、どの様な時でしょうか？ それぞれご意見は、あると思いますが、参考にさせて戴ければ幸いです。

私は２７歳で結婚し２児の母です。 私は、一人っ子で、１９歳位まで母は、どこに行くにも着いて来たり、門限が４時だったり、小学校時代、星の観察をさせてくれなかったり（夜は危ない）私への心配性は異常でした。 うちの母はバツ１で前の旦那さんとの間に娘さんがいます。 その娘さんは、生まれつき心臓に穴が開いており医者からは２０歳まで生きられるか…と言われていたそうで。今は、旦那子供の生存所在は不明です。 また、母が子供置いてきた理由は聞かされました。 この話は、私が小学校上学年に聞かされ、聞かされた状況も改まってではなく、母と喧嘩の最中に突然言われました。 幼い当時私は、突然そんな話を言われショックで『そんな知らないお姉ちゃんには会いたくない、死んでればいい』などと言ったんでしょう。私の言葉に激怒した母がポットをガラスに投げつけたのを覚えています。 最近ある出来事をきっかけにこの話が出てきました。 その際、母は当時言った私の言葉に対し『あんたはひどい女よ。心臓に穴が開いているのにあんな言い方…あんたのお姉ちゃんでしょ！！』と。 母親になった私も今なら少し母の気持ちも分かりますが、小学生当時に私が言った言葉に根を持たれている事がショックでした…。 母に『当時幼い私が突然言われた時の気持ちも考えて？』と言っても聞く耳を持ちません。全面的私が悪いと。 今考えると、幼い頃異常に私を縛り付けていたのは、母が娘を置いてきたからかと思います。 他にも母は、身内の恥話もふつうに私に話します。 おばさん（母の姉）は浮気ばかりしていた。父は、寝ている私のいとこを襲おうとした。など…。 母はお酒を飲んでこのような話をするのですが私は素面ですし…衝撃が大きく、父に対しては今もとても拒絶してしまいます。もちろん父は何もしりません。 また母は、私に対して『あんたはこういう人間よ！』『あんたはお父さんにそっくり！』『絶対あんたはこう考えているはず』…と決めつけ、育児の相談をしても『あんた達が好きで産んだんだから』と。２歳２ヶ月と９ヶ月の子供に対し、言うこと聞かない！あんたのしつけが悪いと！ 親身に話せる友人もいなく、旦那は仕事が忙しく、だいたい性格が寡黙な為相談も出来ないし… 最近はイライラしてばかりで子供に当たる事もあります。 心療内科や心理カウンセリングなどに行った方がいいのでしょうか？ また私は甘えているだけでしょうか？

私には、お墓まで持っていく秘密が幾つかあります。犯罪ではないし、人の生命にかかわるようなことでもないですけど、やはりお墓に持っていきます。いつもは、心の奥の奥にしまっているのですが、ひょんなことから心の表面に出てきて、私を苦しめます。 ばれたりしないか不安になったり、何故私はこんな秘密を背負わなければならないのか、その重さに押しつぶされそうになることがあります。 周りを見渡せばみんな幸せそうで、そんな秘密とは無縁そうで・・・。 あなたには、墓場まで持っていくと決めた秘密はありますか？ その秘密が、時々自分を苦しめることはありませんか？ そしてそんなとき、どうやって平常の自分を取り戻しますか？ タイムマシンがあったなら、取り消しに行きたいです。

同じ車でも、走り方によって燃費が変わると よく聞きますが、それはどういうことですか？

はじめまして 5月末で1年半住んだ今の部屋を退去します。 契約時に部屋の状態についてのチェックがあり、全て綺麗（傷等なし）に◯をし判子を押しました。実際には立ち会いの方が◯をして私は判子を押しただけです。 後に前の入居者の方が作った傷があることに気が付いたのですが、管理会社に報告しておらず、私の過失以外の部分でも負担金が発生するのではと心配です。 元々あったもの クローゼットの中のクロスの汚れ、傷 洗濯機置き場のクロスの汚れ 室内扉の下部のめくれ（表面が1cm四方程剥がれています。わかりにくくてすみません） こちらは元々あったものだと主張すれば受け入れてもらえるのでしょうか。 また自分自身の過失の部分にも気になる事があります。 窓枠に木のサッシに結露によるカビが出来てしまいました。 どうにか直せないか、こちらのサイトも質問したところ湿気に弱く窓枠等温度差の激しい箇所に使用するものではなく、貸主さんも承知ではないかとのことでした。しかし、契約書に結露によるカビは借主負担となっています。 やはり借主負担になってしまいますか？ 洗濯機置き場のクロスの破損（1面） 契約書には「壁・天井クロスの場合は一部破損したとしても、該当箇所のみを切り取って補修する事は、色合い、模様を一致させることが困難なため破損した部分を含む面全体を張り替えることになります。」と書いてあり、管理会社の定める所によると私の負担は80%のようですが、この場合1面のみの金額を80%負担と考えていいのでしょうか？ これ以外に特約でハウスクリーニング代金があるので、敷金以上のお金がかかってしまいそうで怖いです。 退去の立合いが、大手管理会社の方なので交渉はできなそうで心配です。 わかりにくい文章でしたら申し訳ありません。 よろしくお願い致します。

昨晩５月１４日の１９時位から腹痛を訴え、２・３回トイレに行き、その都度下痢をしていたらしいのですが、元気も良かったので様子を見ていました。 ２０時３０分頃から顔色が悪く、気になったので聞いてみた所、気持ちが悪いとの事でした。 それから少し睡眠を取り、先程目が覚めたと思ったら、嘔吐を二度程繰り返し、熱を計った所、８度５分ありました。 今は夜間の為様子を見ているのですが、発熱・下痢・嘔吐・腹痛から考えられる病名を詳しい方がいらっしゃいましたら、教えて頂きたいです。 本人は病院嫌いで拒否していますが、これ以上に高熱になったり、嘔吐や下痢を繰り返す様ならば、夜間で見て頂ける小児科を調べて連れて行くつもりです。 宜しくお願いいたします。

３日前に中絶。後悔しかありません。 付き合って８ヶ月の彼(半同棲関係)との妊娠。彼はバツイチ子持ち(親権は奥さん、彼は養育費を払っていない)です。 彼は束縛も激しく、会社の男性との連絡さへも嫉妬するほどで、私と彼との考え方には違いがありました。 彼との喧嘩は友人を巻き込むこともあり、友人には「別れるべきだ、結婚しても祝福しない」。母も彼との付き合いをよく思わず、彼の仕事や学歴が気になり、「結婚は認めない、ましてでき婚なんてしたら。。」という状態でした。(娘の将来を心配して) 年始に「今年結婚しよう、親はこどもができれば認めてくれる。」といわれた時、「自分勝手すぎる、ましてでき婚バツイチの彼とでき婚なんてできない(親が許すはずない)」と答えました。 ３月、４月に考え方の不一致から何度も別れ話をし、別れかけましたが、お互い離れることができず一緒に過ごしていた時に妊娠発覚。彼は別れ話がでてからは避妊をせずにいました。 プロポーズされた時「なんでなの？結婚したくない」と彼に当たり散らしました。 １ヶ月近く考え、こどもを産みたいと考え始めました。彼も私もこどもが大好きです。彼も大好きなタバコをやめたり、前よりも優しく思えました。ただつわりや、妊娠からの情緒不安定から不安だけしか頭によぎらず、うまくいく想像ができず(自分もバツイチになる不安/でき婚で親との絶縁/でき婚への後悔、彼への不安)、中絶の予約。親を悲しませたくない、申し訳ない気持ちがあり親にも相談できず、最後の夜まで泣き、一睡もできず、今回は諦めよう、と手術の朝自分の足で病院に向かいました。涙が溢れながら手術でした。 彼は最終的には「自分で後悔しないよう考えて。お前だけを大切にするから。次は幸せになろう」と私にゆだねた形でした。 私はどちらを選んでも後で後悔すると思いましたが、産まないを選びました。 迷っていたのに、なぜ予約を取り消し、もう一度彼と話し合わなかったのだろう。お腹の子はもう戻らないのに、今回はという身勝手さ、不安だけで、こどもの大好きな彼の気持ちも考えず傷つけたこと、お腹の子に対してのとてつもない後悔です。もっと周りに相談し、産む選択を選んだなら、と毎日泣き、不眠が続きます。 彼との結婚は考えていなかった私が、今回の後悔から、彼とはこれからも一緒にすごし、時間はかかると思いますが、親を説得し認めてもらい、結婚しこどももほしいと思うようになりました。後悔からの一時的な感情でしょうか？ 中絶を経験された方、今も彼との関係は良好に続いていますか？彼と結婚、妊娠されたかたいますか？ こんな私は許されますか？ こどものことは一生背負っていくつもりです。。

私は、教師になるのが夢です。 しかし、親は自己破産の経験があります。 現在の家が破産というわけではありませんが…。 私は夢を諦めないといけないんですか？

AUの携帯電話を一括払いで買いました。 料金プランは、プランSSです。 AUショップに、「通話やメールをしない限り、月額料金は3,780円を超えることはない」と説明を受けました。 ところが、携帯電話を使い始めて2ヶ月くらいして、NHKの人が家にやってきて 私の携帯電話を見たうえで、 「テレビ付き携帯電話は放送法第32条によって規定されている『協会の放送を受信することのできる受信設備』です。受信契約対象であり、受信料の支払いが必要です。」 と言われ、「一年で14,910 円の受信料が必要」と言われました。 さっそく、AUショップに「『通話やメールをしない限り、月額料金は3,780円を超えることはない』と言われたのに、月々1,000円以上の別料金を払うことになってしまった」と抗議しました。 でもAUショップは、「NHKに払う受信料はAUの料金ではないので、当店の責任ではありません。3,780円というのはあくまでもKDDいに支払う通話料と基本料、パケット代のことです」と言われ門前払いです。 これは放送法第23条とケータイの機能を知らなかった私の方に非があるのでしょうか？ NHKの受信料は払わなければならないのでしょうか？ それともAUショップの説明不備として、ケータイを解約できるのでしょうか？ 告訴までは考えていませんが、司法書士か行政書士に相談したほうがいいのでしょうか？