iikagenotona の回答履歴

仕事をやめたら収入がなくなり、住処を失います。 携帯電話、ライフラインなどの契約もきります。 無一文、帰る場所を失うので、逝きます。が、最後ぐらいは、楽に逝きたいです どんなやり方がいいですか。 私は独り身です。 悲しむ人間はひとりもいません。 ただ、職場に迷惑をかけられないので、退職後１ヶ月以内に逝きます。 職場にも、どこにも居場所がなく、布団んかぶって寝ているときだけが気の休まるときです。 自分の存在が嫌になり、つかれました。 もう、何も見たり、聞いたり、考えたり、しゃべること、歩くこと、息することに嫌気がさしました。

仕事をやめたら収入がなくなり、住処を失います。 携帯電話、ライフラインなどの契約もきります。 無一文、帰る場所を失うので、逝きます。が、最後ぐらいは、楽に逝きたいです どんなやり方がいいですか。 私は独り身です。 悲しむ人間はひとりもいません。 ただ、職場に迷惑をかけられないので、退職後１ヶ月以内に逝きます。 職場にも、どこにも居場所がなく、布団んかぶって寝ているときだけが気の休まるときです。 自分の存在が嫌になり、つかれました。 もう、何も見たり、聞いたり、考えたり、しゃべること、歩くこと、息することに嫌気がさしました。

仕事をやめたら収入がなくなり、住処を失います。 携帯電話、ライフラインなどの契約もきります。 無一文、帰る場所を失うので、逝きます。が、最後ぐらいは、楽に逝きたいです どんなやり方がいいですか。 私は独り身です。 悲しむ人間はひとりもいません。 ただ、職場に迷惑をかけられないので、退職後１ヶ月以内に逝きます。 職場にも、どこにも居場所がなく、布団んかぶって寝ているときだけが気の休まるときです。 自分の存在が嫌になり、つかれました。 もう、何も見たり、聞いたり、考えたり、しゃべること、歩くこと、息することに嫌気がさしました。

こんにちは。 大学３年です。 タイトルに書いてある様に、最近毎日って言っていい程泣けてきて、自分でも抑えが効きません。 泣けてくる理由は、理由がないもの～読書や将来のことなど様々です。 特に最近は、親に言われたちょっとした一言による理由が多い気がします。 例えば、「(興味がある職種や事がっても)あんたこれ向かないよね・無理だよね・出来ない・(そんなに精神的に弱いんじゃ)客商売は出来ないわ」、「(大学受験の話の流れで)(私なりに努力したつもりですが)何もやってなかったよね」などといったような事を言われて泣けてきて、また親の言ってることは正しいと思うしいけないと思っても、「私のこと分かってないくせに知った様な口効くな・そんなこと一番私が解ってる・否定ばかりしないでよ」などと八つ当たりしてしまいます。 私は昔から自己表現や本心を伝えることが苦手で、親に反抗したりしても本心を正直に伝えたことは余り無い気がします。 それで、上に書いた様なことを言われて、凄く自分を否定された気がしてしまいました。 外では言われ慣れてるのですが、身内に言われると凄い悔しかったしムカついてしまいました。 親も私を否定したつもりで言ったのでは無いのですが、思い込みが強く精神的に弱い方の私からしたら正直辛くてしょうがなかったです。 たまに、自分って何?消えたい…と思うこともあります。 去年の後半から体調や精神的に崩し、最近まで殆ど学校に行けなくて最近やっと学校に行き出しました。 親は第三反抗期だと言ってますが、ただの反抗期なのでしょうか。 こんなに精神的に弱くなって毎日泣いてるのは今まで生きていて初めてです。 こんなでは駄目だと思い、自信をつけるように堂々と散歩して挨拶したり、感謝を込めて家事をしたりするようにしてます。 最近は親と話すのも嫌で、モノを投げたくなる衝動に陥ります。 親は、私がヤダヤダ言ってるだけ・私が原因だといっていて、自分ではどうしょうもなくて学生相談室を利用してはいますが、私はどうしたら精神的に強くなれるでしょうか 私は変ですか？ 相談に乗って下さい。 よろしくお願い致します。

カリスマ性と威厳がなく、仕事でも後輩に馬鹿にされます。 子供の頃から鈍臭く、頼りにされた事や必要とされた事が一度もなありません。 数え切れないほど人に心を傷付けられているので『心の痛み』を知ってしまい、他人を傷付けるのが怖くて強気な態度に出れず、いつもオドオドしています。 なんだか自分ってすごく人間として不完全で、歪で、薄っぺらで、虚無な存在だな・・・と感じます。 昔、小学校の先生が言っていました。 『人間には２つの生きる条件がある。何かに秀でている事と誰かに必要とされる事だ。そうでなければ人間として意味を成さない』 そうなると私は生きる資格を満たしてません。 知識、実績、社会経験、対応力が乏しく本当に『無』です。 前にも自殺未遂をして病院の先生に『命をなんだと思ってるんですか？』と聞かれた時 『他の人の命は尊く掛け替えのないものだが、私の命は贋物。価値などなく大切する必要がない』と答えました。 死ぬのは怖くありません。むしろそれが夢です。 津波に飲みこまれた瞬間、喜びすら覚えました。『やっと夢が叶う。消えられる』って そして助かってしまった時、本気で運命を怨みました。 もうイヤです。こんな空虚な私が生きていて何になるんでしょうか？ 私がいなくて困る人なんかいません。むしろ邪魔です。 人間の不良品は世の中から排除されるべきですよね？

こんにちわ。 離婚して子持ち2歳男児 22歳の♀です。 今年に入って 好きな人が出来ました。 地震の前は(好きな方がお仕事中) によくお目にかかったことがあり ベビーカーなどで重いときなど 手助けして下さり, 会釈して下さったこともあります 地震後,中々行く機会がなくなり 最近また再び偶然にもお会いして 顔見知り程度の関係です。 私が髪をばっさり切ったのも 気づいてくれたくらいですが。。 直ぐに恋愛したい訳ではありません。メールも今はまだ子供が小さいからしてはいけないと思います でも好きなんです 彼にお会いしたときは 必ず子供と一緒のときなので もしかしたら結婚してると 思われてる気がするのです,,, お礼を兼ねて 自分は離婚してるんですって ことを軽く書いた手紙を渡したら どう思われるでしようか？ もし渡すとしたら 連絡先は書かない方が 印象が良いでしようか？ それともこの機会に連絡先を 書いた方がいいでしようか？ 質問攻めですみません。 参考までに,, ご意見宜しくお願い致します。

どういうわけか一番好きな物を選べません。 飲食店でこれがイイなと思った物があっても、いざ注文するときになるとそれが言えず全然別のものをたのんでしまったり 好きな人も本当にすごく好きな人がいるのに、いざ話しかけるチャンスがあっても“ほんとに話しかけちゃっていいのかな”と思ってしまいその人ではない人と仲良くしようとしてしまったり 会社でも、希望を聞かれたとき本当にいきたいと思ってる部署を言えずに別の部署を答えてしまったり 本当にほしい物を素直にほしいと言えなかったり行動に移せません。 なんとなくですが、自分がやりたいことをやること・自分の希望を通すことがやってはいけないこと・悪いことのように感じている気がします。どうしてなのかはわかりませんが… このままじゃどんなにチャンスがあっても逃してしまうし、もうこんな損な人生から卒業したいです。 こんな変な考え方を変えるにはどうしたらイイでしょうか？

仕事が楽しいと思っている人ってどのくらいいるのでしょう？？ 大人になれば、仕事をするのは当然ですが、 自分のやっている仕事が楽しいと感じている人はどのくらいいるのでしょうか？ 私の周囲でも、仕事にやりがいを感じて楽しそうにしている人が、 突然、他に良い仕事が見つかったから辞めたりとか、 ごく親しい人には、実は仕事が辛い、面白くないと吐露していたりとか、 そういう人が、普段笑顔を絶やさない人の中にも結構います。 実際、私も表には出しませんが、今の仕事は非常に辛いです。 ただ、家族を養っていくために、今の仕事は辞められません。

昔と今は違います。 自分が小さい頃は、親や教師から悪い事をすれば、ぶん殴られるのが普通でした。 今では、速攻「虐待」や「体罰でＰＴＡ問題」となりますよね。 でも、殴られなければ分からない事ってあると思いませんか？ いつぞやのＴＶ番組で、「体罰賛成派」と「体罰反対派」に別れて討論している番組を見ました。 「体罰賛成派」は、自らが「虐待ではない体罰を受けた」人達が多く、そのおかげで、痛みを知る事ができ、手加減も出来る、と言っていました。 「体罰反対派」は、どんな理由があろうと、暴力は暴力。 ちゃんと話をすれば、暴力は使わずとも、相手を必ず理解させる事は出来る、と言っていました。 自分には、どちらも納得が出来る事です。 ただ、一つ、反対派で納得がいかない所があります。 「ちゃんと話をすれば」とは、その子供の親であればとことん話に付き合ってあげる事も出来るでしょうが、その他の人にも「それを強制する」と言う事でしょうか？ 「ちゃんと話をすれば分かる」とは、逆に言いかえれば「ちゃんと話をしなければ分からない」とも取れないでしょうか？ そもそも「ちゃんと話す」の「ちゃんと」とは、誰の基準なんですかね？親？子供？ そこから間違ってるような気がしませんか？ 人間の「喜怒哀楽」の感情の表現の仕方は、人それぞれです。 自分の親が、自分がどんなに悪い事をしても殴ったり叩いたりしない人であれば、子供は「みなそうだ」と勘違いしたりはしないのですかね？ どんなに規制を厳しくしても、どんな教え方をしても、先日の中学生の事件のような事は、この先も起こるのだと思います。 自分が幼い頃、親からぶん殴られていた時、「怒っている」とは感じても「楽しんでいる」と感じた事はありません。 親や教師の暴力を進める訳ではありませんが、親や教師が、子供に「暴力の使い方」を教えるのも、しつけの一環ではないかと、自分は思うのです。 それが、子供に取っても、「自分の命」や「他人の命」を守る事につながるのではないか？と思うのですが、みなさんはどうお考えでしょう？ 改めて申し上げますが、暴力を推進している訳ではありません。 ただ、どんな状況でも「暴力は絶対にいけない」と押し付けるのはどうか？と思った質問です。

私(２０歳)は中学の頃に苛められた事がありました。　 高校に入ってからもその苛められた事を悔やみ、苛めてきた人を憎んだりして苛められていた時の記憶をずっと引きずっていました。 あの時あんな事が無ければ私はもっと楽しめたのに、そして今こうやって何の後悔をしなくても良かったのに…と何をしても、どんな事をしても考えてしまっていました。毎日毎日考えてしまったせいで、もうその事を考えてしまうことが慢性化して、楽しく友達と遊んでるときや、家族で楽しく話している時でさえその事を考えてしまうようになっていました。 朝起きたら顔を洗い歯を磨く。私はその後にまず一度憎かった人達を思いだしては一人怒りに苦しめられていたのです。もしかすると呼吸するのと同じぐらいの頻度で考えていたかもしれません。 その記憶に取り付かれていました。　心ここにあらず、という状態がつづいていました。　もちろん友達とも遊んだりしてきましたが、やはり頭ではその事ばかりを考えていました。 ですが大学に入ると同時ぐらいにやっと、「もう大学になったんだから、昔みたいな事する人は絶対にいないからもう前だけを向いて生きていこう」そう思えるようになって来ました。 しかし、大学１回生の中盤あたりで、とある人(以下Ａ)に中学の時にされた様な大学生がするとは思えない様な事をされ、そこからまた今までずっとしてきてしまった事を次はそのＡが原因でしはじめてしまったのです。 何をしてもそのAの事を考えて、Ａがいる大学に行くのか…いやだなぁとか、その時された行為等を思いだしては腹を立て一人怒りに苦しめられていました。 もし皆さんが通り魔の被害にあい、体をナイフで刺されたとします。警察にはその事実というのが言えずにいる状態だとすると、絶対にほとんどの人が、「またあいつにあったらどうしよう…嫌だな…また何かされないかな」と考えると思います。 僕はその感情をそのＡ対して持っていました。 「大学行ったらまた会うかもしれないな…会わない為に極力大学に滞在する時間は減らそう…」とまで考えたり、大学内にいるときは常にＡの事が頭にあり自分から勝手にＡを見つけては避けたりしていました。 友達はいたのにも関わらず私はそのＡを避けることに気を使いすぎて、結局大学も授業が終わればすぐに帰りましたし、友達とか遊ぶ事があっても頭ではずっとＡの事を考えていました。 中学の事を後悔してた時のように、朝起きた時や何か楽しい時をしている時も心ここにあらずという感じでそのＡの事ばかり考えていました。　そもそもそのＡをそれほどまでに考えてしまった原因はおそらく中学の時みたいな事になりたくない、その気持ちが、その経験がまた私に同じような事をさせたのだと思います。 月日は経ち、大学の２回生がもうすぐ終わる…という時までずっとあいからず同じ状況を続けていました。その時ぐらいになってようやく、「今まで大学で色々な人にあったけど、Ａみたいな低レベルな事してきた人はいなかった。僕にも友達がいるし確かに運悪く大学でＡにあった時嫌がらせをされた事があったけど別に中学された苛めみたいな事になることなんてない。だからＡの存在自体何も気にかけずに過ごしていけばいい」と、やっと思えるようになりました。　 Ａに会うまでは中学の後悔、Ａに会ってからはその事ばかりを考えてきて、私は莫大な、他の人が聞くと「ひく」ぐらいの時間そのような事に時間をかけてきましたが、やっと自分のしたい事を心のそこからできる、そう思えるようになってきました。　 最近は、昔からずっと将来やりたいと思っていたこと叶えるために資格の勉強をしようと思い、少しでも勉強時間を増やそうと色々な事を省いて勉強時間にあてたりするようになってきました。 そんな時に私は、「今こうやって勉強し始めたけど、そもそも中学の時に苛めをされなかったり、大学ではＡと出会わなければ、後悔や、憎む為に費やした莫大な時間に僕は色んな事が出来たはずだ。勉強だってそう。したいと思う事だけを考えて出来たはず。そんな時間に色々な事が来ていれば、今頃もっと上のレベルのパフォーマンスが出来ているはずだ。そう思うとやっぱり中学の苛めをされた事やＡと出会ってしまった事があるという事が本当に悔しいし憎い…」 と考えるようになってきてしまいました。 せっかく色々な時間を削ってつくった勉強の為の時間にこの様なことばかりを考えてしまい、結果仮に勉強時間を４時間ぐらいつくったとしても、結果実質の勉強量というのは１時間ぐらいしかありません。　今は後悔の呪縛にかかってしまったのです。 勉強するたびにこの事ばかり。勉強がしたくてしたくて時間を作ろうとするのに、結果また邪魔な「記憶」に苦しめられます。　 そして今このような事をしないようにしなければ、私は一生こんな事をしてしまうかもしれない。大学の間に、この事考え続けて結局資格もとれずに、なりたかった仕事にも就けずに…。となってしまうともういよいよ私は堕落の道を進む事になるかもしれません。　 だから今どうしてもこの悩みを解決したい。どうすればいいのか、それを知りたいのです。今はもう大学３回生なので、せめて後半年以内にこの悩みが解決できないのであれば、もう自殺することを決めました。 「後悔」や「憎しみ」を感じて生きる人生がどれほど辛いことか、分かる人は分かりますよね。　 こんな私が今すべき事は何か、アドバイス下さる方がいましたらお願いします。　 長文になりましたが、ここまで読んで頂いた方ありがとうございました。

生きる意味が分かりません たま～にですが友達と遊びます その時はいいのですが家に帰り １人になるとと生きる意味ってなに？ とか気が付けばずっと考えています 心から友達と言えるのは 片手におさまる程度の人数ですが いじめにあっているわけでもないし 彼氏もいてラブラブです …が、やはり１人になると やっぱりいろいろと考えてしまいます そんな自分が気持ち悪いです なぜか死ぬ事に抵抗がありません 怖いとか思いません こんな私っておかしいですかね

人と長時間話すことがうまくできず、気が短く、仕事でずるく働く人を許せず、意固地になっています。 今日母が母の職場で嫌われている人の話をしたので、「それ私みたいだ」と言うと、「そうそう」と即答しました。 かなりショックで今も、心臓がどくどくしています。 以前会社の人から、怖い、人を寄せ付けない雰囲気、と言われたことがあります。 直そうと思ったのですが、でもなかなかなおせません。 厳しい意見でも結構です。 よろしくお願いします。

(長文です) 助けてください。 私は大学4回生の21歳女です。就職活動中の身でもあります。 無気力な私に喝を入れてほしい一心で投稿させていただきます。 最近の私は、やるべきことがあってもすべて後回しにしてしまいます。 ゼミの発表前日になっても教科書すらほとんど読んでいなかったり…。 ESは締め切り当日になってからあわてて書き始めたり… 企業研究をしないとと思ってパソコンを開くと、2時間ぐらいソリティアをやり続けて気づけば夜中、という体たらくです。 私の通う大学は世間でもかなり評判のいい旧帝大です。(前述したような適当なESでも、学歴で通ってしまうくらいの) 私は小学校～高校まで優等生でした。自分で言うのも何ですが幼少時から頭のきれる方で、中学受験をして私立の中高一貫校に入学しました。 中高では音楽系の部活をバリバリ頑張っていました。 テスト勉強はきちんとしていい成績をとり、模試でも文系で校内2位をとっていました。 大学にはそれほど苦労することもなく合格することができました。 将来の夢が特になかったので、一番偏差値の高い法学部を選びました。 当時はコツコツ努力して、もっと上を目指すということが自然にできていました。 今思えば、あの頃はある意味で大人や学校の時間割に「管理」されていたのかもしれないと思います。 大学に入って全てが自己責任になると、徐々にさぼり癖がつき始めました。 去年まではそれほどひどくなかったのですが。たまに授業に寝坊したり、2年の1学期に3科目単位を落としてしまったり。周りにも同じような友達はけっこういたのであまり気に留めていませんでした。 しかしその3年間で「楽をする」ということを覚えてしまったようです。 去年の12月に部活(中高に引きつづき音楽系でした)を引退して就活が始まると、さぼり癖はさらにひどくなりました。 それは引退したことで目標がなくなってしまったからだと思います。 就活をしていれば見つかるだろうと思っていたのですが…。 それでも4月上旬まではなんとか人生の目標をみつけよう、1日少しでも前進しよう、と本を読んだり知らない企業を探してみたりと頑張ってみていました。 しかし当初志望していた鉄道業界に全部落ち、ぷつっと気持ちが途切れてしまいました。 今はなんとなく金融業界をみていますが、(関西で働きたいので) やりたいことや「なりたい大人像」が見つからず、就活の目的意識もなく、そのせいで他の学生に比べて気迫もないので面接にも受かりません。 だんだん疲れてきて自己成長欲もなくなりました。 別に今がんばらなくてもどこかに就職はできるんじゃない？ 社会貢献なんてばからしい、なんで自分以外のためにがんばらないといけないの。 …こんなネガティブ思考が最近ずっと続いています。 (ちなみに就活を始めた理由もあいまいです。 公務員は体質がよくないし、部活でダブルスクールする時間もとれないし。 法学部だけど弁護士になる気もさらさらないし。就活が一番選択肢は広いだろう。と、消去法のような感じです。) こんなに無気力な私がこちらに質問してみようと思えた理由はただ1つ、「両親を裏切りたくないから」です。 今までたくさんの教育費を払ってくれている両親。それは私をいい大学に入れるためではなく、将来いい仕事に就いてしっかり働いてほしいと思ってくれているからだと思います。 私は長女ですし、昔から「できる子」だったので期待はかなり大きいと思います。普段の会話からもそれは感じ取れます。 また、両親はいつも私を信じてくれています。 テスト前でも「ちゃんと勉強してるか？」というようなことは一度も聞かれたことがありません。 大学受験など大事な決断をするときでも、最終決断は一切を私に任せてくれました。 就活についても基本的には私に任せてくれています。 (ただ、学歴に見合った大手の総合職に就くことを期待しているようで、プレッシャーは感じています。今の自分ではどこにも内定がもらえないと思います) ソリティアをしながらもそんな親のことを思い、罪悪感にさいなまれているのも事実です。 (あまりに申し訳なくて、裏切りたくなくて、親にはこの無気力っぷりを相談できていません。) それでも前向きな目標がないから、一歩を踏み出せないんです。 このままだと社会人になる資格ありませんよね。 こんな私がどうすれば以前のようにやる気、成長意欲を取り戻せるでしょうか。 厳しいご意見もお待ちしております。

気持ちだけが焦る時の対処法が知りたいです。皆さんはそんなときどうしてやり過ごしますか？ まわりの人生が動き始めて、自分だけ変わらないことに漠然と不安に思うようになりました。 変わりたいと思うのにうまく動けず焦るばかりです。最近夢をよく見ますが、夢占い診断をしても焦りや不安を表すものばかりで。。。

今回の大地震があってからというもの、終末観を感じてしまいます。 今までは信じていなかった２０１２年の予言も信じてしまいそうになります。 家族に話すと、１９９９年のノストラダムスの大予言のときも今と同じようだったと言ったり、不謹慎かもしれませんが、阪神大震災のときもそういうことを言い出す人は居たとのことで、こういった大災害が起きたときに滅亡説を言い出す人や、それまで信じていなかった人が急に信じだしてしまうことはよくあることだと言うのです。 １９９９年の際には私自身まだ小学生だったこともあり、あまり周りがどうだったか覚えていません。 家族が言うように、過去に大災害などが起こったときにこのようなことを言い出す人が増えるのは本当なのでしょうか。 どのカテゴリに属するかわからなかったのでここにしました。カテエラでしたらすみません。

世間から玉の輿婚と言われる結婚をしましたが、 夫のＤＶ等により只今離婚裁判中の身です。 別居も始め、心機一転と言いたいところですが、 出会う男性が皆、夫の職業（会社経営で社会的には成功している方だと思います）を 気にしてしまいます。 たまたま私が出会う男性がそういうタイプなのかもしれませんが、 私自身も元夫に対抗心を燃やされる言動や行動をされると その時点で相手に対して警戒してしまいますし、 この先本当に向き合える相手と出会えるのか不安になってきました。 私自身、贅沢はあまりしないタイプでブランド品にも興味がなく、 夫とも出会った当初は価値観や考え方に惹かれたので結婚したのですが・・・。 男性はやはりそういったことを気にしてしまう人が多いのでしょうか。 離婚が成立していない現在ですらも、 心無い言葉を言われることがあるので、 だんだん恋愛に対して消極的になりつつある自分がいます。 (ＤＶがあったことを説明しても 「今までは羨望の眼差しで見られていたけど、これからはみじめだね」 「そんないい暮らしを捨てるなんてもったいない」 などと言われたりします。） 口で「贅沢は興味ない」と言っても、 このような夫と結婚したことで説得力はないようです。 私としてはこれからもう一度結婚できるとすれば、 今度こそ笑顔が溢れる家庭を築いていきたいと思っていますが、 相手に伝わるのが難しいように感じています。 どなたかアドバイスをお願いします。

つまらない自分を変えるために、本を読んだり、旅をしたり、いろいろと試行錯誤 しながらずっと悩み続けたまま年だけ重ねてきました。 解決策はコミュニケーションを重ねることしかないと分かってはいますが、 まともに話せない、もう若くもない人の相手をしてくれる人なんてそうそう いないです。 こういう状況からどうやってトレーニングしていけばいいのでしょうか？ 同じような状況から立ち直った人がいましたらアドバイスをください。

私は今１６歳です。 生きてて楽しいと思えることがありません。 どうすれば人生を楽しめるのでしょうか？

私は今ダイエットをしています。 150cmで50kgです。 不健康だと思いますよね。 なのでダイエットを始めました。 お腹のお肉をとるため 毎日腹筋200回。 脚を細くするため 脚のリンパマッサージ30分 半身浴30分です。 そして中学校では部活をしていて 毎日15分間走ってます。 およそ２kmです。 これでなんとか夏までに 45kg位にはなりたいんです。 食事もバランスを考え、 夜8時以降は食べないようにしています。 そして脚なんですが、 筋肉が結構付いていて、 身長が伸びないのも脚に筋肉が付いているからという事もあるんです。 座高は87cmです。 脚を細くするためには リンパマッサージをするだけで良いんでしょうか？ それとも、もっと筋肉を付けた方が良いんでしょうか？ 教えて下さい。 あと、ダイエットに効果的な事があったらそれも是非教えて下さい。

2０代女です。8時30～18時まで働きます。働き始めて3ヶ月たちました。仕事が午後の２時あたりに終わります。上司の人は、待つことも仕事だといわれています。早い時は午前１０時です。因みに病院のクラーク業務をしています。倉庫室のような部屋で、私1人で行います。器具の洗浄とか払出とか・・・・ 試用用期間の身です。２時間も待つのは辛いなと思います。 上司は、説明書読むなりすればいいと言っていますが・・・もう何度も見ているので、覚えていますし、長時間も・・・辛いなと思います。 上司は「待つのが仕事」だとか言いますが本当に暇を持て余して困っています。 誰かと喋れるわけではなく、ただぼーとするなんて苦痛で、何度か泣いてしまいました。 今はジョブコーチの人と相談して、上司から空き時間できる仕事を頂いています。しかし、頂いてる仕事が終わったら元に戻るとトラウマ化しています。 次の仕事貰う際に、仕事無い。待ちなさいなんていわれたらやめようかと考えています。 もし同じことを言われたとき、みなさんならどうしますか？ ご参考までに教えて下さい。