r-123 の回答履歴

よろしくお願いいたします。 今、面接をしてまいりました。…が、仕事の内容から、今頃自信が無くなってきてしまいました。 中途半端な気持ちではいけないと思うので、断りたいのですが、失礼なあまり、どうすればよいのか分かりません(＞_＜；) 結果は、五日以内に出ます。 できるだけ早く断った方が良いと思うのですが、電話は気が引けます…(＞_＜；) 明日朝一番で手紙を出しても、差し支えないでしょうか？？ ちなみに正社員の求人でした。 また、何か良い例文などありましたら、お願い致しますm(＿＿＊)m

「学生生活の中で、一番力を入れたことは？体験、実績を具体的に」という質問なのですが、サークルはそこそこで、アルバイトはしたことがありません。勉強はしっかりしましたが、コツコツ勉強して成績が良いことぐらいでおもしろみがありません。5カ国ほど旅行したので、そのことについて書こうと思ったのですが、内容が具体的でなく、読み手に伝わりにくいような気がして困っています。(400字を目安に書いています) 私が学生時代に力を入れたのは旅です。イギリス、トルコ、エジプトなどを旅行してきました。旅先ではトラブルやハプニングを経験する度、度胸や行動力がつきました。イギリスでは部屋の明かりが点かないトラブルが起こり、片言の英語を使って状況をフロントに必死で説明することで、修理に来てもらい解決することができました。またエジプトでは、悪徳ラクダ乗りに騙されカメラを人質にお金を要求されそうになるも、返せと怒りを露にはっきりと声を出すことで難を逃れることができました。さらにせっかくだから現地の人に言葉を教えてもらおうと、土産やお店で店員に話しかけ、ガイドブック片手に国際交流をしてきたことで、自分から動くという積極性が身についてきました。このように旅を通して、人類の残した世界遺産を生で見て感性を育むと共に、異国の地を巡ることによって自分自身を成長させてきました。(376文字) 意見、改善点などよろしくお願いします。

私はラスト２０代を迎えるアラサーです。 ここ最近周りはラブラブな話ばかり、結婚しました、子供が３歳になりました、２人目ですなどなど・・・。 私は今、なんだか生きがいがないんです。仕事しています、家は実家に戻り何不自由なく暮らしています。彼氏はいません、中学から常に彼氏がいて、いない期間があっても半年くらいです。それが今や１年経とうとしています。 最期に付き合った人を超える人がいなくて、とっても大切だった人なのに私の派手な失態でさよならすることになり、かなり後悔しています。もう戻ろうとかそういうことは考えていません、縁がなかっただけのことと考えていますので。 しかしなんでしょう、この日々の空虚さ。仕事して、ご飯食べて、お風呂入って、疲れた、寝る。たまの休みは女子会でのんべーしてまた仕事に備える。一人で映画見に行ったり、サウナ行ったり、友達とおいしいもの食べに行ったりしていますが・・・とっても空虚です。好きな人も見つかりません、よってくる男の方は外見だけをみてよってくる方ばかりです。 要は私が中身のない女なんですよね。なのに相手に求めるのは大きい。誠実な人、経済力・がある方。自分なりに外見は常に磨いています、女を捨てたことはありません、中身も徐々に磨いています。しかし、とてつもない空虚さと不安があります。最近出会いすらなくなりました、今や男の方から来るメールは０です。この先、外見も中身も磨いていってもいい人に出会えるのか。そんな素敵な出会いはまたできるんだろうか・・・。努力しても報われないのか・・・。この先誠実な人・経済力がある方といった私の価値観で幸せがやってくるんだろうか・・・。もし今の自分が変わらなければならないのであれば、私はどう変わればいいんだろうか、どうしたら変われるのか。 長々とすいません、皆さんに質問したいのは、皆さんの生きがいってなんですか？？生きていて楽しい、幸せ、長生きしたいっておもえますか？いい出会い・運命などあると思いますか？皆に平等に幸せは来るのでしょうか？何でもいいので皆さんがおもうこと教えて下さい。この１年上記のような思いから抜け出せないんです。少し力をください。

仕事が何度やっても失敗ばかりです 仕事内容はフロントですがシステム画面を見忘れたり お釣渡しすぎたり 勤めて4ヶ月たちますが いまだに人前に出ると 緊張して焦ってミスします 上司からも毎回叱られ 自分でも追い詰めて どうにもなりせん 私生活でも4ヶ月前に別れた人との生活を思い出し 頭の中でぐるぐる メール友達との関係もぐるぐる もう笑うしか 死ぬしか と思って 死にたいですがしねません 失敗すると 悪魔な自分が出てきて 多重人格みたいに 思いが責めます 死ぬきでやってみれば… 失敗ばかりです どんな希望を持って生きたらイキイキ生きれますか 何かよい心がけがありましたら回答お願いいたします

私は最近バイトを始めました。 私のバイト先は、大きなスーパーの中のお菓子屋さんのレジです。 正面にはスーパーのレジがずらっと並んでいて、お菓子屋さんのレジと向き合っている形になっています。 私は昔から男性が苦手なのですが、もう大学生にもなったので、避けるのはやめ、慣れようと思い、接客のバイトを選びました。 私の働いているお菓子屋さんは、小さいので、夕方になると一人でレジをしています。 スーパーのレジの方は皆、大学生の男の方ばかりなので、正直向かい合っていると緊張してしまいます。 目が合ったら、挨拶もまともにできないので、すぐにそらしてしまいます。本当はもっと仲良くしたいのですが、やっぱり昔から避けていた男の人とどう付き合ってよいのかわからず、見られているのではないかと毎回緊張しながらバイトしています。 私はよくキョロキョロしたり、独り言を言ったり、困ったと思うとすぐ顔にでてしまいます。 こんなんじゃ、変な子が入ってきたと思われないか心配です。 バイトを始めて１ヶ月過ぎました。 レジの方とも仲良くなりたい。でも変な人と思われているかも。と頭の中でグルグルしています。 そして最近、レジの人に見られていると緊張してどきどきする。と友達に話すと、好きなんじゃないのかといわれました。 私は好きな人が今までできたことがなく、恋愛と言うものがよくわからいのですが、もし誰かが好きなら、誰にでもドキドキして緊張してしまう私は男好きなのかもしれない・・・と不安になってきました。 昔はまったく興味の無かった恋愛ですが、大学に入ってから、だんだんと恋愛をしてみたい。と思うようになってきているのは確かです。 でも自分がよくわからないんです。 はたから見て、キョロキョロ周りを気にしている私は変でしょうか。 そして、私は、恋をしているんでしょうか。 分りにくい質問、長文ですいません。 沢山の方の意見をお聞かせください。

質問です。 特にB型の方と接してて感じる事です。 例えば、その方の美徳に反する事を 私がしてしまった場合…（美徳の基準は人によってさまざまです） たとえば「辛い時こそ、笑顔！」というのを信条にされてる方が いるとします。 その方に愚痴っぽく悩みをうち明けてしまうと、 「それは違うだろ！辛い時こそ笑うもんだろ！」 と、怒られる、もしくはイヤミを言われる…とか、 たとえば「主観を押し付けない」というのを信条にされてる方が いるとします。 その方に自分の意見をハッキリ伝えたときには 「私は主観を押しつけないんで」 と怒られる、もしくはイヤミを言われる…とか… で、問題は私はその態度を見て 「嫌われた…嫌な事しちゃったんだ…」とものすごく反省 もしくは時に腹が立って喧嘩になったりします… が、次の日は普通だったりするんです。 むしろ、なぜかランチや飲みに誘って ちくちくイヤミを言う…というような時も… 私はA型です。 私の場合はたとえば自分の価値観と違う人がいるとすれば… とりあえずその場では合わせてしまいます。 でも心の中では「いや、違う」と思いつつ それはあえて言いません。 敢えて傷つける必要もないし、調和を乱す必要もないです。 ただ、合わないと感じた場合は 必要最低限の付き合いしかしません。 なので、腹が立つ相手を あえてランチに誘ったりはしませんし、 誘われても適当に笑顔で断ります。 嫌いな人に一緒の時間を共有してまで 自分の意見を伝えたいと思いません… あれって、「怒ってる」、「嫌いになった」 わけではないんでしょうか？ 意見を述べてるだけ…みたいな感覚なのでしょうか。 （でも、怒ってる、イヤミを言ってる 時の形相や態度がものすごく嫌な感じです。） 時々 私もどうしても納得いかない時は「その態度は違うでしょ！」 と反論する時もあります。 そうすると、急に優しくなったりします… ひどい時は、他の人に相談に走って私が悪者みたいになったり… 「いや、最初に変な態度とったの自分やん…」と思います。 本当良くわからなくていつも戸惑います。 B型の方は 素直、裏表が無いという事なのでしょうか。 そして、怒られた場合も 特に嫌われた訳でもないのでしょうか？ 本当に良くわからなくて、いつも戸惑います。

私は友達とあまり遊びません。 一番最後に友達同士で集まったのは二ヶ月くらい前でしょうか。 週末は読書したりＤＶＤを見たりジムで運動したりその他趣味をしたり。 人見知りしないので知り合いや友達はすぐ出来ますが、（←ほんのちょっとの時間立ち話するような）日にちを決めて会って話すような友達は３～４人くらいです。それぞれの友達と年に二回くらいしか会わないので、計算では年に八回～十回くらいしか友達に会っていないことになります。（下手するともっと少ない気が…） なんだか、深く話せる信頼出来る友達とでないと、会ってもあまり楽しくないと感じてしまったりもするのです。 それ以外に飲み会などにたま～に出る程度。 実は長年うつ病を患っていて、それが最近ようやくよくなってきたところで、飲み会に誘ってもらっても急に体調が悪くなって結局キャンセルなんてことが多く、約束をあまりしないようにもしています。ジムは運動が好きなのとうつを少しでもよくするために通っています☆ そんなこんなでこんな調子の私ですが、周りの友達の話を聞いていると、平日の仕事をこなした上で週末は必ず予定が入っていたり、海外旅行に行っていたり、バイトやら仕事やらサークルやら、私とは全然違う生活です。 華やかな友達の生活に比べ、自分の人生ってやばいのでは…とすごく不安になることがあります。 同時に、これしか友達と遊ばない私は、人として魅力がないのかな、欠陥があるのかな、と自分について考えてしまうことがあります。 もしよければ、アドバイスをいただけないでしょうか。

私はいい女になりたくておしゃれや髪型歩き方やスポーツしたりランニングしたり勉強したりピアノ弾いたりいろんな人と話したりとにかく努力してます！。何かアドバイスあればください。 ただ事故で怪我してるのでできないこともあるかとは思います。

21歳女です。今まで与えられるままに、受身的に生きてきて唯一やる気をもってやっていたサークルも4ヶ月前にほぼやめた状態になりました。就職活動も上手くいっておらず内定を貰ったところはありませんし、卒業論文も今まで何をやっていたんだと思うような状態です。来年の予定が立っていません。いつもはそれなりに普通に生活出来るのですが、自分がなんなのか良くわからなくなるような感覚に時々襲われて、不安感で動けなくなります。たぶん社会人になったら、実際に自分が責任を取らないといけないし、ストレスは今の私には想像出来ないものなのでしょう。スーパーで働いている人や、学校、施設どこでも、働いている人を見ると、凄いえらいな、と思うし、自分は働いてすらいないのに、役にも立ってなくて、申し訳なくなって、どうしても、明るくしないと、自分がやる事やってないと周りに迷惑掛けてしまうのに、どうしても前向きになれません。突然さびしくなってしまい、学校の学生室にいられなくなるので、トイレで泣きます。昔は家族がいるのが普通の環境にいて、困ったことがあったら誰かが助けてくれる環境にいて、これから、一人で何もかも決めて、働いて、生きていかないとならないと思うと、怖くてどうしていいのか分からなくて、逃げたくなって、でも逃げるのは卑怯で、逃げるところも思いつかないからだから、学生室にはいるけど、失敗してばかりです。 目の前のことを丁寧に終わらしていく他ないと思うし、一時すると普通になって、むしろ何でこんなことばかり考えていたのかとものすごく恥ずかしくなる。 楽しいことを考えても空しくなるし、友達といても不安感が消えず、でも、迷惑掛けるのやだから、さびしいけど人に会わない方が楽なようで、でもさびしい。 どうしても、前向きになれないときは、皆さんはどうしてるのですか。 私は、明るくて、人に迷惑を掛けない人間になりたいのです。 役に立つ人間になりたい。必要とされたい。

こちらのサイトを初めて利用させていただく大学２年生・男の者です。 私は昔からファッションセンスが悪いと言われます。 自分でも分かってはいますが、(ファッションを含む)娯楽にあまりお金を使いたくないと言うのが本音です。 でも高校時代からアルバイトしていたので経済的に苦しいからお金を使いたくないと言う訳ではなく、 何だか無駄な気がするからです。とは言っても、もちろん喪服などの必要最低限の服は買います。 あまりにも酷い格好なのか、一つ年下の妹から恥ずかしいからその格好で外に出ないで欲しいと言われ、 それ以降外出する時は妹がコーディネートした服装で出ます。 中学・高校生の間は妹がいたので何の問題もなかったのですが、大学に入り一人暮らしてから服選びに苦労します。 苦労しても結局は酷いのですが、私は昔からあまり周りの目を気にしない性格なので、 そういう酷い格好で大学に行ってもでも全然恥ずかしくはないです。 これだけだと個人的なことなので問題はないと思うのですが、 交際一年目の彼女にデートの度に「もっとマシな服なかったの？」と言われ、最近では怒られます。 だからデートは必ず私の服を買いに行くことから始まり、彼女がコーディネートした服でデートします。 それで彼女が満足ならいいのですが、全身で三千円とか平気でするじゃないですか？ デートするたびに服代だけで三千円って高すぎて、今までは週一回デートしていましたが今では二週間に一回。 それでも月六千円～八千円の服代がかかりますし、食事代なども含めると・・・一万五千円はいきます。 家賃は仕方ないですが、食費・光熱費・交通費などを極限まで節約すれば、 「あと六千円あれば月八万円も貯金できますし、10～11ヶ月貯めれば大学の学費も自分で払える。」 そう思うと勿体ない・・・ですよね？ 社会人になれば何かとお金がかかりそうなので「今からに貯金しておくほうが将来のためになるのかな」とか、 「社会人になれば一日中スーツで過ごすからファッションセンスがなくても困らない」とも思います。 でも家庭教師のアルバイトをしているのですが、担当の女子生徒二人(科目は別ですが)からも酷すぎると言われます。 授業には支障ないけど、せめてもう少しマシな格好で来てほしいと言われました。 その生徒達と彼女から「もっといい服を着ればかっこよくなるのに何故着ないの？」 と言われ続けていますが、私も別に酷い格好をしたくてしてる訳ではないです。 一人だけ女友達がいるのですが、その人曰く「おしゃれ好きの女性は彼氏にもおしゃれでいてほしい」 ということなので、自分なりに本気でファッションの勉強をしました。 雑誌を買ってきて、「なぜこの服をこのように着るのか・どうすれば安くできるかな」など勉強しましたが結局ダメでした。 もちろん雑誌のモデルの方が来てる服を全部真似することも考えましたが、あまりにもお金がかかり断念しました。 確かによく周りを見ると私よりもファッションセンスがいい人ばかりなのですが、 皆さんはなぜそんなにセンスがいいのですか？もしかして生まれつきですか？ 私はどうやってファッションセンスをよくすればいいのでしょうか？ あと全身の服代で一～二万円って世間では普通なのですか？ 彼女のデートのときの服が全身で一万円らしいのですが、高すぎる。 もちろん私もそれだけのお金をかけれない訳ではないですが・・・やはり勿体ない。 何にも分かっていないので、是非とも皆さんの意見が聞きたいです。 よろしくお願いします。

自分に負けそうな時、どうやって自分に勝ってますか？

今、不倫の入口にいます。 正直、これから先どうなるのも私次第かなと思っており、迷っています。 彼の私に対する思いは正直なところわかりません。 出会ってからは長いのですが、二人で会ってじっくり話したのはつい最近のことです。 二人で会うまでは長かったです。彼が既婚だと知っていたので、行動するのは慎んできました。 今までの彼からの私に対する行動は、会えば必ず頭を下げて挨拶してくる、目を合わせてきて、私が逸らすまで絶対に離さない、毎朝通勤電車の同じ車両に乗ってきて、挨拶だけする。 というようなものでした。 私は彼に好意を持っていたし、彼からの好意も伝わってきました。 もうすぐ会えなくなる、という状況になり、つい話しかけてしまったのが間違いだったのかもしれません。 二人で会うことになりました。 彼は一切、自分の家庭や奥様のことなどは話してくれません。私の話を聞き、相談に乗ってくれ、自分の仕事のことや二人が出会うまでの彼の人生のこと、悩みなどを話してくれます。 だからといって、彼が私に本気なのだとかは思っていません。 本気ではないと思います。 すべて私任せだからです。あなたが会いたいなら僕も会いたい、こんなかんじです。 正直ずるいなって思ったりもします。奥さんとうまくいってないんだよとかいう類の嘘も一切言わないし、私に好きだとかも絶対言わない。 私の自分(彼)に対する気持ちだけは聞いてくる。すごく聞きたがる。どうして二人で会うの？とか。 ふざけてるなって思うけど、彼の目はまっすぐ私を見ている。 とても熱い目です。 私は騙されているのかな？二人で会うまでの彼の行動からすべて。 実際わからなくなってきました。男性ってどこまで嘘をつけるのかな？とか。 身体の関係は持ちたくないです。今はそう思っています。 会いたいなって思うけど、連絡もしていません。 例えばどんなに私が傷ついたとしても、本当に相手を好きなら、何かを得ることができるのか。 何もしないで死ぬときに、後悔することになるのか。 しないなら、したほうがいいのか。または逆なのか。 何かアドバイスを下さい。 奥様や家庭についての事はわかっているつもりなので、自身の心についての問題としてお願いいたします。

はじめまして、大学生の男・20歳です。 高校時代から付き合っている彼女がいるのですが、先日彼女に別れてほしいと言われました。 メールで 「○君って全然優しくないよね。こっちからデート誘っても10回に1回くらいしかしてくれないし、 　せかっくデートしててもこっちから話しかけないと話さないし手も握ってくれない。 　私が熱出して寝てる時に、"大丈夫か？"のメールだけ。夜遅くなっても家まで送ってくれない。 　悩みとか相談してもボーっと聞いてるだけで、何のアドバイスもしてくれないし。 　私より音楽活動の方を優先するし、どうして私の前で宮本笑里とかいうヴァイオリニストが好きって平気で言えるの？ 　そんなこと言われたら私が傷つくかもしれないって思わない？ 　挙句の果てに浮気するなんて最低。そういう人だとは思わなかった。 　だから私とは結婚するつもりないから結婚の話をしても曖昧な返事なんでしょ？ 　彼女にこういうこと言わしても何とも思わないでしょ？これ以上○君と話したくない。別れてください。」 というようなこと言われました。実際はもっと言葉がキツかったです。 彼女はすごい家庭的で僕に尽くしてくれる人で、僕も本当に好きなので絶対別れたくないです。 何とか謝ろうとしてますが、何故優しくないと言われているのか理解できません。 ――――ここからは僕の言い訳になってしまいますが聞いて下さい。―――― このメールだけを見ると完全に僕が悪者に見えますが、いろいろと理由があります。 そもそも彼女は公衆の面前で普通に飛びついてきたり、平気でキスしようとしてきます。 僕は人前でいちゃついたりと(いわゆるバカップル)人の迷惑になるようなことをしたくないだけです。 だから人前で手を握るのも嫌ですし、高校生の頃に彼女に言ってます。 夜遅くなっても送らないのだって、ちゃんとタクシーを呼んでるので心配してない訳ではないです。 人生経験豊富でもない僕に悩みを相談されても、言えることなんてないです。 相談って普通は先輩や先生の様な存在の人にするものじゃないですか？ 音楽活動に関してですが、 高校時代に葉加瀬太郎さんの情熱大陸に感動し、それからヴァイオリンを学んできました。 今でも音楽教室やサークルに入っおり、いくつかある趣味の中でも一番没頭しています。 しかし僕は今医学部に通っており、中学生の頃から将来の夢は救命医です。 ご存じの通り、今の救命医療は非常に過酷で休みなんてありません。休みがあっても疲れて何もできないと思います。 なので仕事をしながら、休みの日に趣味の音楽活動をするのは確実に不可能です。 だからこそ、時間がある今の大学時代に音楽活動に没頭したいのです。 彼女の家僕の家から歩いて200メートルくらいの場所にあるので、デートしなくても会えるわけです。 彼女にはそう言ってるのに、ほぼ毎週デートに誘われます。だから誘われても10回に１回ほどしかデートはしていません。 それからヴァイオリンを始めて宮本笑里さんというヴァイオリニストを知りました。 この方の演奏を聴いてからファンになり、ＣＤ・ＤＶＤを買ったりコンサートに行ったりしています(笑) 見た目も清楚な感じで凄い僕のタイプなので、ヴァイオリニストとしても女性としても憧れています。 ただ彼女はあまり宮本さんを好きでないらしく、昔宮本さんのコンサートに行こうと誘ったのですが断られました。 ２人分のチケットを取っていたので、同じ音楽教室に通っていた女友達と見に行ったことがあります。 僕としては浮気してるつもりなど全くないですし、その友達に全く気はないのですが、彼女は今でも浮気されたと思ってるらしいです。 結婚に関してですが、前述した通り将来の夢は救命医です。 結婚しても忙しすぎて彼女を寂しくさせるだけですし、収入も高くないので普通の生活は出来ないかと思います。 しかもまだ大学生なのに結婚って言われても・・・困りませんか？ ―――― 多分上のことをハッキリ言うと火に油を注いでしまうことになると思うので言えないので、 どうやって謝っていいのか分かりません。 というよりも謝ることがあるのか？とさえ思ってしまいます。 そこで質問なのですが、どこに謝る部分がありますか？ それからどうやって謝ればいいのですか？上の通りに言ってもいいのですか？ 少々きついご意見でもいいので、ご回答よろしくお願いします。 最後に、分かりにくく長い文章で申し訳ありません。 多少関係のないことも書いてしまいましたが、無視してください。 最後までお読み頂きありがとうございます。

マックで働きはじめて４ヶ月たちました。だいぶ慣れてきましたが 元々マイペースなためか 要領が悪く てきぱきと動けず 度々注意されて それでも頑張ってきたつもりです。 今日 日曜日とゆうこともあり 昼ピークで店の中 お客様であふれていたため 従業員がピリピリムードでした。私はカウンターをやっていたのですが 自分ではてきぱきしてるつもりだったのですが『遅すぎる！』と マネージャーさんに お客様の前で ものすごい剣幕で怒鳴られました。 思いもよらなかったのですが それでもお客様はどんどん来店するので ミスだけはしないように ひとつずつこなしていきました。 それでも ゆっくりなのが気にくわないせいか お客様の前で『トレーは早くだして!』とか 『全然揃ってない!』 と怒鳴られ続け 私も その声を聞くたび ますます焦ってしまい ヒヤヒヤしながら 注文を受けることになりました。 怒鳴られてしまうのは、私にすべて原因があるのはわかっています。 そのせいで まわりの雰囲気まで悪くしてしまい 申し訳ないのと 怒鳴られたことで悲しく屈辱的な気持ちになったことで 仕事終わったあと泣きたくなってしまいました。 そのマネージャーさん以外は みなさん良い人で （そのマネージャーさんもきっと根は良い人だとおもう） できることなら クビにならない限り辞めたくないです。だけど今度 また そのマネージャーさんと同じシフトに入らないか怖くて憂鬱になっています。 こんなこと 仕事していく上では当たり前ですか？ 泣きたくなってしまう気持ちは 私は『まだまだ甘い』でしょうか。

死にたくなってしまいました。 理由は事故にあって仕事がないこととか 恋愛がモヤモヤしてるからです。 もう出来れば死にたいです。 特に未練がないし 頑張れません

で悩んでいる19歳学生です。 長文です!!! 私は自分の目にコンプレックスがあります。 左を向くと、若干目線の位置がずれるらしいのです(>_<) 以前、友達に言われて気づきました！ちなみに友達に言われるまで15歳ぐらいまでは気づかずに生活していました！ たしかに写真でとったりしてもたまに違和感を感じるので、友人に指摘されてからは、ちょっとだけコンプレックスだったのです。 でも、そんなに気にしていなかったのですが、この前、お父さんと横を向いて話してたときに「おまえ、なんか目が変だぞ？」と言われお父さんに言われたことに傷つきました・・・ その場では「そう？」って感じだったのですが、今だになぜかショックです・・・・・・友達に言われたときは何とでもなかったのにどうしてでしょうか？ それからとゆうもの、目が気になっちゃうのですが、お父さんに、「お父さんの一言で傷ついてて悩んでる」って言うべき？ 今、人と目を見て話すのがいやなのですが、お父さんのせいにしちゃってる自分がいます。 たぶん目はたまになる程度なのでそのときお父さんは始めて気づいたから、そうやって言ったのだと思います。 なんか文章がまとまりませんが、要するに、人と話すときに目を気にして話しに集中できないのは、お父さんがあんなこと言ったからだ！と思ってしまう、我が子にそんなこと言わなくてもいいのに！と思ってしまう、でもお父さんにまったく悪気がなかったのも知っている、お父さんの一言が傷ついたことをお父さんに言いたいけどいいにくい・・・なんかお父さんの一言のせいでこんなに悩んでてお父さんムカつく！と思ってしまう・・・この気持ちがスッキリするにはどうすればいいでしょうかm(__)m？

　こんにちは。今現在、大学３年生で就職活動を始めた者です。 　タイトルにあるように、就職活動においてのグループディスカッションについて質問させていただきたいと思います。 　先日、昔からの友人で久しぶりに集まりました。数人は年上なのですでに就職活動を終えた人も多かったので、そのことについていろいろと聞くことができました。 　そこで先輩たちが「でもグループディスカッションとか集団面接とか受けたけれど、やっぱり頭がいい人の方が面接ではすらすらしゃべっててすごいよー。」と口々に話していました。 　そこで質問なのですが、グループディスカッション・集団討論が得意な方は有名大学の人の方が多いのでしょうか？もっといえば、一般にいう一流大学の方は多くの方が、そういったグループディスカッションなど人前で話をすることが得意のですか？ 　先輩方（６人いて、県も大学も違う人たちです）が全員「うんうん」と頷いていたので、そういうものかと疑問に思って質問させていただきました。 　ご意見を頂ければと思います。よろしくお願いいたします。

http://questionbox.jp.msn.com/qa5376825.html 以前投稿しました２０代未婚男性です。 親戚の娘（A子）に家族以上の感情をもっています。 赤ちゃんの頃から可愛がっていました。会うたびに成長していくA子を楽しみにしていました。中学生になり携帯電話を持つようになってからは、稀にメールのみのやりとりをします。 １週間ほど前、A子に３ヶ月前まで彼氏がいた事を知りました。 聞いてもいないのに、本人からメールを送りつけてきました。 大変ショックを受けました。平静を装い、内容を聞き出しました。 ・お母様方に有名なイケメン。 ・３ヶ月間付き合った。 ・デートも無し。教室で話すのみ。 ・３ヶ月前に元カノに奪われた。 ・所詮は顔だけ、優柔不断、もう好きになる事は無い と言いながら、今日も仲良く話ししました。なんて送ってくる始末。文末のハートマークに怒り心頭。絵文字は吐き気がするほど嫌いです。 軽い！軽すぎるんだよ馬鹿ども！と言いたいですが、自分の中学生時代の体関係ありドロドロな付き合い方を思い出すと、何も言えない。 勢い余って質問しすぎ、「この話題には触れてないで」と怒らせてしまい、お詫びついでに「ずっと好きだったからヤキモチ焼いた」と告白してしまいました。多分、許してもらえただろう返事がありましたが、好きの部分に関しては無視。 以前から「大好きだよ」などとメールに書いているんですが、完全無視です。 にも関わらずそんなノロケを私に送るなんて！友達同士でやれ！ 文章では悲壮感が出ていませんが。実際はこの数日間、突然背中がゾクっとして頭が沸騰し、急に冷め、涙がボロボロ出てくるのを繰り返してました。１５年間の想いが、たった１人の小僧に負けた悔しさで一杯です。 A子は、私が好きだというメールをスルーなのは、やはり恋愛感情など有り得ないからなのでしょうか。 今まで一度も聞いた事の無い、「俺をどう思っているのか」を聞いてはいけないのでしょうか。

結婚して1年経ちました。 いまいち、『良い夫婦』というイメージができません。 自分は幼いころから両親の仲が良かった記憶がないので・・・。 夫婦は一緒にいるが、行動は別のものと思っています。 しかし、妻はほとんどすべての行動（外出、睡眠など）を一緒にするものだと思っています。 先日、仕事が忙しくて平日は会話をほとんどしていませんでした。 そしたら思いっきりキレられ、あんたを旦那として信用できん！ と言われました。 良い夫婦ってどんなものなんでしょう？ スタンダードなラインで構いません。 教えて下さい・・・

何もかもに疲れて、本当に一人だなと感じ、信じれる人も居なくて、そんな時 どうすればいいですか?