nhhm9 の回答履歴

長文失礼します。 現在、彼とは１年三カ月程交際しています。彼のことはとても好きで結婚の約束もしていました。 しかも私の両親はとても厳しく、彼は何度か家にあいさつに来たのですが、私がまだ若いからと結婚を許してはくれませんでした。結婚は早くてこの先３、４年先だろうと。 両親は彼のことを認めています。結婚させるならああいう人だと言ってくれました。 でも私たちははやく二人で生活を共にしたかったのです。結婚前に同棲だなんて許してくれる訳もありません。 その上彼はバツイチ、子供は元嫁がひきとっているそうです。離婚の原因は性格の不一致だそうです。 なおさら難しいのではないか、そう悩んでいた時、妊娠が発覚しました。 両親には言わなかったのですがその直後、初期流産で赤ちゃんが流れてしまいました。 もうつらくて苦しくて…どうにかなりそうでした。 でも、本当に辛かったのは手術後です。両親には妊娠はもちろん流産のことも知らせていないので、ほかの病気を装って自宅で６日程療養していたのです。 その後、彼と会いパソコンで流産のことを調べていたら、履歴に「○○市デリヘル」と検索の痕跡、アクセス履歴がずらっと並んでいました。 悲しさと虚しさ、怒り、いろいろな感情がこみあげ目の前が真っ白になりました。 「死んでやる」叫んで海に飛び込みました。 私が流産で心も体もぼろぼろなとき、この男はどうしてそんな酷い仕打ちができるのだろうか。 彼は夢中で追いかけ、誤解だ、パソコンのウイルスだ、やってない、だのなんだの言ってきましたがどれも信じることなんてできません。 別れるの一点張りの私を必死で引きとめます。その姿はとてもみじめでした。 それでも、私は彼のことを本気で好きでしたし一度も裏切ったことはありません。 少し距離を置いたあと、二週間程経ってから復縁しました。(間違いだったのでしょうか…) でも彼は最後までウイルスだと言い張りました。私もそれを信じるしかなくて。 ですがそれから彼のことをいつも疑っているわたしがいます。 パソコンでエッチな動画、画像を見たりしているのも鳥肌が立ちます。どれもアイドル、自分より一回り以上年下の下着姿とか…(私と彼は１３離れています)ただのロリコン変態おやじか？と思ってしまうことも。 そう思ってしまうのはどれも、あの流産時のデリヘル疑惑からなんです。 彼本人は好きだけれど、どこか信じられない部分があります。 今現在いろいろあって彼とは半同棲状態になっていますが心配かけまいと仕事が終わると必ず帰ってきてくれます。 確かに彼は酒好きでよく飲み会など行っていたようですが、私と付き合ってからほとんど飲み会や友達の誘いも断っていたり(面倒だし一緒に居たいと)しますし、信じてもいいかなと思うのですがいざ離れたら分からない。 彼を縛り上げておくことはできないししたくもない。 彼が原因の喧嘩で毎回、私がデリヘルの件を話にだして責めてしまって喧嘩が炎上したり、もう、疑心暗鬼になっている自分が嫌です。 この間またそのことで喧嘩になり、さすがにこんな私に付き合わせるのも悪いし、お互いのためをおもい別れを切り出し出て行きました。追いかけてきてまた復縁、馬鹿みたいですね。恥ずかしいです。自分の弱さが憎いです。 しかもその後二度目の妊娠が発覚しました 彼は二人で頑張ろうと言いましたが、私は自分の中で決断をしなければならないと思い、今回見皆さんの意見を参考にしたく投稿しました。 流産中にデリヘルをやろうとした(やったかやらないかは分かりません。分かりたくもありません)ことに蓋をし、彼を好きなら信じ続け結婚するか。 子供は女手一つで育て、彼とは一生会わないか。 悩んでいます…好きなのに別れて後悔するか、でも信じるといっても信じられるのか、また同じことをされて傷ついてしまうのか… もう中途半端な決断はしません。おなかの子の為にも。力を貸してください。

友人の結婚式に出て、久々に会う友人達と打ち解ける事が出来ませんでした。色々と考えたんですが、中々自分の気持ちの整理もできず、解決策が見いだせずにいます。自分の住んでる所は、特に同級生とのつながりが濃く、年間何万と言うお金を積み立てて、死ぬまで付き合っていかないといけない仲なのです。。。思いのままを文章にしました。読んでいただいて、自分の問題点、助言などをしていただけたら幸いです。 たとえば、「ソース取って」を聞き間違えて「ホースを持ってきた」と言う話があるとしよう。一連の流れを知ってる奴が、同じような場面に出くわした時、「おい、ホース持ってくるなよ！」と言えば、軽い笑いが二人の間で起きるだろう。 その周りに知り合いがいれば、「なになに？」と言う事になって、「実は、昔、こーゆー事があって、・・・間違えてホース持ってきたんだ」と、詳しく話をして、さらに、みんなが笑う、いい循環ができる。 ただ、それが、周りに居るメンバーによっては、詳しく話をしても（どうせ、あの人がバッサリと切って大して盛り上がらずに終わるだろう） と考えて、周りに話すのをやめてしまう自分がいます。そこには、どこかで「自分は負け組だ」と言う感覚が少なからずあって、俺みたいな奴の話なんて、つまんないし・・・。と思ってしまう。何が劣ってるの？と聞かれると、難しいんだけど。。。容姿であったり、仲間の信頼であったり、武勇伝だったり！？（笑）特に長年培ってきた信頼なんてものがあれば、あるほど、僕の前に、これでもか！と言う感じで、立ちはだかる。自分なりに、培ってきたものが、そこでは、何も意味を成さない。そんな時、僕は、愛想笑いをして、バカにされるのを待って、バカにもされない時は、「勝ち組」の人の発言に対して、肯定的な一言をチョコンと、付け加えて、その人の輪に入ろうと 努力する。こんな事をするから、どんどん自分への劣等感が膨らむんだ。 あぁ、なんと息苦しい・・・。「アホか～！」と、頭を引っぱたいて笑いがとれる仲になれればいいのに・・・。さほど、立場が上な人でもないし。ただ単に僕がビクビクしてるだけかもしれない。周りを見てみると、自分の中で作った「勝ち組」に入ってない人達は、普通に接してるじゃないか？？でも、僕が頭を叩いたら、本気で怒ってくるかもしれないよ？なんて具合に。 さらには、町で知り合いに会ったとしても、「久しぶり！」と声さえもかけられないぐらいの、人だっている。「あいつ、ブクブクに肥えたな」 「あんなにギターがヘタだったのに、弾き語りやってんの？」そんな事を僕がいない所で言われてるんじゃないかと思うと、気づかないフリをしていたい、自分がいます。 場合によっては、僕が、リーダー的な存在の居場所だってある。でも、闇の中に、先述した弱い自分がいて、こうなってくると、「それなのに、俺がリーダーでいいのか？」ってなってきちゃうんだよね。まるで、ヘッポコの暴走族のリーダーみたいで、すげー嫌だ。（苦笑） こうして、負の連鎖反応のように、全てが悲観的になる。上司の言う事だけを聞いてるような今の仕事にも疑問を持つし、社長の息子なんか、こんな悩みないんだろうなーとかね。。。挙句に、自分の存在価値に疑問を持ち始める。僕が死んだら、どうなるんやろうか～？なんて・・・。 一番、とばっちりを喰らうのは、嫁。普段から、言葉をかけてくれるような嫁ではないのは確かだけど、「何バカな事言ってんの」的な発言が、重いボディーブローのように効く。人がこんなにも落ち込んで、異常に気付いてるはずなのに、「大丈夫？」「頑張ってね」「どうしたの？」なんで、こういった言葉がかけれないのか？と、憎たらしくなる。「自分は、そういう立場になってないから分からないんだ！」と、楽しそうな嫁を見るのが、ただただツライ。。。本人は、いつも通りの事をしてるだけなんだけど、ここまで落ちてる自分にとって、「身近な人が、親身になってくれない」被害妄想にも近いものが、頭を駆け巡り、まさに生き地獄。 僕も、立場が弱い人から見たら、こんな風に思われてるんだろうか。俺は、弱い人の立場になって考えてるつもりだ。「みんな仲良く」を守ってるつもりだ。ん？まてよ？？でも、僕は本当は、みんなをだましてるんじゃないのか？嫁も友達も子供も、本当の自分を知らないんじゃないのか？こんな自分を、「よく頑張ってるね」と、認めてもらって、何になるんだ？　自分の立ち位置を確認するだけか？ある時は、ジャイアンで、ある時はスネオで、ある時はのび太。常にジャイアンでいる奴や、のび太で居られる人は、僕から見たら、みんな勝ち組だ。。。 僕にとって、最大の問題は何なんでしょう。最大の敵は？最大の欠点は？　ご意見お待ちしてます。

春から大学生になる男です。 質問の内容はタイトル通りなんですが、 自分は高校時代までいわゆる地味キャラ、オタクキャラで おしゃれ、髪型などに一切気を使ってきませんでした。 貰った卒業アルバムを見ても、あのときどうしてこうしなかったんだろうと 後悔が押し寄せて、毎日悩んでいます。 大学から自分は変わろうと思っています。 でも、踏ん切りがつきません。今までこんな感じだった自分が 大学から気を使っても同じ結末になるんじゃないか・・・など ネガティブな方向にばかり考えが及んでいきます・・・ どうすればいいのかわからず、質問させていただきました。 自分は変わってもいいんでしょうか？

私はアラサー後半です。彼と別れて5年ほど経ちます。 それ以来、何人かの男性から熱心にアプローチされました。 食事したり遊びに行ったり、お話ししたりすることを重ねて「つきあってもいいかな…」と思うこともあるのですが結局は私という人間が好きなのではなくて、一緒に連れ歩くためのツールとでもいいますか、モノとしての私しか望んでいないことがわかり、そのたびに幻滅させられます。そしてさびしいような悔しいような気持ちになります。 共通するのは、つきあうＯＫも出してないし、2人で過ごす貴重な時間にお互いがどういう人かを知り合うことが優先のはずなのに、やたらに男性の友人・知人に紹介したがることでしょうか。 「モノとしてしか見ていない」とはっきり言われたこともあって本当にショックでした。 「女性」という人形やぬいぐるみが欲しいだけ？それなら別に私じゃなくてもいいじゃん…って感じます。 熱心にアプローチしてくれるからそれに期待すれば、結局は人と人のつきあいを望んではいないことがわかる… この繰り返しで悲しくなります。 これまで私は悪くないと思っていました。 しかしこの頃は「こういう男性しかアプローチされないのは私に何か原因があるの？」と考えています。 男性に高望みはしていませんし、私を人として好きになってくれて、思ってくれれば十分です。 すべての男性がそうだとは思っていません。 でもそういう男性のほうが多いんですか？ 純粋に私という女を好きになってくれる男性は現れないのでしょうか。 私に非があるならば何を改めれば、どのように変えればいいのですか？ このままでは男性不信になりそうで…泣 アドバイスをよろしくお願いします。

これは一体、どういう風に見られていたのでしょうか？ 自分は２０の男です。 男性、女性どちらにも言われました。

こんにちは。 私は今、付き合って７ヶ月の４歳年下の彼氏がいます。 彼とはアルバイト先で知り合いました。 大学は別なのですが、アルバイト先で顔を合わすため、休みの日にデートをしたりということはほとんどなく、連絡はいつも私からしています。 さらに、付き合って半年以上たつのに彼は未だ敬語です。 彼から連絡が来るときは業務連絡のみ。 クリスマスやバレンタインなどの行事ごとでは彼からの提案は全くなく、全て私がこうしようああしようって決めてきました。 プレゼントを用意するのも私だけ。ホワイトデーも何の連絡もなく、数日後にすみませんメールが来ました。（ここでも敬語です） 友人に相談すると、『なんで付き合ってるの？そんな関係、楽しい？』と聞かれます。 今の関係はどう考えても私の一方通行で、楽しいかと聞かれると、考えてしまう自分がいます。 男性と女性ってここまで恋愛に対する温度差があるものなのでしょうか。 私自身、男みたいな性格で、ベタベタな恋愛を好まないのでドライな関係は楽で良いのですが、ここまで受け身な男性は一緒にいてやはり寂しいです。 彼にとって私はただの優しいお姉さんでしかないようなきがします。 最近、彼は情で私と付き合っているんじゃないかと思ってしまいます。 私自身も、情で彼と一緒にいるのかなと思ったりもします。 年下の男性とおつきあいするのは初めてなので、もし何かよいアドバイスがあればよろしくお願いします＞＜

人類滅亡(死)が怖くてしかたがありません。 1秒後に隕石が衝突して自分は蒸発してしまってるかもしれない。 など考えて落ち着かなくなり携帯で調べまくってしまいます。 しかし調べても2014年に滅亡や2036年に滅亡など出てきて怖くてしかたありません。 診療内科に通い薬ものんでいますがなかなか良くなりません。 最近はなぜ自分が生きているか。 この世界は死ぬまでの間の夢ではないかと考えてしまいます。 私は今20歳です。 私が生きている間に人類滅亡してしまうのでしょうか…？

同じ職場の 渋い感じの中国人男性の事が気になって 仕方ないです… これって恋をしている証拠でしょうか？ 前に振られてから１ヶ月ぐらいしかたってません 前の職場の男性に告白して振られてしまいました ３月２８日に新しい会社に入ったばかりです 早いでしょうか？

今回デスクトップのPCにTVチューナーをつけたのですが、COPP対応不可と警告がでてきて テレビが映りません。 どなたか原因が解かる方教えてもらえませんか？

「今後も、よろしくお願いします」と「今後とも、よろしくお願いします」の違いは何ですか？

この前、でっかいバスが路線バスの停留所付近に駐車していました。 そこに路線バスがきて邪魔だという感じでクラクションを鳴らしまくりました。 さらに運転手が降りてきてでっかいバスの運転手に怒鳴りまくっていました。 そのでっかいバスは今回の地震の被災者が関東に避難するためのバスだったのです。 大きなバスのため駐めるところがなく仕方なく幹線道路に駐めてしまったらしいです。 それを聞いて大変な剣幕だったバス運転手の怒りは急激に収まりました。 でも、行為自体に頭にきていたわけですから相手が被災者だからと言って急に態度が変わるのはどう言うわけでしょう。 相手がかわいそうな人たちだったら優しくなれるなら誰にでも優しくなればいいと思うんですけど。 どうして人間は誰にでも公平に優しくなれないんですか。

この前、でっかいバスが路線バスの停留所付近に駐車していました。 そこに路線バスがきて邪魔だという感じでクラクションを鳴らしまくりました。 さらに運転手が降りてきてでっかいバスの運転手に怒鳴りまくっていました。 そのでっかいバスは今回の地震の被災者が関東に避難するためのバスだったのです。 大きなバスのため駐めるところがなく仕方なく幹線道路に駐めてしまったらしいです。 それを聞いて大変な剣幕だったバス運転手の怒りは急激に収まりました。 でも、行為自体に頭にきていたわけですから相手が被災者だからと言って急に態度が変わるのはどう言うわけでしょう。 相手がかわいそうな人たちだったら優しくなれるなら誰にでも優しくなればいいと思うんですけど。 どうして人間は誰にでも公平に優しくなれないんですか。

地震後から体がいうことを聞かずに苛立っています。 自分の学校は特殊なので6月に卒業、5月に卒業試験を控えています。 その卒業試験の難易度はとても高いです。 なのでしっかりと勉強して準備しなければならないのですが、めまい、吐き気、息苦しさや眠気に追われて集中力が続きません。気づけばぼーっとしている時があります。 また過去の悔しさを引きずっているため、自己嫌悪に陥り、何だか同級生が羨ましくなります。 泣いても何も変わらないのは分かっているのですが、もどかしくて辛いです。 不謹慎ですが、生きているのさえ嫌になります。 どうすれば上手く感情や体調をコントロールできるのでしょうか。 よろしくお願い致します。 連日投稿してすみません。

地震後から体がいうことを聞かずに苛立っています。 自分の学校は特殊なので6月に卒業、5月に卒業試験を控えています。 その卒業試験の難易度はとても高いです。 なのでしっかりと勉強して準備しなければならないのですが、めまい、吐き気、息苦しさや眠気に追われて集中力が続きません。気づけばぼーっとしている時があります。 また過去の悔しさを引きずっているため、自己嫌悪に陥り、何だか同級生が羨ましくなります。 泣いても何も変わらないのは分かっているのですが、もどかしくて辛いです。 不謹慎ですが、生きているのさえ嫌になります。 どうすれば上手く感情や体調をコントロールできるのでしょうか。 よろしくお願い致します。 連日投稿してすみません。

自己ＰＲの添削をおねがいしたいのですが、400文字書きたいのですが、全くうかんで来ないのですが、どのようにかいたらいいのでしょうか？ アメリカのロサンゼルスに2カ月弱短期留学して、言葉の壁を越え10カ国の友人を作ったコミュニケーション能力が私のウリです。寮で一緒に生活するイタリア、フランス、スイス、ドイツなど10カ国の留学生と交流を持つことができました。自らの視野を広げるため、積極的に出会った人々と触れあうことを目的としていました。ですが、当初は言葉が通じない事で勇気が出ず失敗の連続でしたが、心の底から相手の事を理解したいと思い、積極的に交流を図り、最終的に言葉の壁を超え、心と心で分かり合える事を学びました。 お客様と接し、顧客理解に努める過程で必ずこの経験を活かします。

今日、ネットショップでの受注処理の面接に行きます。 志望動機なのですが一応自分なりに考えた物があります。 しかし、どうも文章がうまく繋がらないので修正をお願いします。↓ ・御社のＨＰを拝見させていただきました。 私の興味があるもの（腕時計・ペット用品）を 扱われていて・・・ 好きな物に携われる仕事は楽しいと思ったから応募いたしました。 こんな感じで書きたいのですがどうすれば良くなるか教えてください

村上春樹のスプートニクの恋人の中にある、 「そして温かい血が流されなくてはならない」 「人が撃たれたら血は流れるものなんです」 という言葉の意味を教えてください。 人が撃たれたら血が流れるということは、銃撃と流血はわかちがたいものであるということを示していると思います。 温かい血が流されるということは「何か」とわかちがたいものであるということだと思うのですが。その何かがよくわかりません・・・。 よろしくお願いします。

これは逃げなのでしょうか？ こんにちは。２２歳大学既卒の者です。就職活動に失敗してしまい、お恥ずかしいながら現在無職の状態です。それで、これからのことについて真剣に悩んでいます。 来年度の公務員試験に向けて勉強をしているのですが、これって「逃げ」なのでしょうか？大学時代から公務員を目指しており、当時は不合格でした。それで平行して行っていた民間就活である企業から内定（IT SE職）を頂いたので、そちらに入社しました。しかし、退職勧奨を迫られ、現在にいたります。無職になってしまった今、再び公務員を目指そうと思っているのですが、ある人から「それは勉強という名の逃げだよ。このままでは人生終わる」と言われてしまい・・・ 考えがあまいでしょうか？ ※民間の就職活動も行っています

意味不明なメールがくる元彼から、また怖いメールがきました。 連続投稿になってしまいますが、こういったことは許されるのでしょうか？マナーに反していたらごめんなさい。 先ほど元彼が意味不明なメールを送ってくる、という質問をした者です。 メールアドレスを変更した方がいいという回答を頂き、変えようかな？と悩んでいたらまた元彼からメールがきました。 今回は雰囲気が今までと違い、かなり脅迫めいたものになっていました（少なくとも私はそう感じました）。 まず返事を返さないのは人格を疑う、悪いところは変わってない卑劣な奴だ！と…。彼は別れ話した時期ケガをしてたんですが、その体で私にプレゼントを持ってきた時に別れ話を切り出し、何が嫌だったからとか別れの理由を言ったのです。ケガ人にこんなきつい事言ってはいけなかったかもですが、今彼との最初は私の浮気で始まったようなもので、早くけじめをつけなくてはと思った次第です。この点に関しては私が悪く、自分からふっておいてあれが嫌だったとか追い討ちかけるような事を言ったのも良くなかったと思います。 この浮気に対しても、卑劣、ケガしてる間に浮気されてた俺の気持ちわかんねーだろ！？とか、今彼の悪口や、返信しないのは今彼の入れ知恵じゃねーだろうな！？など…。 あげく、返信くらい筋通せ、できないなら俺も怒る、手段は選ばない、と書いてありました。さすがにメールだけとはいえ、身の危険を感じます。 今彼は倒れそうなほど多忙で、相談するべきではないのでは…と思ってしまいます。が、ここまでくると今彼に話し、警察にも相談した方がいいのでしょうか…もし相談したとしても、メールだけで警察は動いてくれるのでしょうか；； 元彼に返信するべきかも迷っています。悪かった、ごめんなさいと心から謝罪すれば、筋を通したと認められ解放されるのか、あるいは更にエスカレートするのか…。

周囲からの疎外感に勝つ方法ってあるんですか？ 教えてください。