yuki248 の回答履歴

子供を授かり、出産出来ました。 初めてのプレゼントとして名前をあげたいと思ってます。 「名前の響き」と「凛々しい人」「音楽に長けて欲しい」という願いを込めて「凛音（りんね）」と名付けたいと考えてます。 ただ、「りんね」は「輪廻」から想像するに「人が何度も転生し、動物なども含めた生類に生まれ変わること」的に「死後の世界」を連想させてしまう印象にあるやに思えます。 違う解釈や賛同御意見等検討材料をいただきたく質問させていただきます。

知人の女性と、僕が観たかった映画に行きました。 上映が開始してから、メールが来たので、その都度(7～8回)確認だけし、返信まではしていませんし、勿論、通話はしていません。 それなのに、エンディングの歌の時に腕を掴まれ(正直ムカ付きました)、上映が終わると「どういうつもりだ！あれだけ頻繁に携帯をあける急用があるなら外に行って済まして来くればいいのに。光が邪魔で気が散って観られなかった」・・・と言われ、こんな些細な事で言いがかりを付けられた様な気持ちになり「これ位どうって事ない」・・と言い返すと、切れられまくりました。 その日は、観客も少なく、彼女の反対側は子供が三人並んでいましたが、何一つ文句も言われていません。 僕は、彼女に映画が趣味だと言っていたので、それも嘘つき呼ばわりです。 確かに数年に1本程度しか観ないしＤＶＤも借りない。だから役者の名前や映画の題名も知らないし、問われたら答えられない。しかし、好きに変わりはない。 映画好きなら、上映前の注意事項で携帯の電源OFFの呼びかけは、承知しているはずだとか、もし、その呼びかけを見過ごしても 自分が映画好きなら、されたら迷惑な事位判るだろう・・・非常識だ、田舎者だから社会性が無い(ルールが解っていなく、沿えない)と言います。 そんな非常識呼ばわりされる事柄ですか？ 余談ですが、僕はゲップがよく出ます。最近はそれについても、ゲップをする前後に一言添えないと文句を言われました。 体調に関する事で、出物腫物所構わずで、仕方の無い事ですよね？ 補足上映中、彼女は携帯を出し、膝掛の下に隠して、せめて下の位置で’こうしなさい’と手本を見せた様ですが、全然気付きませんでした。それも鈍い、バカ呼ばわりです。僕も悪いのかも知れませんが、彼女も傲りが有り過ぎに思うのですが。

こんばんは、18歳社会人です。今、恋をしている36歳の女性の事なのですが、最近メールが返って来ません。送った内容は〇〇〇さんの好きなアーティストのアルバムを買おうと思っているのですが、初回限定盤はどんな感じですか？？暇な時でいいので、教えて下さい。という内容です。後日、メールが送った数日後に僕が働いているお店に遊びにきたのですが、挨拶をしても軽く会釈をするぐらいで、いつもは話しかけてくれるのですが、その時は何も話しかけてくれません。以前はメールを返してくれなかったときでもは喋ったのですが、この時はなぜが他人のようでした。ちなみに最近借りてCDを返すときに袋の中に「長い間貸していただいてありがとうございます。返すの遅くすみません！！」と書いたメモみたいなやつを入れたのですが、それが原因なのでしょか？？僕はこの女性に告白をすることを考えているのですが、このままの関係で告白してもいいのでしょか？？彼女に嫌われてしまったのでしょか？？ちなみにこの女性事は過去に質問した女性のことです。誰も周りに相談する人がいないのでお願いします。長い文章になってしまってすみません。

６・７年の付き合いになる独身友人(４０歳)がドタキャンが多くて悩んでいます。 いつも家の事情、体調が理由なので、何も言えないのです。 普通は滅多に無いドタキャンが特にその人には多いので、 正直本当なんだろうか？って前から思ってしまっています。 先日のシルバーウイークで立て続けにフォローの日までドタキャンが起こり、 ついに積年の我慢が爆発していい加減にしろよ！となってしまい、 それ以来コールに答えず、メールにも素っ気無い返事しかしていません。 いつも気にせずゆっくりして、とかお大事にって言ってましたが、 インフルエンザネタも今年２回目(!)で冷めた態度を取って… 彼女も何か怒らせてたらゴメンなさいとメールでは殊勝ですが理由を言いたいけど言えないんです。 （ウソは認めるられない証明なのか、逆にドタキャンには触れません） なぜなら理由が立派だから。 家族の具合が悪い、体の具合が悪いと言われてしまっては何が言えるかと悩んで… そして普段からかなりの遅刻魔で、一度遅い～遅い～と言ったら その時の遅刻の理由は聞いてないけど「だってしょうがないじゃないー！」とキレられました。 貸しているものを無くした時にええ～？って半分本気半分冗談で言ってみたら同じ事を言われました。 友達だから多少大人気なくムッとはしても、自分が悪い時にそんな事普通言えないですよね？ 何度もルーズ過ぎる人はムリって思いましたが、やはり人には良いところもあって、 なんとか仲直りしようと思っています。今度は自分のストレスを伝えてやめてほしいと言って。 個人的な事情に物も食べれないぐらい死にそうに参ってるのをとても心配し続けてくれています。 この状況に何も言い出せなく、自分でもシカトしているような状況に自己嫌悪です。 何か良い切り出しはあるでしょうか…

30代女性です。 10歳年下の同性の友人に恋愛感情を抱いてからもう2年になります。 友人として仲良く遊んでいた時期もあったのですが、彼女が就職してからは私が遊びに誘っても「仕事があるから」と断られ続け、かれこれもう1年以上会っていません。 ここ最近は共通だった趣味も温度差が生じてきて、メールもほとんどしていません。 そんな感じなのでそのうちこの感情も冷めてくるだろう…と考えていたのですが全くそんな事はなく、毎日毎日彼女の事を思い出してしまい、会いたい気持ちが募るばかりです。 しつこく誘うような事はしていませんでしたが、また遊びに誘って断られるのが怖くてできません。 メールや電話も、特にこれといった話題もないのでし辛いです。 彼女の人間性に惹かれたのだとは思いますが、もう話す話題も無いのになぜ今でもこんなに好きなのか自分でもわかりません。 他の友達と遊びに行ったという話をmixiの日記や彼女のブログで目にするたびに「なぜ私とは遊んでくれないんだろう…」と嫉妬心が湧き上がります。 彼女から誘ってくる事はほとんどありませんでした。 今後もおそらく誘ってくることはないように思います。 彼女を思い続けるのはもう苦しいです。 でも、たとえ知人でもいいからどこかで繋がっていたい。 マイミクのうちの一人でもいい。私がmixiで日記を書いた時だけでもいいから私の事を思い出してほしい。 そんな感じなので、「告白する」という選択肢はありません。 彼女に軽蔑されて一切の関係を断ち切られるのが一番怖いですから…。 また、他に好きな人を見つけようという気にもなれません。 この恋愛感情だけを断ち切りたいのです。 そんな事は可能でしょうか？

私の先輩、上司、ベテラン社員、おばさん、など 相手を見てですが年上の人にも平気でタメ口を聞いています。 それで嫌われているのかというとそうでもないようで 打ち解けるのがうまい人らしく話している相手は楽しそうです。 ですが私はそれを見ていて、親しいとはいえ職場で年上にタメ口ってありなの？ 話しかけられている人はみんな嬉しがっているの？ともやもやしてしまいます。 （指摘される前に言ってしまえば嫉妬の気持ちもあるんですけどね。） みなさんの周りにこういう女性がいたら、どういう印象を持ちますか？ ちなみに会社は製造工場で、お客さんを相手にするようなところではありません。

息子(18歳）について相談です。 息子が中学生の頃、PC のブラウザ履歴にホモ・ゲイ関連のページがたくさん入っていて驚きましたが、その後、女の子と付き合っているような雰囲気も見られましたので結局そのことはあまり気に留めていませんでした。 でも先日息子の部屋を掃除していたら、「自分は同性愛者だ」みたいなメモを見つけてしまいました。 ああやっぱりそうだったのか、と息子の現実を冷静に受け止める一方で涙が止まりませんでした。 息子が同性愛者であることは親として受け止めるつもりですが、息子がこれから抱えるであろう苦労苦悩を思うと親としては心配です。息子には幸せになってもらいたいと願っています。ゲイである息子は幸福な人生を歩めるのでしょうか。中高一貫の男子校で多くの男友達がいますがゲイだとわかったら今までの男友達は皆、去っていくのではないか、差別されないか心配です（女装趣味は全くありません）。ご助言お願いします。

僕が中卒なのに、みんなに「大卒」と言ってもバレませんか？

　この質問を開いた方は絶対に回答してください。 　googleのカスタム検索エンジンを使っているのですが、文字化けしてしまいます。自サイトでホストしているのですが、どうすればいいでしょうか。回答よろしくお願いします。

16歳の妹が（見た目中3ぐらいに見える） 今度、なんばのK-BOOKSで18禁中古同人を買いたいそうです。 恥ずかしながら、私も7年位前に中学生でで18禁本を買っていました。その当時年齢確認などはなかったのですが、 最近は規制が厳しくなって年齢確認があると言うのは本当ですか？ 実際経験されたこと、見たことのある方、特になんばのK-BOOKSに行かれたことのある方、回答よろしくお願いします。

友人とケンカしました。 女友達と。 当方、男です。 すごく大切な友達。心から信頼できる友。 些細なことで喧嘩。 距離ができました。 すごくぎくしゃくした感じになってしまいました。 誰かが言ってましたが・・・ 謝ることってプライドのないことで、それは相手にこびることだと。 僕は友人（親友）と仲直りしたい。たぶん向こうもそれを望んでいる。 お互いいろんな悩みを打ち明け、ともに励ましあってきた。 今は無視し合っている。 些細なプライドのせいで・・・。 こっちから謝りたい。 でもそれってかっこわるいことですか？ 謝ることって大の男がしてはいけないんですか？ ほんと些細なことで喧嘩して。 自分のプライド？を守るために、このまま無視して、 「あいつから謝ってくるまで許さん」って心に決め込むのか？ その友人とのこれからの付き合いを大切にしたい気持ちが勝つのか？ 今、悩んでます。

芸人さんに恋しています。 叶わぬ恋だという事も分かっていますが、すごく好きです。 夢にも出てきました。 …しかし、私には約5年程交際している彼がいます。 彼とは以前私の親が関係したトラブルがあり、親には別れた事になっていて不安定なまま現在も交際しています。 トラブルがあってからは別れ話などの揉め事が何度もありましたが、私はずっと彼一筋でした (別れ話はいつも彼からですが、普段は好きだと言ってくれます) 私は芸能人や俳優に夢中になるという事があまり無く、その為夢中になっている事に自分で気づきました。 芸人さんに対するこの気持ちは今だけなのかも…とも考えましたが、今まで恋してきた事を思い出すと、恋の始まりが同じなのです…。 この芸人さんの事を考えない様にとも思いましたが、考えずには居られず…ファンレターまで出してしまいました。 私自身の事なのに、私自身どうして良いのか分かりません。 この気持ちのままでは彼に申し訳ないですし、彼が私の事を大好きだと思ってくれる事がすごく嬉しく私には今の彼しか居ないんだとも思います。 時間と共に芸人さんへの気持ちが薄くなる事を待ってみるのか、どうしたら良いのか分かりません。 気持ちに操られている感じです… 自分の気持ちを、どの方向へ持って行けば良いのでしょうか…？ 以前にも芸人ではなく、歌手に夢中になった事があります。ファンレターも送りました。今も大好きです。 大好きと言っても、私が好きな音楽アーティストの中で一番で、すごく憧れる方で、グッズも集める程で男性としてもすごくカッコイイと思うのですが、その歌手は既婚者という事もあり、自分自身で気持ちをコントロール・制限できる感じです。 うまく表現できませんが^^; ファンレターを送ったのは、そのアーティストと今回の芸人さんの２人だけで、ファンレターを出したくなるのは相当好きなんだと自分で思ってしまうのです。 今回の芸人さんは未婚との事もあり、余計に好きという気持ちが強くなってしまったのかとも思います。 長くなり、トンチンカンな箇所もあるかと思いますが、アドバイス宜しくお願いします。

http://okwave.jp/qa4898776.html こちらで以前相談させていただいたものです。 皆さんの以前のアドバイス、大変参考になりました。ありがとうございました。 この件に関して再度ご相談させていただきたいと思います。よろしくお願いいたします。 まず彼の病状ですが、無事、昨日退院いたしました。これからも通院が必要ではありますが、順調に回復していっているようです。 さて、以前の相談の後、彼に会いに行きました。彼から最後にメールをもらってから私からは返信をせず、三日ほど経ったころです。 彼から貰ったメールに「目に障害が…」といった内容があったので、とりあえず今の病状を聞くために彼のお母様に連絡し、病室を訪ねる前に電話をして病棟のロビーまで降りてきてもらいました。 (しばらくお見舞いに行っていなかったので、私と彼の間にあったことなどもお母様が知っているのかどうかを確かめたかったのもあります。) そのさい、退院の日取りが決まったことなども聞き、順調だと言われました。安心した私は、 「じゃあ今から病室に行っても大丈夫ですか？」 と聞くと、彼のお母様に 「私としてはできれば終わりにしてほしいです。そっとしておいてあげてください。すごく傷ついていたし…」 と言われました。 突然のことに私はびっくりして、 「何か聞きましたか？」 と聞くと、 「詳しいことは聞いていないけれど、あなたのことですごく悩んでいたから」 と言われました。 その後色々と言われましたが、お母様を振り切って病室に行き、彼と話しました。 彼は、簡単に別れるなどと言ってしまって申し訳無かった。最低の気分で、どうしても悪いほうに考えてしまった。できるなら、まだ一緒にいたい。と言ってくれました。 私はお母様から別れてほしいと言われたことを彼に言いました。彼は凄く怒ってその場では私に謝ってくれました。が、彼曰く私に気を遣って(私が告げ口したとか？)母親には何も責めなかったようです。 後日、彼と話し、私が今後お母様とどういう風に接すればいいかわからないこと、なぜ二人の問題なのに母親という立場の人から言われなくてはいけなかったのか、そういうことに首をつっこんではいけないんじゃないかと、納得いかないことを話しました。 すると、母親に直接言ってもいいなら怒りたいと言っていたので、なんとなくふに落ちない私は、そうしてほしいと言いました。 彼はそれから母親にキツく言ったそうで、「今後気まずくならないように謝りたいと言っていたよ」と言われました。 そして昨日退院の日を迎え、退院おめでとうと電話をしたら、途中でお母様から電話を代わりたいと言われたようで、話しました。 「今回は本当にありがとうございました。とても彼の力になったと思います。これからもよろしくね」 みたいな内容で終わりました。謝罪の言葉は全くありませんでした。というか、そのことには全く触れませんでした。 彼は「謝罪の言葉がなかったけど、彼女なりに謝りたかったんだと思う」と言っていました… これって、こういうものでいいんですか？ 私が彼だったら、親に土下座してもらいたいくらい彼に申し訳ない気持ちになると思ってしまうのですが、その感覚はその人によるもの、で済むのでしょうか？ 親として、大人として、してはいけないことをしたんじゃないの！？と思ってしまいます。それを、流してしまっていいのでしょうか？立場がわかってない、と思います。 この一件で、彼との将来が一気に見えなくなったとともに、彼に対する不信感でいっぱいです。 謝罪してほしいと思う私が求めすぎなのでしょうか？ また、謝罪しない親に対して彼が何も言わないことに憤りを感じる私は心が狭いでしょうか？ 率直な意見をお聞かせください。よろしくお願いいたします。

とにかく毎日死にたくて仕方がありません。 何もかも億劫で無気力、誰とも関わり合いたくありません。 原因は将来への希望がないことだと思います。 今、大学生ですが、卒業したら実家の家業（専門職。大学もその職業に就くための大学）を継いで、見合いで結婚し、実家で暮らしながら一生働きつづけることが決まっています。 すべては親の決めた進路です。 自分の人生を自分の意思で生きたいと思い、反抗したことがありましたが、その事が原因で中学～２０歳頃まで虐待を受け、自分の意志で生きられなくてもせめて人並みに穏やかな生活がしたいと思い、親の言うとおりに進路を決めた所、家族は私にとても優しくしてくれるようになりました。 はじめは嬉しく思いましたが、徐々に『これは本当の私に向けられる愛情ではない。おとなしく言うことを聞いているからこそ優しくしてくれるのだ。』と思うようになり、同時にいつ手のひらを返されるか分からない恐怖が常に付きまとうようになりました。 唯一、心が休まる瞬間はペットの犬と触れ合っている時だけでした。 『この子だけはどんな私でも変わらず懐いてきてくれる。本当の私を認めてくれる。』と思っていました。 その犬が今年の１月に亡くなり、それがちょうど学校の試験前だったため、成績が少し下がってしまいました。 母には「どれだけ怠けていたんだ」とひどく責められました。 今、新学期が始まり、次は失敗できないという恐怖心からとにかく毎日気を張って、授業に取り組んでいますが、その気持ちとは裏腹に空虚で無気力な気持ちが消えません。 毎日学校へ行き、先生にも愛想良く接し、友だちとも笑って会話するように心がけています。 しかし、家へ帰るとそんな自分に吐き気がし、死にたくなります。 とにかく両親が認めてくれるような良い人間でいなければ、『私』という人間の存在理由が消えてしまう。 その強迫観念だけが私を動かしています。 生きながら存在を消されるくらいなら、いっそ死んでしまいたいと思います。 しかし、死ぬ時の痛みが怖いですし、私は死後の世界というのを信じていますので、自殺は地獄行きじゃないかとか、天寿を全うして天国に行きたいとも思います。 こんな考えはおかしいし、精神科へ行ったほうがいいと思いましたが、 月曜～土曜の朝９時～夜８時か９時頃まで学校があり、日曜日は課題（レポート３本程度＋製作物）と毎週月曜にあるテストの勉強で病院の開いている時間に自由に使える時間がありません。 どうしたらいいでしょうか？ 皆さんの意見を聞かせていただけたら幸いです。

長年コンプレックス（ニキビ跡）に悩まされ続けている女子高校生です。 自分なりに病院に通うなど努力はしてきたつもりですが、治りません。 隠してもいつかみんなにバレて、そのときに 引かれるのが嫌なので、隠すのはやめました。 親の前では気にする素振りは見せていませんが、本当は 学校にも修学旅行にも行きたくないし、 家の外にも出たくありません。 もう治らないから開き直るしかないと思って、 「どうせ肌が綺麗になっても不細工には変わりない」 「今は好きな人も彼氏もいないから気にする必要ない」 などと考えていますが、周りの可愛い子や、 肌が綺麗な子を見ると、虚しくなります。 一生こんな暗い人生を歩み続けて、 結婚も出来ず子どもも産めず、 女の役目を果たせない自分は一体何のために産まれてきたのだろうと思います。 死にたくないけど生きたくないです。 どうすれば開き直れますか？

自分はイラストとか漫画を描くことが趣味なんですが、 先日ちょっとエッチな絵を描いたら それを見た人から恥ずかしがって描いているのがわかる、と言われました。 確かに私は自分の絵に自信も持てず、 普通のイラストですら人に見てもらうときはとても恥ずかしいので エロ系の絵なら尚更恥ずかしさは増してしまいます。 そのことは自分でもわかっていたので、少しずつ練習してはいたのですが やっぱり客観的に見ればわかってしまうようなんです。 それなら描かなければいいとも思うのですが、 エロ系の絵も表現として挑戦したいことの一つなので、克服したいのです。 恥を捨てろとは言われますが、具体的にどうしたら捨てられるものでしょうか？ 数をこなして慣れるのは当たり前だと思いますが 練習していく上で気をつけることがあれば教えていただきたいです。 よろしくお願いします。

オタクの種類について教えて下さい。 又、そのオタクの性格についても、何か案が欲しいです。 宜しくお願い致します！

(長文になります。あらかじめ、ご了承下さい。) 私は 声優に憧れ、一昨年から 養成所に通っています。 年１回 進級審査があり、去年の進級審査では 残念ながら 不合格でした。 私は 養成所で芝居の練習をするのが 楽しく、次(今年)の進級審査では 合格し、進級したい!!と想いました。 そこで なぜ 不合格になった原因を 養成所の方(偉いさん)に電話で教えてもらいました。 (原因は 喋るのが早く、声がしっかりでていないでした。) この一年(２年目)は 積極的に授業を受け 原因を改善する努力をしました。 たまに授業中に、その電話で話してもらった偉いさんが訪れました。 その度に、絶対進級審査は頑張ろうと決意し、 毎回授業の予習は しっかりしました。 そして 待ちに待った 今年の進級審査。 今年の審査員には なんと その電話で御世話になった偉いさんがいらっしゃいました。 さらに 一昨年前、御世話になった講師の方も いらっしゃいました。 私の順番になり、審査員の前で課題をしましたが 声に安定感が無く 事前課題も 飛んでしまい、しゃべり方も早くなり 去年の至らない点が全く直ってませんでした。 絶対 変わった所を見せたいと意気込み、頑張ったあげく そんな結果になり 悔しくて、涙が 止まりません。 電話で話した偉いさんとの約束を破り、一昨年御世話になった講師の前では あまり変わった所を見せれず 今まで頑張ってきた結果を 出せなかった自分が悔しくて悔しくて 涙が止まりません。 私は あの養成所で 進級したかったけど 確信出来ます、絶対落ちました。 今まで頑張ってきた分の涙が止まらなく て 辛いです。 こういう時は 泣くしかないですか？？ とりあえず 考えた結果、進級審査結果の合否まで待つ事と 今年最後の授業まで 精一杯頑張る事にしました。 友達にも沢山愚痴を聞いてもらいました。 けど 自分が真剣に思っていた分、そんな直ぐには 立ち直れなく…、心がついていきません。 どうしたら いいですか？ 長々と申し訳ございません。 最後まで 読んで頂き、ありがとうございました。

長い付き合いになる友人Aについて、頭を悩ませています。 その友人Aは、自分の進路について嘘をついていました。自分の名誉を守るためのような嘘で、それ自体は問題ないと思うのですが、 嘘で自分の身を守りつつ、人を批判するようなところがあって気になります。 また、私が悩んでいて相談したとき、「大した事のないことを深く悩んでいるだけだけ、あなたは幸せ者」、「あなたは口だけの人」と 言われたり、こちらの話をさえぎって延々と自分の言いたいことを言うところがあります。 ２人でご飯を食べているときその友人に電話がかかってきて、私の前で延々と話し続け、結局帰るまでそのまま放置されました。 本人はそれは普通だと言いますが、私なら後でかけなおしますが・・・ 私とその友人AとAの友人Bとご飯を食べたとき、Bの前でAに「こいつは自分のことをあまり話さないんだ。今まで薄情な奴としかつきあって こなかったんだと思う。」と言われ、知り合ったばかりの人の前で印象の悪くなるような事を言われて傷つきました。 ちなみに、私は割と自分のことをオープンに話してしまう方で、友人Aの方が自分のことを話さず、その場その場で上辺のつきあいをしている印象があります。 私の何気ない発言がAの気に障ったようで、そのことで猛烈に不満をぶつけられたのですが、Aは私の気に障ることを人前で堂々と発言していました。 そのことに関しては以前に話をして、「もう言わない」と約束してくれていたのですが、どうやらその約束を忘れていたようです。 A自身、私との約束を忘れて私の言われたくない言葉を堂々と口に出しているにも関わらず、私の言葉については猛烈に不満をぶつける・・・ 自分のことを棚に上げたようなAの言動が私には理解できませんし、とても不快でした。 Aは私の普段の言動について、「軽率すぎる」と批判しますが、一方で「君は重い」と批判されることもあり、なんだかその場その場の都合でものを言われているようで正直 疲れます。また、私のことを話のネタにされて笑い者にされることも少なくなく、非常に迷惑しています。 私からすれば、Aはとても無神経で思いやりののない言動が多いのですが、そう言っても本人は「普通だ」と言うだけでまったく話がかみ合いません。 「気に障ったのなら謝るよ」と何だか開き直ったような言い方をされて、自分の行動に悪気を感じたりはしないのかな？と疑問に感じてしまします。 Aは普通なんだろうか？と疑問をもつことも多いですが、性格や価値観の違いからくるすれ違いや不満なのだろうと思い、自分からは不満をあまり口に出さないようにしています。 口に出しても言い争いになるか、私の方が悪いように言われて頭を悩ませるだけだと思うので・・・。 そんなに不満が多いなら関わらなければいいだけの話で、私もそれは分かっているのですが、Aにはいいところもあるということと、関係を切ることに対して罪悪感のような、後味の 悪さを感じてしまうことで悩んでしまいます。 それに、何事も「自分が悪い」と考えてしまう私の性格にも問題はあるのでしょう。正直、相手に非があっても人を批判することは好きではないです。 私にとっての「普通」や価値観と、Aにとってのそれの不一致による不満と悩みなのでしょうし、私からAに不満を与えている部分もあるのでしょう。ですが、Aは普通なのでしょうか？ ご意見いただければうれしく思います。 長文失礼いたしました。

今年４月に母が大腸がんの手術を受け、手術は成功しましたが、９月に肺に転移していることが分かりました。　その後癌に関する本をたくさん読み、病院の標準治療は副作用の苦しみのみ大きく、転移した癌に対しては無力であること、また健康食品など多くの代替医療と呼ばれる手段も存在することを知りました。　母と話し合った結果、極少量抗がん剤療法という、副作用が出ない程度に抗がん剤を使用し、かつ健康食品等も併用していく先生にセカンドオピニオンに伺おうという結論になりました。　しかし直前に母がその先生のＨＰを見て些細な点に不信感を抱き、取り止めになってしまいました。　また私が探してくる健康食品も最初は有難がって服用するのですが、次第に「体調不良は健康食品のせいだ」「こんなにたくさんの種類買ってきて頭がもうパニック状態、たくさん」と言います。　私の部屋に癌関係の本を見つけると露骨に不快感を示し、「病気のことは頭から外しなさい。　私は気力で勝ってみせる。」と言います。　気力で勝つ位なら転移しない筈です。結果的に現在やっているのは時代遅れの（副作用が強くない）抗がん剤治療を中心に、私が買った健康食品の中から気に入ったもの数点の服用です。　あれほど抗がん剤を否定していたのに「その療法を選ぶ」という積極的姿勢ではなく、なし崩し的に抗がん剤の全量服用を選択してしまっている点、また私の買った健康食品も説明書もろくに読まずに、逆に発癌物質化してしまうやり方で服用している点（例えば生で摂取すべき熱してはいけない亜麻仁油という食品を、熱を加え炒め油として利用していた等）を知るにつけ、非常にストレスを感じてしまいます。 癌関係の本・治療法は、星の数ほどあります。　選択したものが正しいかどうかは分かりませんが、私としては一緒に納得したものを選び、腰を据えて治療にあたってほしいのです。　しかし母は同意しても翌日には意見が変わり、また先に商品を注文して渡そうものなら、押し問答の言合いになってしまいます。 そうした過去の経緯を思い出すと、母の言う通り、頭から外してもう手を引いてしまおうかとしばしば思います。　しかし、しばらく病気について黙っていると、今度は「少しは心配しなさい」　「健康食品も感謝して飲んでいるんだよ」と言ってきます。 また母と一緒に自分は自営の仕事をしているのですが、（正直一人でできるのですが、母の気分転換、或いは社会に参加している自覚を以って人生を投げ出さないで闘病をがんばってもらうべく、一緒に仕事しています。　まあ「来るな」と言っても来るんですが。） 仕事上の意見も食違いが大きく、母の意見も日替りで変わることから、そこでも（私は）ストレスを感じています。　正直癌の母を助けたいと思いつつも、完治するとずっと私の仕事にくっついてきてこの確執が続くのだな～と我ながら恐ろしい想像といいますか、矛盾した態度を取っている自分がいて嫌になります。 他に家族は父と姉がいますが、母はいざとなると私だけ頼りにしてきます。　また父・姉と私は折合いが悪く相談できません。　また相談してもろくな答えが返ってきません。　 このまま母がなし崩し的に選んでいる主治医が勧める（死のベルトコンベアーに乗る如き）標準治療をサポートする自分でいるか、それとも星の数ほどある癌の治療法に関する情報から適切なものを集め、治療方針の可能性を切り開き、一緒に頑張ろうと粘り強く説得していくかで迷っています。　　現段階、転移した母の癌は小さく自覚症状は出ていませんが、そうした症状が出るまであと僅かの期間しか残っていないと思います。　余命を意識するようになる肉体的にもつらい状態となった時に母は、「代替医療を駆使してでも助かりたい」と思うはずだと予想しています。　しかし食事法や健康食品と適切な量の抗がん剤を組み合わせた療法は、自覚症状の出ていない、肉体がまた本来の回復力を保持している今だからこそ間に合う・功を奏すると言われています。　 要するに「流れに任せよう。」と考えている自分と、「時間が無い。　急がねば！」と焦っている自分がいて葛藤しています。　母が同意してくれさえすれば迷わないですが。。　ここ数ヶ月、治療方針に関する親子の言争いは、逆に体（免疫）に良くないと思っています。　黙っていた方がいいのでしょうか？　皆さんでしたら静観しているか、それとも代替療法に掛けるでしょうか？　 私自身は、自分で調べることだけ進めておいて、いざ症状が進行し、母が同意してくれる段階になったら、すぐ行動に移せるように準備だけはしておこうと、しかし現段階では口論になるから本人には切り出さないようにしておこう、というのが現状取りうるベストの選択か？と思案しています。　　　アドバイスを何か頂ければ幸いです。