出産・産後

現在妊娠7ヶ月です。 昨日からおへその下あたり(3センチ程度)の場所が痛みます。 痛みといっても激痛ではなく、引っ張られるような感じの痛みです。 それに伴ってその箇所の右下辺りも痛みや違和感があります。 出血はありません。 同じような経験がある方はいらっしゃいますでしょうか？

28歳、現在妊娠8週、初めての妊娠です。 約6週で心拍確認でき、昨日8週4日の検診でも胎芽2cm、心拍確認でき、お医者様にはだいたい週数相当だと言っていただきました。 しかし、エコーで胎芽を映したあと、違う場所を映したときに、小さい黒いぶつぶつ？が、たくさん映っているのが見えました。先生は何も言いませんでしたが、そのぶつぶつの写真は撮っていました。 エコー後の説明でも順調だということしか言われず、黒いぶつぶつについては触れられなく、その時は安心したのですが、今になって気になりネットで調べたところ、「胞状奇胎」のエコー写真とよく似ていると気づきました。 胎嚢内に胎芽と心拍がしっかり確認できていても、胞状奇胎の可能性はあるのでしょうか？ ちなみに、下腹部痛(ちくちく、ツーン、ズキッ、生理痛のような痛み、など)があります。そのこともお医者様に伝えましたが、子宮が大きくなる痛みだと言われました。 胞状奇胎の可能性について教えてください。

生理周期は27日くらいです。 前回生理が2/7～2/13までありました。 そこから2/23.2/24と少量の出血がありました。 3/10に妊娠検査薬を使いましたが陰性で、3/10から少量の出血があります。 これはにんしんしてますか？

子供が2人います。 旦那とは、できちゃった婚で、浮気してる事がわかり 他でも、子供が出来たかもしれないとヒヤヒヤで 2人目の時はその傷が癒えてない時だったので 情緒不安定になり、自殺未遂までしました。 産後も、身近な人の死で 泣く心の余裕もなく、毎日 必死で、ほんの少しだけ子育てにも余裕が出てきた所で 薬も避妊もしてたけど、妊娠発覚。 嬉しいって感情は全くなく、降ろすこと 二度とあの辛い日々は嫌だと思ってます。 しかし、旦那は子供が出来たらまた 新たなストーリーが出来るよねって楽観的で 子育てな父親は大きくならなきゃ 必要ないと思ってるし、家事も何も手伝わない 育休も、ゴロゴロして終わり。 喧嘩する時も、モラハラ気質なので 毎度、私もパニックになり 逃げたくても、家から出る事すら 怖くてうごけなくなる。 頼れる人も知り合いもいないので 絶望しか感じてないんです。 子供を愛せない、愛せる自信もない。 過ちを犯す前に 身勝手だけど、旦那には言わずにおろそうと 思ってますが、私の考え方は 狂ってますか？

私は独身一人暮らしです 同県(電車で1時間の距離)に住む姉には 旦那と6歳の双子がおり 新たに妊娠中ですが切迫早産の為 緊急入院となりました 実家は新幹線で4時間の場所にあり 父は他界しており母と兄夫婦は実家におります その為、姉が不在の間 姉の旦那が仕事なので双子の幼稚園の送り迎えや 家事やお弁当作りの為 私に住み込みで数週間の手伝いを依頼されました 私は昔から姉や兄から虐待を受けて育ち 前回の姉の妊娠中にも理不尽な理由で縁を切られ 父の死を機に復縁しました その為姉に対しあまり関わりたくない気持ちがあり 正直嫌でしたが他に頼む人もいないとの事で 引き受けました 私の仕事はフリーランスの為 お客様にはショップの休業を告知し 彼氏や友人と会う約束も全て断りました そしてこのタイミングで姉の旦那が仕事を辞めました 姉の旦那は姉と結婚後8年間で20回以上も転職する程の転職病です 正直、姉の旦那が仕事を辞めたなら私は行かなくていいのでは？と提案しましたが 就活で家を空けるので私に来て欲しいと言われました 貯金も全くないそうで、来月の生活費もままならない為すぐにでも仕事を見つけないといけないとの事です 金銭的には私が無利子で貸すから、今無理に仕事を探す必要はないのでは？との提案も姉としては仕事を早くして欲しいとの理由で却下されました また、この事で母も姉の旦那に怒りの電話をしたり 私にも愚痴をこぼし死にたい等と言い険悪になりました 姉も「やってあげる」って気持ちなら来なくていいよ、と言われたので本心はやってあげる気持ちでしたが 姉の妊娠中の精神状態を考慮し そんな事思ってないよと返答しました 双子は私によく懐いているので 姉としては双子の大好きな私がいるだけで双子の不安を排除できるし旦那の就活中の家事育児をして欲しい また、いつ産まれてもおかしくない為 立ち会い出産を望んでるが 双子は立ち合いが不可な病院の為 立ち会っている間誰も双子を見る人がいない為 私に来て欲しいとの事で 姉の家に出向き幼稚園の送り迎えや家事育児をしていました 1週間程頑張っていましたが 私には昔から持病があり すぐに過呼吸を起こしたりパニック発作や強迫性障害の為あまり活発に動く事ができません それでも双子の前では常に笑顔で 家事育児をし双子と遊んだりもしていました しかしふつふつと 仕事を辞めた旦那の為になぜ私が出向く必要があったのか？仕事を辞めているなら交代で幼稚園の送り迎えをする事はできないのか？など モヤモヤしてました 元々不眠症の為睡眠薬を常用してますが幼稚園の為早起きし毎日4時間しか寝れず 姉の旦那に気を遣い朝昼ご飯も食べず 夜9時には消灯され双子と同室にいる為息を潜め自分の時間も全くなく 家事育児をこなし双子と笑顔で遊び 精神的にも身体的にも限界を感じていました 1週間程経った頃に姉は無事出産できましたが まだ退院できない為しばらくいて欲しいと 旦那に言われ内心嫌でしたが承諾しました その翌日の出来事ですが 双子の片方が旦那に些細な事で叱られ 悲鳴のように泣き叫び それを旦那は叱りながら足を掴み宙吊りにしました それを見た瞬間に私の中で張り詰めていた糸が プツンと切れたのか 自分の幼少期がフラッシュバックし 突然過呼吸を起こし 泣きながら彼氏に電話をしていました 私は姉の出産の為に来たんだ！ もう産まれたなら帰りたい！ 旦那の就活の為に来たんじゃない！ でもここで帰ったらまた姉や母に怒られる 仕事も休業して客も失い 友達の約束も断り もう何もかも失うんだ！ と過呼吸と全身を痙攣させ泣きながら リビングに倒れたそうです 記憶にあまりないですが 彼と旦那から後々聞きました そして思い出し とても恥ずかしくなり 彼と旦那に深々と謝罪しました 彼はとても理解してくれ 旦那にLINEを送りました 内容はこんなに追い詰められた彼女を見るのは初めてです そもそも貴方が仕事を辞めてお金がないからこうなるんでしょう？彼女に謝罪して下さい という内容でしたが 旦那は彼をブロックしました この事があり、翌日(昨日)に私は帰宅しましたが 何故途中で責任を放棄した？と母や姉に責められても困るのでこの件を全て旦那から姉に話して欲しいと約束しました 姉が出産直後で大変な時期に話す必要はないと私も思い 落ち着いてからでいいので話して欲しい とLINEをしましたが 旦那からは後で話す とだけでした 正直今とてもモヤモヤしています そもそも私が行く必要はあったのか？ 恩を着せる気はありませんが 所々に疑問を感じます 責任放棄する形になってしまいとても申し訳なく思う気持ちはありますが、自分自身も限界でした 長文で申し訳ありませんが、 この件に関して何でもいいので私や姉や旦那に対してのご意見や感じた事や何でもいいので 回答頂けますと幸いです 宜しくお願い致します

派遣社員で、メーカーに勤めてます 産休の社員が戻ってくるまでというお話で で、もうすぐ産休が切れるため、働き方など？会社側との面接があったのですが、まさかの赤ちゃん抱っこ出勤andそのまま面接andギャン泣き それまでも、ちょいちょい、自身のインフルエンザ接種や書類提出も子連れでした 地域のサポートや、一時預かり、ママ友、ご近所さん、両親、、、どれもアウトだったのかしら？と、不思議でなりません しかも、私に仕事を継続してほしい旨も会社側から伝えられてますが、ちょっと この先を考えると一緒にやってけるか 不安です 私は専業主婦で子供が小1になってから仕事し始めたので、彼女の気持ちが分からないのですが… 社員さんなら、なんでもアリなのでしょうか…

１日前に初産で大きな女の子を出産した28歳女です。 産みかたが上手じゃなかったのか、産後お尻～お股が痛くて痛くて座るのは勿論のこと、寝ていて何もしていなくてもジンジン痛みます(涙) 初めは会陰が切れて縫った痛さと思っていましたが今日シャワーの時に会陰からお尻にかけてそっとさわると凄く大きな膨らみ(腫れ)がありびっくりしてしまいました。おそらく大きな大きな痔だと思います。 会陰を縫った腫れなら日にち薬だと思うのですが痔だと手術しないといけないんじゃないか不安です。 なにより便をするのが怖くて今後便ができるのかも心配です。寝ているだけで痛いのに便なんか出せそうにありません(涙) この大きないぼ痔がジンジンしくしく痛む原因でしょうか？？痛みが少しでもひく対策はあるのでしょうか？入院中ということで薬も買いに行けないし、あと4日間うんちをしないわけにもいかないし、、、 経産婦さんや、痔に詳しいかたアドバイス宜しくお願い致します

自宅と実家と義実家は全て飛行機の距離で、里帰り出産をする予定の妊婦です。 自然に陣痛を待ちたい気持ちもありますが、夫の仕事の休みの関係もあって計画分娩しようかと思っています。 夫がその事を義母に話したらしく、なんと「計画分娩なら私も行こうかな」なんて言っていたそうです。義母がくるとなると立会にも来そうなので、はっきり言って嫌です。夫が「どうする？」と聞いてきたので「無理だ」と断ってもらいました。 とりあえずはそれで落ち着いたのですが、どうやら夫は断ったのは私の我が儘だと思っているようです(義母に気を使う事はないと思っている様子)。こちらの気持ちとしては、夫に立ち会って欲しくてわざわざ計画分娩にするのであって、義母の為ではありません。そもそも、気を使う事はないといったって無理です。所詮は他人です。そもそもそんなに仲良くないし。ただでさえ大変なときに気を使うことはしたくありません。 義母は悪い人ではないけれど、私の性格と合わない所があって苦手でした。そこに来てこういうことがあったので、嫌悪感すら感じるようになってしまいました。 皆さんはこういう夫や義母をどう思いますか？どのように気持ちを切り替えたら良いのかわかりません。

無知でお恥ずかしい限りですが質問させてください。 去年4月に出産し11月20～22の間に生理が再開しました。(正確な開始日付を忘れました) そして12月25日に2回目の生理が来ました。 そして1月になり末ごろに生理そろそろかなと思っていましたが未だにきません。 今日妊娠検査薬をしましたが陰性でした。 排卵日というのもよくわかりません。 1月中も10回ほど避妊しないで性交しましたが正確な日付を覚えていません。 ちなみに最後に避妊せず性交したのは昨日です。 産後で排卵が遅れていて、妊娠しているのに検査薬が反応する前なのか生理不順なのかわかりません。 文章がおかしくてすみません。 妊娠していてもしていなくてもどちらでもいいのですが、生理が遅れているだけなのか、検査薬を使うタイミングが早かったのか、それがわからないので質問いたしました。

はじめまして。 傷病手当について教えてください。 悪阻での傷病手当の手続きを行いたいと思っておりますが 産前休暇前まで悪阻が続いて会社に行けなかった場合 全て傷病手当の手続きが可能なのでしょうか。 また、週に１日だけ出勤、週４日は傷病手当… という手続きも可能でしょうか。 宜しくお願いいたします。

現在妊娠5週5日です。 最終月経12/19 ルナルナによる排卵予定日は1/3 彼氏と避妊なしで12/29.1/4.1/7 浮気相手と最初から最後まで避妊ありで1/8.1/9 に性行為を行いました。 やはり浮気相手との妊娠の可能性は少なからずあるのでしょうか。自分が情けないです。

はじめまして。 先日、妻が緊急帝王切開で出産しました。 無事産まれたのですが、妻のお腹の下辺りに長い傷が2本できました。 これは医療ミスなんですか？

私は現在中学3年生です。現在は部活動を引退しましたが、現役だった頃の先輩(1学年上)が妊娠しているという話を聞きました。先輩はまわりに隠しているという訳ではなく、高校も1年で退学したそうです。 そこで、子供から出産祝いを渡していいものなのか、渡すとすれば何を渡すべきか、しきたりなどはあるのか、など悩んでいます。部活動では親密に関わっていただき、毎日のようにお話してくださいました。先輩と共通で仲の良い後輩とも相談していますが、結論が出なくて困っています。アドバイスいただけると嬉しいです。 (先輩が出産される頃にはおそらく、私は高校1年生、後輩は中学３年生になると思います。)

数ヶ月後に第一子の出産を控える妊婦です。 夫の兄弟には既に子ども(乳幼児)がいて、初孫も含まれるので 義実家でとてもかわいがられています。 夫もよくかわいがっています。私側の甥姪はいません。 ただ、以前から悩んでいたことではあるのですが、 私は義理の甥姪をかわいいと思えません。 人様のお子さんにこんな事言うのも失礼ですが 顔はお世辞にもかわいいとはいえず、はっきり言ってブサイクです。 そもそも私は子どもが苦手で、どちらかというと嫌いです。 見た目とか関係ない小さな子どもらしい愛らしさなどはわかりますが、 それを差し引いても、義実家のかわいがり方についていけません。 だけど、義実家で甥姪に会えば相手をしなくてはいけないし、 かわいくないと思っていることがバレたらと思うと気が気ではありません。 ちなみに、友人の子どもは顔がかわいくて 最初のうちはかわいいと思えましたが、 成長して乳幼児らしさがなくなってくると そこまでかわいいと思えなくなってしまいました。 他の友人は相変わらずかわいがっているのがわかるので複雑です。 矛盾しているようですが、自分の子どもなら かわいいと思うことができると自覚しています。 はっきりした根拠はありませんが…。 自分が妊娠して、子どもを持つことが現実的になったとき、 こんな気持ちで良いのかと葛藤が強くなりました。 義理の甥姪をかわいいと思えない気持ち、 見た目でかわいいかわいくないを判断してしまうところ、 自分の子どもならかわいいと思える気持ち、 無条件に愛せない自分がおかしいのかなど 色んな感情が入り混じって胎教にも悪そうで困っています。 このように、他人と自分の子どもでは全く違う感情を抱いた方がいたら どのように気持ちの折り合いをつけたかなど経験談をお聞きしたいです。 ちなみに、産んだら皆かわいいと思えるようになったということも あると思いますが、私がそうなるかはわからないので、 あくまで「他人と自分の子どもは違う」という方のお話を聞けたらと思います。 不躾な質問で申し訳ありませんが、よろしくお願いします。

出産の立会について。 その際、立ち会う者はどの位置に立つのでしょう？ どの位置で立ち会うかは、妊婦本人や立会人の希望によって違ってくるのか、それとも、病院や助産師側によって決められるのでしょうか？ 妊婦の頭の方で立ち会ったので、下半身の方で起こっている事はほぼ何も見えなかった、という場合もあれば、足許で見ていたので、すべてを見てしまった、というような話を聞きますので・・・ どのようにして立ち会う場所というのは決められるのか、疑問に思い、質問させてもらう事にしました。

12月うまれの男の子 しゅんすけで考えています 隼輔か隼佑どちらがかわいいイメージですか？ また隼でしゅんとよめますか？

20代前半の女です。 中学から仲のいい友達（以下Aとします）が、先月入籍をし今月末に出産を控えています。 Aとは中高卒業後も連絡を取り定期的に会ったりしている仲です。去年からAが仕事のため遠方にいたため、最近では会う機会がなくなっていましたが、今回の出産を機に地元に旦那さんと一緒に戻ってきました。 Aの家族や親戚にも普段からよくしていただいており、私も年末年始には地元に帰省するので、出産間近か出産後かまだ定かではありますが会いに行く予定をしております。 お祝いを渡したいのですが、さすがに年末年始に会う時に持っていくのはどうかと思い、後日郵送で渡そうと思っております。 A夫婦は実家にいるのですが、現在その実家にはAの妹も先月出産をし里帰りをしております。 Aの妹とはもちろん顔を合わせたことはありますが、出産をするまで実家を出ていたためあまり直接会話などする機会がありませんでした。（結婚、出産の際おめでとうとはSNSで送っています） そこでお聞きしたいのは、Aにお祝いを出す際に、Aの妹にも同じものではないにしろお祝いを出すべきでしょうか？ またお祝いはおむつや服やおもちゃなど実用性のあるものがいいと前にAと話したことがあったためそのあたりで探していますが、どれがいいのか決められず…。 実際にもらって嬉しかったものや、実際にあげて喜ばれたものなど金額もできたら教えていただきたいです。

二人目お友達を出産予定です りょうすけと名付けたいですが 12月うまれです 涼という字はどうですか？ 夏のイメージですか？ 冬にうまれた子どもが涼ってどう思いますか

もうすぐ40才の女性です。二年前に結婚し、夫から子供がほしいと言われておりますが、自分自身が高齢なのと、子供の頃から体が弱く、子育てをする自信がありません。 小さな頃から喘息持ちで入院したり、体のあちこちに異常や病気があり、腰椎のヘルニアや、目の病気で視界が異常、運転免許もとれず階段を降りるのも怖いこと。腸の病気ですぐお腹が痛くなるので、今まで普通に働くのも辛い人生でした。 お年寄りを見ることが多い職場で働いていましたが、70代の方よりも、自分の体の方が状態が悪いほどです。 今でも、スーパーに買い物に行くだけで体調が悪くなったり、、 同じような悩みの方のコメントを見て、勧められている運動などの体質改善など、一通り試しましたがなんの改善もありません。 しかも、自分の親は住んでいるところから五時間離れた地方、超絶毒親であり縁を切ってしまっているので、自分の親のサポートがありません。 義実家は近くにありますが、義母は体が弱くボケ気味で、こちらもサポートが望めません。 普通に生きるのも辛い弱い体に鞭打って子供を持つべきか、毎日悩んでいます。 子供を持ってみたい気持ちはありますが、自信は全くありません。 夫はサポートしてくれるでしょうが、全く気の効かない人なのでそこも不安です。 そして、自分自身が子供の頃から超絶毒親に苦しめられてきたので、子供を持つことで、自分が何歳の時はこんなことされた、言われた、と追体験するのも恐ろしいです。毒親からの洗脳が解けるまで35年ほどかかりました。好きなことも全くできず、失われた人生を取り戻したい気持ちが強い中、子育てで身動きがとれなくなるのも気が進まず、迷っています。どなたか、アドバイスをお願い致します。

女の子だと思うよって言われたのですが、 もうそろそろ、肌着とか揃えたいので。 お願いします！