出産・産後

マタニティの服ってどこで買うんですか？

8月頃に一番気を許してる友人からかわいい写真と共に出産の連絡をもらい出産祝い送るね～と話していたのですが何を送るか迷いに迷ってしまい送ったのが11月になってしまいました とてもかわいくて写真映えするので子供の写真を送ってくれる友人が喜んでくれるかなと思い季節的にもミキハウスの耳付きのもこもこのケープに決めました 無事に発送完了メールが届き追跡でも届いたのを確認できたので安心したのですが連絡がなくモヤモヤしています 忙しいからなのか気に入らなかったのか...どう思っているんでしょう？ 友人とは何年かに一度会うぐらいで連絡は数ヶ月単位で近況報告をするような仲です私は独身なのでもう少し会って話したいですが環境も違いますし様子を見ながら友人を尊重していました 昔からいろいろありましたが思い返してみると親友と思ってたのは自分だけなんじゃないかとまで思えてきて悲しいです 現在22才で友人とは中学からの仲です

いま、3歳の娘がいます（今月末で4歳になります） 先日、2人目が妊娠していることが発覚しました（2020年5月予定） 良く2人目が出来ても上の子を優先に、、、など耳にしますが もっとこうしておけば良かった、こんな事が良かったなどアドバイスなど 頂けますと嬉しいです また、悪阻のときの上の子上手い対処法？などもアドバイス頂けると幸いです 宜しくお願い致します。

初めまして。突然の質問失礼します。 生後4ヶ月の子の母親ですが、子どもがあまり笑うことなく心配しています。ネットで検索していてたまたま投稿を拝見しました。 耳の聞こえも鈴に反応する時としない時があり大丈夫かなと心配になっています。かかりつけの病院でも相談してみようとは思いますが、もしよろしければお子さんのその後のご様子を教えていただきたいです！（こんな関わりをすればよく笑うようになぅた等もあれば教えてください。） とても前の投稿でしたので覚えていらっしゃらないこともあるかと思いますが、もしよろしければお願いします。

こんにちは。 現在、妊娠11週目の妊婦です。 10週目の時に大量出血をして 切迫流産と言われました。 まだ、子宮内に残った血があるとゆうことで この血は今後また出てくる。と言われました。 その通り、茶色のおりものがたまに出てたのですが 最近は薄いピンクの時もあります。 茶色だったら、過去の血と聞いたけど 薄いピンクとゆうことは、今出てる血って事ですよね？！ 気になって仕方ないです泣 たまにお腹もチクチク痛い時があります。 これも、先生に子宮が大きくなっている証拠と言われます。 過度に心配しすぎなのでしょうか？ 3回目のお産なのですが、7年も空くと初めてのお産みたいで不安でたまらないです。 母親には、そんなに神経質にならんでも、、、と言われます。 出血しても、元気な子は元気やし 出血なくても流産する子はいると言われました。 旦那も、そんなに心配するなと言われます。 でも、現に出血してるから心配です。 病院に何回も行くのも迷惑かなと思って 次の診察が8日なんですけど、それまで待とうか悩んでいます。 本当はすぐにでも行きたいくらいです。 、、、でも、やっぱり神経質すぎるんですかね？

私は35歳です。もう少しで36歳です。旦那とは年の差で主人は44歳になります。。 私は不妊ではありません。←医師いわく。二年前に言われましたが今はどうかは分かりません。 子作りはしていません。 結婚して2年。昔から私はあまり母性がなく自分一番という考えです。自分の時間がないとストレスたまります。周りからは子供ができたら溺愛しそうとは言われますが。。 田舎ずみ。旦那も転職して収入は上がり400万～くらいです。前職では子供を考えていませんでした。収入がなかったので。転職して収入はアップしました。 私は持病が多数あり働けない状態です。持病と言っても重い病気ではないです。皆なりいる軽い成人病とかです。こんな人でも出産してる人はごまんといるんでしょうが。。 逆食と良性の頭位目眩持ちです。たぶんメニエールではないと思われ。。内耳が弱いので。あと過敏性腸こうぐんです。アトピーは今は落ちついてます。あと虚弱体質で人より疲れやすいです。あと病院には行ってませんがメンタルも弱くて不安障害持ちです。パニックみたいな症状もあります。が、精神クスリは飲んでいません。普通に外出はできます。が、自律神経が弱いのでときよりは外出できないことも。メンタルから体的に弱りやすいタイプです。こんな状態で貯金もないですし。 将来は旦那と年の差なんで私は孤独で孤独死確定ですが将来不安です。。そのときは生きる気力もなくなってる可能性が。。親もいなくなり旦那もいなくなったら自殺するかもです。子供いなければ働く気力もないですし。いたらいたで育児大変だろうし妊娠も怖いです。持病が悪化する可能性もありますし。結局はどちらにしても不安なんですよね。。頭で考えて育児のネガティブ妄想ばかりしていたら長い年月たってしまいました。。早く生んどけば良かったと今すごい後悔しています。しかも旦那も43歳ですし発達障害や自閉症が生まれやすいですよね??それが気がかりで前に進めません。障害の子が生まれたら間違いなくノイローゼにかかり施設に預けるでしょう。そう考えると二人だけのほうがいいのかなと感情が迷い精神的に疲れてきました。重い病気になればきっぱり諦めつくのにと思いはじめてきましたし。 真面目なアドバイス願います。回りには40歳で初産もけっこういますが。。子作りしてませんが36歳になるし腹をくくって諦めるべきですよね?皆さんならどうしますか?旦那が歳上すぎるってのもネックですよね。

断乳のスケジュールについて教えてください。 2日前の火曜日夜9時に最後の授乳を終え、断乳をしました。 ネットなどで調べると3日目に搾乳しても良いと書いてあるのですが どれをみても午前中に最後の授乳を終えたスケジュールが書いてあります。 夜にした場合、本日の夜9時に搾乳をしても良いものでしょうか？ それとももう一晩頑張った方が良いでしょうか。 おっぱいはパンパンに張っており痛みを伴っています。

先日とある事情で中期中絶をしました。 出産育児一時金の 直接支払いを利用し手術を受けたのですが 出産育児一時金を利用した事により 家に封書等の通知は来るのでしょうか？ 私は無職ですが成人していて 家族の扶養には入っていないのですが 教えて頂けたら有難く思います

現在妊娠4ヶ月で出産方法について迷っています。 一人目は実家近くの個人院で出産しました。 出産はかなり痛いと聞いていて心配していたのですが、実際に出産してみるとこんなもんかという感じであまり痛みを感じませんでした。 出産よりも陣痛の方が遥かに痛いと思いました。 いまお腹にいる子が出産まで無事たどり着けた場合の出産方法について少し悩んでいます。 前回出産時の痛みがそれほどでもなかった事もあり、普通分娩で良いかなと思っている反面、もしかしたら興奮で痛みをそれほど感じなかったのかな？と思うこともあります。 普通分娩と無痛分娩、両方を経験した方にオススメはどちらかを伺いたく質問致しました。 よろしくおねがいします。

初老の男性です。倅は中国人と結婚しました。最近第二子が生まれたのですが、病院では家内に赤ちゃんを抱っこさせてくれないそうです。というか、抱っこさせる機会を作らないようにふるまっていると。日本人の義母には抱っこさせたくないのでしょうか？

社会人1年目の22歳です。 付き合って1年の彼氏との間に子供を授かりました。しかし、経済面や親の反対を理由に出産に踏み込めず、中絶という選択をしてしまいました。 もともとは中絶なんていう行為自体をありえないと考えていました。 けれど、社会人1年目で貯蓄もまだ少ない、入職したばかり、彼氏とは結婚や同棲も話に出ていない状態、親は厳しく授かり婚など受け入れてもらえない環境、出産しても子どもを育てられないと不安が強くて、妊娠の確定診断された時、目の前が真っ暗になって事実を受け止められず真っ先に中絶という選択肢が浮かびました。 子育てができない状況なのに性関係を持ったこと自体間違っていた、こんな状況になったのは自分のせいなのに罪のないこの子の命を無駄にするのか、中絶という行為で自分の体や精神がどれだけ影響されるのか、様々なことを考えましたが、親や友人にも頼れず自分で中絶という選択しかないと考え、彼氏にその旨を伝えました。 彼氏からは産んで欲しいと希望がありましたが、出産や子育てをどうするのか話したところ2人とも不安が強く、彼氏の思いを無下にして中絶を最終決定し、同意書にサインももらいました。 先日中絶を終えました。私は覚悟していましたが身体的にも精神的にも苦痛が多く、ぼろぼろな状態です。そんななか、彼氏は辛い私を支えると言ってずっとそばにいてくれます。 けれど、大好きな彼氏といると落ち着くものの、心の中では中絶したことの罪悪感や中絶を選んだ私のことを彼氏は許してないのではないかと考えてしまいます。 自分のことしか考えられていませんでしたが、中絶を選択したことは、私だけでなく彼氏にとっても辛いことであったと気づきました。彼氏にもずっと罪悪感や後悔などを背負わせてしまうのならば別れを選んだほうが彼氏にとっていいのではないかと思っています。また、中絶の事実があるのに、彼氏の優しさにあまえて、これまで通りの生活や性行為を未だにし続けてしまう自分自信がとても嫌です。 中絶を選択してしまった私は、今何をしたらいいのでしょうか。

22歳の社会人一年目です。1年付き合った彼氏との間に子どもを授かりました。彼氏から産んでほしいと言われましたが、経済面や親から反対されてることなどが理由で出産に踏み込めず、中絶を選びました。 彼氏は最終的に中絶のサインもしてくれて、納得してくれました。中絶してからも、彼氏とはデートしたりしてます。ただ、彼氏は中絶を選んだ私のことを本当は許せないんじゃないかと思ってしまいます。今は何事もなかったように過ごしてますが、私自身、中絶後の精神的身体的苦痛も重なってか自暴自棄のような感覚で、彼氏とどうなってもいいんだ、許されないことをした自分が悪いんだと考えたり、別れた方がいいんだと思ったりしてます。 中絶を選んだ彼女のことを許せるものですか？ 私は彼氏のことは好きですが、中絶するような私なんかと別れてあげた方がいいのですか？ 似たような境遇の質問されていたので、彼氏側の気持ちを知りたいと思いリクエストしてしまいました。彼氏側の気持ちをお教え願えないでしょうか？

初めての妊娠でわからなくてすいません 生理が終わって性行為をしたのは 9月22. 25日～10月3日. 5日. 9日 です。

最終生理日が 9月17日です。 その前に性行為(中だし)したのが 9月4日. 7日. 10日～16日 の間です。 10月13日に検査薬を試して陽性反応が出て 10月23日初めて産婦人科に行き 5週と3日と言われました。 ちなみに出産予定日は6月23日と言われています。

最終生理日が 9月17日です。 その前に性行為(中だし)したのが 9月4日. 7日. 10日～16日 の間です。 10月23日初めて産婦人科に行き 5週と3日と言われました。 ちなみに出産予定日は6月23日と言われています。

今月上旬に第２子を出産しました。 今回出産した病院では、退院後から湯船に浸かって良いと言われたので湯船に浸かっていたのですが、今ネットを見ると産後１ヶ月まではシャワーのみで湯船には浸かっ てはいけないという記事ばかり見つかり、本当に大丈夫だったのかと心配になってきました。産後は子宮口が開いていて、そこから風呂の湯が入って感染するリスクがあるとか…。 ３人目も考えているので、このことで子宮内膜炎などになってしまい、不妊になってしまったらと不安です。 同じように、産院で退院後すぐから入浴OKと言われ入浴されていた方、その後特に問題なかったかなど、聞かせていただけると嬉しいです。

私は19歳で彼は21歳。 付き合って約8ヶ月で妊娠が発覚しました。 初めて彼に伝えた時「〇〇の体のことだから決めなよ」と言われ産みたい意思を伝えると「責任取る」と言ってくれてすごく嬉しかったんです。 私は親戚の中で1番年上というのもあり、小さな頃から赤ちゃんや子供が大好きでした。なので産む以外の選択肢はなかったし中絶なんて絶対したくありませんでした。（中絶に対して偏見がある訳ではないです） でも、少し経たった頃「よく考えたけどやっぱり無理だ」と言われ失望してしまいました。彼も子供が大好きでよく 結婚しよう 子供作る？ と言ってきていたので（今考えるとその場の雰囲気だったのかも）そんなことを言われると思っておらず母親の前で大号泣。 私の両親は「もし彼が産むなら別れると言ってきても〇〇がどうしても産みたいって言うならその意見を尊重するよ」と言ってくれて 、心の許せる友達に相談してもみんな口を揃えて「どんな決断をしても〇〇が後悔しないなら幸せならいいと思う」と言ってくれます。 彼に 考えさせて と伝えると「今回は最後まで反対する」と言われ一番大好きな人に1番支えてもらいたい人に聞く耳も持って貰えず辛いです。 彼は「今産んでも幸せにできないし、今回で産みたい気持ちは伝わったから、次産ませれるように頑張る」と言ってくれています。 自分の子供を殺すなんてしたくないけど幸せになるなら3人でなりたいし今回は諦めるしかないのかなって考えたりします。 シングルマザーでも子供のことを絶対幸せにしてあげたいしせっかく私のところに来てくれたんだからママにさせて欲しい。でも 、次って言ってくれてる彼を信じたい 。と言う感情がぐちゃぐちゃになり毎日仕事にならないくらいしんどいです。 話し合いの最中彼はずっと2人で育てるという体で話してくれているのに私はずっと1人でも産みたいと言っています。自分勝手なんでしょうか。

「産むのは全然嬉しい。 でも、俺はまだお前と二人の時間を 大事にしたい気持ちの方が強い。 お前は優しいから、もしお腹の子が 居た場合、資格 は後から取れたとしても この子は今しかない。って言ったよね。 その気持ちも分かる。 全部が俺の我儘ってことも分かってる。 俺のせいにしていい。 俺が悪者になってもいい。 だけど、二人の時間が欲しい。 まだ海に行ったっきり、 楽しいことをしていない。 お前は、年相応の経験、遊びをもっと した方がいいと思う。」 と言われたので直接的に聞いてみました。 [下ろして欲しいってことですか。] そう聞くと、少しの沈黙があって 「うん。」と静かに答えられました。 ショックでした。 初め、『産んでもいい。』と言われた反面、 「下ろして欲しい。」と言われたことが 悲しかった。 もし出来ていたとして、 この子を産んであげれないんだと 思えば思う程、悲しくなって 悔しい気持ちでいっぱいになりました。 私の意思は産みたい。 相手の意思はまだ早い。 下ろすのにもリスクがあるんだよ。 下ろすことで次、妊娠し難くなるんだよ。 もし、今、お腹の子がいたら、 この子は居なくなるんだよ。 一生、会えなくなるんだよ。 それをわかって欲しいのに。

代理母出産した方いるんですか？

分娩台で３人で写真を撮りたかった…。 今日、第２子となる男の子を出産しました。 スピード出産で安産だったのだと思います。 しかしスピード出産ではあったものの、痛みは強烈で、産後はぐったり、体勢を変えるなどだけでも動くのが怖く、そこまで頭が回りませんでしたし、疲労からか頭もボーッとしていました(病衣の背中側も血だらけでしたし…)。 病室に戻った今になって、立ち会ってもらった旦那と産まれた子どもと３人で分娩台で写真を撮りたかったと後悔してしまっています。総合病院なので助産師さん忙しそうで、「安全に産めればあまりそれ以上は望めない」みたいな空気もあり、ダメ元でもさすがに今から「分娩室が開いていたら写真を撮らせてほしい」など言える雰囲気ではありません。 子どもは２人までと決めているので、それもあって後悔の気持ちが強いのだと思います。 もう過ぎてしまったことですので気持ちを切り替えて、前向きに育児に向き合いたいので、どなたか気持ちの持ちよう、どうしたらクヨクヨをなくせるかご意見下さい(ちなみに病室に戻ってから３人で写真は撮りました…)