DV（家庭内暴力）

夫のことで相談です。 気に入らないことがあると、昔は論点をずらしてキレて来ていたのですが、 最近になって、ため息や嫌な顔をするようになりました。 私は親に躾の一環で虐待されたり無視されたりしており、成人してからも親の意見に沿わないと無視や家族に言われたくないようなことを言いふらされてハブられてきたのですが、その時に嫌な顔をされため息などをつかれてきているので、それらをされるのはトラウマに近いものがあります。 私もくよくよ受けるばかりではいけないと応戦してきました ですが、最近それを利用した脅迫があるような気がしてなりません。 話し合いなどしていて、例えば私が『○○されると傷付く。嫌なことはしないでほしい』というと、 まずは『はぁ～・・・(ため息)そんなことはしていないのに・・・』とがっくりしてみせ、私がどう感じるかは全く聞かずに、『していない！』の一点張りです。 そこで私が納得しないと過去に言われたことのある関係ないあれもこれもを持ち出して、『どうせ俺が悪い、俺はひどい人間である』と言います。そして自分には自信がないと言い、オールオアナッシング理論で自分を過剰に責めます。 今はその話ではない、○○だけ気を付けてほしいんだ、というのをこちらも必死に説明しますが、 そうすると、話の相づちも打たずに私の方を見もせずに無視が始まります。 『なぜ無視するのか』 と聞くと、 『口を開けばお前を傷付けることになるだろ？だから何も話すことができない』 と、どちらに転んでも私が苦痛に感じる答えしかありません。 脅迫されているように感じます。 かといって私が受け流しかたを覚えていつもニコニコわらっていれば、 『大丈夫か？無理をしているんじゃないのか？』 と聞いてきます。 『言いたいことがあったら言うんだよ』と そして↑に戻る、です。 最近はどうやっても自然に過ごすことかできず、上記話し合いに陥り、ヒステリックになってしまうことがあります。 そうすると今度は夫は 俺が出ていく、子供はお前が育てろ とか 出ていけ と言われます。 この出ていく出ていけは、私が自分の実家と絶縁してから言い始めました。 仕方がないので離婚することに応じると、離婚届も書かずに失踪しようとしたりします。 仕事をやめてやると言って、本当に職場に電話をかけようとコールしたこともあります。 出ていけと言われて私が出ていこうとすると、 首根っこを掴んで引き戻されたり、 出ていくってことはどう言うことかわかるよな？と言われたりして、たぶん出ていっては欲しくない、別れたくもないのだと思います 泣いて土下座したこともありますが、 それは自分が加害者みたいで嫌なんだそうです。 私も夜逃げ資金を貯めようと思いましたが、 働かれるのは嫌みたいです。 これは私は、文句を言わずにいつもニコニコ笑って、 彼のこなしやすいものをチョイス彼を頼り、自信をつけてあげて、 わがままで注文の多い嫁に付き合ってあげている器の広い旦那 と思わせてあげるのが正しい対処ですか？

現在高校2年生で、誰かに聞いて欲しくてここに書きます。長くて本当にごめんなさい。 私は、富山で生まれました。後から聞いて話で、父親は上司とお酒を飲みに行ってて居合わせていませんでした。 彼の父はお金持ちでしたが、私をおもちゃのように扱いました。 そして当然そんな感じの父なので母は離婚を決意して私は母の方へついていきました。 その後2人で、かなり転々としました。 そして、ある日何故だかわからないのですが、少なくとも私にとって見知らぬ人と暮らすことになりました。彼らは3人家族で妻と夫そして息子。息子さんは30代であまり、好印象な感じはなく、パチンコで借金がありました。しかし、彼の両親は私にとても優しくしてくれて、良い人でした。 しかし彼がある日母にお金をせびるようになってから、母はその家を私を連れて出ました。 数日後、彼らは死んでしまいました。 奥さんが夫、そして息子を絞殺して彼女は首を吊って自殺。 私はその時まだ6歳ほどでした。 彼女が、最後に私達に行かないで！！と懇願している様子は頭から離れません。 その後、母は再婚しました。 私が母に父親が欲しいと駄々をこねていたからです。 しかし、彼は私にあまりに厳しかった。 次第に彼は私を支配するようになりました。私は彼に気に入られよう、怒られないようにいようと必死でした。 そして私が中学の時、とうとう彼は私に暴力を振るいました。 首を絞められたり上からお腹に乗られて殴られたり。 私が限界を感じ、少し反抗したためだと彼は言いました。 私は恐怖を覚えました。彼と会うたびに鼓動が早くなるのがわかるくらい、彼が怖いです。 彼は私に、お前は必要なかった。だけど世間体を気にして、お前を置いてやってるんだよ、とまで言われてしまいました。 そして現在私はおそらく統合失調症という病気を持っているんだと存じています。 精神科は中学の頃、不眠症と鬱で行きましたがそれ以来は皆無です。 ですが、症状が酷似していて。 誰かに操られている感覚や誰かが私を陥れようと企んでいるなど。 ほんの少しわかっていても、それ以上にわざと私を怒らせたり、 陥れたりしてるんだという思いが強いです。 幻覚はないですが幻聴が酷いです。 そして、昔精神科では、強度の被害妄想な所があると診断されています。 だから、幻聴が幻聴なのか、違うのかも、本当に誰かが私を陥れようとしているのかもわかりません。 自傷癖もあります。 ここまで長々と書いて申し訳ありません。。 つまり、私は自分が何なのか、誰のためにいるのか、何のために苦しみ、そして誰なのか。 身近に相談できた彼氏がいたのですが、話の中間らへんを話したら重いと言われ、そして彼がしたかったらしいのでキスなどをさせてあげたのですが、それが目当てだっただけらしくて。。すぐ去ってしまいました。 そして彼に変な噂を作られて、他愛ない会話ができる友達すら片手で数えて余るくらいしか居ません。 だから、聞いてもらえるとしたら、ここしかないんです。 私はどうすれば良いですか。 私は、私を必要としてくれる人がいるなら、その人のために何でもしてあげたい。だけど、そんな人すらいない。 私は存在してて良いのでしょうか。 良いとするならば目的が見つかりません。 助けてください。

DVされた女性はなぜかそこから抜け出そうとしない、と聞いたことがあります。なぜでしょうか？ 私はまだ新婚の部類に入るほど結婚生活が浅いですが、主人から大切にされてきませんでした。暴力も受けましたが、こういう考えが働き、離婚しないでいます。 愛されなかった自分が悲しく、受け入れたくない。このまま離婚しても、気持が晴れることはない。主人は私と結婚後にキャリアアップしましたが、私は家庭に引っ込み、私の失ったものの方が大きい、主人は私と離婚しても大して失うものはないだろう。だったら、いつか主人に私が主人の親族に傷つけられたことや、主人が私を大切にしなかったことを解って、私を愛するようになるまで、結婚生活を続けた方が報われるのではないか、と思ってしますのです。 この考え方は、自滅に向かっていますかね、規正かけた方がいいですかね。

子供の時に、父親から子供として扱われませんでした。 まだ物心がつく前、小さい頃から何も悪いことをしていなくても罵倒され、罵られ 私が思春期に入ると、いやらしい目で私をみるようになり お酒が入ると堂々と触ろうとしたり、誰もいないと 私に悪戯をしようとすることもありました。 明らかに私を娘としてみておらず、異性でしかも敵でした。 　 思い出してもおぞましく、鳥肌がたち、気持ちが悪いです。 問題なのは、私がこの事を誰にも相談できずに成人し そして、私の中で確実に巣を作っていることです。 人間に対する不信、男性に対する嫌悪感がいつもあり 誰にも心を打ち明けられず、誰とも打ち解けず 生きていることに対しての肯定感もありません。生まれてきたくなかった と本気で思っています。 私を守ってくれなかった母親も憎いと思ってしまいます。 本当に孤独です。でも相談しても今更救われるのか分からないし 相談できる人もいません。 救われたいけど、もう成人して中年に入る今更では手遅れなのでしょうか。

父の家庭内の様子が急変 まず、はは　を私が小学生まで DVでなぐってました。 　　 そのあとは　はは　に　給料をやらないとか、車でおきざりとか 標的が　はは　に向かうDVが　おおく　なぜ　ケンカするなら　離婚しないのか　きくと、 父は、とりひき先の　社長令嬢から 結婚の　話もあったが　おれより 偏差値の圧倒的に　ひくい　女で 婿養子に　ならない　妻でないと　　 いいなりにならないから と答え　DVがしやすい　はは　を 妻に　えらびました。 しかし四大を出てる父は　けしてDVの一面を外でみせない　法律にふれずDVをかくしきる狡猾な男で だれもきづかないまま　それなりに 働き定年し　いまも働いているんですが。 数年前、離婚届を役所にとってこいと あばれだしたので、DVセンターに相談したが、職員が　はは　が　離婚する意志ありません　というため、なにもちからになれませんとの回答でした。 　またそのころから、父が寝てる時　おおごえで叫ぶのだが、自覚症状がなく、必死に説得し　病院で　レム睡眠障害と診断され薬をのんでましたが しごとの邪魔になる副作用で しごとに集中できない理由で治療をと中でやめたのと、担当医師が　DVセンターに行った病気と　これは関係ない病気だからなおせないといいました 一年くらいたち、いまレム睡眠障害が再発し毎晩父は　さけぶのと、 以前のDVで　はは　が　電球をきれた時、父が　電球をわざと　水の手洗いでかかるとこにおき、爆発物にしたため、失明はしなかったが、私が爆発した電球のガラスで足を切り　血が大量にでました。 あるべつの医師に、相談したが、本人が病院にこないのでちからになれませんと　言われ。 またおなじ爆発物を父は作ると 電球がきれたとき　はは　と口論になった父は 今日はは　に　はなしたそうです。 ほかにも人格障害とおもわれる 家族しかしらないことがあり それは　他人に関係する危険性の有ることなので、　 なんとかできないでしょうか。 はは は かかわりたくない と言って 兄弟も　かわりたくないから 逃げると言って　 でていきました。 私がたとえば　親身に診察する医師に 手紙をかき　父の病気が悪化するまえに　本人を病院につれていくしかないのですが難病のため特別な理由で出来ません。 たしか人格障害で一家惨殺した、会社員の事件がありましたが、そのかたも 外でみせない人格障害のため 高い在職でだれもきづかないまま悲劇がおこったらしいですね。 父も しごとのできる人間で 外でみせない人格障害なため 解決策がみつかりません。 本人も病院はいかないと拒否してます。 父のことをめぐり はは と 私が口論 逃げた兄弟は音信不通で 難病の私はおいつめられて はは を口論のすえ　クビをしめあい 警察が来た どうしたらいいですか

私の後輩は今高校一年生です。 親はいなくて、祖父母に育ててもらっています。 ただ、家の環境もよくなく、学校の方でも問題があり疲れはてていて、相談を受けました。 祖父母には殴られたり死ね、と罵られたり、学校が辛いから休みたい、というと家の恥だから休むなと言われ、強引に精神科につれていかれたそうです。 もう高校生なのだから高校をやめて家を出てバイトをして生きていく手がある、といっても「高校卒業したら好きにしていいっていってから」と頑なに断ります。 そこで、最低でも二年後、卒業したら家を出てシェアしないか？と誘いました。 そしたら最初はオッケーと言っていたのに今は「あんな家だから無理かも」と言い出しました。 「もう高校生だし、働くこともできるし義務も終わってるから自分の意思なんだよ？しかも二年後だし、卒業してるじゃん。自由にしたいんでしょ？」というと「親じゃなくて祖父母だから仕方ない。諦めるしかない」と言い出すんです。 祖父母と言えど親代わり。 そして殴る、罵倒やその他。正直逃げ出す方法はいくらでもあると思います。精神科で正直に話して診断書を貰うなり、先ほどいった通り家を捨てて出るなり、証拠を集めて警察に付き出すなり。それをなんだかんだ理由をつけてしないのだからこちらはもうどうしようもありません。 それで「じゃあずっとその家で我慢してたらいいじゃん。子供だからって通じるのは中学生まで。その道を選んで諦めたなら自分で決めたんだから泣き言言うな。」と言ったら逆ギレされました。 私が悪いんですか、また、こういったときに高校生の子供がとれる対策や解決策を教えてください。

同居６年後、入籍して６年になります。 先々月、妻から「あなたは１２年間、私にモラハラをしていた。さらに経済ＤＶ、性的ＤＶ、等ひどい仕打ちを長年していた」と言われました。 再婚同士（夫５６才、妻５２才）、共働きで、子供（夫側：３０才、２６才、妻側：２８才）がいますが、それぞれ別れた相手方が親権を持っていました。 妻の言い分を少し例にあげると（本当に一部です） (1)同居を開始した当初より、私が家計などの話し合いは全面的に拒否し、妻の収入でほとんどの生計を賄っていた。（前妻に養育費や生活費を渡していたので、言いたくなかった） (2)家計を含め、近い将来や親の介護や二人の老後などについて話し合いがしたいと言う妻を無視し、大声を出し黙らせていた。それでも、話し合いたいと言われた時は、腕力で威圧していた。とにかく妻を喋らせなかった。 (3)日帰りの外出や泊りがけの旅行など、すべて妻側からの提案だけだった。しかし、その殆どの提案に対し、常に否定的な言動で受け答えしていた。 (4)妻の趣味や好きな有名人などに対し、全てけなし、からかっていた。また、妻がなにか新しいことを始めた場合、いつも否定的なことを言い、そして、からかいケチをつけていた。妻がそういうことは言わないでと言っても止めなかった。 (5)我慢のストレスで妻が爆発したら、そのことだけを取り上げ「お前が悪い」と攻め続けた。私は妻に「ストレスを溜めるからダメなんだ、溜めずに言えば良い」と言っているが、ちょこちょこ言われると腹を立て「いちいちうるさいんだよ」と怒鳴っていた。 (6)私は他人に対し「チビのくせに」「デブのくせに」など容姿を批判し、高学歴や高収入・地位の高い人に対しては「妬み・僻み」が酷いようで、妻は嫌な気持ちになっていたそうです。（私は身長が１７９センチあり体系もスリムですが学歴は専門学校、収入は年齢相応の範囲のに入っている） (7)妻との会話で、自分が言ったことを後に「言ってない・言った覚えがない」と言ったり、妻の受け取り方が悪いため「そういうつもりで言ったわけじゃない」など、いつも後出しジャンケン状態にしている。（この２ヶ月会話録音を聞き、自覚しています） (8)妻の言うことが正しいと分かっていても、自分の痛いところを突かれると大声を出し黙らせようとし、それでも言ってくるときは力づくで黙らせる。気分次第で無視したり、ほのめかすような言い方や思わせぶりな言動をしている。 (9)これから記す内容は、本当にひどいもので、償うことができないほどだと自覚しているつもりです。 妻は、私との性交渉で頻繁（年に１０回ほど）に膀胱炎になり（ストレスが大きかったのかも）、耐性菌というものになってしまったのは間違いありません。入籍後６ヵ月の時には腎盂炎で１０日間入院しました。 転居にともない派遣の仕事に変わったばかりで、１日出勤した翌出勤日に入院しました。１０日間の入院中に１年前はゴルフボール大だった子宮筋腫が、かなり大きくなっていることが分かり、病院を紹介してもらい、退院後に診察やら検査を受けることはきまっていました。（筋腫は１．３キロになっていました） しかし私は、妻の「気力と体力が続かないから、派遣会社には申し訳ないが辞めたい」と言う気持ちなどを分かろうとせず、派遣元の「奥様は能力が高く優秀な人材なので辞めないでほしい」などの褒め言葉に私が浮かれ、妻を働かせたかったので強引に説得し、２週間で復帰させました。 その後、派遣元も認めていた検査のための欠勤の際に妻は酷く罵られ、職場では腫れ物に触るような扱い、仕事も無くなりトイレで時間をつぶすようになったようです。 いくつかの検査の結果、子宮全摘出の手術は避けられなく職場での現状を踏まえ、妻は復帰後１ヶ月半で退職しました。（１ヶ月後に手術が決まっていた）しかし、妻が働かないとイライラを募らせ機嫌が悪くなり攻撃的になる私が怖かったようで、妻は術後１ヶ月半後から出勤となる新しい仕事を手術の１か月前に決めていました。術後、入院は１１日間でした。 腎盂炎での入院時も子宮摘出の入院時も仕事をしながら毎日お見舞いに行った私は、独りよがりで、看護師さんたちに「いい旦那さんね」と言われることを喜び、妻の気持ちを聞くこともしないで「毎日行ってあげているのだから、喜んでいるはず」と決めつけていました。 それから、退院して１ヶ月もしないうちに、私は妻に性交渉を迫り、妻が強く拒否できないのをいいことに無理矢理しました。子宮を取る前は外に出していましたが、中で出しました。 ４ヶ月性交渉はしましたが、これが、妻の人格を粉々に完全に破壊してしまったようで、妻は「自分は物なのだ」と思い込むようになったそうです。その後は、急な坂道を転げ落ちるように妻の頭はおかしくなり、狂っていきました。妻の狂った言動は、４ヶ月もの間私を苦しめたのです。 そして、子宮摘出から５か月後、家を締め出されて私は頭にきたので実家に帰り、妻からの電話もメールも一切無視しました。妻は、２回の自殺未遂の末、自分と私に刃物を向け、私が通報し、来た刑事に妻は「このひとに強姦された」なんて狂ったことを言い、私は妻を強制入院させました。２４時間監視、トイレも下着の着替えさえも監視カメラの目の前です。２ヶ月ほどの入院ですが、見舞いになんか行きたくもないのに、行かないと病院から電話がかかってくるのです。２ヶ月で７回くらい行ってやりましたよ。本当に迷惑しましたね。 この間働きもせず、私にタカってたわけですしね。自殺未遂は保険がきかないので私が生命保険を解約し、入院治療費を払ってやりました。強制入院はほとんど ただみたいなものでしたから、助かりましたが、入院中に自殺未遂分の入院治療費の請求書を持って行って見せてやりました。泣きわめきやがって腹が立ちましたけどね。こっちの方が泣きたいですよ。退院した日に「離婚する」って言ってやりました。 退院から１ヶ月半で妻は仕事を探し、働きながら現在も治療を続けています。しかし私は、 退院から５年間ほどになりますが、こと有る毎に「離婚する」と言い続け、一方、妻は自分が悪かったのだと反省し、やり直すために努力し続けたそうです。 その間、私は、不平不満を言い続け大声で威圧し、気分で腕力を使い、無視し、ほのめかしや嫌み、けなし、モラハラの限りを尽くしたようです。 その間、妻が何か言う度、何か事を始める度に「先生がそう言えと言ったのか」「先生がそうしろと言ったんだろう」など、妻が自分で考え言うことやることをすべて否定してきました。 妻は、それが苦痛だったようです。自分はひとりで考えることも決めることできない生き物・・・物体なのだと思うしかなかったそうです。自分で考えているはずなのに、先生の言うとおりにしているのか？と自分が信じられなく、頭がおかしいのだと思っていたそうです。 そんな中、妻は、今年の４月に、強く決心し、改めて先生に「ちゃんと治したい」と訴え、先生が「かなり苦しいけど、やっていきましょう」と本格的な根本治療を始めた結果、腎盂炎の入院から退院までの一連の出来事をはっきりと思い出したそうです。あまりにもひどい虐待を受けた時など、記憶を無くしてしまうことがあるようですね。妻は、その時の記憶を封じ込めていいたようです。 その治療は、そのときと同じＤＶを味わうものであり、苦痛、症状は言葉にはできないようです。ただ、強い決心が私に対し負けないという心をなんとか支えているようで、「私はあなたにどんなに威圧されようとも言うことを止めない！」と言い続けています。精神科の先生以外に妻のような精神的な状態に対し、専門的に特化しているカウンセリングの先生を特別お呼びして２人態勢で治療にあたってくれています。 長い間、私がモラハラやＤＶを繰り返し、妻が自分の気持ちを伝えることができなくなっていて、疲れ果てていたのだということも妻に言われるまでわかりませんでした。 今回ネットなどで色々調べてわかってきたのですが、私は、自己愛性人格障害の傾向が強いみたいで、モラハラのチェック項目もほとんど当てはまります。しかも、妻ときちんと話すのは１２年間の中で今回初めてで、自分を振り返り思い出したのは、付き合う前から妻に嘘をついていたということです。 付き合う前に彼女のことが気になり好きで、彼女がいった好きな男性のタイプを演じていました。嘘をついて始めたことがうまく行くはずもなく、嘘に嘘を重ね、ばれるのが怖く、モラハラで押さえつけてていたと思います。 彼女は、仕事も出来るし、真面目でコツコツと努力をするタイプの女性でした。明るく御茶目なところも可愛く大好きで、なのに自分が彼女を壊してしまいました。 自分では反省しているのですが、どうしても責任逃れをしてしまい、言い訳ばかりになってしまいます。５６才ですが、精神年齢は２才です。人格障害だから、病気だからしょうがないなんて思ってしまう自分が情けないのですが、自分の力ではどうにもならないのです。 離婚をしたいと言い出したのは私で、言い続けているのも私なので、妻に「離婚調停はあなたが申請して」と言われています。多分、離婚する決心がついているのだと思います。こんな私は、これからどうしたらよいのでしょうか。

私は高校生です 私の母親は神慈秀明会に洗脳されて人格さえも、変わりつつあります。 私の家庭は、神慈秀明会のせいで本当に苦しんでいます。でも、母親は「人の幸せのために祈る…」とか言って育児放棄をしてでもやらなければならない事があるみたいです。 私は、そんな宗教が本当に嫌です。 しかし何年も前から、 母親も含めて、秀明会の大人たちが私の家に来て、よってたかって私を、無理矢理、勧誘をしてこようとします。 私は、自分の意見を素直に言ったら、逆に凄くキレられます。 あと、 私が過呼吸になったときに、「神様の事をそんな風に思うから罰が当たったんや！」と言って横で爆笑していた母親の姿が凄く残念でした。 私の周りには秀明会の人がたくさんいて、信用できる人も、話を聞いてくれる人もいません。 本当に、毎日が辛いです。 こんな神慈秀明会についてどう思いますか？ 私は、この事を一体誰に相談したらいいのでしょうか？

小さな悩みかもしれませんが、相談に乗ってもらえると嬉しいです。 私には23歳の弟がいます。 弟は昔からすぐにキレやすい性格で警察にも厄介になっています。今はなんとか仕事にもついていますが、キレ癖は直らず…どんな些細なことでも事を自分で大きくしてキレます。昔は私にも暴力をふるったり。「今は自分で抑えていて、でもいつ爆発するかわからないから、オレを怒らせんでくれ。」力で抑えようとしているのか、自分より力がない人は弱い。または、自分より格下。だそうです。父親も今は病気なので今なら俺のほうが強い。といつも言っています。俺はこの家族で1番だと言ってます。 　冷静に話し合いなんて全くできません。チャレンジは何度もしましたが、要件を言った途端にキレて迫ってきます。母親は怯えてしまって何にもできません。どんな手段でもかまいません。両親とも相談して覚悟はできています。弟を遠ざける、または家から追い出す、家族が平和に過ごせる方法などあったら教えてください。 お願いします。 ちなみに、実家暮らしで出てもらうように柔らかく伝えたら、「引っ越し資金がない。そっちで準備しろ」親は「そんなお金出すのは嫌。なんであの子の為にしないとダメなの」っていう感じです。 あと、弟は借金があり身内がそのお金の契約会社に勤めてるみたいで、ストップするとブラックに乗って身内にバレる。との理由で親が仕方なく今でも払っています。

すみませんできるだけお早い回答をお願いしたいのですが、私ではなく知り合いが ある病気になりその為の検査入院をするそうですが、その知り合いのお母さんに 入院しないで死んで欲しいと言われていて、もう限界だそうです。 どうすればいいのでしょうか、よろしくお願いします。<(_ _)>

ものすごく文が長いですが 読んで頂けたら幸いです。 ほんとに悩んでいます。 私は２０歳です。 付き合って1年未満の彼氏がいます。 付き合った瞬間から毎日一緒にいます。 お互い高校卒業して地元で就職して実家暮らしなので、私の実家の私の部屋で毎日一緒に過ごしています。私の家族とも仲が良く両親も受け入れています。 付き合って２～３ヶ月の頃は喧嘩するとものすごい大きな声で怒鳴り続けられました。私は昔のあるトラウマで男の人に怒鳴られるのが苦手でした。彼もそのことを知っているのにカッとなると自分が抑えられなくなります。落ち着くと我に返ったようにいきなり優しくなります。その頃は別れたいと言うとすごく謝ってきて仲直りしていました。 でもカッとなると自分を抑えられないのは彼の性格なので、喧嘩するたび怒鳴られました。 毎日一緒にいるので、たまに私が友達と食事に行くと帰る時間が少し遅いだけで喧嘩になりました。友達との付き合いも減り、私は別れたいという気持ちが強くなりました。でも付き合ったころから毎日一緒にいるのでその当たり前がなくなると思うと簡単に別れられるものではありませんでした。 そんなとき私は少しでも逃げ場がほしくて、仲のいい男後輩と会いました。やましいことをしたわけではなく、会って世間話をしただけです。 でも彼が私の携帯をこっそり見ていてそのことが彼にバレました。カッとなった彼は首を締めてきました。別れるという方向に行くと思ったのですが、別れたらお前とは他人だからその男もお前もほんとに殺すと言われました。簡単に人なんて殺せないと思ったのですがあまりにも何度も言うので私は怖くなって彼のいうとうりこのまま付き合うことにしました。 それから喧嘩する度にそのことを言われ、別れたくても別れたいと言えなくなりました。 でも普段はすごく優しくて楽しくて別れたいなんて思えなくて複雑な気持ちでした。 付き合って半年が過ぎ、喧嘩したときの彼の脅しや、ちょっとした暴力はエスカレートしました。 私の家は一軒家の２階建てなのですが、ある日私の部屋で喧嘩をしたとき窓から飛び降りて外にでろと意味のわからないことを言い始めて窓までひきずられました。 物音に気付いた両親が部屋にきてその時の喧嘩はおさまりました。でもそのことがあってから部屋で喧嘩をすると親に聞こえるから外にでろと言うようになりました。 夜中に人影のない駐車場にいき、引きずられたりして私は車を置いて走って逃げたこともあります。 優しいときの彼はずっと変わらないのですが、喧嘩したときの彼はどんどんエスカレートしていきました。 何分以内に風呂でなかったらぼこぼこにする。とか、何分以内に迎えに来れなかったら殺す。など脅してきます。 ２分すぎただけで何十分も怒鳴られ続けました。 でもやっぱり簡単に別れることはできません。 お互い落ち着いてるときに話し合い、彼もこのままではいけないことはわかってくれていました。お互い努力しようと話をし、それから喧嘩の回数は減りました。 でも怒ってしまったときの彼は何も変わりませんでした。 私は精神的に追い詰められていて、喧嘩をすると呼吸が不安定になったりします。我を失ってしまうほどです。 喧嘩になるのは全部私のせいにしてきます。 喧嘩の発端はお前 俺がこーなったのもお前のせい お前がそーなったのはお前自身のせい 誰のせいでこーなった？と、言い続けます。 もう全てに耐えられませんでした。 先日また喧嘩をしたとき外にでろと言われたので私は自分の車に乗り逃げてしまいました。彼はおかしくなるほど怒りました。あまりにも怒り方が異常なのでやばいと思い、戻ったのですが、彼の車に乗せられこのまま殺すと言って狭い道をものすごいスピードで走りました。彼は怒りでパニック状態だったのでほんとに事故になったしまうと思い、必死に彼をとめたのですが、彼は私の顔を叩き続けました。顔になんども頭突きしてきました。 車からおりて外でもなんども叩かれ、蹴られ続けました。私は頭が一瞬真っ暗になり倒れました。でも彼はそれでも我に帰らず私を叩き続けました。そのあと明るいところで私の顔を見て真っ赤になってることに気づき、やっと我に帰りました。私を抱きしめて謝り続けていました。落ち着いたようなのでその日一緒に寝たのですが、寝るまで何度も何度も、痛かったよなぁごめんなと言い続けていました。私の頭やおでこのたんこぶを見て、こんなところ殴ったっけ？って言いました。彼はカッとなりすぎて自分を失っていたので記憶が曖昧でした。その時私は、勢いでなんの意識もなく私を殺してしまうかもしれないと思いました。 彼が私をぼこぼこにしようとした理由は、私が喧嘩中にもうほんとに別れると言ったからです。別れたら赤の他人だから私をぼこぼこにしたそうです。 なので別れることはできません。言えません。 彼はもう喧嘩してと手を出さないし怒らないと言っていました。私には信用できません。 どーしたらいいのでしょうか このまま一緒にいて、良い方向に進むことはできるのでしょうか 長々と読んでいただきほんとにありがとうございます

35歳女です。既婚です。幼稚園のこどもあり 元々性欲が強すぎるのかと思いきや、どうやらセックス依存があり、いつも自分の性欲に振り回されています。 レスがあったわけでもないのに、数回断られると拒否されたと思い込みます。 旦那とはよく、セックスのことで喧嘩しました。 セックス中も顔色を見てしまい、ちょっとでもあくびなどしたら激怒します。 セックスの時に、私以外に意識が向くことが許せないし、少しでもダルそうにされると寂しさと苛立ち、怒りで爆発しそうになります。 このような状態では・・・と、何度もカウンセリングや病院を考えましたが、 主人はいいと言いませんでした。 多分、自分の妻がおかしな病気だと思いたくなかったのでしょう。 結婚するまでは昼の仕事の他に夜のバイトをしていて、お客さんから指名があったり、帰り際にキスされたりすることがあり、その頃は精神的にも自立していました。需要があるので落ち着いていられたのです。 ですがやめてから、自分のことを見てくれる人間は主人だけになり(地元を離れました) 普通の夫婦に訪れる【慣れ】を、私は受け入れる事ができなかったのです。 親のように愛してほしいとまで思いました。 海外での子宮及び卵巣の切除まで考えました。かなうはずもありませんが 子供が生まれてから余計にそれはひどくなり、 本来ならば無償の愛情を注がなくてはならないはずの子供にまで、セックスの問題で頭がいっぱいになり、接し方がおざなりになったり、邪魔と感じてしまったり、保護者としても失格です。 あるときは、セックスの問題で喧嘩になり、私に背中を向けて寝た旦那に包丁を突き付けたこともありました。 離婚で脅していうことをきかせようとしたりもしました。 でも、このような関係が続くはずはありません。 10年の節目をむかえ、 いよいよ私たちは疲れきってしまいました。 レスレスと騒ぎながら、何度もセックスをしてきました 旦那はきっと、こんな私に一生懸命付き合ってくれたことでしょうが、 一度もリラックスして安心し満たされたセックスを行えたことはありません。 旦那はとうとう愛想をつかしたような態度をとるようになりました。 そして、病院にいくことを許してくれました。 今日はじめてかかろうと思います。 病院に行くことを許してくれたことは良いですが、 いよいよ手余しされたのだなという絶望的な気持ちです。 そして自分の気持ち以外でも 旦那をそろそろ解放してあげなくてはいけないと考えています。 旦那も私と同じ歳でまだ先があります。 セックスで目を血走らせた気違いより もっとまともな方と、普通の幸せな結婚生活を送ることができるでしょう。 彼は元々は性に淡白ですから、ものすごいエネルギーを私に使っていたことだと思います。 子供も、実の母親の元にいることが必ずしも幸せではないと思います。 主人と一緒に暮らす方が、正常な愛情を受け、きちんと育つでしょう 頭では分かっていますが、 自分の中では嫌なのです。 性欲をなくしてでも、一緒に居たいです。 普通の母親になりたいし、旦那に感謝する妻でいたいです。そこにすがってしまいますが、性のことで結局グダグダになり、何もできません。 どうやってまず、自分を納得させたら良いでしょうか？ そして強制的にでも離婚できる方法はありますか？ 半年前の事ですが、傷害未遂などで出頭するのは有効ですか？

今週中に解決する必要があり、ご意見いただきたく、よろしくお願いします。 二人暮らしする母（70代）とパーキンソン病の父（80代）についてです。 40年近く母は父にDVをしており（私も実家にいるときは暴力を受けていました）、 父は死のうとして家出をする、を繰り返しております。 数日前、路上で倒れている父を、通行人が119番通報してくれて、救急搬送されました。 擦り傷程度だったので自宅へ帰すと言われ、父は「なんとかこの病院に入院させて」と懇願。 もちろん却下でしたが、とりあえずショートステイできる施設を探してもらい、 1週間限定で入れてもらいました。 もう歳も歳だし、穏やかな余生を送らせたいと思います。 母と引き離すのが一番なのですが、このままショートステイに置いておくわけにはいかず 母を逆上させず、穏便に引き離せるような何かいい方法はないか、と悩んでおります。 私は実家から離れて暮らし、家庭があります。父だけを引き取ることはできません。 私や両親の周囲の人（両親の兄弟、親戚等）は、 私の母と関わりを持つことを避けていて、頼れません。 現在父は、介護認定を受けておりませんが、障害者手帳2級、特定疾患認定は受けております。 アドバイスをいただきたく、よろしくお願いいたします。

23歳男です。 現在社会人2年目です。 最近仕事が忙しくなってきたせいか、以前と比べてイライラするようになってしまいました。JR関係の技術職のため、夜勤が多く、食生活もコンビニ食品が中心になっているのも原因かもしれませんが、最近些細なこと(折り返し電車で降りるお客さんが遅い、彼女の返信が遅かったり絵文字が少なくなる、wifiが上手く繋がらない等)でカッとなってしまいます。たまに物にも当たってしまいます。 そんな中、最近ちょっとまずいなって思い始めて、そんな自分がほんとにダメだなって思っています。 元々仕事もあまり出来るほうではなく、あがり症で研修のときから同期からはバカにされるようになり、今では同期とは仕事に必要な事以外ほとんど話はしません。 そんなこともあり、劣等感も強いです。 バカにしてくる同期に対して、心の中では強い怒りを感じています。ぶん殴ってやりたいような感情です。そんな自分もまたダメだなって落ち込みます。 最近は以前より自分から積極的に動くよう心がけたり、CADの勉強をしたり、自分なりに努力していますが、時間はかかりそうです。 また、幼少時は親から叱りつけられてばかりで、受験のときは「模試で70点以上取らなかったら飯を食わせない。養護施設に預ける。」などと脅された経験もあります。父親から勉強を教えて貰ってるとき、問題が解けず殴られた経験もあります。今でも鮮明に覚えています。出来ると褒めてくれましたが。 当時は家出したい気持ちでいっぱいでした。 でも社会人になってから、当時親も相当大変だったんだなと気付きました。子供の将来がかかってることに加え、仕事で疲れて帰ってきて子供に勉強を教えていたと考えると。 今は親との関係は良好です。実家暮らしですが、嫌だと思うことはありません。むしろ居心地がいいです。 自分には付き合って1年半の彼女がいますが、たまに他の男性に取られないか、気持ちが冷めてないか不安になって、「嫌いになった?」「好き？」などと聞いてしまうこともあり、ほんとに情けなく思います。束縛に近いと思います。 彼女はいつも楽しそうに接してくれて、LINEも毎日しており、将来の結婚に向けて二人で貯金もしています。旅行も行く予定で新幹線や宿も押さえています。 なのにちょっとした態度の変化に一喜一憂してしまい、不安になることがあります。 でも幸せです。彼女の存在がとても心の支えになっています。彼女のことはとても好きです。 そんな中、ネットでDV加害者の特徴についてのサイトを見つけ、見たら自分も将来そうならないか怖くなりました。自分も当てはまるんじゃないかって。 自分としては絶対なりたくないです。暴力なんて振るう相手にはなりたくないです。 DV加害者にならない為には、どうしたら良いと思いますか？ 乱文失礼しましたm(_ _)m

わたしは旦那と同い年、三カ月の赤ちゃんがいます。 ことの発端は些細なことだったのですが お酒を飲むと気性が荒くなりやすくその際 言い合いになり、離婚だ、出て行けと言われたので素面でもないし話し合いにはならないので荷物をまとめ、娘を抱えてでました。するとドアを蹴散らし(娘にぶつかるところでした)強引に娘を引き剥がしわたしを突き飛ばし『てめーの子じゃねーんだよ』と部屋中の物を蹴りながら散らかし連れて行きました。 そんな乱暴な人に娘は連れてかせたくない！という気持ちが『そんなに強引にしないで！危ないから返してよ！』とゆう発言として出てしまい、何度も腕を掴んだり、はなしを聞いて！と肩をパシパシ！と叩いてしまったのですが、ふりはらうためにお腹を蹴られたり、突き飛ばされたりアザや傷があります。 日頃から怒るとものにあたる癖がありましたが、手を挙げられたのははじめてでした。 その後彼も興奮していて『お前のことはすきじゃなかった』や、『離婚だ』と言われました。自分たちではどうにもならないのでお互いの親を呼び、とりあえずの話し合いをしました。 そこで彼に言われたことは ◎出産後里帰りをしないと決めたのは自分なのに家事もろくにやらず俺に頼りっきりだし、お弁当も俺の親に頼りっぱなしで腹がたつ(妊娠中に酒を飲んでクラブで浮気をされ、その後また酒を飲み結婚式前にも友達の彼女に手を出し友達に殴られ青タンのまま式を続行。その後禁酒宣言をするも一週間後には頑張ったからもうok!と飲酒開始。その後室内で立ちションもしたこともあった。なので離れてる間にまた何か女関係、酒関係があると辛いので無理してでも一緒にいた。) ◎それから弁当を作るようになったが、おにぎりは、にぎりがあまいし、おかずは適当だしあんなんくえるか。おれのおやの弁当見たことあるのか ◎おれが料理をしてあげても、ありがとう、ごちそうさま、たすかったよ(^^)だけで『わぁあぁー(ハート)ありがとうー(ハート)おいっしー(ハート)』ていってくれないし片付け方に文句をつけるのが腹がたつ ◎通勤用に予算オーバーの15万の自転車を買ったが、気温や疲れを理由に乗らなくなっていたので『もう自転車をうって適当な軽自動車でもかったほうがいいんじゃない？』とゆったら、自転車にのるようになったが、『疲れてるなら車で通勤したら？』といってくれないのが腹がたつ ◎居間のソファで疲れて寝ていても、布団をかけてくれないし、クーラーもきられるし俺は仕事で疲れているのにいじめられている(寝室で一緒に寝ようと言っても切れて起きないし暑がって布団もいらないというのでかけていませんでした) ◎雨が降っても車で迎えに来てくれない(いつも迎えに行ってますがこないだ一度だけ気づかずむかえにいけませんでした。わたしは独身でバリバリ働いていた頃日付が変わってから土砂降りの中チャリで帰るなんて当たり前でした) 等々、自分が母親にしてもらったことをわたしが気付いて動けないことが気にくわないようでした。 日頃からお母さんと比較されていたし、 わたしはお母さんじゃない！といいました。 でも、彼への気遣いが足りなかったのかなとも思います。 そして相手の両親には里帰りしなかった秘密にしていた理由、浮気のこともはなしたりしましたが、、相手両親は旦那には何も注意しませんでした。 旦那に注意したことはあなたも彼があなたを想ってやったことをもっとたくさん褒めてあげたらいい。でも、手をあげたことは彼が悪いからあやまりなさい。といわれ、そのことは認め旦那に謝られました。 こんなことなら実家に母親に甘えて美味しいごはんやお弁当をいただいて、酒、女、ギャンブルを思いっきりやってたのしんだほうが幸せなんではないかと思いました。 喧嘩になると別れる、離婚、お前は気持ちが悪い、娘は授かって良かったがお前との結婚は間違っていた。 妊娠中の浮気のときは式も無しにして子供も下ろせ等々、 傷つける言葉もたくさん言われました。 この場合、旦那には日々ストレスを与えてしまっていましたが、 わたしも精神的なダメージはたくさんあります。 娘だけは取られたくありません。この場合、親権を取られることはあるのでしょうか？？

父親からDVを受けています。 女性センターに相談するといいと言われましたが 今日は日曜日なので相談できません 簡単に言うと父親のDVは罵声、反論すると殴る蹴る 自分が正しいという論理 「お前がいじめられるのはお前が暗いからだ人のせいにするないじめて欲しいと言ってるようなもんだ」 と言われました。別に人から暗いとも言われたことがありませんし、貴方のでかい声のせいで近所の人に噂されるんだよと思っています。 ちなみに反論はアザが顔にできてから一度もしていません。 父親はいちいちどこに居るのか観察してきて休む暇もありません（トイレ等も） ダメ男のデートDVによりPTSDになり現在治療中ですがなんで生まれてきたんだろうと何度も思います。 母は躁鬱になり何年にもなりますが父のせいで治りません（家庭内のストレスが原因） 死にたいと思う日々ですがこころの相談センターで「あなたはもっと幸せにならなくちゃ」と言われ自傷行為はやりたいと思っていましたが止まっています。 ヘルパーさんは助けてあげたいけど貴方には借金がある生活保護も難しいと思うと言われにっちもさっちもいきません。 このままこんな父親とずっと暮らさなきゃいけないんでしょうか？

夫と別居して8ヶ月経ちます。 私の実家で子供たちと一緒にお世話になっています。 別居の原因は夫のDV、モラハラです。 8月に、私が申し立てた離婚調停が不成立になり、先日夫から円満調停の申し立てがありました。 別居してからというもの、毎週のように「子供たちに会わせろ」と口実に実家に来ては「絶対離婚はしないからな！！」と騒ぎ、気が済んだら帰っていくという迷惑なことをされてきました。 だんだんと騒ぐ声も大きくなっていき、私自身すごく恐怖を感じ、警察に相談もしていました。 8月に夫が騒ぎに来たとき、休暇で帰ってきていた私の父が対処してくれましたが、夫の言動は想像以上だったようでお手上げ状態でした。 警察を呼べと夫自身騒いでいたので、呼んだら「本当に呼んだんだな」と面白くない顔をされる始末。 その割に「私父に胸ぐら掴まれて～」と被害者ヅラ。 その後警察には「私が通帳を返さないからどうのこうの」と言っていたようです。 そもそも通帳返したいのに受け取り拒否していたのは夫で、自宅に置いてきても戻ってくるから困っていました。 そんな風に言うなら今返すと言ったら「受け取らない」と言い始めました。 その後、警察とどのようなやり取りがあったかわかりませんが、もう私や子供、実家に近づかないと一筆書いたそうです。 反省しているようにはしていた。が本心かはわからない。と警察から聞きました。 別居した時も、逃げるように実家に来て、通帳は自宅に置いてきました。 なのに「そんなの自宅のどこにも無い！責任取れ！！」と電話してきて、その後は銀行にも連絡せず、私に責任取れの一点張り。 警察に相談したら「狂言でしょう」と言われ、次の日には(通帳が)あったと言いながら夜中に実家の前で騒がれました。 そこまでのことをしておきながら、夫婦の関係を元に戻したいと言ってくる夫が信じられません。 今まで散々、性格直すと約束したのに改善されず、子供たちに手を出すようになったのに、それでも性格直すと言えばいいと思っているのか、本心で元の関係に戻れると思っているのか本当に理解できません。 店で偶然会ってしまうと付きまとわれ、またまた車ですれ違ったときは視界から消えるまで睨むようにガン見されて、気持ち悪くて仕方ありません。 実際夫を見かけると、動悸と震えが止まらなくなり、吐き気もしてきます。 裁判になっても俺が勝つ！！！と私の母に宣言していったようなので、今後裁判になっても揉めると思うとため息しか出ません。 どうしたら諦めてくれると思いますか？ 夫の言動は異常にしか思えないのですが、普通の範囲内なのでしょうか？

旦那にだまって子供連れて家を出るつもりです。荷物も少ししか持っていけるか持っていけないかという感じですが、後日、荷物は取りにいけますか？経験者の方、お願いします。

兄との衝突は数知れません。 １番ひどい話をします。 私が会社で咳払いについて病的なほど浴びせられて退職して自宅療養している際に そのことを母に伝えた数日後、私の部屋の前で咳払いをする儀式が始まりました。 奇しくも私が会社でやられた内容に酷似していて、私は療養のはずが入院まで 追い詰められました。 その過程で、もう咳払いをやめてくれと直談判したところ、してないと主張しました。しててもしなくててもいいから、これから気をつけてくれよという内容でやんわりと会話を終わらせた直後、兄は咳払いをしました。 「今しただろ」と言ったら 「してない」と頑なに認めません。 その後、精神病にまで進行して入院し退院したのですが 言ったいわないに関しては、私が上記の理由で精神病になったために「お前の幻聴だ」と主張するまでに至りました。 法的になんとかする場合 現実に起きていることについて拒否をするのであれば、別件で弁護士で聞いたように録音して証拠として提示してでるところをでるしかないのですが 彼が頑なに事実を認めないのはなぜなのでしょうか。 理解できません。 １００％憎かったり、１００％存在が邪魔だったり、いろんなネガティブな要因が重なって、衝突して、殴りかかって家族に止められてからは、手がだせないチキン野郎という考えが改められたのか、直接なにかをいってくることはないのですが、前の質問のようにストーカーまがいのことをしてきます。 私は法的に裁けないとはいえ犯罪者レベルにおかしいと思うのですが、彼の中でなにがおきているのでしょうか。 感想でもなんでもかまわないのでみなさんのお話を聞いてみたいです。 よろしくお願いします。

最近、旦那は子供ができてから私の言い方、態度、表情が気になるようで些細なことで怒るようになりました 原因が小さくてもすぐに大袈裟な喧嘩になり怒鳴られる始末‥ 私も言いたいこと言いたい性格なのでどっちかが冷静にならないといつまでも喧嘩が続きます 普段、仲良いときは愛してる言ってくれたり俺のこと愛してる？って聞いてくる旦那です 喧嘩になってヒートアップするとうちに物をなげたり勢いよく押されたりします あと暴言がすごいです 一方的にひどいこと言われ私が口出すとすべてにキレられます 他の人に相談すると軽いDVだねって言われます 旦那はそういうことしてきますが私のことを大事じゃないってことなんですかね(>_<) もうつらいです