DV（家庭内暴力）

激昂した彼氏に殴るぞ、と言われ家具を蹴り飛ばされました。私は殴ったら通報する、と答え結局殴られはしなかったのですが、「俺これから台所に行くんだけど何でか分かる？」聞かれ、「分からない」と答えたら「バカなの？」と言われました。ものすごい顔だったので、「刺そうと思ってるの？」と聞いたら「何でそんなに酷い発想になるんだ？犯罪者扱いなのか？人間性を疑う。タバコ吸いにいくんだよ。」と言われました。タバコ吸いに行くかどうかをなぜわざわざ殴ると脅した直後のこのタイミングで聞いてきたりするのでしょうか... また、人から殴るぞ、と言われた場合、どう対処するのが1番良いのでしょうか。通報する、と答えたことでより逆鱗に触れた感じがあります。同じ家に住んでいます。身体に暴力を受けたことは今までありません。そんなことはさすがにしないんじゃないかと思いますが、台所発言がわけがわからないので怖いです。

子連れで離婚して住所を秘匿にして暮らしてます。元住所とは同じ県内ですが距離は離れてます。 ある店舗のメルマガでポイント失効のお知らせが来ていたので、最近使っていなかったけど、近所にあることもあり、ポイントで景品を交換することにしました。 ログインしてみると、わたしの所持しているGmailではなく、元旦那名義で所持していたキャリアメールで登録してました。 元旦那名義のものはすべて置いてきましたが、どうやら1年経ってもわたしが使っていた携帯は解約せず、メールアドレスもそのままに使っているようです。。。 なので、メールアドレス変更をかけてからポイント景品交換の受付をしたところ、受付完了メールがこない。 まさかと思って問い合わせしてみると、メールアドレス変更はかけたものの、システムのタイミングで元旦那所持のキャリアメールに受け付け完了のメールが行ってしまったのとのこと。 情報としては、ポイント景品交換のお知らせと受け取り店舗名と電話番号の記載のみが、あちらに送られたようですが… すぐにキャンセルしました。 もしかしてその店舗の情報をもとに、近所をうろついていたら？興信所や探偵に依頼して居場所を探し始めたら？ そう思うと不安でなりませんが、自分のしたことで誰に言っても責められるような気がして誰にも言えません。事件が起きたわけじゃないので、関係機関にも相談しにくいです。 もういやになります。 とにかく情報が漏れないように色んな手続きはさんで、生活しているのに、こんなことでと思うと…。 いまのわたしに誰かアドバイスお願いします

元彼のモラハラが酷く今でも精神的に辛くなる事がらあります。 友達からアドバイスを受けてあった出来事を客観的に書くという作業をしていますが… 元彼が間違っているような事、例えばタバコ吸う様子を彼が見せたらコーヒーを用意しないといけないとか最初から説明がなく「俺がなにして欲しいか察しろよ！」と怒鳴られました。 家事しないなら家来なくていいとか、エッチしたくない気分だったのに無理矢理押さえ込まれたり、上に乗って最初から最後まで私が一人で動いてるだけでやめたいといっても許してもらえず叩かれたりしました。 初めは反論しましたがずっと怒鳴りながら捲し立てて、納得できない！ここがおかしい！あそこがおかしい！と騒がれ、私は怒鳴られるの嫌いなので早くおさめたくて悪くないと思いながらも、私のここが悪かった、至らなかった、気をつけます、ごめんなさいを繰り返した結果、全て私が悪く感じるようになり、あった出来事だけ客観的に…と書きたくても私の◯◯が悪かったのでこうなった、みたいにしか書けないし、落ち込んでしまいます。 モラハラの洗脳ってどうやったら抜けられますか…？ そもそもやっぱり私が悪かったから彼は怒って、私が悪かったから別れたのかな…もっとちゃんとしてたら2人で幸せだったかな…と悩みます。

１０年のDVを受けたのち子連れで離婚しました。最初は被害者セミナーにも通っていたんですが、いつまでも被害者ズラしてるようでいやになったのと、子育てと仕事と忙しくてそれどころではなくなったので通わなくなりました。ですが、心療内科には通っていて、軽い鬱でお薬を処方してもらってます。 最近、知人と世間話をしていて、ふとした瞬間に、あれ？自分はまだ元旦那のことを気にしていて、抜け出していない？と思うようになりました。色々な悩み事を話しているうちに、解決策を考えようと掘り下げていくと、元旦那から植え付けられた価値観であったり、元旦那からされたことがトラウマになっていたり、小さな事でも自分の中で考えすぎていたりすることに気が付きました。 DV被害者の方はセミナーなどに通っていますか？またどうすれば過去のしがらみから抜け出すことができますか？

母が夫婦喧嘩で包丁を持ち出しました。 父の方に向けて｢やるか？｣ といって父の方に向かいました。 私はもう母の事で気が狂いそうです。 これは罪になりますか？また訴えれますか？ 罪はどのくらいの重さですか？

良く、デートDVなどで同棲しているメンヘラ女とモラハラ男ってよく聞くんですけど、やはりメンヘラとモラハラって相性がいいんでしょうか？よく言うモラハラ男は、自分の格下の相手しか強がれないといいますけどそんな感じなんでしょうか？　共通するのは、普段普通の人に相手にされない分自分の身内には強がるとか、自己肯定感の低い女がちょうどいい人と共依存し合うのそれなんでしょうか？

なぜモラハラ、ＤＶからなかなか抜け出せないのでしょう… 逃げられた、抜け出せたと思ったのに、相手が今どうしているか、どう思っているか、許してくれないか気になってしまいます。 もう戻りたくないのに優しい時の彼を思い出したり、許されたい、求められたい気持ちが湧いてきて、そのたびに怖かった事を思い出してなんとか頑張って連絡をしないように我慢してます。 凄く辛いです…。

些細な事がきっかけで夫婦喧嘩になり、離婚話に発展し、離婚届を書くことを迫られています。 強制されて書くものではないので拒否してますが、銀行の通帳、キャッシュカード、クレジットカード、保険証など回収され、主人が家を出る方向に進んでいますが(売り言葉に買い言葉で私が出ていって。と言った)、家を出る際、ガス、電気、水道、電話は全て解約するから、必要なら再契約すれば。みたいに言われています。 こういう場合、どうすれば(何からすれば)良いのでしょうか。 よろしくお願いします。

良い悪いは別にして、何故国士舘大学は暴力的なのでしょうか？ 栗山圭介氏の自伝的小説『国士館物語』を読むと、 入学した直後から誰が強いかを決める殴り合いの喧嘩が始まる、 そこでクラスや部活動（上下関係は別として同期の）序列が作られていくという様な事が描かれておりました。 罰則としての軽い体罰は否定しませんし、時にはモチベーションを上げる事で根性論など（私も部活動や新人研修の時などでありましたが）も必要かとも思った事もありましたが、その事を差し引いても 「意味も無く殴る」「その生存競争に勝った者だけが偉い」と云う感覚には賛同できません。 私は幼稚園でも小学校でも「意味のない暴力や喧嘩」は嫌いでしたが、やはりその暴力性を使いたい、故に喧嘩をする→序列を作る的な本能が強い人は居るという事なのでしょうか？ その様な人の為に上述の様な組織があるのでしょうか？ 私は幼稚園から中学まで一緒だった近所の同級生に 「鍛えてやっているのに根性が無い」 「俺を倒せ　そうしないから俺に従え」と云われ、 彼は暴力や恫喝を繰り返してきました。 彼自身も親や家族から罰則ではなく「強く成れ」と喧嘩で負けると 暴力、食事も兄弟で喧嘩して勝てば食べられる負ければ食べられないという躾をされました。 彼からすると私が「得意不得意はあるが別にここを支配したいとは 思わないし、強いから何でも許されるとは思わないし、弱くても 全く受け入れられない事は無いと思う」「別に自分の領分が守れたらそれでいい」と云う事が彼には理解出来なかった様です。 彼からすると「私が普通に学校に来て授業を受け給食を食べている事」が甘えているそうです。彼自身家庭でも喧嘩に勝たないと食事を与えて貰えなかったそうなので。 現在でも苛めはパワハラ等の問題はありますが、彼らの様な気質を有効にさせる事が出来るので上述の大学のような組織も必要と云う事に成るのでしょうか？ そして、彼らの方が闘争心はあるので、使えるという事に成るのでしょうか？ 又『国士館物語』でも「拳を懐に仕舞う事に勇気がいる」という表現がありましたが、彼等は喧嘩暴力が日常で、それが無い世界が非日常と云う事に成るのでしょうか？ そして、非道をしなくてもこの様な感覚に馴染めない人は駄目な存在と成るのでしょうか？ 短い台詞ですが、漫画『じゃりン子チエ』より 小林マサル「お土産です、皆さんで食べて下さい」 竹本テツ「うちは早いもんが食うんや」 花井渉「勝ち負けではない　参加する事に意義が」 竹本テツ「たまらんなあ調子狂うで」 おジイはん（テツの父）「儂、喧嘩嫌いやさかい」 竹本テツ「あんな奴から生まれたの奇跡とちやうか」 つまり、動物的な本能を存分に発揮できる。 その単純な喧嘩の勝負には闘争心と努力を惜しまない。 （現在では科学的手法も取り入れる様に成ったが） その延長線上で昔は球技なら野球か格技なら相撲と云う道に 進んでいく。 そこで身を置く事により、暴走は止められるという構図なのでしょうか？ ご回答戴ければ幸かと思います。

酷いモラハラとたまにＤＶをする彼と別れました。彼は自分が100％正しい！と言っていて無自覚でした。 毎回会うたびいう事が変わり一貫性がなく、責任感もなく、自分が矛盾しているくせに怒鳴り、一度ですが、罰と言って仰向けに倒され私に馬乗りになり、口を押さえて声が出ないようにして額をアザができるくらいはたかれました。 彼がゲームしている間、8時間くらい発言してはいけなかったり…。 ふざけてるだけのつもりでしたが何度も頭突きされ痛くて泣いたら、ノリが悪いと言われたり、私が彼の家で体調崩してちょっと横になったら文句を言われたり、なにかと物を強請られたり、避妊しようとしなかったり(ちゃんと止めました。その後内緒でピル飲みました。)もし子供できたらと聞いたら、堕ろせと言われたり、私が生まれつき子供が育たない子宮で必ず流産しちゃうんで、どうせ産めない体だろとかも言われました。 彼の機嫌が悪く一か月くらいLINE無視されたり、元カノに「今誰とも付き合ってないし寂しいから会いたい」みたいな連絡していたり(LINE開きっぱなしで寝てて見えてしまいました) なんでも言うこと聞かないと怒るけど、聞いてると聞きすぎて居心地悪い！と言われてどうしたらいいかわからなくてずっとパニックでした。 なんとか別れたんですが、LINEで喧嘩別れみたいな感じで、彼の家に私の荷物が多少あり、自分で描いたお気に入りの絵など、どうしても取り返したいものもあって送ってと頼みました。一応送ってはくれますが期間は相手都合で、準備できたら連絡するから待てと言われています。 LINEブロックなど早くしたいけど荷物の連絡待ちなのでまだ切れません… そういうモヤモヤもありますが、モラハラの事など自分が悪かったのではと思ったり…二度と彼と会いたくないし戻りたくはないですが、付き合っていた時は我慢していた恐怖や不満が今更じわじわときています。 なんであんな仕打ち受けなきゃいけなかったの？私の何が悪かったんだろう？もっとああしてれば？とかここを直してたら…とかも考えるし、どうして恋人相手にあそこまでの事ができるのか理解できなったり… どうしたら早く克服できますか？ 私だけ苦しんでて悔しい気持ちにもなります。 あいつも苦しめばいいのに…って思って余計に苦しいです。

子供の頃から母親に『お前なんか生まれてこなければ良かった。子供より親の方が立場が上なんだからお前の話を聞くか 聞かないかは母親である私の自由だ。』と言われて育ちました。 未だに『小さい時、腐ったキウイを食べさせてみたけど、別に死ななかったし嫌いにもならなかったじゃん。 育児ノイローゼになってベランダからお前を落とそうと思った事がある。』とか笑いながら平気で私に言ってきます。 耐え切れなくなって今は一人暮らしをしてますが、お酒を飲んでたわけでも 寝てたわけでもないのに朝7時から夜19時位までの記憶がごっそり抜けてたり、母親と会わなければいけない用事があって、また怒鳴られたり責められたりしても、どこか自分を遠くから見つめてるような感覚になります。 親子喧嘩をすればこんなの普通によくある事だと言いますが、これは本当に普通の事なんでしょうか。

子供の時不登校になった途端毎日親から5時間殴られたりお風呂の浴槽に頭を沈められたりされてきました　 これが５年間続き大人になった今でも思い出し死にたくなってしまうので メンタルクリニックに行く事を決めました｡始めにカウンセリングみたいのがあるそうなんですが､虐待受けてたと言ったら変ですか？ 不登校になってから受ける暴力は虐待受けてた事にはなりませんか？ 自分も話を聞いてくれない親に手を出してしまった事があるので虐待されてと言っていいものなのか分からなくて｡

カサンドラ症候群の解決方法はありますか？ 母親ですがADHD気質の家族（父、娘）と気が合いません。 ことあるごとに彼らは怒り狂っていて、私は在宅でいろいろしているため落ち着きません。 娘に、『そういうときは怒らないでこう考えるんだよ』と普通に話してアドバイスすると、反射的に『どならないで！！！』と私の話を聞きもしないで被害妄想気味に怒鳴って怒り返してきます。 そんな調子で何かアドバイスされたら必ず怒って言い返してくるという延々ループで、娘の気質が改善されません、不快なやりとりの繰り返しで10年以上です。また、父親も筋の通っていない批判家で人間も小さく多少モラハラです。人の気持ちがあまりわかりません。 このような精神的な搾取状態が10年以上続くと本当にウンザリしてきていて、もう末期で後悔したくないのでフェードアウト計画も頭にあります。 しかし、今同じ空間にいなければならないことで不快な気持ちになるのはウンザリというのと、一応の親の責任はあるため、何か劇的な対処法改善方法はありませんか？

何度も別れ話しましたが、私が折れるまで何時間も拘束されます。 浮気してるだろ、俺は騙されてたのかと 一方的に喚かれます。 あまりにも嫌になって連絡をたったことがあるのですが、家まで来られて同じでした。 一緒にいる時は素っ気ない態度でいるのですが、それに対して寂しいなぁと言われるくらいで別れようと言う気にはならないみたいです。 私は親も重度のモラハラ、DVで絶縁しています。 それで感覚が麻痺してるのか彼氏にモラハラに中々気づけず1年以上付き合ってます。 私は軽度知的障害と発達障害もあり 障害者枠で働いていて賃金も低く安易に引っ越せません。 一生このままなのでしょうか。

現在、アラ還の女です。 私は両親、兄に暴力を振るわれて育ちました。 毎日暴力、暴言で泣いてた日々、クラブ活動も出来ず閉じ込められてノイローゼになり、ヒステリー性格にもなって、妬み恨みも年を重ねるごとに強くなって行きました。 これまでの人生を振り返ってみると、私の口から出て来た言葉は、不平不満や人の悪口ばかりで（どうしても妬んでしまいました）、気がつけば、自分の方が人に馬鹿にされたり、呆れられたり見放されていました。 自分よりも遥かに年下の子達からも、軽蔑されていた事を知った時には、ショックを受けました。 育った環境を言い訳に出来る年でもありません。 しかし「なんで自分ばかりがこんな目に」という思いから、時に妬みの対象を懲らしめたくなる事もありました。結果、こんな陰険な自分の方が、逆に懲らしめられたりしました。 天にも見放されたのかも知れません。 もうこの年では、このひん曲がった根性はどうにもならないのでしょうか？

タイトルの通り、ペットを虐待する同居人を許せません。出来る事なら同じ目に遭ってもらい、再起不能にしたいです。 以前から日常的にペットを虐待する癖があったため、そうさせないよう普段から気を付けていました。 先日、同居人から少し目を離した隙に虐待に及んでしまい、ペットに大怪我を負わせました。それは刃物で身体の一部を削ぎ落とすという、残忍な手口です。幸い命に別状はありませんでしたが、一生残る傷を負わせました。ペットはまだ１歳にも満たない子供です。 実は、同居人による虐待行為や家庭内暴力は以前からありました。私もその被害者で、全治数ヶ月の大怪我を負わされた事、大切にしている物を故意に燃やされた事…挙げればキリがありません。 元々同居人は問題の多い人でした。過去にも知り合いを殴り大怪我を負わせたり、動物を何匹も捕まえては殺害したりしています。私は、そのうち人も殺してしまうのではないかと危惧しています。 また、虐待や暴力行為だけでなく、脅迫や脅しのような暴言も多く「人を殺すなんて朝飯前」などと、本気とも冗談とも受け取れる発言をよくしています。 刃物をいくつも所有し、わざとそれを振り回したり人やペットに近づけたりしていて、とても正気とは思えない行動が多々見られます。 恐らく、同居人は精神疾患者です。生まれつき発達障害があり、それを拗らせての精神疾患だと思います。当然、病院にも行っておらず野放しです。このまま同居人を放置しておくのは大変危険ですが、どうすればよいのか分かりません。 私は、いくら同居人から暴力を振るわれたり脅されたり、あるいは問題行動を取られても、最後まで面倒を見なくてはならないという責任と義務があります。最後とは同居人の死を意味しますが、同居人の年齢を考えると、そう長くは生きられません。 ペットへの虐待を含め、同居人による数々の暴挙は許せませんが、それと同時に責任も感じています。 今後どうすればよいのか、具体的に教えて頂きたいです。同じような経験をお持ちの方、アドバイスなど頂ければ幸いです。何卒、宜しくお願い致します。

30代前半の女性です。 同棲している彼氏(2歳年上)から受けた恐怖についてです。誰にSOSを送るべきでしょうか。 彼と付き合って1年数ヶ月、同棲を始めて1ヶ月が経ちました。 彼の怒りが最高潮に達すると、精神的に苦しくなります。 彼は、怒りが最高潮に達すると、 ・私を睨みながら怒鳴る ・私を睨みつけながら(時に怒鳴りながら)壁を全力で殴る、丸椅子を蹴飛ばす ・お揃いで付けている(彼がお揃いにしたいと言った)腕時計やピアスなどを外して床に叩きつけて投げ捨てる ・ズンズンと近寄ってきて、血走った目で私を睨みつける(殴られるかと思いましたが、手は出されませんでした) こういった事をする事が分かりました。 恐怖で体全身が震え、喉がカラカラで言葉も発せられず、彼を見ながらその場に立ち尽くすしかありませんでした。今では、よく膝から崩れ落ちず立っていられたなと思います。 ただ、更に困ったことに、彼は「実際そこまで怒ってはなかったけど、怒ったフリをしたんだよ。俺が怒った時はこうなるんだよって事を先に見せておきたくて。だってこれから先も一緒に住むんだし、こういう事もあるんだって知っておいた方がいいかと思って。」と言ったのです。 以前彼から、「俺、本気で怒り狂った時は理性吹っ飛ぶんだよね」と言われたことがありました。 今回のことが『フリ』なら、『本気』の時はどうなるんだろうと、怖くてしかたありません。 「人には手出すことは無いから」という言葉も以前ありましたが、『フリ』を目の当たりにしてから信じることができなくなりました。理性が飛ぶなら尚更です。 私は元々精神疾患を持っているのですが、それがあってから精神が崩れ、鬱傾向になり、寝込むことはなかったものの(家事などをやらなければまた怒鳴られると思った為無理やり体を起こして動かしていました)、表情は動かなくなり、大きい音(ドアの閉まる音・何かが落ちる音・急に鳴る大きい音)が怖くなって、音がすると体が異常にビクッと反応して顔が引きつったり、仕事に行けなかったり(彼の自営業の農家を手伝っています)、色々苦しい状態が続きました。今は、時間が経った為か、ある程度回復しています。 ですが、また次、このような事があった時にどうしていいか分かりません。 もし誰かに話したのが彼に伝わったら、それこそ何をされるか分からず、怖くて、家族など身近な人には誰にも言えない状態です。ネットならページを隠しておけば見つからないと思って、こうして書いています。 今は、どうにか彼の機嫌を損なわないように常に気を張りながら、できるだけ小言などを言わないように気をつけ、心の中では「嫌だ」と思っても笑ってごまかしてみたり、できるだけ彼が不機嫌にならないように努めています。 それとは別に、彼との夜事情にも困っています。 彼は性欲が強く、毎日、朝昼晩問わず、(冗談の時もあるのですが)最低でも1日に2~3回は誘いの言葉を言われます。多い日は5回以上です。それにもしんどさというか、だるさを感じています。 逆に私は性欲が弱く、3ヶ月でも半年でも、しなければしないで全く問題ありません。 行為が嫌いだという訳ではありません。欲求があまり無いだけです。 でも、どんなにこちらが気分じゃなくても、相手をしない期間が少し空くと「また怒鳴られるかもしれない、不機嫌にさせちゃいけない」と思い、できる範囲で相手をするようにしています。 また、「Tバックを履いてるところを見たい」とか「(下着か水着などで)グラビアモデルみたいなポーズとってもらいたい」とか、こちらが嫌なことをどんどん言ってきます。 私が「それはちょっと…(苦笑)」と言うと、「(Tバック)履いたことないのに嫌っていうのは食わず嫌いしてるだけ」「1回履くだけでいいから〜」などと言われ、嫌だろうがなんだろうがやらなきゃだめなんだなと思っています。彼は進んで女性物の下着コーナーにも行くので、やめてほしいとは思っても、怖くて口に出せずにいます。 一度、「俺が誘わなかったらいつまでしない事になると思う？(笑)」と冗談ぽく聞かれたので「下手したら半年かな？(笑)」とこちらも冗談ぽく返したところ、「じゃあ他のところで済ませてくるから」と返ってきました。顔は笑っていましたが、『お前が相手しねぇなら夜の店でもなんでも行って相手してもらってくればいいんだろ？問題ないよな？』というような圧を感じました。私が、彼が他の人と行為をするという事を嫌がっているのを分かっていての反応だな、と思いました。その時は乾いた笑い声しか返せませんでした。 私も我儘ですが、自分の性欲はほとんど無いくせに、他の人と行為することを良しとはできないのです。もういっその事、風俗店などに行かせてあげた方が彼は満たされるから良いのかなと思い、少し諦め始めている自分もいます。 頑張って彼に合わせるようにはしていますが、これがこの先も続くとなると、精神的におかしくなってしまいそうで怖いです。 顔には出さないようにしていますが、壁を殴る音やその時の表情が、何度も何度もフラッシュバックしてきます。殴られはしませんでしたが、近くに寄ってきて睨まれた時の「あ、殴られる、もうだめだ」と感じた時の恐怖も消えてくれません。 精神科の主治医には「〜〜という事があって」と話しましたが、少なくともその医師が解決に導いてくれる問題ではありませんでした。 私は、誰に、どのような手段で、どのように伝えてSOSを出すといいのでしょうか。 彼が逆上しないか、不安でなりません。 回答していただいても、お返事はできないかもしれません。すみません。 ―――――――――――――― (ちなみに、私は地元を離れ、実家からは車で高速道路を使って1時間15分ほどかかる所で同棲しています。地元に友人はいますが、近くに頼れる人はいません。私は免許を取得したばかりで車を持っていないので、自力で帰るのは至難の業です。田舎なので電車は3~4時間に1本ありますが、最寄り駅まで歩くと最低でも30~40分はかかります。近くにバスは通っていません。定期通院している精神科の病院は地元にあるので、その時は彼と2人で戻ります(運転初心者なので1人での長距離運転はまだ心配とのこと/私も不安です)。私の親は、なんだかんだ言いつつ私の味方をしてくれるタイプですが、否定癖のある母親がいます。両親からすると彼のことは「穏やかで、物知りで話が上手く、優しい人」という認識だと思います。)

前に「前に「DV　支配的に接し　付きまとう人の特徴」と云う事で質問させて 戴きました。 　https://okwave.jp/qa/q9884686.html」と云う事で質問させて 戴きました。 　https://okwave.jp/qa/q9884686.html この中でこの様な人は自己洗脳に近い正当性ロジックがあると云う御回答を戴きましたが、 この質問させて戴いた彼は、小中学生の時 「近所に住む人（私）が避けると、原因は自分が暴力や脅しで離れない様にしていた事が解るが、止められない、だから俺はもう学校には行かない」と云いましたが、義務教育ならば「来なさい」と学校側は云わないといけないのでしょうか？ 　その後、家庭でも母親や姉に対する暴力が酷く成りましたので、 児童相談所に送られました、そこで数か月過ごし学校に又来る様に成りましたが、今度は誰とも話さなくなりました。 先生には「誰かと関わると、又暴力で支配してしまう様で怖い　出てしまう　だから誰とも関わらない」と云い、行事は全て欠席、班活動も「任せます」というメモ書きを渡されました。 　彼は病気がちな母親や身体に障害のある姉の面倒をみる優しい処はあるが、離婚した彼の父が日常的に暴力を振るう人だったと 云う事で「暴力」が出てしまうと云われておりました。 又、父親は「兄弟で喧嘩して食事を取らせる」 「喧嘩で負けると父から暴力を振るわれ家に入れて貰えない」 という躾をされたので、優しい面と強い者への服従という二面性を 持っていたのだと考えられます。 　対人関係も「つい暴力が出る→避けられる→復縁したい→暴力」 という繰り返しで、結局「孤立」という感じだったそうです。 　１　この様なタイプが義務教育であれば「学校へ行きなさい」と云わなければいけないのでしょうか？ 　２　又班活動等も彼を参加させないといけないのでしょうか？ 　３　彼は「大人しい人等」が自分の要求を聞かないと「暴力」や「恫喝」が出てしまう、それが抑えられない、次の機会には同級生に 避けられるのだが、それで「暴力」でという繰り返しですが、 彼の様なタイプも義務教育ならばクラスという集団に入れて「仲良くして」と云わないといけないのでしょうか？ ご回答お願いいたします。 　

怒ること、突っかかる事が好きで、それらしい理由で怒る(世間的には)父親がいます。 普段の彼の言動をメインに、愚痴や感想まじりに書きます。 先ほども、台所中にある物を一つ一つ確認し、足りない物を見つけると「お"い！！アレがねーぞ！！」とよしきた!!とばかりに嬉しそうに罵りました。 「今、戻します」と答えると'分かった'と答えればいいのに「好き勝手物を盗んでんじゃねーよ！クソッたれがぁ…」 「ほんっっっとおめーーはやりたい放題。俺に配慮の欠片もねぇ、だーーからテメェは職にもつけねぇクズなんだよ!！！」などと私が部屋に戻るまでマシンガンのように次々と、こちら一切反応をしてないにもかかわらず5分は大声で罵倒してきました。 そして、それを使いたい訳でもなかった様子。 いつもあるはずの物がないと、「てめぇ捨てたな！？」「どーせ売ったんだろ？！この乞食クソ女！！」などとヒステックな大声を上げたり、怒鳴り散らして、プラス人格や存在否定もしてきます。 目的は、物を戻させることではなく、罵りたいだけ、怒りたいだけ、八つ当たりしたいとしか考えられません。 私を怒鳴り終えると、「ふん」「んっっとにろくでもねーなーあのバカはよ」だとか少し満足げに、一仕事でも終えたかのような捨て台詞や独り言を吐き、すぐ2Fの自室に戻るからです。 私にバカ、無能、だのと毎日ノイローゼになりそうなほど言い聞かせます。 しかし、少し嬉しげに罵り、こちらが無能であることが都合がよく、嬉しいかのようです。 罵倒の材料になるからでしょう。 (無能と年下はクズだ！！性格が悪い！！などと、毎日唐突に謎の持論を聞かせてくる) また、罵倒の内容は根拠も心当たりなく、完全なイチャモンです。 主婦の友達に会いに行くと「お前なんざ援交でもやってんだろ。今日出掛けた男、おっさんだろ？」などと言い出します。 「いや、」反論すると言葉を遮り「違わねーーんだよ！！俺がそー言ったらそうなんだよ！！学べや糞女」と怒鳴りました。 世の全てを都合のいいように捉え、私しか罵倒する相手もいないくせにて、私で心の不安や劣等感をごまかしているにも関わらず、私を軽視し「お"い！！この俺に意見したな？？今すぐ死んでこい」「最近○○買ったんだよ、おめーが逆らったら、○○でぎっちょんぎっちょんに引き裂いて、骨までズタズタにいたぶって、骨の原型も留めねー形にしてやるよ(笑) 」「おい女、このロープで首を吊れ」などと言います。 彼の自分像は、極悪非道な独裁者のようです(笑) やたらと捨て台詞も吐き、精神年齢も幼く、小学生のような言い回し('ドS''性格が悪い''女子''可愛い'など)を好むため、重度の厨二病とすら感じます。 生まれてこのかた、気配りや遠慮をされた事は一度もありません。 自己顕示欲が極端に強く、常に家で待ち伏せしており、こちらが近くを通ろうとすると、100%突っかかってくる。 必ず、発する言葉は、自分を誉めちぎり同意を求めるか、存在否定か、俺の物がなくなった お前が捨てたに違いねぇ 買い直してこい！！、など一方的な内容。全く聞く耳持たず。 物が壊れても、私のせい。 「おめーーはアホだから俺の物を売り飛ばそうとして、挙げ句壊したんだろ(笑) なっさけねぇー(笑) これがスカッとジャパンよ(笑)」持ってることすら知らなかったと説明しても、途中で話を遮り「うるせー！ 言い訳はいーんだよ！！新しく買ってきて、謝って金払って出てく準備しろ！こーーのタコ！！！」などと大声でまくし立てて話し、口を挟む隙すら与えない。 「おーーーれが話してんだっつの！！聞け！！！聞け！！！！お"い！！」などとさらに声を大きくし、叫ぶように自分の意見から聞けと騒ぐ。 しかし、その後私が弁解する時間が与えられるかと思えば、そんな事はなく「じゃあおめの金で買い直せよ 今日出てくのはそれからだ」などと勝手に仕切り、こちらが話そうとすれば「あ"ーーーー！！！！」などど奇声を上げこちらの意思は断固無視。 常にフルスロットルで暴走している機関車のようです。 自己主張の塊で、自分に注目を浴びさせようと、わざと大声で叫び寄声を上げるようにながら爆音でクシャミ、ゲップ、放屁、私が近くにいる場合、こちらの顔マジマジと見ながらブリリッ！！など音を立てて放屁したりして「あ"～気持ちいい～～」「実が出たあ～ オメーに塗ったくってやるよ(笑)」←尻を突き出し、パンツを脱ぎ出す。 当然何らか反応するので、その顔を見て満足げに大笑い。 私が下品な話を嫌う事を知っているのに、自分の存在を知らしめる為、強烈な自己顕示欲を私が解消してやるため、犠牲にならなくてはならない状態。 明らかにいきすぎています。 しかし普段から と堂々としており、全く聞く耳なし。 それがかっこいいとすら思っている様子。 私は祖父っ子で、祖父からは気配りと歩みよりを教わり、それが人付き合いの礼儀と信じて実践してるつもりですが、彼はなんの根拠もなく「おめーーは本当に自分のことしか考えてねぇからな」「ほんっとオメェ、俺のことなーんも考えてねぇわ。このクズが」 何を知っているのか、全てを自分と一緒にしてきます。 「オメーは俺の分身だからな」「おめぇは俺の分身でしかない。分身は本物に勝てねーんだよ(笑)」「もっと俺に労るとかさぁ…ねぇわけ？？おめーから何かされたこと一度もねーんだけど。親孝行くらいしてみろや」「かーーーっ！なぜ俺を優先しないんだオメェは。お前の親だぞ。俺のこと何だと思ってやがる！！？舐めてんじゃねーぞ！！！」 と、一方的な妄想を爆発させます。 これからのことを日常的に言ってきて、完全にお前のことだろ、と爆発しそうです。 生まれてから、ずっと黙って聞いてるか、謝らせられるか、おっしゃる通りですと言うか、この繰り返し。 こいつが死ぬまで、どしゃ降りのまま。 やまない雨はあります。相手が毒親なら。 最近では、死ぬまで俺の面倒を見るよな、と当然のように介護を持ち出し、終身介護を命令してきました。 私には逃げ場を与えないようです。 「俺は一匹狼、孤独な男だからな」などとイキっていますが、サンドバッグにしている時点で依存しているという自覚がないのでしょうか。 「最近物忘れ激しいわ。ま、俺にはここに無料介護員がいるから普通の生活できるけどな(笑) おい、でけー車買っとけよ。あと、俺のために普通免許取る金借りてこい。」 「孫は2人かな。絶対に女。見た目が女のが可愛い」←私が性同一性障害だと知っていて、'おまえは女である''性別は変えてはいけない、どうあがいても変えられない'などと言い張り、嫌がらせもしてきます。 などと、老後の自分を都合よく想像しては、遠回しに理想を押し付けてきます。 これらが叶えられない、叶える気のないようであれば今殺すぞ、とでも言い出しそうなくらい強制を感じる言い方をします。 いつも怒鳴り、顔を真っ赤にし、殺すと宣言してきたり、突然興奮しだしてアダルト専門用語を聞かせてくる、会話が常に尋問形式で質問責め、曖昧な答えを一切許せぬド極端な白黒思考で、「うるせぇ、やましい事がねーなら早く答えろ。どーーなんだぁ！！？」「言えねぇかあ(笑) まあやましい事があるからだよなぁ～？」などとネチネチネチネチ。 私に人権もプライバシーもなく、全てを暴こうとします。 そして、脅迫(曖昧な返事をすると、なら出てけや！！と言い、身体を掴まれ、蹴飛ばされて家から出されます。3歳の頃からされてます)や質問責めにより話してしまった内容は、私に嫌味を言うときの材料に使われます。 人のことを考えるという思想自体がないようで、 「おら、テメーーの餌だよ！！」と、顔に半額パンや惣菜を目を狙い投げつけられる。 避けきれず、パックが目の付近に当たり血が出たり泣いたりしている私を見て「こーーんなのも避けられねーーのかぁ～(笑) お前死んだほうがいいなあ！！(笑)」 「なーーに被害者面ぶっこいてやがる。避けかなったのはてめーーだろうが。すぐ被害者ぶるオメーに腹立つんだよ！演劇でもやれば大金持ちだな(笑) 痛くもねーくせに(笑)」 などと言い、ニヤニヤ笑い、舐め回すように痛がる私を見ます。 私が怪我をしなかったり、泣かない場合は、さっさと捨て台詞の罵倒をして、即座に2Fの自室に去ります。 「半額パン高いなあ。おめーにはもったいねー。1個50円もすんだぜ50円！！代わりにオメーがなんかすんのか！？あ"？？何も恩返しできねーよなぁ(笑) 低能なんだからよぉお前は」 勿論、彼は嫌味に贅沢飯を見せつけて食事を取る。 人間とは思えません。 そして、普段は国語能力０なのに、罵る時だけ語彙力が飛躍的に上がり、心から楽しんで罵っている様子。 本当に幸せと感じるのは、 年下、身内、自分が作った、自分の分身だから尚更息をするように平然と、徹底的にこちらを不快な気分にさせ、無遠慮に心に踏み切り、全て貶す。 泣くや土下座を強要され土下座をする私を見て、ヒヒヒッ、と笑います。気持ち悪くてたまらないです。 人を嫌な気分にする、また、貶すという陰湿な行為を、ここまでいいことをしているかのように清々しい表情をして暴言を吐いてくるのには、狂気を覚えます。 大好きな罵倒をする時は賢くなるようで、数々のレパートリーで罵倒や罵りをして、満足げに笑い、捨て台詞を吐き、去ります。 私も毒親です、このような事をされます・されてました、○○に行く・○○をすることは息抜きになりますよ、など教えていただきたいです。 考え方を変えたいです。 毒親話、経験談も好きなので、お聞かせくださると嬉しいです。

初めまして。 父子家庭の学生です。 嫌味、卑屈としか思えない父親がいます。 負の寄せ集めのような父親です。 今考えすと、父親からプラスな感情を感じた事は生まれて一度もありませんでした。 今日あったいいことを話すと必ず、'けど～''でも～'と反抗し、水を差します。 暴言、感情的な話し方しかせず、何かを伝えようとしているわけでもなく、ただただ罵り、怒鳴り、喜ぶ姿が不快だから、無理やり、落ち込ませたようにしか思えません。) 口を開けば、怒鳴るか叫ぶか批判、反論、釘を差す、言い訳のみ。 それ以外には一切口を開きません。 例をあげると、 友達にグミを貰って、嬉しかった事を話すと 「んな安いもんでいちいちはしゃぐお前は、存在そのものが安っぺーわ。それを今自分で証明するだなん、やはりお前は俺と違って低脳だな」 と言ってきます。 将来行く大学に悩んでいると、数年前に親族から、北海道の学校に来て、その後親族のつながりでいい企業に就職しないかと誘われて喜んでいました。 すると、日頃から電話に聞き耳をたてている父親に知られ、携帯を目の前で真っ二つに割られました。(父親はかなりの筋肉隆々です) 「てめぇの自業自得だ。楽をするからだ糞女」と捨て台詞を吐き、怒ったような表情で自室に戻っていました。 父親は、あまりに一方通行、短気、自己正当化の塊、コミュニケーション能力皆無の為、親族と頻繁に大喧嘩をしており、5年前に親族全員分の絶縁を言い渡されています。 連絡先の控えもなく、父親は親族の連絡先も知らない為、一気に北海道へ行くためにしていた努力(毎日の勉強、経済の動向チェックなど)も水の泡になりました。 住所は知っているそうなので、親族に連絡してほしいと頼むと、「誰がてめぇのために動くかよ」 「オメーにはパートでさえ贅沢だっつーの」 「嫌なら今から華厳の滝で死んでこい。止めねーからよ」 「それがどうした」 「あーーうぜえうぜえ!! 消えろ!! これ以上くだらねー事言うならお前庭のどっかその辺に埋めるからな(笑)」 などと怒濤の罵りを受けました。 しかし、毎日こんな感じの男で、人として言ってはいけないような事をズバズバ言い、不謹慎な話でふざけるなど、日々モヤモヤしています。 私は聴覚過敏なのですが、嫌がらせのような事もされます。 聴覚の事を話すと、 「ほんとにオメーは被害妄想だなーー甘ったれんなクソガキ!!」 「どうせオメェの事だ。ヤブ医者にでも見せたんだろ(笑) 医者の話は嘘っぱち。俺のが正しい」 「ならカンボジア行ってみろ。オメェなんかより不幸で、ご飯も食べれず、不潔で顔の醜いブッサイクで豚みてぇなガキがみっともなく物乞いしてんだぞ？ それと比べててめーはお気楽だなぁ(笑) 病気アピールしやがってカンボジア馬鹿にしてんのか!!」などと極端な話を持ち出し、話になりません。(父親は海外に行ったこともなく、3日に1日のパート以外では30度を超えるアルコールを寝るとき以外常に飲んで叫んでいる引きこもりで、特別カンボジアに思い入れはなく、イチャモンだと思われます) お前の行動に不快になった、とでも言いたげに、怒り気味な荒ぶった口調や汚い言葉で話したり、音の鳴りやすい食器などをわざと強めに叩きつけるように置いて、威嚇?のようなこともしてきます。(物を叩きつけるように置いたり、食器を干す棚?に干してある食器をかき回して金属音を立てたりしながら、こちらの顔や反応を伺ったりもします) 普段から白黒思考、絶対俺が正義な思考で、本人もそれを主張しています。 どんな事でも堂々とすれば・言えば、許されると思っているようです。 「俺は自分勝手だから」 私が近くにくると、「俺は自由に生きる!!」「俺は独身!! 離婚した俺は他の奴らと違って好き勝手やれる男だ!!」などと突然自己紹介?のような事を大声で叫びます。 あまりに身勝手過ぎるため、1年に2回くらい父親が傷つかないよう、やんわりと自分の意見を言うのですが、全て悪く捕らえ、こちらに悪意があって意見を言ってくるのだと言い張り、話になりません。 「さては、俺に悪意があるから俺に意見すんだなオメー」 「どの口がこの俺に逆らってやがる？！」 など言います。 また、言い返せなくなると、腹を蹴飛ばす、顔に物を投げる、こちらの声が聞こえないよう、不自然なほど大声で一人言を言い始めこちらに一切視線をくれなくなるなどして、譲歩も歩みよりもせず、あくまで徹底的に「正しいのは俺だからな」「謝るなら今のうちだぞ」など、こちらが悪い前提で話を進め、話の度に善悪を持ち出しては(決まって俺が正しいと言い張る)マウントを取るような威圧的な言動や、脅しで謝る流れに持ってきます。 こちらが何を言っても、極論を言うか、生活を脅すか、突然奇声を上げては聞こえないふりを決め込みます。 自分が優勢だと感じたときは、こちらが泣きつくか土下座をするまで徹底的に責め立ててきます。 毎日恒例です。 「お前、食わせていただいてる立場だろ？ 俺に逆らうなんてなぁ。明日から食に困って餓死だろうなあ」 「うるせー!! お前ごときが意見すんじゃねぇ!! 今すぐ出てかねぇならこの家に二度と入れないよう、お前を殺すトラバサミをしかけておく。 何かの間違いでてめぇが戻ってきたら一瞬でぐっちゃぐちゃだよ(笑) オメーのような寄生虫は無様だなぁ。 怨むならてめぇの母親恨めよ。 俺はなーんも関係ねぇからな(笑)」 など、脅しもします。 親族もいなく、昔から友人を作るなと言われており、携帯も持っておらず、こっそりネットカフェでこの文を書いています。 今時携帯を持っていないからか、何となく学校でも避けられ気味だと感じていて、友達ができたことはありません。 父親は自分と似た人に極端に好意を寄せます。 友達がいないため、父親はテレビに毎日大声で罵倒したり、話しかけるのですが「俺と顔が似てんな、コイツ」と言っていた野球選手だけは、選手の内面を想像して誉めちぎっています。 「コイツはこの俺の血を引いてるかもな、なら性格もいいしドSだからモテるだろうなあ～」などと言っています。 逆に顔の似ていない芸能人には「こいつイケメンだのなんだの言われてるが、ブッサイクじゃねぇか(笑) どうせ性格も悪くてなよなよした男なんだろ」 「死ねよ、顔だけの男なんて。俺のように内面で勝負しろ」 などと罵っていました。 こちらとしては、自分の内面が優れているとの自信がある父親にはゾッとします。 価値観や、感覚が常人とはかけ離れていると感じます。 そして、話し方も小学生のようだと感じています。 毎日負の感情(怒りがメイン)爆発させ、子供に当たり散らすあたり、精神年齢が幼いと感じます。 他には、自分が我慢を一切しないと宣言しますが、こちらには当たり前のように忍耐我慢苦痛を要求してます。 私が昔、風で転倒してきた大型バイクに挟まれ骨を脱臼した時は、お金を使うストレスからヒステリーを起こしました。 (人に気を遣う、人の為や自分の為に我慢をする、お金を使う、これらの場面に遭遇すると父親は突然奇声をあげたり家具を投げ飛ばします。加えて、必ず自然な流れで罵ってきます。 人を傷つける罪の意識や、人への配慮をする心や思考は全くないようです。) 骨折した時、「あーーこれで絶対1万は飛ぶわ、ケガする予感とかあるだろ。なんでテメーは避けられなかったんだよ？？予感があるだろ絶対。あーーオメェに1円も使いたくねぇーー」「おめぇといるとイライラする。」「テメーがこの世にいるとストレス溜まってしょうがない。早く死んでくれ」 などと無茶な事も言っていました。 初めて打ち明けた事なので、愚痴メインで申し訳ないです。 自分が正しい一点張りで、悲観的でヒステリー持ちで短気な父親と自立するまで同居するには、並みではない精神力忍耐力が必要だと感じています。 どうしていいのか分かりません。 門限や外出許可証(リビングにあり、これを提出してから学校以外の所に行く承認制です。 公衆電話から電話をかけ、周囲の環境音を拾え、など居場所のチェックもあります。)などもあります。 外出中は、部屋を漁ったり、部屋の家具を移動されて配置変えされる(バリケードのようにごちゃごちゃに配置される)嫌がらせもされます。 やめていただきたいと話すと、「模様替えしてやったんだから感謝しろや!! 文句言うだなんで何事だ!!」「てめぇの代わりに掃除してやったんだろうが!!」と怒鳴っていました。 部屋には細かいチリも丸めた紙も落ちており、掃除をしていない事は明らかです。 また、自分の部屋には最近工事をして二重扉と鍵を取り付けていました。 にも関わらず、私はボロ和室でふすまの5畳の部屋です。 そして、私の外出中、私がいない事を心から喜ぶかのように、私の部屋のふすま全開、出前(寿司)を取る、贅沢系のレトルトを10個買う、巨大なハーゲンダッツを買う(おそらく、私の外出に合わせて通販で頼んだ)など、豪遊します。 帰ると、それらのゴミは散らばり、毎回お前にはやるかとばかりに完食しています。 こう思うのも、私は普段から卵、納豆、白米、業務スーパーの激安レトルトカレーしか食べることを許されないからです。 昔、試食で野菜を食べた時には、とても美味しく感じ、涙が止まりませんでした。 すみませんが、からかいや嫌味はやめてください。 既に狂うほど父親に言われており、私も悲しみや怒りの感情以外感じなくなっています。 自己主張と我の強すぎる父親に似てきたのだと感じます。 不幸自慢でないつもりですが、逃げ場、気分転換方法など教えて頂きたいです。